Śmieszne teksty...

[superrrmario]

Baca wychodzi przed cha***322;up***281;, patrzy na swoje stado owieczek...
-Jak su***322;tan, s***322;owo daj***281; jak su***322;tan

[romanesco]

Użytkownicy komputerów dzielą się na trzy grupy: nowicjuszy, zaawansowanych i ekspertów.

1. Nowicjusze - to ludzie, którzy obawiają się, że naciśnięcie jakiegokolwiek klawisza zepsuje ich sprzęt.

2. Zaawansowani - to użytkownicy, którzy wiedzą jak naprawić komputer, który zepsuli naciskając niewłaściwy klawisz.

3. Eksperci - ludzie, którzy wiedzą jaki klawisz nacisnąć, żeby zepsuć komputer innego użytkownika.

A do jakiej grupy, Ty należysz

[czary2mary]

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog -
wybrało się polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać
internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Następny w kolejce był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Gdy nadszedł czas na chirurga, ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.


Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

[romanesco]

Misiu otworzył sklep. Przyszedł zajączek i mówi:
- Misiu poproszę pół kilo soli.
- Dobrze zajączku. Ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię ci "na oko".
- Wiesz co głupolu, nasyp sobie do nosa, odpowiedział obrażony zajączek i poszedł.

[joujoujou]

Nie wiem, kto ten tag wpisał, ale

[superrrmario]

Dw***243;ch facet***243;w wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam.
Zagapi***322;em si***281;, bo wie pan, szukam gdzie***347; tu mojej ***380;ony....
- Ach tak? Ja te***380; szukam swojej ***380;ony. A jak pa***324;ska ***380;ona wygl***261;da?
- Wysoka, w***322;osy p***322;omienny kasztan, ***347;ci***281;te na okr***261;g***322;o z ko***324;c***243;wkami do twarzy. Doskona***322;e nogi, j***281;drne po***347;ladki, du***380;y biust. By***322;a w sp***243;dniczce mini i bluzeczce z pi***281;knym dekoltem.
A pa***324;ska?
- Niewa***380;ne szukajmy pa***324;skiej

[romanesco]

Sptykają się dwie blondynki:
- Chodźmy dziś do kina na "Matrixa".
- Nieeee, lepiej na "Aniołki Charliego"
- Na "Matrixa" upiera się pierwsza.
- "Aniołki..." będą lepsze, mówię ci.
W rozmowę włącza się brunetka, mówiąc: Najlepiej to idźcie na kompromis.
- Taak? Fajny tytuł. A gdzie to grają?

[czary2mary]

Matematyk, fizyk i inżynier dostali po kawałku płotu do ogrodzenia i zadanie by ogrodzić jak największy teren.
Inżynier ogrodził elegancki kwadrat.
Fizyk obliczył, że najlepszy stosunek powierzchni do obwodu ma koło i rozstawił siatkę w okrąg.
A matematyk rozstawił siatkę byle jak, wszedł do środka i powiedział że jest na zewnątrz.


Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co?! - No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...


Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym momencie walnal w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z AUDIKA. Po podejsciu do drzwi malucha jeden z nich wybil szybe i wyciagnal przez nia kierowce malucha i mówi: - No, ***** gościu, to teraz bedzie ***** w******l jak ****... - Alez panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, slaby, maly a was jest czterech... Dresiarze odwrócili sie by omówic sytuacje i po chwili odwracaja sie i jeden z nich mówi: - No ***** dobra, to Basior i Grucha sa z toba...

[romanesco]

1. Na rozprawie rozwodowej:
- Czemu pan chce się rozwieść? pyta sędzia
- Wysoki Sądzie. Żona mnie denerwuje, ciagle się mnie czepia. Jest lipiec, robię z kumplami grilla, pijemy sobie piwko a ona od progu woła:
- Może byś do jasnej cholery wreszcie wyrzucił tę choinkę !!!

2. Dwie blondynki czekają w kolejce żeby wejść na dyskotekę:
- Kto dziś stoi na bramce? pyta jedna z nich
- Słyszałam, że Boruc - odpowiada druga.
- O cholera! To dziś nie wejdziemy.

[czary2mary]

Jasio mówi do mamy:
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie.
- To bardzo ładnie.
- Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach!

Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

Czym się różni baba od psa, pies na obcego szczeka i do swojego się łasi, a baba odwrotnie.

[ed hunter]

Lepiej nie interesowa***263; si***281; polityk***261;, niech nas dymaj***261; w pe***322;nej nie***347;wiadomo***347;ci i mi***322;o***347;ci. Potem tylko nie pyta***263; si***281; czemu dupa boli i jest si***281; niewolnikiem za 1/4 stawki...

[zene_k]

Napisany przez ed hunter

Lepiej nie interesowa***263; si***281; polityk***261;, niech nas dymaj***261; w pe***322;nej nie***347;wiadomo***347;ci i mi***322;o***347;ci. Potem tylko nie pyta***263; si***281; czemu dupa boli i jest si***281; niewolnikiem za 1/4 stawki...

No, a jak si***281; b***281;dziemy interesowali, to b***281;d***261; nas dymali za ile /4 stawki?

EDIT: A tak apropos, to i wed***322;ug mnie jest to najg***322;upszy temat na forum.

Amen, jak napisa***322; kto***347; przede mn***261;.

[joujoujou]

Edziu, nie uno***347; si***281;, bo Ci ***380;y***322;ka p***281;knie.

Zwr***243;***263; te***380;, prosz***281;, uwag***281;, ***380;e nie sugeruj***281;, i***380; polityka jest czym***347;, czym nie warto si***281; interesowa***263; - moja opinia bardziej odnosi si***281; do rzeczonego tematu.

A sam si***281; polityk***261; interesuj***281;, co nie przeszkadza mi brzydzi***263; si***281; ni***261;, a politykami gardzi***263;.

[Burt]

Napisany przez joujoujou

A sam się polityką interesuję, co nie przeszkadza mi brzydzić się nią, a politykami gardzić.

AMEN.

[ed hunter]

Jak si***281; nie b***281;dziemy odwraca***263; od polityki, to nas od ty***322;u nie wydyma...tylko od przodu...