Śmieszne teksty...

[superrrmario]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżiny?

[czary2mary]

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki
gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.


Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy.
Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

[superrrmario]

Gar***347;***263; przes***261;d***243;w:

Rozsypa***322;a si***281; s***243;l - b***281;dzie k***322;***243;tnia.
Rozsypa***322; si***281; cukier - na zgod***281;.
Rozsypa***322;a si***281; kokaina - b***281;d***261; wizje.
Upad***322; widelec - kto***347; przyjdzie.
Upad***322;o myd***322;o - oczekuj nieoczekiwanego.
Jask***243;***322;ki nisko lataj***261; - b***281;dzie deszcz.
Krowy nisko lataj***261; - rozsypa***322;a si***281; kokaina.
P***281;k***322;o lustro - b***281;dzie nieszcz***281;***347;cie.
P***281;k***322; rozporek - b***281;dzie wstyd. Mniejszy lub wi***281;kszy...
P***281;k***322;a prezerwatywa - lepiej, ***380;eby p***281;k***322;o lustro.
Sw***281;dzi nos - b***281;dzie pija***324;stwo.
Sw***281;dzi pupa - myd***322;o upad***322;o

[czary2mary]

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Przesłuchanie policyjne na Grenlandii. W pewnym momencie pytają Eskimosa:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!

[ed hunter]

Do apteki w Edynburgu wchodzi ubrany w kompletny mundur szkocki major. Podchodzi do lady i k***322;adzie na niej ma***322;y pakuneczek. Rozwija delikatnie, a tam stara, po***380;***243;***322;k***322;a, sparcia***322;a prezerwatywa. Na samej g***243;rze tej***380;e prezerwatywy widnieje ma***322;a dziurka...
- Ojej, ale si***281; narobi***322;o - zawo***322;a***322; aptekarz nachylaj***261;c si***281; nad prezerwatywa.
- No w***322;a***347;nie, da si***281; co***347; z tym zrobi***263;? - spyta***322; major.
- No c***243;***380;, mamy tu wspaniale nici, kt***243;rymi mo***380;na by zaszy***263; t***281; dziurk***281;...
- Ile by to kosztowa***322;o?
- Jednego pensa.
- A ile by kosztowa***322;a nowa prezerwatywa?
- No, ze dwa pensy.
- Dobrze - powiedzia***322; major, staranie zapakowa***322; prezerwatyw***281; i wyszed***322;. Po dobrej godzinie wraca, ponownie k***322;adzie pakunek na ladzie i m***243;wi do aptekarza:
- Zrobili***347;my g***322;osowanie w regimencie i zdecydowali***347;my si***281; na zaszycie.

[czary2mary]

Mały chłopczyk pisze do mikołaja: "Czy mógłbyś mi przysłać siostrzyczkę?"
Ten odpisuje: "Dobra, tylko najpierw przyślij mi mamę."

[Joe_Doe]

Wlasnie pozbieralem sie z podlogi po przeczytaniu tekstu (opisu na gg):
"Twoja stara przeszla Mario w lewa strone"

[zene_k]

Napisany przez Joe_Doe

Wlasnie pozbieralem sie z podlogi po przeczytaniu tekstu (opisu na gg):
"Twoja stara przeszla Mario w lewa strone"

A gdyby ktoś to przeszedł z góry na dół, albo co gorsze z dołu do góry?

To tak sobie jakoś myślę, że z podłogi nie udałoby się Tobie pozbierać. Normalnie masakra

[czary2mary]

Rozmawiają dwie zakonnice:
-Wczoraj myłam proboszcza i zapytałam co on ma takiego między nogami.
Powiedział, że to rozgrzeszacz i może mnie rozgrzeszyć.
-A co ty na to?
-Zgodziłam się.
-A to ham. Mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał dmuchać.



W biurze pyta kolega kolegę:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!

[-Kowalik-]

Trzech ludo***380;erc***243;w um***243;wi***322;o si***281; w sobot***281; na grila.
W sobot***281; dw***243;ch ju***380; rozpala ogie***324;:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyni***243;s***322; du***380;e i muskularne m***281;skie ramie z ***322;opatka.
W ko***324;cu nadchodzi te***380; trzeci kanibal, niesie urn***281; z prochami.
- Cos Ty przynios***322;e***347;? A gdzie mi***281;sko? - pytaj***261; koledzy.
- Ja mam diet***281;, dzisiaj tylko GORACY KUBEK.

[ksviper]

Dw***243;ch mnich***243;w, m***322;ody ze starszym, rozmawiaj***261; na temat zbior***243;w znajduj***261;cych si***281; w klasztornej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, ***380;e pytam, ale co by si***281; sta***322;o, gdyby mnich przepisuj***261;cy ksi***281;gi si***281; pomyli***322; i jakie***347; zdanie przepisa***322; b***322;***281;dnie?
- Nie, to niemo***380;liwe, nikt si***281; nie myli.
- No, ale jakby si***281; kto***347; pomyli***322;, to co by si***281; sta***322;o?
- M***243;wi***281; ci, ***380;e nikt si***281; nie myli. Znasz tekst Biblii na pami***281;***263;. Przynios***281; ci jedn***261; z pierwszych kopii i zobaczysz, ***380;e nic a nic nie odbiega od tej, z kt***243;rej i ty si***281; uczy***322;e***347;...
Stary mnich poszed***322; po ***243;w tekst i nie ma go godzin***281;, dwie, trzy... W ko***324;cu m***322;ody mnich zniecierpliwi***322; si***281; i poszed***322; szuka***263; mistrza. Znalaz***322; go w bibliotece, siedz***261;cego nad dwoma tekstami Biblii - nowszym, z kt***243;rego si***281; wszyscy uczyli i starszym, najbli***380;szym orygina***322;owi - i p***322;acze...
- Mistrzu, co si***281; sta***322;o!?
- W pierwszym tek***347;cie jest napisane: "b***281;dziesz ***380;y***322; w celi bracie", a w kolejnych kopiach: "b***281;dziesz ***380;y***322; w celibacie..."

[czary2mary]

Przed ślubem

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

On: Kochanie...

Po ślubie - czytać z dołu do góry....

[joujoujou]

Napisany przez czary2mary

Przed ślubem

[...]

Po ślubie - czytać z dołu do góry....

Było.

To zresztą pewnie też:

Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli
do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego
lekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa.
- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki
grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu
tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie. Helena! Helenkaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni naczynia
- Jak się nazywa ten mój lekarz?


================================


Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, , radził przygotować się na najgorsze...

[czary2mary]

Może nie było?

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[loki7777]

bylo