Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Co to jest spam?
- Jedyna rzecz, którą na pewno dostaniesz pod choinkę.

[SaCHiB]

@Prezesik nigdy nie interesowalem sie tematem parszywych dwunastek

[superrrmario]

Napisany przez SaCHiB

@Prezesik nigdy nie interesowalem sie tematem parszywych dwunastek

Wolisz "ryczące czterdziestki" żeglarzu?

[Prezesik]

ale tego, ***380;e naszego forum nie czyta***322;e***347;, to Ci nie wybaczymy

[superrrmario]

O czym powinien pami***281;ta***263; prawdziwy m***281;***380;czyzna podczas pozycji "od ty***322;u"?
***379;eby by***263; od ty***322;u.

[s_tuden_t]

Przyjecha***322;o ma***322;***380;e***324;stwo z Anglii do Polski na wakacje. Zatrzymali si***281; w pi***281;knym hotelu . Po po***322;udniu m***281;***380;czyzna dzwoni do recepcji i m***243;wi (raczej szybko ):
- Two tea to two room.
Na co recepcjonistka odpowiada:
- Tam taram tam tam.

[joujoujou]

Napisany przez s_tuden_t

[...]
- Two tea to two room.
[...]

Powinno by***263;: Two tea to room two.

Z naszej-klasy.pl, tekst (lekcja przysposobienia obronnego) kolesia, kt***243;ry by***322; pod***243;wczas wicedyrektorem mojego og***243;lniaka (znaj***261;c jego buractwo tekst jak najbardziej prawdopodobny):

Teren ska***380;ony poznajemy po tym, ***380;e lataj***261; nad nim martwe ptaki.

[s_tuden_t]

Napisany przez joujoujou

Powinno być: Two tea to room two.

się czepiasz no...

Napisany przez joujoujou

Teren skażony poznajemy po tym, że latają nad nim martwe ptaki.

[s_tuden_t]

W***322;adze rosyjskie postanowi***322;y wyda***263; Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowod***243;w potrzeba naturalnie zdj***281;***263;. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko si***281; robota znudzi***322;a i stwierdziwszy, ***380;e i tak wszyscy jednakowo wygl***261;daj***261;, doszed***322; do wniosku, ***380;e wystarczy sfotografowa***263; jednego, a wszystkim pozosta***322;ym robi***263; odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko sz***322;o pi***281;knie do momentu, kiedy jeden z Czukcz***243;w zg***322;osi***322; reklamacj***281;:
- To nie moje zdj***281;cie!
- No jak***380;e nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!

[loki7777]

bylo

[czary2mary]

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święć się!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

Facet wyjechał na dwa tygodnie w góry. Swojego kota zostawił pod opiekę bratu. Facet dzwoni po tygodniu i pyta się
- No jak tam mój kot
- No wiesz... twój kot zdechł
- Stary musiałeś walić tak prosto z mostu Mógłbyś powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Zadzwoniłbym za dwa dni powiedziałbyś, że kot spadł z dachu i jest pod opieką weterynarzu. Zadzwoniłbym za kolejne dwa dni i powiedziałbyś, że niestety po ciężkich staraniach lekarzy weterynarii niestety kot zdechł. No ale trudno. Powiedz może lepiej co u mamusi...
- No widzisz mamusia siedzi na dachu i nie chce zejść...

Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
- Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
- No bo kiedyś wypadłem za burte i rekin mi odgryzł
- A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
- No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcieli mi dłoń
- A dlaczego nie masz oka?
- No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
- No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
- No właśnie, a to był pierwszy dzięń kiedy miałem hak zamiast ręki.

Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek.
Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca.
- Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę.
Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki.
- Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę.
Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca.
- Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec.
Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc:
- Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla?
Jasiu miał na śniadanie kaszę mannę, ale nie chciał jej jeść. Zdenerwowana mama mówi do taty:
- Zrób coś, żeby on jadł tę mannę.
- Coś wymyślę.
Wieczorem mama położyła się już spać, a tata zawołał Jasia do pokoju:
- Jasiu, musimy pogadać.
- Dobrze tato - odpowiedział Jaś.
- Jak nie będziesz jadł kaszy manny, to Ci pisiorek nie urośnie. Tylko nie mów mamie, że Ci to powiedziałem.
Następnego ranka Jasio wcina kaszę mannę, aż jej zabrakło.
Mama się pyta taty:
- Co Ty mu powiedziałeś?
- Tajemnica.
Mama pyta się Jasia:
- Co Ci ten burak powiedział?
- Nie powiem.
- Dam ci 5 zł.
I Jasiu powiedział to, co mu tata nagadał - że mu pisiorek nie urośnie.
Tata wraca z pracy do domu, a mama go wałkiem po głowie.
- Za co?
- Za to, że jak byłeś mały, to nie jadłeś kaszy manny!

[superrrmario]

Facet chcia***322; kupi***263; krow***281;. Mia***322; 2 tysi***261;ce, chodzi***322; po gie***322;dzie, a tam wszystkie minimum 3. Wreszcie w k***261;ciku znalaz***322; krow***281;, kt***243;r***261; si***281; nikt nie interesowa***322;. Pi***281;kne zwierz***281; i kosztowa***322;o tylko 2 tysi***261;ce.
-Panie co***347; z ni***261; nie tak? Chora? Mleka nie daje?
-Krowa zdrowa, daje du***380;o mleka, ale to krowa z Kielc.
-I nic jej nie jest?
-Nic, ale to krowa z Kielc
Kupi***322;. Faktycznie krowa zdrowiutka i rekordowe ilo***347;ci mleka dawa***322;a.
Po pewnym czasie trzeba j***261; by***322;o dopu***347;ci***263; do byka. Poszed***322; wi***281;c do gospodarza, kt***243;ry mia***322; reproduktora. Byk przymierza si***281; a krowa unik w lewo, byk w lewo to krowa w prawo, byk w prawo to krowa przysiad. Kot***322;owali si***281; tak przez d***322;u***380;sz***261; chwil***281;. Wreszcie w***322;a***347;ciciel byka pyta:
-Czy to czasem nie jest krowa z Kielc?
-Tak. A sk***261;d pan wie?
-Mia***322;em kiedy***347; narzeczon***261; z Kielc...

[czary2mary]

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
Co robisz? - pyta Jasio
- A... szukam kota - odpowiada tatuś.
- I co, będziesz go ru**ał?

Jasio pyta ojca:
- Tatusiu, co to jest kompromis?
- Hmmm... Odpowiem Ci podając przykład. Twoja mama chciała, żebyśmy kupili jej futro. Ja uważałem, że powinniśmy kupić samochód. Kompromis polegał na tym, że kupiliśmy futro i powiesiliśmy je w garażu...

[romanesco]

Facet siedzi przy barze i pije.
- Ma pan jakiś problem? - pyta troskliwie barman
- Tak mam. Kocham i jestem kochany - odpowiada gość
- To wspaniale, o co więc chodzi? dziwi się barman
- Ale to są dwie różne kobiety, odpowiada klient.

[woitas]

nie wiem, czy było ale daję.


link do całej dyskusji:
http://forums.d2jsp.org/index.php?sh...184&f=230&st=0