Śmieszne teksty...

[ksviper]

Wycinki og***322;osze***324; rekrutacyjnych:

1. Zdrowego psychicznie informatyka.
2. Do kopania row***243;w z do***347;wiadczeniem.
3. Kucharza - tytana pracy.
4. Ma***322;o inteligentnych zatrudni***281;.
5. Zatrudni***281; samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca ca***322;oroczna.
6. Sprz***261;taczk***281; z do***347;wiadczeniem i wy***380;szym wykszta***322;ceniem.
7. Sprz***261;taczko-sekretark***281; zatrudnimy.
8. Kosmetyczk***281; wn***281;trz.
9. Sekretark***281; na gwa***322;t.
10. Studenta V roku studi***243;w, uregulowany stosunek do s***322;u***380;by wojskowej, do hurtowni. Praca trudna i ***378;le p***322;atna.
11. Studenta V roku, uregulowany stosunek do s***322;u***380;by wojskowej, minimum 4 lata do***347;wiadczenia.
12. Samotnego do kurnika. Od zaraz.
13. My***347;l***261;cego mechanika samochodowego.
14. Do hotelu w dziurze nad morzem na pokoj***243;wki, osoby z wykszta***322;ceniem ***347;rednim i znajomo***347;ci***261; j***281;zyk***243;w obcych.
15. Pani***261; na 1/2 etatu do ro***380;na.
16. Do apteki - dw***243;ch m***281;***380;czyzn, najlepiej ma***322;***380;e***324;stwo.
17. Zatrudni***281; rodzin***281; do pracy w oborze. Wymagane do***347;wiadczenie.
18. Uczciwego prawnika zatrudni***281;. Biuro adwokackie.
19. Bezpruderyjn***261; pani***261; do kserowania nocami.
20. Z ciemn***261; karnacj***261; do sprzeda***380;y kebabu.

[ed hunter]

Wszystko to nic, ale to mnie powali***322;o:

18. Uczciwego prawnika zatrudni***281;. Biuro adwokackie.

wariaci

[polakT]

mysle ze warte przytoczenia

Napisany przez z bash.org.pl

<lukas> ****a znowu mi nie dzia***322;aja te *******one nowe emotki, a juz ktorys raz dosta***322;em ta wiadomosc ***380;eby ja wys***322;a***263; to bede miec nowe!
<ernest> ta z niebieskim s***322;oneczkiem?
<luskas> ta... a co, tobie dzia***322;a?
<_XaL_> Nam wszystkim dzia***322;a, cos musia***322;e***347; spa***347;ci***263;. Jaki masz system?
<lukas> intel
<_XaL_> ...co ci sie wy***347;wietla jak w***322;***261;czasz kompa?
<lukas> windows xp home edition i taki zielony pasek
<ernest> hm... powinno ci dzia***322;a***263;, my z Xalem tak mamy.
<_XaL_> no, ale moze on nie robi***322; /quit 3 razy z w***322;***261;czonymi 5 oknami gg?
<ernest> lukas, odpali***322;e***347; 5 okien gg naraz wysy***322;aj***261;c tamt***261; wiadomo***347;***263; a potem wpisa***322;e***347; magiczny /quit 3 razy w ircu?
<lukas> nie... a mam tak zrobic?
<_XaL_> No teraz to juz pewnie bedzie trzeba z 5 razy i bedziesz musia***322; ca***322;***261; liste otwiera***263; pojedynczo, ale powinno dzia***322;a***263;.
<lukas> jak mam 58 osob na liscie to te***380;?
<ernest> tak
<lukas> ok, a co robi ten /quit?
<_XaL_> zobacz, ale najpierw odpal wszystkie okna gg, po kazdym /quit musisz wy***322;***261;czyc wszystkie i w***322;aczy***263; jeszcze raz, potem znowu /quit i tak piec razy
<lukas> ok
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> lol.
<ernetst> my***347;lisz ***380;e wr***243;ci?
<_XaL_> a co, myslisz ze bedzie sie piepszy***322; z samym niepo***322;aczonym klientem irca?
<ernest> ile mu dajesz czasu na powr***243;t?
<_XaL_> nie wiem, poczekamy
-!- lukas connected
<_XaL_> i jak?
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<ernest> ****a, przez tego idiote musze i***347;***263; po szmatke bo sobie monitor herbata poplu***322;em
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> jakby***347; wr***243;ci***322;, to daj zna***263;
<ernest> nie moge, pr***243;buje herbate wypi***263;, wole sie tu chwilowo nie patrze***263;.
<_XaL_> k
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
-!- lukas connected
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
-!- lukas connected
<lukas> ej. nie dzia***322;a
<_XaL_> a resetowa***322;e***347; kompa po ka***380;dym wy***322;***261;czaniu okien gg?
<lukas> aa... nie, dobra, teraz sie poprawie
-!- lukas disconnected (connection reset by peer)
<_XaL_> D***380;izus chrajst... ile on mo***380;e mie***263; lat?
<ernest> nie wiem, ale i tak dobrze ***380;e wpad***322; na to ***380;e trzeba sie znowu po***322;***261;czyc przed /quit
<_XaL_> gdzie w windzie jest konsolka? i pisze sie format C:\ czy format C:/ ?
-!- lukas connected
<ernest> ... pisz format C:\
<lukas> ok, dzieki
-!- lukas disconnected (ping timeout)
<_XaL_> po***380;ycz t***261; szmatke...

source

[Reetou]

Napisany przez Rozzelinni

ok mam verbatimy ale i tak nie czyta i nie pomo***380;e mu jako***347;***263; p***322;yty bo nie widzi w***322;asnej nagranej p***322;yty to jest problem, a czasami te***380; nie widzi nagranej przez samsungi (tylko niekt***243;re nagrane p***322;yty verbatim) orygina***322;y widzi inne nagrane p***322;yty z innych nagrywarek to widzi.

Ja si***281; domy***347;lam ***380;e ta nagrywarka nagrywa metod***261; kt***243;ra nie mo***380;e odczytywa***263;??

[Prezesik]

nie wiem czy si***281; ***347;mia***263; czy p***322;aka***263;

http://nasza-klasa.pl/profile/12245257

[loki7777]

aby wejsc na nasza-klase trzeba miec tam zalozone konto - inaczej nici

[woitas]

no to i ja kilka kwiatk***243;w dam:

<Gosu> ****a, co pogoda ... -.-'
<Siwik> no co ty wiosna idzie
<Gosu> **********281; tak***261; wiosn***281;. Chc***281; zn***243;w zim***281;, przynajmniej ciep***322;o by***322;o.

<adam> Mam ServicePack do Visty. 160 MB.
<pumba> I co on robi?
<adam> Trzy i p***243;***322; godziny si***281; instaluje...

<Skellen> ****a mac
<Suda> ****a PC

<Damian> Kochanie, jak bedzie sie nazywalo nasze dziecko?
<Ania> Rafa***322;, po tatusiu

<D***380;ervvi> Ej bo ja jestem niedo***347;widczony w tej kwestii.Jak uprawia***263; sex,***380;eby nie by***322;o dzieci?
<Donel> hmm...mo***380;e wy***347;lij je do dziadk***243;w ?
<D***380;ervvi> ...

<Marla> jak mam Ci udowodni***263; ze mi na Tobie zale***380;y ??
<Tom> przyjed***378; jutro i zr***243;b mi loda
<Marla> naprawd***281; tego chcesz ??
<Tom> S***322;uchaj ja nic nie chce. Napisa***322;em to ***380;eby Ci sie g***322;upio zrobi***322;o.
<Marla> aha...
<Marla> bo bym przyjecha***322;a

[Prezesik]

Napisany przez loki7777

aby wejsc na nasza-klase trzeba miec tam zalozone konto - inaczej nici

to wrzucę screen'a z tego profilu... choć to do końca nie oddaje głupoty aż rażącej po oczach..

[czary2mary]

Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... itp. itd.
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... itd. itd.
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz. wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?

Pani od przyrody robi eksperyment z robakami.
Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu
- robak zdechł.
Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł...
Wkłada 3 robaka do szklanki ze zwykłą wodą - robak żyje.
Pyta się Jasia:
- Jaki wyciągamy z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.

[rycho]

Napisany przez czary2mary

- Kto pije i pali ten nie ma robali.

To mamy napisane na papierosach...

[grzeniu]

no ba
nawet na rentgenie p***322;uc go wida***263;

[czary2mary]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ..
- Tak, proszę księdza .
Przychodzi drugi mezczyna i mówi księdzu, ze zgwałcił
staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, wiec zrobiłeś
dobry uczynek.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił
księdza z sąsiedniej parafii.
Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

[romanesco]

Szef linii lotniczej wzywa do siebie kapitana jednego z samolotów:
- Chciałbym aby pan rozsadniej dobierał swoje słowa.
- Ale o co chodzi, dziwi się kapitan
- Ostatnio przed lądowaniem, powiedział pan, że żegna się serdecznie ze wszystkimi pasażerami...

Do lekarza przychodzi facet i mówi:
- Panie doktorze, mój przyjaciel współżył ostatnio z nieznajomą dziewczyną i teraz boi się czy się nie zaraził.
- No cóż, niech pan zdejmie majtki i pokaże mi tego przyjaciela.

[czary2mary]

Wpada syn do domu i mówi do ojca:
- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.
Ojciec uradowany:
- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...
- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę

[rycho]

M***261;***380; siedzi przy komputerze, za jego plecami ***380;ona.
>> ***379;ona m***243;wi:
>> -No we***378;, pu***347;***263; mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po
>> internecie...
>> A m***261;***380; na to:
>> -No Q...a ma***263;!!!! Czy ja Ci wyrywam g***261;bk***281; z r***281;ki jak zmywasz naczynia?