Śmieszne teksty...

[Sunna]

To mi wyglada na uklad predzej

[czary2mary]

Pewnego razu rolnik dokupił do swojego gospodarstwa zebrę, Ta nie wiedziała z początku, co ma robić, więc zapytała się krowy:
- Krowo, a co ty tutaj robisz?
- Rano wyprowadzają mnie na pole, tam pasę się cały dzień, potem przyprowadzają mnie do zagrody i doją.
Zebra pomyślała, że fajnie by było dostać taką robotę. Ale zapytała się jeszcze konia:
- Koniu, a co ty tutaj robisz?
- Czasem pociągnę jakiś wóz, ale najczęściej pasę się na polu.
Zebra pomyślała, że koń też ma fajną pracę. Ale zapytała się jeszcze byka:
- Byku, a co ty tutaj robisz?
- Mała, ściągnij piżamkę, to zobaczysz!!!

[romanesco]

Dlaczego Adam i Ewa stworzyli idalną parę?
Dlatego, że on nie musiał wysłuchiwać za kogo ona mogła wyjść za mąż, a ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

[s_tuden_t]

Szanowny panie,
Hcialabym zlorzyc podanie o prace jako sekretarka Ogloszenie to zauwarzylam w gazecie.

Potrafiem szybko pisac na maszynie jednym palcem i potrafiem nawet trohe liczyc. Mysle ze potrafiem dobrze odbierac telefony i dobrze obhodze sie z ludzmi. Ludzie tez dobze reagujam na moj widok. Szukam pracy jako sekretarka, ale nie musi byc to praca zbyt skomplikowana i za trodna.

Ja wiem ze moja pisowania nie jest zbyt dobra, ale w pracy potrafie durzo spraw sama zalatwic i rozwiazac. Wynagrodzenia jest mi jeszcze nieznane, ale o tym morzemy jeszcze porozmawiac pozniej, pan morze wtedy rownierz wyrazic opinie na temat moih umiejentnosci. Mogem zaczalc od razu. Z gory dziekujem za pana reakcje i odpowiedz.

Mam nadzieje ze jestem dobra kandydatka.
Z podrowieniami,
marzena

PS : Poniewarz moje Cuuurikuluum Vithee jest trohe za krutkie wysylam zdjecie z mojej popzedniej pracy.



Reakcja pracodawcy:
Moja droga przyjaci***243;***322;ko Marzeno, Zosta***322;a***347; zatrudniona, wszystko w porz***261;dku. Posiadamy w komputerze kontrol***281; b***322;***281;d***243;w!!!

[joujoujou]

Fuuuj, ile silikonu.

[yahol]

Napisany przez joujoujou

Fuuuj, ile silikonu.

To nie silikon - sadze, ze opuscila sie jej tarczyca
Przerost tarczycy, daje czasami dziwne efekty.













Bez urazy OC.

[s_tuden_t]

mniejsza o to co to jest...
fakt jest taki, ***380;e je***347;li si***281; nie b***281;dzie podpiera***263; drzewa to sie przewr***243;ci!

[romanesco]

Na egzaminie z logiki student pyta profesora:
- Panie profesorze, Pan si***281; w tym wszystkim ***322;apie?
- Oczywi***347;cie, ***380;e tak! odpowiada wyk***322;adowca
- W takim razie mam propozycj***281;. To ja zadam Panu pierwszy pytanie i je***347;li Pan nie odpowie, stawia mi Pan pi***261;tk***281; w indeksie, a je***347;li Pan odpowie, to wyrzuca mnie Pan na zbity pysk z dw***243;j***261; i mam poprawk***281;.
- Nie ma sprawy, odpowiada pewnie profesor
- No wi***281;c, co obecnie jest legalne ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor d***322;ugo my***347;la***322; i... nie znalaz***322; odpowiedzi. Postawi***322; studentowi pi***261;tk***281; ale tak by***322; tym zdenerwowany, ***380;e poprosi***322; swego najlepszego studenta, aby ten znalaz***322; rozwi***261;zanie. Student stan***261;***322; na wysoko***347;ci zadania i przedstawi***322; taki oto wyw***243;d:
- Ma Pan Profesor 65 lat i jest Pan ***380;onaty z 25 letni***261; kobiet***261;, co jest legalne ale nielogiczne. Pana ***380;ona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia pi***261;tk***281; kochankowi swojej ***380;ony, chocia***380; powinien go Pan wywali***263; na zbity pysk i to jest ani logiczne, ani legalne...

[czary2mary]

W latarnię puka pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Dlaczego pan puka w tą latarnię? Przecież tam nikogo nie ma.
- Jest, bo na górze się świeci.

[romanesco]

Odbywają się zawody, kto dłużej wytrzyma pod wodą. Pierwszy zawodnik wytrzymał minutę. Wszyscy go pytają: Jak pan to zrobił?
- Trening, trening i jeszcze raz trening odpowiada facet.
Następny zawodnik wytrzymał 2 minuty. I sytuacja się powtarza a odpowiedź zawodnika jest taka sama: Trening, trening i jeszcze raz trening.
Kolejny wytrzymał aż 3 minuty i znów stwierdził, że to trening, trening i jeszcze raz trening.
Ostatni facet się zanurzył, mijają kolejne minuty i w końcu po pięciu minutach, ledwo żywy się wynurza a ludzie krzyczą z zachwytu: Brawo, brawo, jak pan to zrobił?
- Ach nic mi nie mówcie, musiałem gdzieś gaciami zahaczyć...

[ksviper]

Jasio zosta***322; dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafi***322; do innego. Pyta si***281; tam znajomego:
- Mo***380;na pali***263;?
- Da si***281;.
- Mo***380;na pi***263; w***243;dk***281; ?
- Jak si***281; podzielisz z wychowawc***261; to ona nawet da szk***322;o.
- A dziewice s***261; ?
- Czy***347; ty zg***322;upia***322;? Co Ty, W ***380;***322;obku jeste***347; ?

Wraca my***347;liwy z polowania do domu i zastaje ***380;on***281; z kochankiem w po***347;cieli. Odbezpiecza bron i m***243;wi.
- Wstawaj sk...synu zaraz ci jaja odstrzel***281;.
Kochanek wstaj***261;c m***243;wi b***322;agalnie.
- Daj mi pan jak***261;***347; szanse.
- No dobra, rozko***322;ysz.

- Kochanie, wyrzu***263; ***347;mieci!
- Ku..., dopiero co usiad***322;em!
- A co do tej pory robi***322;e***347;?
- Le***380;a***322;em.

Do ksi***281;dza naprawiaj***261;cego p***322;ot podchodzi grupka dzieci.
- Chcecie nauczy***263; si***281; wbija***263; gwo***378;dzie?
- Nie. Chcemy dowiedzie***263; si***281; co m***243;wi ksi***261;dz, jak r***261;bnie si***281; m***322;otkiem w palec.


Zorganizowano konkurs na plakat, kt***243;rego tematem by***322; g***322;***243;d. Amerykanin narysowa***322; r***281;k***281; wyci***261;gni***281;t***261; po pieni***261;dze.
- Jak s***261; jeszcze pieni***261;dze, to nie ma tak ***378;le - orzek***322;a komisja.
Polak narysowa***322; r***281;k***281; wyci***261;gni***281;t***261; po chleb.
- Jak jest chleb, to nie ma jeszcze tak ***378;le - orzek***322;a komisja.
Rusek narysowa***322; dziur***281; w ubikacji, zaci***261;gni***281;t***261; paj***281;czyn***261; i... zdoby***322; pierwsze miejsce.


***346;rodek nocy. D***322;ugi dzwonek do drzwi.
- Kto tam?
- Policja.
- Ale nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie si***281; przes***322;yszeli***347;cie.
- A ***347;wiat***322;o dlaczego si***281; pali?
- No dobra, ju***380; gasz***281;.


Na lekcji pani pyta Jasia:
- Kim chcia***322;by***347; zosta***263; gdy doro***347;niesz?
- Policjantem.
- A ty, Krzysiu?
- Gangsterem.
- Dlaczego?
- ***379;ebym si***281; znowu m***243;g***322; bawi***263; razem z Jasiem!

[czary2mary]

Czemu zmarznięta blondynka zawsze staje w kącie?-Bo tam jest 90 stopni

[s_tuden_t]

50 powodow, dla ktorych lepiej byc mezczyzna niz kobieta:

01. Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
02. Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czolgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
06. Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
07. Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
09. Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
11. Piwny brzuszek czyni cie rozpoznawalnym dla plci przeciwnej.
12. Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymiprzedmiotami.
13. Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
14. W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
16. Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoimprzyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
21. Nie musisz sie golic ponizej glowy.
22. Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
24. Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90***37; czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
27. Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
28. Mozesz publicznie jest banana.
29. Zakupy mozna juz robic w internecie.
30. Gra wstepna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy
wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowafryzure.
34. Zawsze jestes w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
37. Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
38. Umiesz zainstalowac karte dzwiekowa.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
40. Kobiety sie bigluja dla ciebie.
41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora nalezy do ciebie...wylacznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
45. Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Piwo, wino, wodka, denaturat - sam wybierasz.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
48. Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
49. To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

[ed hunter]

Pewien 94-letni staruszek obudzi***322; si***281; z rana z ogromna ch***281;ci***261; na seks.
Pomy***347;la***322;, wsta***322; z ***322;***243;***380;ka i podszed***322; do kredensu, gdzie trzyma***322; zaoszcz***281;dzone pieni***261;dze. Wyj***261;***322; je i po***322;o***380;y***322; na stole. Po po***322;udniu d***322;ugo stara***322; si***281; przypomnie***263; sobie, po co do cholery ten szmal le***380;y na wierzchu. Po godzinie u***347;miechn***261;***322; si***281;, z***322;apa***322; gazet***281; i wykr***281;ci***322; numer, kt***243;ry widnia***322; przy og***322;oszeniu ***8222;Francuzeczka i kole***380;anki ***8211; wizyty domowe***8221;. Wieczorem do domu staruszka przyby***322;a atrakcyjna dziewczyna i stan***281;***322;a przed lekko zdziwionym t***261; wizyt***261; gospodarzem. Po chwili jednak dziadek u***347;miechn***261;***322; si***281; ze zrozumieniem, poprosi***322; dziewoj***281; do pokoju i rozsiad***322; si***281; wygodnie w fotelu.
***8211; My***347;la***322;am ***8211; powiedzia***322;a dziewczyna ***8211; ***380;e w tym wieku to z seksem ju***380; koniec.
***8211; Co m***243;wisz? ***8211; zapyta***322; dziadek przyk***322;adaj***261;c d***322;o***324; do ucha.
***8211; M***243;wi***281; ***8211; powiedzia***322;a g***322;o***347;niej panienka ***8211; ***380;e my***347;la***322;am, ***380;e w tym wieku to z seksem ju***380; koniec!
***8211; Co
***8211; K***8230; ***8211; mrukn***281;***322;a pod nosem prostytutka i wrzasn***281;***322;a: ***8211; MY***346;LA***321;AM, ***379;E W TYM WIEKU Z SEKSEM JU***379; KONIEC!!!
***8211; Koniec ***8211; zapyta***322; dziadek. ***8211; To ile p***322;ac***281;?

[czary2mary]

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....

Przyjechał gość z laseczką do motelu, północ, idealny czas na małe co nie co. Jednak idąc do pokoju zauważa, że tuż nieopodal stoi samochód jego przyjaciela... żonatego przyjaciela! Stwierdził, że wykręci mu mały numer i zabrał jeden kołpak. Następnego dnia w dzień zachodzi do przyjaciela, dzwoni do drzwi, otwiera mu kumpel:
- Co tam?
- A zobacz co znalazłem - patrzy na niego z szyderczym uśmiechem.
- O mój kołpak! Skąd go masz?
- Nie wal głupa, znalazłem go wczoraj o północy przy motelu!
Chwila ciszy, gość bierze kołpak w ręce odwraca się idzie do kuchni:
- Patrz kochana żono, znalazłem kołpak, który dziś zgubiłaś przy supermarkecie...

Młody biznesmen mknie swoim nowiutkim porsche. Nagle we wstecznym lusterku dostrzega migające niebieskie światełko. Niewiele myśląc, wciska pedał gazu. Niestety, samchód policyjny nie daje za wygraną. Wreszcie biznesmen zatrzymuje się na poboczu.
Podchodzi policjant, ogląda prawo jazdy kierowcy i mówi:
-Mam za sobą długi dzień, jestem zmęczony i głodny. Jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie, puszczę pana wolno.
-No bo... - kombinuje biznesmen.- W zeszłym tygodniu żona zostawiła mnie dla policjanta. Bałem się, że chcecie mi ją oddać.
-Życzę miłego weekendu - salutuje policjant.


Przyszedl Jasiu do burdelu i mowi do jednej z panienek:
- Prosze pani! Ja bym chcial uprawiac seks ale nie wiem jak to sie robi...
- To idz do lasu i wal drzewa - tam sie na pewno nauczysz jak to sie robi
Po kilku dniach Jasiu wrocil dumny do burdelu i mowi do panienki:
- Chodz bedziemy uprawiac seks!
- A wiesz juz jak to sie robi?
- Pewnie! Kladz sie i wypnij d..e i nie gadaj tyle!
Ona wypiela sie do tylu jak najbardziej, a Jasiu z calej sily kopnal ja w p..de!
- Jasiu!!! Co ty robisz
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

W południe z sypialni wychodzą rodzice Jasia. Jasiu mówi do nich:
- Co robiliście w sypialni w południe?
Rodzice zmieszani odpowiadają mu na to:
- Mieliśmy debatę...
Jasiu do nich:
- To mam nadzieję, że była ciekawa, bo wrzuciłem ją do internetu.


Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką?
- Bo jestem bramkarzem.