Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi:
- Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych!
- I co zrobiłaś? - pytają pozostałe.
- Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci.
Druga mówi:
- A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw!
- O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech.
- I co zrobiłaś?
- Podziurawiłam wszystkie!
Trzecia na to:
- O, w mordę!

[joujoujou]

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają zwłoki kobiety w
wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie, przytrzaśniętą deską
klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność
zdarzenia.
- Kim dla pana była denatka?
- To moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie
domestosem w trakcie czyszczenia toalety.

=============================

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska,
zielona............
Lekarz: o Boże, co się pani stało?
Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani
filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i
płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza,
wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy
mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę
gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...

[czary2mary]

Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa: Ren czy Missisipi?
- Missisipi.
- Dobrze, Jasiu. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.


Rozprawa sądowa na Grenlandii.
- Niech oskarżony wyjaśni - żąda sędzia, co robił Pan w nocy z 15 listopada na 20 marca...


Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Wolał byś iść do więzienia, czy do Heyah?
- Do Heyah, bo tam ładują podwójnie.


Dlaczego blondynka kładzie na telewizor papryczkę chili?
Żeby regulować ostrość ekranu.

[ed hunter]

Zakonnica wsiadła do taksówki. Po drodze stwierdziła, że kierowca jest bardzo przystojny i ciągle się na nią patrzy przez lusterko. Zapytała go więc, dlaczego się na nią patrzy.
- Chciałbym o coś zapytać siostrę, ale nie chcę siostry urazić.
- Mój synu, nie możesz mnie obrazić. W moim wieku i po tylu latach bycia zakonnicą, zobaczyłam i usłyszałam wiele rzeczy, więc nie możesz mnie niczym obrazić.
- Zawsze marzyłem, żeby zakonnica mnie pocałowała.
- Jest to możliwe, ale musisz być kawalerem i katolikiem.
- Tak, jestem jeszcze kawalerem i jestem katolikiem!
- Zaparkuj w jakiejś cichej uliczce.
Następnie zakonnica spełniła marzenie kierowcy pocałunkiem takim, że nawet wyrafinowana prostytutka by się zarumieniła.
Wrócili na trasę, ale po jakimś czasie kierowca zaczął płakać.
- Co ci jest? ***8211; spytała zakonnica ***8211; dlaczego płaczesz?
- Wybacz mi siostro, ale ja skłamałem. Jestem żonaty i jestem Żydem.
- To nie szkodzi. Na imię mi Karol i jadę na bal maskowy...

[Jabba the Hutt]

stare... :
- Amerykanin - MawKrokuFeler
- Gruzin - KałmanaWardze

[grzeniu]

Tylko dwa pamiętasz?

Polak - Jan Szczydomiski
................................
jeszcze pamiętam Japończyka, Hiszpana i Chińczyka....tak na poczekaniu

[superrrmario]

Rumun - Szczypopysku
Japończyk - J e biesuki Nabosaka

[grzeniu]

Rumun to był Lugo Pokuta_sku
a Hiszpan - Pedro Je_bieraz Alerano
Rusek - Iwan Bezjajcow

[superrrmario]

Jeszcze był pan Kołopicki!

[Kris]

Napisany przez superrrmario

Jeszcze był pan Kołopicki!

Jeszcze pan Kupaga i jego córka...

[superrrmario]

Napisany przez Kris

Jeszcze pan Kupaga i jego córka...

Kupażanka?

[Kris]

Napisany przez superrrmario

Kupażanka?

Inna Kupa...

[czary2mary]

Chłop dowiaduje się od lekarza, że jest nieuleczalnie chory i wkrótce umrze:
***8211; Panie doktorze, ale mam jedno życzenie: aby Pan napisał, że umarłem na AIDS.
***8211; Dlaczego, przecież Pan ma raka?
***8211; Są trzy powody: pierwszy to taki, że nikt we wsi jeszcze nie umarł na tę chorobę. Drugi, że ten, który obrabiał moją żonę, będzie się teraz bał. Trzeci, że nikt jej już do końca życia nie ruszy.


Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ****a, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

Dorodna klacz pasie się na łące przy ruchliwej szosie. Przejeżdża samochód:
- Sto koni... - myśli szkapa. Można pomarzyć...

[ed hunter]

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Twoje wypracowanie na temat kota składa się tylko z jednego zdania: "Moja kotka urodziła dwa kociaki". Czy to nie za mało?
Na to Jasiu:
- Myśmy też się zdziwili, poprzednio miała pięć.


- Kochanie, czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz, masz!

[ed hunter]

Zajączek zwraca uwagę wężowi:
- Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuję!
- Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż, wzruszając ramionami.