Śmieszne teksty... - Strona 61

Prezesik · 02.08.2006, 16:57

Cytat:

Napisany przez Sunna

No to nie wiem o co chodzilo z tymi dziecmi neostrady.

Dzieci neo

se sprawdź

Sunna · 03.08.2006, 00:47

Cytat:

Napisany przez Prezesik

Dzieci neo

se sprawdź

Chodzi ci o to ze ktos wymyslil taki denny tekst ?
czy ja az taki tepy jestem ?

REi · 02.08.2006, 15:57

Kod:

Yuri Nesterenko

				 God, give me memory...
					Prayer of the soviet programmer

     Main program to the malloc function:
     Request for providing allocation of 257 KB of Conventional Memory.

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     Providing of  257 KB of Conventional Memory is not possible because
     of it's absence. There's 3 megs of Extended. Do you want it?

     Main program to the exception handler:
     Lapse of memory allocation. :( What shall we do?

     Exception handler to the optimization procedure:
     We  should obtain spare  memory through using system resources more
     rationally.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user has pressed a button...

     Main program to the interruption handler:
     Don't panic! He will release it soon.

     Optimization procedure to the exception handler:
     Finished!

     Main program to the exception handler:
     What's now?

     Exception handler to the main program:
     It's even worse. Maybe, we should initiate a disk swap?

     Main program to HDD:
     Request for accepting a deposit of 257 KB in a swap-file

     HDD to the main program:
     Your  request  can  not  be  fulfilled because free  space  is  not
     available.

     Main program to the operational system:
     What the bug is that? It must be some free space there!

     HDD to the main program:
     Not a bug.  You haven't yet took the last 4 megs swap-file. And, by
     the way, I'm not elastic. Not even using a stacker program.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing a button here... again...

     Interruption handler to PC speaker:
     Say something, get rid of him!

     PC speaker to the user:
     Beep!

     Main program to the operational system:
     Maybe we can redistribute something in memory?

     Operational system to the main program:
     Other  programs need  memory too.  Do  you  really want  a  General
     Protection Error?

     Main program to the hack function:
     Now,  find out who ate all the memory and throw those motherhackers
     away!

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing Ctrl-Alt-Del!

     Main program to the interruption handler:
     Lock  the  keyboard for  that  wimp!  We  have  some critical tasks
     here...

     Hack function to the main program:
     Ready! A piece of cake!

     Main program to the operational system:
     What's now? How much memory is free?

     Operational system to the main program:
     320 Conventional and... oh, but where is Extended Memory Manager?

     Main program to the hack function:
     What have you done, rascal?

     Hack function to the main program:
     But what have I done???  You said "throw them away" so I threw them
     away!

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     I  can't.  I  had  some  important data in  the  high memory.  And,
     generally speaking, I'll soon hang myself with all of you!

     Reset button to CPU:
     Guess what? Game over, morons!

     ... COLD REBOOT...

     Autoexec.bat to the main program:
     So, where have we finished last time?

zene_k · 02.08.2006, 17:08

Cytat:

Napisany przez REi

Kod:

Yuri Nesterenko

				 God, give me memory...
					Prayer of the soviet programmer

     Main program to the malloc function:
     Request for providing allocation of 257 KB of Conventional Memory.

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     Providing of  257 KB of Conventional Memory is not possible because
     of it's absence. There's 3 megs of Extended. Do you want it?

     Main program to the exception handler:
     Lapse of memory allocation. :( What shall we do?

     Exception handler to the optimization procedure:
     We  should obtain spare  memory through using system resources more
     rationally.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user has pressed a button...

     Main program to the interruption handler:
     Don't panic! He will release it soon.

     Optimization procedure to the exception handler:
     Finished!

     Main program to the exception handler:
     What's now?

     Exception handler to the main program:
     It's even worse. Maybe, we should initiate a disk swap?

     Main program to HDD:
     Request for accepting a deposit of 257 KB in a swap-file

     HDD to the main program:
     Your  request  can  not  be  fulfilled because free  space  is  not
     available.

     Main program to the operational system:
     What the bug is that? It must be some free space there!

     HDD to the main program:
     Not a bug.  You haven't yet took the last 4 megs swap-file. And, by
     the way, I'm not elastic. Not even using a stacker program.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing a button here... again...

     Interruption handler to PC speaker:
     Say something, get rid of him!

     PC speaker to the user:
     Beep!

     Main program to the operational system:
     Maybe we can redistribute something in memory?

     Operational system to the main program:
     Other  programs need  memory too.  Do  you  really want  a  General
     Protection Error?

     Main program to the hack function:
     Now,  find out who ate all the memory and throw those motherhackers
     away!

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing Ctrl-Alt-Del!

     Main program to the interruption handler:
     Lock  the  keyboard for  that  wimp!  We  have  some critical tasks
     here...

     Hack function to the main program:
     Ready! A piece of cake!

     Main program to the operational system:
     What's now? How much memory is free?

     Operational system to the main program:
     320 Conventional and... oh, but where is Extended Memory Manager?

     Main program to the hack function:
     What have you done, rascal?

     Hack function to the main program:
     But what have I done???  You said "throw them away" so I threw them
     away!

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     I  can't.  I  had  some  important data in  the  high memory.  And,
     generally speaking, I'll soon hang myself with all of you!

     Reset button to CPU:
     Guess what? Game over, morons!

     ... COLD REBOOT...

     Autoexec.bat to the main program:
     So, where have we finished last time?

A można po polsku, bo nie wiem, co w tym śmiesznego? Myślę, że znajdzie się jeszcze kilku takich na tym forum.

KuBa:) · 02.08.2006, 21:27

Mam nadziej***281;, ***380;e tego nie by***322;o i ostrzegam ***380;eby nic nie je***347;***263; (ani pi***263;) podczas ogl***261;dania/pr***243;by czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

Hinks · 03.08.2006, 00:16

Cytat:

Napisany przez KuBa:)

Mam nadzieję, że tego nie było i ostrzegam żeby nic nie jeść (ani pić) podczas oglądania/próby czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

O kuffce

Prezesik · 03.08.2006, 00:25

Cytat:

Napisany przez KuBa:)

Mam nadzieję, że tego nie było i ostrzegam żeby nic nie jeść (ani pić) podczas oglądania/próby czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

to mogło mnie zabić

Kris · 03.08.2006, 07:38

Cytat:

Napisany przez KuBa:)

Mam nadzieję, że tego nie było i ostrzegam żeby nic nie jeść (ani pić) podczas oglądania/próby czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

To jest jakaś prowokacja, jestem prawie pewien...

B@rtek · 03.08.2006, 12:07

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
> >> > - Dostałem piątkę i w mordę!
> >> > - Za co dostałeś piątkę?
> >> > - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
> >> > - A za co w mordę?!
> >> > - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
> >> > Tu ojciec zdziwiony:
> >> > - Przecież to jeden ch*j!
> >> > - No, też tak powiedziałem!

Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się zastanawiają nad prezentem:
> >> > - Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe?
> >> > - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu... -To może
> >> > "Merolka S-ke" albo "Beemke 7" ?
> >> > - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jeżdżą takimi już od dawna!
> >> > - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
> >> > - No ku*wa, bez przesady!

icemac · 06.08.2006, 08:51

Cytat:

Napisany przez KuBa:)

Mam nadzieję, że tego nie było i ostrzegam żeby nic nie jeść (ani pić) podczas oglądania/próby czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

tego to nawet przeczytać się nie da

Eliasz · 06.08.2006, 09:55

hahahah ale sie usmialem
przeczytajcie sobie wpisy do ksiegi gosci ^_^^_^^_^

georg · 06.08.2006, 21:48

Wsiadając za kierownicę samochodu ludzie zmieniają się w demony albo anioły, relaksują się, stresują, a czasem po prostu lansują. Przyglądając się kierowcom można podzielić ich na kategorie. Oto krótki i niezobowiązujący przegląd osobowości występujących na drogach.

Kapelusznik

Jazda samochodem to dla niego duże przeżycie, coś w rodzaju wyprawy na safari. Wkłada swój kapelusz albo przynajmniej okulary i rozpoczyna kilkugodzinną wyprawę na drugi koniec miasta, podczas której czeka go wiele niebezpieczeństw, na przykład skręt w lewo na ruchliwym skrzyżowaniu. Jedzie powoli, bo skupienie się na kilku rzeczach naraz sprawia mu sporą trudność. Lewy pas nie różni się dla niego od prawego. Jeżeli za dwa kilometry czeka go skręt w lewo, będzie przemierzał tę odległość lewym pasem z konsekwentnie utrzymywaną prędkością 40 km/h. Zmiana pasa kosztuje go zbyt dużo nerwów i zajmuje sporo czasu. Woli więc raz podjąć decyzję i trzymać się swojego pasa oraz wyznaczonej trasy. Wszystkie znaki drogowe skrupulatnie ogląda i analizuje. Panicznie boi się wyprzedzać i nie lubi parkować. Nie lubi też... innych kierowców, bo utrudniają mu poruszanie się po mieście. Najchętniej znalazłby się na pustej drodze.

Zimny Łokieć

Ten typ najłatwiej poznać po lanserskich okularach słonecznych na oczach i otwartym oknie, w którym chłodzi się łokieć kierowcy. Konieczna też jest bardzo głośna muzyka, najlepiej w stylu ***8222;umcy, umcy***8221;. Pożądana jest też tuba w bagażniku, żeby samochód aż się trząsł od basów. Sensem podróży Zimnego Łokcia nie jest dotarcie do jakiegoś celu. Chodzi raczej o lansowanie się, wzbudzanie wątpliwego podziwu i podrywanie panienek. Idealne pole działania etatowego Zimnego Łokcia to kurorty wakacyjne. Przemierza wtedy tłoczne uliczki nadmorskie w tempie sześćdziesięcioletniego ślepego żółwia, czyli wolno na tyle, by wszyscy zdążyli przyjrzeć się jego furze i usłyszeć ***8222;umcy umcy***8221;. Dobrze też, żeby dostrzeżono jego snobistyczny telefon leżący w samochodzie na jakimś bardzo eksponowanym miejscu. Jednym słowem Zimny Łokieć poszukuje przechodniów, u których zauważy oznaki zazdrości lub podziwu, dzięki którym poprawia mu się humor. Zazwyczaj nie jest to niebezpieczna kategoria kierowcy, choć tuba może czasem zagłuszyć sygnał karetki.

Dresiarz

To osobowość bez osobowości. Znany wszystkim ze swojego stylu poza autem, za kółkiem zachowuje się jeszcze gorzej. Niezmiennie posiada niski iloraz inteligencji i brak mu wyobraźni. Jeździ szybko i źle, ale wierzy, że jest świetnym kierowcą i ważną postacią na drodze. Z pogardą traktuje innych użytkowników dróg, czyli myślącą część świata. Dresiarz zwykle wyprzedza na trzeciego, używa klaksonu częściej niż szarych komórek, zajeżdża drogę i parkuje gdzie ma ochotę, łącznie z przejściem dla pieszych. Rozumie tylko niektóre znaki drogowe i zwykle nie te, które mają cyferki i literki. Dresiarz zawsze też zaznacza swoją obecność jakąś formą hałasu. Może to być drogi tłumik, dziurawy tłumik, głośna muzyka albo krzyki połączone z wymachiwaniem złotym łańcuchem.

Dwupołożeniowiec

To może być zarówno doświadczony, jak i nowy kierowca. Zna tylko dwa położenia pedału gazu: gaz w podłodze i puszczony pedał. Pędzi zawsze i wszędzie. Gdy jedzie autostradą i w centrum miasta. Zdaje się nie zauważać, że za 200 metrów ma skrzyżowanie z czerwonym światłem i wciska gaz w położenie nr 1. Następnie po 4 sekundach musi ostro lub bardzo ostro zahamować. I tak od skrzyżowania do skrzyżowania. Nawet wyjeżdżając z garażu czy parkingu rusza z piskiem opon. Nieświadomy istnienia innych pozycji pedału gazu zupełnie nie rozumie innych kierowców jadących na przykład z prędkością 60 km/h. Prawdopodobnie uważa, że popsuł im się samochód. Współczuje im i czym prędzej pozostawia za sobą. Jego ulubionym manewrem na drodze jest wyprzedzanie, najlepiej czterech samochodów na raz. Podwójna ciągła stanowi jedynie zachętę, by jeszcze szybciej wykonać ten manewr.

Baba

To najczęściej komentowana i krytykowana grupa kierowców. Grupa najmniej lubiana i najcięższa we współżyciu na drodze. Baba jeździ wolniej niż przewiduje ustawa i jest nadmiernie ostrożna. Ale ta ostrożność nie oznacza, że jeździ bezpiecznie. Reakcje Baby są powolne i stwarzają zagrożenie. Przestrzega zwykle tylko jednego przepisu ***8211; ograniczenia prędkości i łamie wszystkie inne, łącznie z jazdą pod prąd na jednokierunkowej ulicy. Często nie zwraca uwagi na znaki, albo nie pamięta ich znaczenia. Baba nie musi być nieinteligentna, ona po prostu traci rozum na czas kierowania pojazdem czterokołowym. Wynika to prawdopodobnie z faktu, że trudno jej wykonywać dwie czynności naraz i dlatego albo jedzie samochodem, albo myśli. Brak jej koordynacji ruchów - jeżeli włączy wycieraczki, to automatycznie puści pedał gazu i zwolni, a jeżeli cofa, to nie może rozmawiać ze współpasażerem. Ma też problem z parkowaniem, cofaniem, zawracaniem i ze zdecydowaniem się gdzie, kiedy i czy w ogóle skręcić. Jeździ zazwyczaj małymi autami, bo dalekie końce samochodu pozostają przez nią niezauważane podczas parkowania. W jej naturze leży też ignorowanie podczas parkowania tyłem koszy na śmieci, słupków i latarni.

Martyna

Baba to jednak nie jedyna grupa, w której znajduje się płeć piękna. Istnieje kategoria, którą można by nazwać ***8222;Martyna***8221; od Martyny Wojciechowskiej. To grupa nadal relatywnie niewielka, ale powiększająca się. Taka kobieta jeździ dobrze, pewnie i szybko. Najważniejsze jednak, że myśli w trakcie jazdy. Co więcej, nie ma problemów z parkowaniem, szybkimi manewrami i potrafi zmienić koło. Wie także, co to jest pasek klinowy czy łańcuch rozrządu. Wsiadając do samochodu zapomina o butach na obcasie i umalowanych paznokciach. Ta kategoria albo ma wrodzony talent do prowadzenia auta, albo za punkt honoru postawiła sobie opuszczenie szeregów Bab za kierownicą. Tak, te kobiety są miłą niespodzianką na ulicy, choć wielu panom wciąż ciężko uwierzyć, że istnieją.

Żółtodziób

Występuje zarówno w odmianie męskiej, jak i żeńskiej. Zazwyczaj to osoba bardzo młoda - świeżo upieczony kierowca, któremu brak doświadczenia. Pierwsza wersja żółtodzioba nie wie, że brak mu doświadczenia, a druga wersja wie o tym aż za dobrze.

Żółtodziób nieświadomy to pewniak przekonany o swoich doskonałych umiejętnościach, które odważnie testuje na drodze ku zgrozie innych użytkowników szos. Często też z braku własnego pojazdu porusza się samochodem rodziców. W szeregach żółtodziobów znajdziemy więc siedemnastolatki jeżdżące Porsche Cayenne i uczniów liceum podjeżdżających pod kino chryslerem. Co prawda mylą im się wycieraczki z kierunkowskazem, a parkowanie sześciometrowej limuzyny różni się od tego, czego uczyli się na kursie, ale żółtodzioby są przekonane, że nikt nie zauważa ich zagubienia. Rozpiera ich duma z trzymania kierownicy w rękach.

Druga odmiana żółtodzioba to kierowca bojaźliwy. Nakleja na samochód zielony listek, a najlepiej po jednym na każdą szybę, żeby wszyscy wiedzieli, że wymaga specjalnej troski. Nie można na niego trąbić, trzeba mu wybaczać wszystkie dziwne manewry, które uda mu się wykonać na ulicy i nie wolno zmuszać go do parkowania na powierzchni mniejszej niż pusty pas startowy. Żółtodzioby mogą zasilić szeregi każdej innej grupy.

Pan Samochodzik

To po prostu dobry i doświadczony kierowca. Zna przepisy i łamie tylko te, które są nielogiczne lub niepotrzebne. Ma wyobraźnię i zazwyczaj występuje u niego nie najniższe IQ. Doskonale parkuje, wychodzi z poślizgów, potrafi wpuścić kogoś w korku i ma szansę usłyszeć sygnał karetki. Dodatkowym atutem Pana Samochodzika może być bardzo dobra znajomość samochodów.

Tirowiec

Główną cechą Tirowca jest to, że jest większy niż wszystko inne na drodze. Lepiej nie wchodzić, a raczej nie wjeżdżać mu w drogę. Tirowiec to kierowca weteran. Przejechał miliony kilometrów, zmieniał kilkadziesiąt kół, kilka razy zasypiał za kierownicą i zna każdy bar z grochówką w Polsce. Jako weteran oprócz doświadczenia ma też dodatkowe prawa. A właściwie jest przekonany o dodatkowych przywilejach i z nikim na drodze się nie liczy. Tirowcy to najbardziej solidarna grupa na drodze.

***

Być może dobra identyfikacja kierowców na drodze pomogłaby w odpowiednim ich traktowaniu. Można by na przykład wpisywać w prawie jazdy odpowiednią kategorię. ***8222;O, Pan Dwupołożeniowiec, może chciałby Pan abonament na mandaty? Proponuję podstawowy lub mega abonament***8221; - mógłby zapytać policjant. Pan Żółtodziób... płaci pani mandat czy mam dzwonić do rodziców?

**melag** · 07.08.2006, 15:36

Może już było :

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

DreamCrusher · 02.08.2006, 22:46

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Metal_(ludzie)
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Metal_(muza)

**Reetou** · 02.08.2006, 23:13

W zesz***322;ym roku Rosjanie prowadz***261;c wykopaliska na g***322;***281;boko***347;ci 100 metr***243;w odnale***378;li ***347;lady miedzianych przewod***243;w, kt***243;rych wiek okre***347;lono na 1000 lat. Na tej podstawie doszli do wniosku, ***380;e ich przodkowie ju***380; tysi***261;c lat temu korzystali z sieci telefonicznej.

Tydzie***324; p***243;***378;niej w gazetach w USA ukaza***322;y si***281; sensacyjne artyku***322;y o odkryciu ameryka***324;skich naukowc***243;w. Kopi***261;c na g***322;***281;boko***347;ci 200 metr***243;w odkryli ***347;lady ***347;wiat***322;owod***243;w i na tej podstawie wysnuli wniosek, ***380;e 2000 lat temu ich przodkowie korzystali z zaawansowanej technicznie cyfrowej sieci telefonicznej.

Tydzie***324; p***243;***378;niej w Izraelskich gazetach mo***380;na by***322;o przeczyta***263;:

"Naukowcy Izraelscy kopi***261;c do g***322;***281;bo***347;ci nawet 500 metr***243;w absolutnie niczego nie znale***378;li. Na tej podstawie wywnioskowano, ***380;e nasi przodkowie ju***380; 5 tysi***281;cy lat temu u***380;ywali technologii bezprzewodowej."

02.08.2006, 21:27	#5
KuBa:) Jakiś Tam User ;) Data rejestracji: 02.07.2006 Lokalizacja: Kraków Posty: 91	Mam nadziej*281;, 380;e tego nie by322;o i ostrzegam 380;eby nic nie je347;263; (ani pi263;) podczas ogl261;dania/pr**243;by czytania.... http://lady-jewel.mylog.pl/ __________________ Persistence is the twin sister of excellence. One is a matter of quality; the other, a matter of time.

03.08.2006, 12:07	#9
B@rtek Born 2 ride, ride 2 live Data rejestracji: 04.07.2004 Lokalizacja: Konin Posty: 4,098	Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty: > >> > - Dostałem piątkę i w mordę! > >> > - Za co dostałeś piątkę? > >> > - Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42! > >> > - A za co w mordę?! > >> > - Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7. > >> > Tu ojciec zdziwiony: > >> > - Przecież to jeden chj! > >> > - No, też tak powiedziałem! Zbliżają się urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się zastanawiają nad prezentem: > >> > - Może 50-calowego płaskiego Soniaka i kino domowe? > >> > - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu... -To może > >> > "Merolka S-ke" albo "Beemke 7" ? > >> > - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jeżdżą takimi już od dawna! > >> > - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin! > >> > - No kuwa, bez przesady! __________________ Pozdrawiam E-mail

06.08.2006, 09:55	#11
Eliasz Prorok na F.O.R.U.M. Data rejestracji: 01.01.2002 Lokalizacja: Laskowa Posty: 1,330	hahahah ale sie usmialem przeczytajcie sobie wpisy do ksiegi gosci ^_^^_^^_^ __________________ "The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing" - Edmund Burke "Jedynym sposobem na to by zatryumfowało zło, jest gdy dobry człowiek nie robi nic." -------------------------------------------------------------------------------- Ten post NIE powstał w celu przekręcenia licznika o kolejną cyferke - copyright by nie Nimal ani nie Gallus a Eliasz __________________________________________________ _______________

02.08.2006, 22:46	#14
DreamCrusher Guru Data rejestracji: 04.01.2003 Posty: 1,896	http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Metal_(ludzie) http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Metal_(muza) __________________


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

06.08.2006, 21:48	#12
georg Smakosz... Heinekena! Data rejestracji: 03.01.2003 Lokalizacja: gdzieś nieopodal duuużego browaru... :) Posty: 637	Wsiadając za kierownicę samochodu ludzie zmieniają się w demony albo anioły, relaksują się, stresują, a czasem po prostu lansują. Przyglądając się kierowcom można podzielić ich na kategorie. Oto krótki i niezobowiązujący przegląd osobowości występujących na drogach. Kapelusznik Jazda samochodem to dla niego duże przeżycie, coś w rodzaju wyprawy na safari. Wkłada swój kapelusz albo przynajmniej okulary i rozpoczyna kilkugodzinną wyprawę na drugi koniec miasta, podczas której czeka go wiele niebezpieczeństw, na przykład skręt w lewo na ruchliwym skrzyżowaniu. Jedzie powoli, bo skupienie się na kilku rzeczach naraz sprawia mu sporą trudność. Lewy pas nie różni się dla niego od prawego. Jeżeli za dwa kilometry czeka go skręt w lewo, będzie przemierzał tę odległość lewym pasem z konsekwentnie utrzymywaną prędkością 40 km/h. Zmiana pasa kosztuje go zbyt dużo nerwów i zajmuje sporo czasu. Woli więc raz podjąć decyzję i trzymać się swojego pasa oraz wyznaczonej trasy. Wszystkie znaki drogowe skrupulatnie ogląda i analizuje. Panicznie boi się wyprzedzać i nie lubi parkować. Nie lubi też... innych kierowców, bo utrudniają mu poruszanie się po mieście. Najchętniej znalazłby się na pustej drodze. Zimny Łokieć Ten typ najłatwiej poznać po lanserskich okularach słonecznych na oczach i otwartym oknie, w którym chłodzi się łokieć kierowcy. Konieczna też jest bardzo głośna muzyka, najlepiej w stylu *8222;umcy, umcy8221;. Pożądana jest też tuba w bagażniku, żeby samochód aż się trząsł od basów. Sensem podróży Zimnego Łokcia nie jest dotarcie do jakiegoś celu. Chodzi raczej o lansowanie się, wzbudzanie wątpliwego podziwu i podrywanie panienek. Idealne pole działania etatowego Zimnego Łokcia to kurorty wakacyjne. Przemierza wtedy tłoczne uliczki nadmorskie w tempie sześćdziesięcioletniego ślepego żółwia, czyli wolno na tyle, by wszyscy zdążyli przyjrzeć się jego furze i usłyszeć 8222;umcy umcy8221;. Dobrze też, żeby dostrzeżono jego snobistyczny telefon leżący w samochodzie na jakimś bardzo eksponowanym miejscu. Jednym słowem Zimny Łokieć poszukuje przechodniów, u których zauważy oznaki zazdrości lub podziwu, dzięki którym poprawia mu się humor. Zazwyczaj nie jest to niebezpieczna kategoria kierowcy, choć tuba może czasem zagłuszyć sygnał karetki. Dresiarz To osobowość bez osobowości. Znany wszystkim ze swojego stylu poza autem, za kółkiem zachowuje się jeszcze gorzej. Niezmiennie posiada niski iloraz inteligencji i brak mu wyobraźni. Jeździ szybko i źle, ale wierzy, że jest świetnym kierowcą i ważną postacią na drodze. Z pogardą traktuje innych użytkowników dróg, czyli myślącą część świata. Dresiarz zwykle wyprzedza na trzeciego, używa klaksonu częściej niż szarych komórek, zajeżdża drogę i parkuje gdzie ma ochotę, łącznie z przejściem dla pieszych. Rozumie tylko niektóre znaki drogowe i zwykle nie te, które mają cyferki i literki. Dresiarz zawsze też zaznacza swoją obecność jakąś formą hałasu. Może to być drogi tłumik, dziurawy tłumik, głośna muzyka albo krzyki połączone z wymachiwaniem złotym łańcuchem. Dwupołożeniowiec To może być zarówno doświadczony, jak i nowy kierowca. Zna tylko dwa położenia pedału gazu: gaz w podłodze i puszczony pedał. Pędzi zawsze i wszędzie. Gdy jedzie autostradą i w centrum miasta. Zdaje się nie zauważać, że za 200 metrów ma skrzyżowanie z czerwonym światłem i wciska gaz w położenie nr 1. Następnie po 4 sekundach musi ostro lub bardzo ostro zahamować. I tak od skrzyżowania do skrzyżowania. Nawet wyjeżdżając z garażu czy parkingu rusza z piskiem opon. Nieświadomy istnienia innych pozycji pedału gazu zupełnie nie rozumie innych kierowców jadących na przykład z prędkością 60 km/h. Prawdopodobnie uważa, że popsuł im się samochód. Współczuje im i czym prędzej pozostawia za sobą. Jego ulubionym manewrem na drodze jest wyprzedzanie, najlepiej czterech samochodów na raz. Podwójna ciągła stanowi jedynie zachętę, by jeszcze szybciej wykonać ten manewr. Baba To najczęściej komentowana i krytykowana grupa kierowców. Grupa najmniej lubiana i najcięższa we współżyciu na drodze. Baba jeździ wolniej niż przewiduje ustawa i jest nadmiernie ostrożna. Ale ta ostrożność nie oznacza, że jeździ bezpiecznie. Reakcje Baby są powolne i stwarzają zagrożenie. Przestrzega zwykle tylko jednego przepisu 8211; ograniczenia prędkości i łamie wszystkie inne, łącznie z jazdą pod prąd na jednokierunkowej ulicy. Często nie zwraca uwagi na znaki, albo nie pamięta ich znaczenia. Baba nie musi być nieinteligentna, ona po prostu traci rozum na czas kierowania pojazdem czterokołowym. Wynika to prawdopodobnie z faktu, że trudno jej wykonywać dwie czynności naraz i dlatego albo jedzie samochodem, albo myśli. Brak jej koordynacji ruchów - jeżeli włączy wycieraczki, to automatycznie puści pedał gazu i zwolni, a jeżeli cofa, to nie może rozmawiać ze współpasażerem. Ma też problem z parkowaniem, cofaniem, zawracaniem i ze zdecydowaniem się gdzie, kiedy i czy w ogóle skręcić. Jeździ zazwyczaj małymi autami, bo dalekie końce samochodu pozostają przez nią niezauważane podczas parkowania. W jej naturze leży też ignorowanie podczas parkowania tyłem koszy na śmieci, słupków i latarni. Martyna Baba to jednak nie jedyna grupa, w której znajduje się płeć piękna. Istnieje kategoria, którą można by nazwać 8222;Martyna8221; od Martyny Wojciechowskiej. To grupa nadal relatywnie niewielka, ale powiększająca się. Taka kobieta jeździ dobrze, pewnie i szybko. Najważniejsze jednak, że myśli w trakcie jazdy. Co więcej, nie ma problemów z parkowaniem, szybkimi manewrami i potrafi zmienić koło. Wie także, co to jest pasek klinowy czy łańcuch rozrządu. Wsiadając do samochodu zapomina o butach na obcasie i umalowanych paznokciach. Ta kategoria albo ma wrodzony talent do prowadzenia auta, albo za punkt honoru postawiła sobie opuszczenie szeregów Bab za kierownicą. Tak, te kobiety są miłą niespodzianką na ulicy, choć wielu panom wciąż ciężko uwierzyć, że istnieją. Żółtodziób Występuje zarówno w odmianie męskiej, jak i żeńskiej. Zazwyczaj to osoba bardzo młoda - świeżo upieczony kierowca, któremu brak doświadczenia. Pierwsza wersja żółtodzioba nie wie, że brak mu doświadczenia, a druga wersja wie o tym aż za dobrze. Żółtodziób nieświadomy to pewniak przekonany o swoich doskonałych umiejętnościach, które odważnie testuje na drodze ku zgrozie innych użytkowników szos. Często też z braku własnego pojazdu porusza się samochodem rodziców. W szeregach żółtodziobów znajdziemy więc siedemnastolatki jeżdżące Porsche Cayenne i uczniów liceum podjeżdżających pod kino chryslerem. Co prawda mylą im się wycieraczki z kierunkowskazem, a parkowanie sześciometrowej limuzyny różni się od tego, czego uczyli się na kursie, ale żółtodzioby są przekonane, że nikt nie zauważa ich zagubienia. Rozpiera ich duma z trzymania kierownicy w rękach. Druga odmiana żółtodzioba to kierowca bojaźliwy. Nakleja na samochód zielony listek, a najlepiej po jednym na każdą szybę, żeby wszyscy wiedzieli, że wymaga specjalnej troski. Nie można na niego trąbić, trzeba mu wybaczać wszystkie dziwne manewry, które uda mu się wykonać na ulicy i nie wolno zmuszać go do parkowania na powierzchni mniejszej niż pusty pas startowy. Żółtodzioby mogą zasilić szeregi każdej innej grupy. Pan Samochodzik To po prostu dobry i doświadczony kierowca. Zna przepisy i łamie tylko te, które są nielogiczne lub niepotrzebne. Ma wyobraźnię i zazwyczaj występuje u niego nie najniższe IQ. Doskonale parkuje, wychodzi z poślizgów, potrafi wpuścić kogoś w korku i ma szansę usłyszeć sygnał karetki. Dodatkowym atutem Pana Samochodzika może być bardzo dobra znajomość samochodów. Tirowiec Główną cechą Tirowca jest to, że jest większy niż wszystko inne na drodze. Lepiej nie wchodzić, a raczej nie wjeżdżać mu w drogę. Tirowiec to kierowca weteran. Przejechał miliony kilometrów, zmieniał kilkadziesiąt kół, kilka razy zasypiał za kierownicą i zna każdy bar z grochówką w Polsce. Jako weteran oprócz doświadczenia ma też dodatkowe prawa. A właściwie jest przekonany o dodatkowych przywilejach i z nikim na drodze się nie liczy. Tirowcy to najbardziej solidarna grupa na drodze. * Być może dobra identyfikacja kierowców na drodze pomogłaby w odpowiednim ich traktowaniu. Można by na przykład wpisywać w prawie jazdy odpowiednią kategorię. *8222;O, Pan Dwupołożeniowiec, może chciałby Pan abonament na mandaty? Proponuję podstawowy lub mega abonament*8221; - mógłby zapytać policjant. Pan Żółtodziób... płaci pani mandat czy mam dzwonić do rodziców?

07.08.2006, 15:36	#13
melag MiniDisc Zlotowicz Data rejestracji: 01.02.2005 Lokalizacja: Poznań Posty: 5,803	Może już było : - Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurna, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.

02.08.2006, 23:13	#15
Reetou Zarejestrowany Data rejestracji: 18.05.2004 Posty: 9,589	W zesz*322;ym roku Rosjanie prowadz261;c wykopaliska na g322;281;boko347;ci 100 metr243;w odnale378;li 347;lady miedzianych przewod243;w, kt243;rych wiek okre347;lono na 1000 lat. Na tej podstawie doszli do wniosku, 380;e ich przodkowie ju380; tysi261;c lat temu korzystali z sieci telefonicznej. Tydzie324; p243;378;niej w gazetach w USA ukaza322;y si281; sensacyjne artyku322;y o odkryciu ameryka324;skich naukowc243;w. Kopi261;c na g322;281;boko347;ci 200 metr243;w odkryli 347;lady 347;wiat322;owod243;w i na tej podstawie wysnuli wniosek, 380;e 2000 lat temu ich przodkowie korzystali z zaawansowanej technicznie cyfrowej sieci telefonicznej. Tydzie324; p243;378;niej w Izraelskich gazetach mo380;na by322;o przeczyta263;: "Naukowcy Izraelscy kopi261;c do g322;281;bo347;ci nawet 500 metr243;w absolutnie niczego nie znale378;li. Na tej podstawie wywnioskowano, 380;e nasi przodkowie ju380; 5 tysi281;cy lat temu u*380;ywali technologii bezprzewodowej."