Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Samolot podchodzi do ladowania w Dallas. Nagle pierdut! i wysiad***322;a cala elektryka. Samolot zszed***322; z kursu, pilot w ko***324;cu odzyskal nad nim kontrol***281;, ale szlag trafi***322; busol***281; i radio. No i samolot leci na wysokosci ok 100 metr***243;w, a pilot nie wie, gdzie jest, ani jak trafic na lotnisko. Nagle patrzy - stoi wysoki biurowiec. Podlecia***322; do niego, zrobi***322; wok***243;***322; niego dwa k***243;***322;ka, w miedzyczasie stewardessy przygotowa***322;y wielki napis "Gdzie jestem?" i za trzecim k***243;***322;kiem, kiedy wszyscy ludzie w biurowcu obserwowali samolot - pokaza***322;y im go przez okno kabiny. Ludziska pogadali ze soba, pomachali im r***281;kami i za chwil***281; przygotowali odpowied***378;. Samolot wykonal czwarte k***243;***322;ko i oczom za***322;ogi ukazal sie wielki napis na kartonie:
"w samolocie".
Wszyscy z***322;apali sie za g***322;owy, ale pierwszy pilot poni***243;s***322; troszke maszyne, omin***261;***322; budynek, skr***281;ci***322; w lewo, min***261;***322; wzg***243;rze, skr***281;cil jeszcze raz w lewo i wyszedl prosto na pas.
Po wyladowaniu za***322;oga poszla na kielicha i pyta pilota, sk***261;d wiedzia***322;, jak lecie***263;. A on na to - wczoraj oglada***322;em w telewizji program w kt***243;rym powiedzieli ***380;e nowe laboratorium Microsoftu, gdzie pisza helpy do Windowsa miesci sie w Dallas, w nowym biurowcu, pi***281;***263; mil na wsch***243;d od lotniska, po drugiej stronie wzg***243;rza.


================================================== ========


U***380;ytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa si***281; dym.
- Trzeba wymieni***263; zasilacz.
- Nie! Musz***281; tylko zmieni***263; pliki startowe.
- Prosz***281; pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymieni***263;.
- W ***380;adnym razie! Jeden facet powiedzia***322; mi, ***380;e musz***281; tylko zmieni***263; pliki startowe i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuj***281;, to zna***263; polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klient***243;w, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, kt***243;re usuwa problem.
- Wiedzia***322;em!
- Prosz***281; doda***263; lini***281; LOAD NOSMOKE.COM na ko***324;cu pliku CONFIG.SYS. Prosz***281; mi powiedzie***263;, czy si***281; uda***322;o.
Kilka minut p***243;***378;niej:
- To nie dzia***322;a. M***243;j zasilacz wci***261;***380; dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan u***380;ywa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Prosz***281; skontaktowa***263; si***281; z Microsoftem i poprosi***263; o nak***322;adk***281;, kt***243;ra b***281;dzie zawiera***322;a ten plik. Prosz***281; mi powiedzie***263;, czy si***281; uda***322;o.
Godzin***281; p***243;***378;niej:
- Potrzebuj***281; nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszed***322;?
- Zadzwoni***322;em do Microsoftu i zapyta***322;em o NOSMOKE. Wtedy oni zacz***281;li mi zadawa***263; pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, ***380;e m***243;j zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

[romanesco]

Matka do córki:
- Wiesz, Twój chłopak jest źle wychowany. Podczas rozmowy ze mną cały czas ziewał.
- To nie tak, mamo. On tylko próbował coś odpowiedzieć.

[ed hunter]

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodz***261; rodzice pewnego m***322;odego
cz***322;owieka i biadol***261;:
- Panie doktorze, nie mo***380;emy odci***261;gn***261;***263; syna od komputera.
- No c***243;***380; - wyrokuje lekarz - trzeba b***281;dzie go leczy***263;.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewcz***281;tami, papierosami, piwem...

[czary2mary]

Przychodzi marszalek na komisje i wita zgromadzonych:
- Dzien Ziobry!

[romanesco]

Napisany przez ed hunter

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

Chyba będę Cię musiał do sądu pozwać za plagiat
Śmieszne teksty...

[ed hunter]

kurka wodna, kto by spami***281;ta***322; co gdzie czyta***322;

skopiowa***322;em z funiastych

[czary2mary]

Dwie blondynki patrzą na księżyc:
- Myślisz że tam jest życie? - Zastanawia się jedna.
- Pewnie, przecież pali się światło.

- Co robi blondynka by utrzymać kontakt z rodziną?
- Przykłada rodzinne zdjęcie do kontaktu.

Blondynka opowiada blondynce kawał:
- W którym miesiącu najczęściej rodzą się dzieci?
-
- W dziewiątym - odpowiada pierwsza blondynka.
Blondynce spodobał się kawał. Na drugi dzień zadaje to pytanie koleżance w pracy:
- W którym miesiącu najczęściej rodzą się dzieci?
-
- We wrześniu - odpowiada blondynka.

[ed hunter]

***346;wi***281;ta s***261; wtedy, kiedy przy kompie obok pustych puszek pojawiaj***261; si***281; sk***243;rki od mandarynek...

[romanesco]

Blondynka stoi przed niszczarką, z plikiem dokumentów które kazał jej skserować szef. Ponieważ nie wiedziała jak działa urządzenie, poprosiła przechodzącego kolegę o pomoc
- Przepraszam czy mógłbyś mi pokazać jak działa to urządzenie?
- Oczywiście.
Po skończonej pracy, blondynka pyta:
- Słuchaj, a gdzie są kopie?

[czary2mary]

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!


Facet kupił fajny, duży telewizor i przyniósł go do domu. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!


Zamężna kobieta przyjmuje kochanka. Nagle do drzwi puka mąż. Ona nie traci głowy i wybiega do niego z wiadrem śmieci.
- Kochany - zaczyna przymilnie. Póki się nie rozebrałeś, proszę Cię, wynieś śmieci.
W czasie gdy mąż zajmuje się śmieciami, kochanek wychodzi niezauważony i myśli:
- Co za sprytna, inteligentna kobieta...
Kochanek staje na progu swego mieszkania, dzwoni... Otwiera mu żona z kubłem śmieci w rękach.
- Kochany - zaczyna przymilnie. Póki się nie rozebrałeś, proszę Cię, wynieś śmieci.
Mąż niesie śmieci na śmietnik i myśli:
- Co za leniwe babsko! Siedzi cały dzień w domu i nawet śmieci nie wyniesie.

[XeqSdeFaP]

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
(Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka)

Dlaczego w morzu jest woda?
(Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu)

Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmienić żarówkę?
(To zależy od tego, czy żarówka będzie chciał się zmienić...)

Jak brzmi po czesku "Proletariusze wszystkich krajów łączcie się!"?
(Hole dupki, hop do kupki)

Jak miał na imię Wojski?
(Natenczas)

Jak można stracić na wadze?
(Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...)

[romanesco]

Spotkanie integracyjne w firmie informatycznej. Mocno podchmielony pracownik do innego pracownika:
- Wypijmy brudzia. I mówmy sobie po IP.

[czary2mary]

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
- Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja?! W życiu! Słychać z kuchni.
- Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ
ojciec!

Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:
- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:
- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!
- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.
- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[icemac]

player1: hi
player2: hi
player1: from?
player2: macedonia
player1: no war in macedonia?
player2: no
player1: last war macedonia vs?
player2: albania
player1: who win?
player2: usa



nie w****iaj mnie, bo zg***322;osz***281; Tw***243;j profil na naszej-klasie jako fikcyjny

[romanesco]

Kolega do kolegi:
- Co wycinasz z tej gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zabił żonę, bo stale przeszukiwała mu kieszenie.
- I co z tym zrobisz?
- Włożę do kieszeni.