Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...
- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...
- Ale...
- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k*rwa!"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni...

[Jabba the Hutt]

ale jeszcze był Hiszpan : Ma***** PoSamPas

[czary2mary]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

Cześć! Skąd wracasz?
- Z dworca kolejowego. Odprowadziłem teściową do pociągu.
- A dlaczego masz taką brudną dłoń?
- Z radości poklepałem wagon!

[andrzejj9]

- Co mówi Niemiec, kiedy przychodzi na pocztę?
- Dzień dobry

- A co mówi Polak?
- o ja pie *******ę...

[ed hunter]

Dzwonek do drzwi. Otwiera pani domu i widzi faceta z dwiema trumnami.
- To chyba jakaś pomyłka?
Facet od trumien patrzy w papiery, przegląda i mówi:
- Żadna pomyłka. Dzieci z koloni przywiozłem.

[czary2mary]

Wąż mówi do węża:
- Sssłuchaj, czy my jesssteśmy jadowite?
- No, chyba tak.
- Kurde, bo sssię w język ugryzłem.

[ed hunter]

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Zaraz cię zatłukę, jak jeszcze raz otworzysz mi drzwi od kibla!

[Zetoxa]

Napisany przez ed hunter

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Zaraz cię zatłukę, jak jeszcze raz otworzysz mi drzwi od kibla!

to była raczej ścieżka niż skręty

[czary2mary]

Narzeka dwóch facetów:
- Moja żona wymyśliła sobie, że zacznie się odchudzać. Co chwilę kupuje jakieś nowe przyrządy do ćwiczeń. Człowieku, ile ja kasy na nią wydaję, a efektów żadnych.
- To ciesz się, że w ogóle chce ćwiczyć. Jedyny sport jaki uprawia moja to bieg przez plotki.

Wraca z baru dwóch kumpli na mocnym cyku. Jeden mówi do drugiego:
- Zobacz, księżyc jest kwadratowy.
- Pirdulisz, trójkątny jest.
- Kwadratowy!
- Trójkątny!
- Kwadratowy, bo jak cię lutnę!
Podchodzi gliniarz:
- Spokojnie, obywatele, o co się rozchodzi?
- Panie władzo, czy ten księżyc jest kwadratowy, czy trójkątny?
- Obaj macie rację. Ten z lewej jest kwadratowy, a ten z prawej trójkątny.

Mamo, wyprowadzam się do Warszawy - oznajmiła pewnego dnia młoda dziewczyna.
- No cóż, jesteś pełnoletnia i co bym nie powiedziała to i tak cię nie zatrzymam - rzekła matka. - Ale pamiętaj córuś, nigdy nie zadawaj się z filmowcami. Oni zawsze coś kręcą.

[rycho]

komisja egzaminacyjna prawa jazdy...
egzaminator pyta kursanta, przedstawiając przed nim plansze ze skrzyżowaniem równorzędnym na którym widoczne są pojazdy
-ma pan tutaj skrzyżowanie równorzędne a na nim tramwaj, autobus a tutaj pański samochód... kto przejeżdża pierwszy?
na to kursant odpowiada -motor
zaskoczony egzaminator -proszę pana, jeszcze raz, tu stoi tramwaj, tu autobus, a tu pan w swoim samochodzie, kto przejeżdża pierwszy?
motor -odpowiada kursant
więc egzaminatorowi żyłka wychodzi już na czole i lekko wnerwiony mówi -panie... co pan opowiadasz? jaki motor? masz pan tu tramwaj, autobus i siebie w swoim samochodzie, z skąd się wziął panu motor?!
-chu... wie skąd one się biorą??

[ed hunter]

Jeśli nie powinniśmy się obżerać po nocach, to do czego służy światełko w lodówce?

[czary2mary]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie k*rwa, wyganiałem go z dworca!

[superrrmario]

Ogłoszenie turystyczne:
Słońce, piasek, woda...
Zatrudnię do pracy przy betoniarce!

[adax]

- O czym świadczą odrosty na głowie blondynki?
.................................................. ....

-Że mózg jeszcze walczy.

[basia21]

Przechadza się facet po placu targowym. Patrzy - na stoisku dwa ludzkie mózgi. Jeden mniejszy, drugi trochę większy. Przy tym mniejszym cena 100 zł, przy większym 1000 zł. Pyta sprzedawcę, czym one się różnią. Sprzedawca na to:
- Ten mniejszy jest damski, a ten większy męski.
- Ale wielkością to one tak bardzo znowu od siebie nie odbiegają. Skąd więc taka duża różnica w cenie? - dziwi się klient.
Na to sprzedający:
- Ten większy jest nieużywany.