Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Nie rozumiem, co to jest "labadziara".

To taka wytatuowana laba, czy cu***347;?

[ksviper]

labadziara

[joujoujou]

Napisany przez ksviper

labadziara

No wiesz, takie s***322;owa na powa***380;nym forum.

[czary2mary]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.


Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... Nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną? - pyta Rusek.
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A Ty Sasza do kabiny!


Dlaczego blondynka biega wokół komputera?
- Bo szuka wejścia do sieci.


Dlaczego ksiądz kąpie się w majtkach?
- Nie chce patrzeć na bezrobotnego.

[ed hunter]

Brakuje mi tamtych czas***243;w, kiedy cz***322;owiek czu***322; si***281; zupe***322;nie wolny. Pe***322;ni***261; rado***347;ci by***322;o taplanie si***281; w b***322;ocie i ci***261;gni***281;cie dziewczyn za warkocze. Mo***380;na by***322;o zosta***263; bohaterem okolicy je***347;li zjad***322;o si***281; dwana***347;cie kie***322;basek i nie pu***347;ci***322;o pawia. Za***347; najtwardszych poznawa***322;o si***281; po tym, ***380;e wracali do domu najp***243;***378;niej mimo krzyk***243;w matki. Ech, to by***322;y czasy! Plucie na odleg***322;o***347;***263;, rzucanie ***347;niegiem w dzielnicowego,
zak***322;ady o to, kto d***322;u***380;ej b***281;dzie wisia***322; na jednej r***281;ce na trzepaku, ***322;amanie desek na g***322;owie niczym Bruce Lee... Te wszystkie wizyty na ostrym dy***380;urze, niedowierzanie lekarzy, gromki ***347;miech koleg***243;w...
Niestety, to ju***380; nigdy nie wr***243;ci! ***379;ona zmusi***322;a mnie do wszycia Esperalu...


Jagienka zapa***322;a***322;a p***322;omiennym uczuciem do ubranego w zbroj***281; Zbyszka.
- Blachara - pomy***347;la***322;y zazdrosne kole***380;anki.

[czary2mary]

Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.
W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w następnej toalecie.
Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!

[romanesco]

Spotkało się dwóch kumpli.
- Wiesz stary, wczoraj włamałem się do domu jednego prawnika i on mnie nakrył.
- No i co? Zadzwonił na policję?
- Nie. Powiedział żebym spieprzał i więcej się tu nie pokazywał.
- No to miałeś szczęście.
- Też mi szczęście. Policzył mi 500 zł. za udzieloną poradę.

[czary2mary]

Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.

[romanesco]

Dlaczego mężczyźni lubią dowcipy o blondynkach?
Bo tylko oni je rozumieją.

[ksviper]

Dwie nastolatki stoj***261; i rozmawiaj***261;, jedna z nich trzyma loda.
Ta bez loda:
- Daj poliza***263;
- Nie chce mi si***281; majtek ***347;ci***261;ga***263;

[romanesco]

Zbereźnik

[ksviper]

Wojtek (***380;onaty od 11 lat):
Od lat kocham t***281; sam***261; kobiet***281;.
***379;ona mnie zabije, jak si***281; dowie!


Zbyszek (***380;onaty od 23 lat):
Mamy z ***380;on***261; spos***243;b na szcz***281;***347;liwe po***380;ycie ma***322;***380;e***324;skie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, troch***281; wina, dobre
jedzenie.
***379;ona chodzi we wtorki, a ja w pi***261;tki.


Henryk (***380;onaty od 17 lat):
Kto***347; mi ukrad***322; wszystkie karty kredytowe.
Ale nie zamierzam zg***322;osi***263; tego na policj***281;.
Z***322;odziej wydaje mniej ni***380; moja ***380;ona.


Mirek (***380;onaty od 12 lat):
Wsz***281;dzie zabieram moj***261; ***380;on***281;.
Ale ona zawsze znajduje drog***281; powrotn***261;.


Jurek (***380;onaty od 29 lat):
Zapyta***322;em ***380;on***281;: "Gdzie chcia***322;aby***347; p***243;j***347;***263; na nasz***261; rocznic***281;?"
Ona na to: "Gdzie***347;, gdzie jeszcze nie by***322;am".
Wi***281;c odpowiedzia***322;em: "Mo***380;e do kuchni?"


Piotrek (***380;onaty od 3 miesi***281;cy):
Zawsze trzymamy si***281; za r***281;ce. Jak puszcze, to zaraz robi zakupy.


Leon (***380;onaty od 11 lat):
Dostali***347;my z ***380;on***261; w hotelu pok***243;j z ***322;***243;***380;kiem wodnym.
***379;ona nazwa***322;a go Morzem Martwym.
I jeszcze dwie "siekiery"


Micha***322; (***380;onaty od 21 lat):
***379;ona ma elektryczn***261; sokowir***243;wk***281;, elektryczny toster, elektryczny piecyk do
chleba. Kiedy***347; powiedzia***322;a, ***380;e ma tyle gad***380;et***243;w, ***380;e nie ma gdzie usi***261;***347;***263;.
Mo***380;e jej kupi***263; krzes***322;o elektryczne?


W***322;adek (***380;onaty......, zdziwiony, ***380;e kobiety tak d***322;ugo ***380;yj***261;):
***379;ona zrobi***322;a sobie maseczk***281; b***322;otn***261; i wygl***261;da***322;a ***347;wietnie przez dwa dni.
Potem b***322;oto odpad***322;o...

[s_tuden_t]

Napisany przez ksviper

Wojtek (***380;onaty od 11 lat):
Od lat kocham t***281; sam***261; kobiet***281;.
***379;ona mnie zabije, jak si***281; dowie!

[...]

ludzie to nie wiedz***261;...

rewelacja

[romanesco]

Leśniczy do turysty:
- Widzi pan ten las?
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

[czary2mary]

Robotnik biega po całym placu budowy z pustymi taczkami - tam i z powrotem i tak cały czas. Przychodzi kierownik, patrzy ze zdziwieniem i pyta się robotnika:
- Panie, co pan tak latasz z pustymi taczkami?
- A bo tyle roboty, że nie ma czasu załadować.


- Mamo! Mamo! Choinka się pali.
- Nie mówi się choinka się pali tylko choinka się świeci.
Dziecko wraca po 5 minutach:
- Mamo! Mamo! Firanki się świecą.