![]() |
||
Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
![]() |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
![]() |
#2371 |
Guru
Data rejestracji: 10.10.2004
Lokalizacja: Częstochowa
Posty: 3,001
![]() ![]() ![]() |
Opis gg znajomego:
( Y ) o~~ o~~ o~~ "kto pierwszy ten lepszy" |
![]() |
![]() |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
![]() |
![]() |
#2372 |
αρχή
Data rejestracji: 16.06.2001
Lokalizacja: Θεσσαλονίκη, Ελλάδα
Posty: 4,911
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
chyba sobie ustawie
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2373 |
Stały bywalec ;)
Data rejestracji: 23.01.2006
Posty: 109
![]() |
Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciowka do agencji
towarzyskiej. Zona w placz i pyta: - Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzatam, dzieciakami sie zajmuję. Czemu Ty chodzisz na te dziwki ? On na to: -Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jecza, a Ty nie......... - No, a gdybym ja jeczała, to nie chodziłbys do tego burdelu? On na to: -No, wtedy nie! Wieczorem zaczyna się gra wstepna - maz zone całuje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta? -Mam juz jeczec ? -Nie, poczekaj. Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co. A ta znow: -Mam już jeczec? -Poczekaj! -Kochaja sie, wreszcie dochodzi i szepcze: -No teraz... jecz... jecz! Ona: - Na zycie mi brakuje, znow za gaz podniesli, Marek ma dwoje z fizyki, Jola nie ma butow, nie wiem co mam jutro kupic na obiad........ W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki. - Czemu się pani martwi! Urodzila pani slicznego, zdrowego synka. - Alez panie doktorze, on jest rudy! Moj maz od razu sie pozna, ze to nie jego dziecko. - Niech sie pani nie martwi, ja sie tym zajme. Lekarz pyta meza. - Jak czesto wspolzyje pan z zona? - Co tydzien... - Prosze nie zartowac!!! - No dobrze, co miesiac! - Prosze pana, ja jestem lekarzem i naprawde znam te sprawy. Prosze byc ze mna szczerym. - No dobrze!!! Raz na pol roku! - To idz pan teraz i zobacz cos tym zardzewialym przyrzadem zmajstrował Panna młoda jest tak nienasycona, ze zmusza meza do maksymalnego wysiłku. Jeden numerek, drugi.......czwarty,..........siodmy w koncu po dziesiatym zasypia. Budzi sie nad ranem a meza nie ma w lozku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone swiatlo w kibelku. Po cichu zaglada i widzi mlodego stojącego nad sedesem i szepczacego : - No wylaz i sikaj, przysiegam, ze ona spi. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2374 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
![]() ![]() ![]() ![]() |
Pani pyta Jasia:
- Jakie znasz zywioły? - Ogień, woda i wódka, odpowiada Jasio. - No te dwa pierwsze, dobrze... ale wódka, coś się tobie pomyliło. - Nie. Kiedy tata wraca do domu pijany, to mama zawsze mówi: Popatrz, tata znów w swoim żywiole. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2375 |
Zamaskowany
![]() Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,526
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
W pewnej restauracji siedzi Francuz z pewną madame. Ona prosi go, żeby wybrał dla niej jakieś danie. Ten spogląda w menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner przynosi danie do stołu. Madame zaczyna jeść i pyta:
- Mniam mniam, z czego jest to danie? - Jakby to powiedzieć... Wie pani co to jest krowa? - Wiem. - I pewnie wie pani co to jest byk? - No tak, wiem. - To Pani teraz właśnie je tą różnicę. Dziewczyna przyprowadziła swojego chłopaka aby poznała go matka. Po wizycie matka mówi: - Bardzo źle wychowany ten twój chłopak jak z nim rozmawiałam to ziewnął z 10 razy. - Mamo on nie ziewał on próbował się odezwać! Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. -Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz! Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją". Pewna kobieta miała problem ze swoim "świeżo upieczonym" mężem. Poszła, więc wyżalić się sie swojej mamie... - Mamo, posłuchaj... Roman w ogóle nie chce sie ze mną kochać.... Leżymy w łóżku a on tylko czyta te swoje książki i dokumenty... - Niemożliwe córeczko... Załóż jakąś seksowną bieliznę to na 100% sie skusi. - Próbowałam już wszystkiego i nic nie działa. - No to zamieńmy sie na jedna noc... zostań w pokoju obok a ja sie postaram aby przyszła mu ochota na seks. Jak postanowiły tak zrobiły... Leży, więc teściowa z Romanem w łóżku aż tu nagle ręka Romka po kilku minutach wędruje pod kołdrę poszukując pewnego miejsca Teściowa zrywa sie na równe nogi, biegnie do pokoju obok i mówi córce: - Widzisz, mówiłam ze mi sie uda.... nie minęło 2 minuty jak Romek już wkładał rękę pod kołdrę..... - Oj mamo nic nie rozumiesz.... on zmoczy palec i przewróci kartkę. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2376 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
![]() ![]() ![]() ![]() |
Każda kobieta, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, jest matematykiem:
- Dodaje sobie przyjaciółek - Odejmuje lat - Mnoży adoratorów - Dzieli sekrety między inne kobiety |
![]() |
![]() |
![]() |
#2377 |
Zamaskowany
![]() Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,526
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie
zmienia. Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli: - Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać? Przychodzi mężczyzna do lekarza z podziurawionym członkiem. - Kto pana tak urządzi? - Żona widelcem. - A jak pan oddaje mocz? - Znam kilka chwytów na flet. Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem? - No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem! - To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2378 |
XV1100
![]() Data rejestracji: 19.02.2002
Posty: 33,330
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Jednostka wojsk pancernych. M***322;odzi ***380;o***322;nierze stoj***261; przy czo***322;gu, podchodzi do
nich dow***243;dca. Nazywam si***281; kapitan Dyszel. Od dzisiaj jestem waszym dow***243;dc***261;. Tak jest panie kapitanie! ***379;eby nie by***322;o niejasno***347;ci co jest najwa***380;niejsze w czo***322;gu? Dzia***322;o m***243;wi jeden. Nie, najwa***380;niejszy jest pancerz rzuca drugi. Radiostacja jest najwa***380;niejsza krzyczy trzeci. Bzdura, g***322;upoty gadacie! Zapami***281;tajcie! Najwa***380;niejsze w czo***322;gu, to ***380;eby nie pierdzie***263;! |
![]() |
![]() |
![]() |
#2379 |
Guru
Data rejestracji: 07.01.2003
Posty: 8,319
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Grzeniu temat z wiatrami jest gdzie indziej
![]()
__________________
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2380 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,454
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2381 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
![]() ![]() ![]() ![]() |
Blondynkę zatrudniono do malowania pasów na drodze. Pierwszego dnia pomalowała 10 km, drugiego 5 km, a trzeciego tylko 1 km. Kierownik pyta:
- Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje! - Nie panie kierowniku, pracuję tak samo, tylko do wiaderka z farbą mam coraz dalej. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2382 |
Guru
Data rejestracji: 05.11.2004
Lokalizacja: Sligo;)
Posty: 6,303
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
by***322;o
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#2383 |
Zamaskowany
![]() Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,526
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę. Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę. W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a". Rano Józek patrzy przez okno i woła: - Zocha, masz smsa. Dlaczego blondynki myślą przed lustrem? - Bo co dwie głowy, to nie jedna. Dzień zmartwychwstania. Kilka godzin po mszy ksiądz chce już zamykać kościół ale blondynka siedzi w ławce więc ksiądz się jej pyta: - A Ty siostro czemu nie idziesz do domu? Tek żarliwie się modlisz? - Czekam na zmartwychwstanie- odpowiada blondynka. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2384 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
![]() ![]() ![]() ![]() |
Sptykają się dwie plotkarki:
- Słyszałaś już ? - A o czym ? - Nieważne. Bo ja słyszałem, że ty już słyszałaś. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2385 |
Zamaskowany
![]() Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,526
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
podawanie długosci członka razem z kręgosłupem. Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie skąd się wziąłem? Jestem wesoły Donek, marszałkiem zaś jest Bronek. Zdrożała żywność, prąd i gaz, więc wam coś obiecam jeszcze raz... Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna. - Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer. Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Czego chcesz? - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna. Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno: - Przyspiesz! Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz. - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta: - Tak? - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna. Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy: - Przyspiesz jeszcze! Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Co znowu? - Może pomóc wam wyjechać z tego błota? Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48? 8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka. 18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka. 28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łózka. 38 - Opowiada Tobie bajki, by pójść z Tobą do łózka. 48 - Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka. |
![]() |
![]() |
![]() |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|