Śmieszne teksty...

[czero]

Napad na bank. Jeden z bandytów podchodzi do zakładnika i pyta:
>> - widziałeś coś?
>> - tak - odpowiada zakładnik i dostaje kulkę.
>> Podchodzi do drugiego i pyta:
>> - widziałeś coś?
>> - tak - odpowiada drugi i tez dostaje kulkę.
>> Podchodzi do trzeciego mężczyzny i pyta:
>> - widziałeś coś??
>> - nie, nic nie widziałem, ale moja żona wszystko widziała, tam stoi ... o
>> tam....

[woitas]

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro hamuje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby i oparcia.
Jeden z pasażerów nie wytrzymał i krzyczy:
-Panie, świnie pan wieziesz czy co ?!
A na to kierowca:
-A co, ktoś się w ryj uderzył ?

[joujoujou]

Synek budzi ojca:
- Tato, dom nam się pali!
- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził!


To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.



Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Rezolutny Jasio na to:
- Orgię.

[romanesco]

W pewnym królestwie, straszny smok pustoszył okolicę i pożerał ludzi. Mieszkańcy mieli tego dość i poprosili o pomoc rycerza. Ten rzekł:
- Dajcie mi dwa miesiące a rozprawię się z nim.
- My nie możemy tyle czasu czekać. Smok poźre nas wszystkich.
Poszli po pomoc do innego rycerza. Ten także poprosił o dwa miesiące czasu. Mieszkańcy nie chcieli tyle czekać. Wreszcie poszli do trzeciego rycerza.
- Pomożesz nam?
Rycerz nie odpowiedział, tylko przywdział zbroję, zabrał miecz i kopię, osiodłał konia i na niego wsiadł.
Jeden z miejscowych rzekł:
- Widzicie? Tamci potrzebowali dwóch miesięcy, a ten rycerz zaraz wyrusza i się nie namyśla aby nas ratować.
- A nad czym tu się namyślać, odrzekł rycerz. Tu trzeba natychmiast uciekać.

[superrrmario]

Kierownik zoo przychodzi do weterynarza.
- Panie doktorze, mam problem. Jest u nas hipopotamica, która ani rusz nie chce się parzyć.
- W ogóle?
- W ogóle.
- A czy ona przypadkiem nie jest z Ełku?
- Nie, a dlaczego?
- Bo moja żona jest z Ełku.

[Reetou]

Co na to Ełk, co na to Ełk, hallo, hallo...?

[grzeniu]

Przychodzi facet do apteki,
pokazuje dłoń i mówi:

- Pięć.

- Co pięć? - pyta aptekarz

- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.

Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.

- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz

- Nie, krem do rąk, bo nie przyszły.

[icemac]

Napisany przez grzeniu

Przychodzi facet do apteki,
pokazuje dłoń i mówi:

- Pięć.

- Co pięć? - pyta aptekarz

- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.

Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.

- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz

- Nie, krem do rąk, bo nie przyszły.

[czary2mary]

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
***8211; Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
***8211; Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
***8211; A włosy?
***8211; Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
***8211; O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

[czero]

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi
>> grają
>> dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do
>> drugiego:
>>
>> - Idź do nich i zapytaj, czy możemy je wyprzedzić?
>>
>> Więc drugi idzie ale dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca.
>>
>> - Co się stało?
>>
>> - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja
>> kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
>>
>> - Ok, rozumiem, jasne.
>>
>> Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
>>
>> - No, co jest?
>>
>> - Jaki ten świat mały!

[ed hunter]

- Dzieci moje, ja umieram. Przynieście mi szklankę wody...
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś.

[czary2mary]

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji

[joujoujou]

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany.
Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce, strażacy, policja, dziennikarze i inne takie.
Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.
Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
-To wszyscy zginęli, co do jednego?!
-Niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

[romanesco]

Na egzaminie z fizyki, profesor pyta studenta:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca?
- Bo jest elektryczność.
- Hmm.. i to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca, choć jest elektryczne?
- No bo ono nie jest okrągłe.
- No a kuchenka elektryczna, okrągła przecież a się nie obraca?
- To z powodu tarcia, nóżki przeszkadzają.
- No dobrze. A żarówka? Okrągła, gładka i bez nóżek. Dlaczego się nie obraca?
- Obraca się przecież.
-
- No... jak pan profesor chce ją wymienić, to przecież pan ją obraca.
- No tak, w pewnym sensie. Ale to ja ją obracam, a nie elektryczność.
- No widzi pan. Bo samo z siebie nic się nie obraca. Taki silnik na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[czero]

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu
> mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty
> później'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki,
> balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak
> fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad
> ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą
> wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam,
> ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9
> razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w
> cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu
> uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc
> jaka to ja jestem inteligenta! Ha
> Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy,
> więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On
> od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak
> dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
> Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy
> zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam
> pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś
> w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła -
> krzyknęła 'O ****a!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu,
> zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze
> raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła
> się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła głośnego bąka i szybko
> zaczęła chrapać........