Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Do ruszającego autobusu biegnie facet, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco! - Wołają pasażerowie. - Niech się Pan zatrzyma!
Zadowolony mężczyzna wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy. Bileciki do kontroli proszę!


Przychodzi staruszka do banku, podejmuje wszystkie pieniądze z konta.
Wychodzi. Po pięciu minutach wraca i znów wpłaca całą kwotę na swój
rachunek. Pracownik banku pyta ją po co to robiła, na co babcia:
- A, z wami to nic nie wiadomo! Przeliczyć musiałam...


Definicja czasoprzestrzeni: Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.

[design]

Napisany przez ksviper

Pentium 4 - pewnie jeszcze 2-rdzenie

Dziś można by napisać że to Intel 80 rdzeniowy - nowy procesor intela.

Znajomy chłopiec z podstawówki po zajęciach z przysposobienia dozyci w rodzinie (czy jak to sie teraz nazywa ) wraca do domu i mówi mamie.
Mamo a ja to bym się chciał wykastrować
Dlaczego ? pyta zaskoczona mama.
Bo Pan w szkole mówił o wytryskach.
I co z tego?
Bo ja nie chcę chodzić w pampersach..

[ed hunter]

Młodziutka brunetka przychodzi do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, boli mnie całe ciało, gdzie się nie dotknę, czuję potworny ból.
Lekarz bierze ją za palec i dotyka nim ramienia - kobieta wrzeszczy z bólu. Dotyka kolana - kolejny rozdzierający krzyk. I tak dalej.
- Pani nie jest naturalną brunetką, prawda?
- Nie, tak naprawdę jestem blondynką.
- Tak myślałem. Ma pani złamany palec.

[nimal]

Jedna blondynka mówi do drugiej:

- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób. Wyobrażasz sobie,
sto osób...
Druga odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna...
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka -
nikogo, drzwiotworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed
deszczem. Nagle samochódruszył... facio zgłupiał.... samochód
jedzie, on siedzi sam, za kierownicąnikogo... Nagle pojawia się
owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika...
Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się
pierwszezabudowania, w końcu samochód zatrzymuje się przed
zapuszczonym domem na skrajuwsi.
Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc
wkulonegoze strachu w najdalszy kąt facia pyta:
- Co tu kur*a robisz!?!
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.
- No ku*wa można ochujeć*!!! ***Ja pcham a ten k*rwasobie jedzie....**

---------------------------------------------------------------------------------------------------


W całej Europie przeprowadzono prosty test. Było tylko jedno pytanie:
Ile to jest 10 x 100 gramów?
Prawie we wszystkich krajach 99 % ankietowanych odpowiedziało, że
jest to 1 kilogram.
Jedynie w Polsce i w Rosji ponad 95 % odpowiedzi brzmiało - 1 litr..

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowejfirmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi k.. tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k... rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od
tyłu,patrzy i szepcze:
- Niesamowite...
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte...
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite...
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte...
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć - z takimi
jajcami, a takierogi?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Oskarżony, proszę powiedzieć, jak to się stało.
- Siedziałem w kuchni i jadłem pomarańczę. Skórka spadła na podłogę,
nóż
też. Teściowa poślizgnęła się na skórce i nadziała na nóż. I
takdziesięć
razy z rzędu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

MOTTO DNIA:

"Praca w biurze to ciągła walka: do południa zgłodem, od południa ze
snem...".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Szef do pracownika:
- Niech pan powie jak się panu pracuje? Tak jednym słowem.
- Dobrze.
- A w dwóch słowach?
- Nie dobrze.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie.Nagle wchodzi
pacjent, w doskonałym nastroju, i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? Przecież wcześniej mówił pan, ze to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... Ale pod każdym kamieniem rak!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodegosprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient byłnieugięty
i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze
zapytaćkierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś ****** chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
więcszybko dodaje:
- ...A ten miły pan reflektuje na drugie pól główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
opanowaniem irefleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, ze piwo
zawierażeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków,
więc postanowiliśmyprzeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas -
z pobudek czysto naukowych -wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy
przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczymkonkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo ze było zupełnie jasne,
zego popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, ze jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy
jednocześnie.
Dalsze dowody są zbyteczne. Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Wieczór w parku. Chłopak czule szepcze dziewczynie doucha:
- Kochana, wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki.
- Jestem w ciąży!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry wpokera. Żona
zaczyna robić mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje
rzeczy.Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł!?
- A myślisz, ze mi było łatwo pasować przy czterech asach z ręki...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi, ze została zgwałcona.
- Ale jak to się stało? - pyta policjant.
- Myłam na kolanach podłogę w biurze i podszedł ochroniarz i
zaatakował mnie ztylu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tylu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tylu? -
pytapolicjant.
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte?!

__________________________________________---


Manager procesów usiadł w samolocie obok malej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki i spytał czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę, którą czytała i powiedziała:

- "OK. Bardzo chętnie. Wiec o czym będziemy rozmawiać?"
Manager na to:
- "Może o logistyce?"
- "OK" - odpowiedziała - "To bardzo interesujący temat. Mam najpierw jednak pytanie:
Jak to się dzieje ze koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyna?"
- "Nie mam pojęcia." - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- "Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce, skoro temat zwykłego gówna przekracza Pańską wiedzę...?!?

[czary2mary]

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 Euro.
Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
OK.
Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 Euro.
Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają, czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 Euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

[basia21]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:

- Powiedz, czy znasz***8230; czy jest w twoim życiu taki mężczyzna,
który potrafi poruszyć w tobie każdy nerw?!
- Mhm. Dentysta.

[czary2mary]

Hasło z greckich murów:

Lepiej umrzeć od kuli niż od pracy

[grzeniu]

Jak mówi stare rosyjskie przysłowie:
Jeśli przypadkiem budzisz się w poniedziałek po południu i nie napierdziela cię głowa, to znaczy, że jest już środa...

[basia21]

- Gdzieś ty się tak ładnie opalił? Włoski masz opalone... rzęsy masz opalone...
- Nad gazem.

[Sunna]

-To jak ja bede sie mogl bronic jak bede mial zwiazane rece i nogi ?
-Nie bron sie, atakuj.

rozwalilo mnie to

[Zetoxa]

Napisany przez grzeniu

Jak mówi stare rosyjskie przysłowie:
Jeśli przypadkiem budzisz się w poniedziałek po południu i nie napierdziela cię głowa, to znaczy, że jest już środa...

znałem to w wersji hard core
jak sie budzisz w Lany poniedziałek i łeb cie nie boli,
to jest juz Boże Narodzenie

[superrrmario]

-Tato mogę skoczyć na bungee
-nie
-dlaczego?
-pęknięta guma rozpoczęła twoje życie i nie chcę aby je zakończyła!

[basia21]

Powiedział, ze przypominam mu jego zmarłą żonę.
Oby z czasów, kiedy jeszcze żyła.

[ed hunter]

Jak dojechaliśmy na miejsce, rozłożyliśmy namioty, to napisałem bardzo inteligentnego SMSa do mamy: "rozbiliśmy się".

[czary2mary]

Przychodnia po reformie. Pacjenci wchodzą do lekarza.
Pierwszy:
- Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli.
- Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny!
Wchodzi matka z córka.
- Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko?
- Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny!
- Panie doktorze, wracałem z wczasów i na koniec coś złapałem, czy to przejdzie?
- Przejdzie, przejdzie. Na zonę i dzieci. Następny!
- Panie doktorze, jestem panienka i zaszłam w ciąże, co robić?
- Nie siusiać trzy tygodnie, może się utopi. Następny!
Wchodzi panienka.
- Panie doktorze, mam chłopca w sile wieku, karmie go kluskami, zacierkami, bułeczkami, a on dalej nie może.
- Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Następny!
- Panie doktorze, mój interes tak mi zmalał. Co robić?
- Owinąć w gazetę wyborczą, ona wszystko wyolbrzymia. Następny!
- Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mówi, że jeszcze może, a ja nie.
- Mów pan, ze i pan może. Następny!
- Panie doktorze, od dwóch dni nie mogę siusiać.
- Ile ma pan lat?
- 80.
- To już pan swoje wysiusiał. Następny!
- Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jeździ tam i z powrotem. Co to jest?
- Ma pan dwie dupy i gówno nie wie którędy wyjść. Następny!
- Panie doktorze, mój synek połknął stalówkę. Co robić?
- Niech wypije litr atramentu, będzie miał swoje własne wieczne pióro. Następny!
- Panie doktorze, moja zona połknęła igle. Co robić?
- Zakładać naparstek. Następny!
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny proszę!
Co, to już wszyscy? Chwała Bogu, tak się zmęczyłem. Siostro, proszę o szklankę dobrej mocnej kawy.