Śmieszne teksty...

[simian raticus]

To i ja wrzuce co***347; z notatnika ;]

Egzamin w szkole agent***243;w CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor m***243;wi:
W pokoju obok znajduje si***281; twoja dziewczyna.
- Tu masz pistolet.Masz j***261; zabi***263; w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i m***243;wi:
Sorry, nie mog***322;em tego zrobi***263;.
Kolejny student:
W pokoju obok znajduje si***281; twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz:
zastrzel j***261;. Czas: 30 sekund dyktuje instruktor.
Mija p***243;***322; minuty, student wraca, prowadz***261;c za r***281;k***281; narzeczon***261;. - Sorry, nie
mog***322;em tego zrobi***263;...
Nast***281;pny student.
- W pokoju obok czeka twoja ***380;ona. Tu masz pistolet. Masz ja zabi***263; w ci***261;gu 30
sekund! - m***243;wi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. S***322;ycha***263; kilka strza***322;***243;w, a potem niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne
okulary i m***243;wi:
- Jaki***347; kretyn wpakowa***322; mi ***347;lepaki do pistoletu. Musia***322;em j***261; taboretem
zabi***263;.

Dziewczynka pyta mame:
- Mamo czy moge wyjsc z psem, pospacerujemy tylko kolo domu..
Mama odpowiada:
- Nie, bo nasza suka ma cieczke.
- A co to znaczy?
- Idz do taty, jest w garazu.
Dziewczynka poszla do taty i pyta:
- Tato, czy moge wyjsc z Bella pochodzic kolo domu...? Pytalam mamy,
ale powiedziala ze Bella ma cieczke i kazala isc do ciebie.
Tata wzial szmate, namoczyl ja w benzynie, wytarl suke z tylu i
powiedzial:
- Dobra, mozesz isc teraz, ale trzymaj Belle na smyczy, idz tylko raz
dookola domu i wracaj.
Dziewczynka poszla, po kilku minutach wraca bez psa.
Ojciec pyta:
- Gdzie jest Bella?
- Skonczyla sie jej benzyna i jakis drugi pies pcha ja teraz do domu

Dom wariat***243;w, lekarz siedzi na dy***380;urce, wok***243;***322; sajgon. Szale***324;cy wchodz***261;
sobie na g***322;ow***281;, wydzieraj***261; si***281;, bija si***281;. Kompletny odjazd.
Skacz***261; po ***322;***243;***380;kach,jedz***261; karaluchy, rzucaj***261; si***281; poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - scierwo, pazury czarne, t***322;uste w***322;osy, na nogach podarte
kapcie,nieogolony, si***324;ce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i m***243;wi:
- A co to takie pi***281;kne do mnie przysz***322;o? Ma***322;pka?
Facet nic
- A mo***380;e Napoleon albo jaki Ksi***261;***380;e?
Facet nic
- A mo***380;e to taki pi***281;kny przybysz z obcej planety nas odwiedzi***322;.
A facet na to:
- Panie, |, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostrad***281; pod***322;***261;czy***263;.

Cela zboczencow. Stoja w niej: zoofil, pedofil, gerontofil, nekrofil i masochista.
Zoofil mowi:
- Ale bym sobie zruchal jakiegos kotka.
Pedofil:
- Nooo i najlepiej zeby byl taki mlodziutki.
Gerantofil:
- Nieee, najlepiej zeby byl taki stary i zeby mu juz wlosy wypadaly.
Nekrofil:
- Eee tam, najlepiej zeby byl martwy, taki rozkladajacy sie...
Masochista:
- Miau...

Rozmawiaj***261; dwie kole***380;anki:
- Ale mnie dzisiaj gard***322;o boli...
- Jak mnie ostatnio bola***322;o, to zrobi***322;am lask***281; m***281;***380;owi i od razu przesta***322;o.
- Powa***380;nie?
- No, spr***243;buj!
Po paru dniach zn***243;w si***281; spotykaj***261;:
- I jak, pomog***322;o?
- No, jak r***281;k***261; odj***261;***322;... ale Tw***243;j m***261;***380; do ko***324;ca nie chcia***322; uwierzy***263;, ***380;e to Ty zaproponowa***322;a***347;...

Te***347;ciowa powoli umiera.
Le***380;***261;c w ***322;***243;***380;ku rozgl***261;da si***281; za lataj***261;c***261; much***261;.
Na to zi***281;***263;:
- Niech si***281; mamusia nie rozprasza...

Sprz***261;ta sprz***261;taczka w rosyjskiej bazie rakietowej. Sprz***261;ta i sprz***261;ta.
Nagle zauwa***380;a jaki***347; panel z przyciskami no to je.. mokr***261; szmat***261; na panel i
przeje***380;d***380;a po wszystkich przyciskach. Nagle wpada jaki***347; Rusek:
- PASZ***321;A W PIZDIEC!!!!
- JA??
- NIET, AMIERIKA

Jedzie hipis tramwajem i widzi fajna zakonnice. Mysli sobie: "ale zaj... zakonnica,
ale takiej to nie da ruszyc". Podchodzi do motorniczego i mowi:
- Te, motorniczy, zobacz jaka zaj... zakonica
Motorniczy na to: "Taa, ale takiej nie ruszysz. Ale ja mam sposob.
Jak bys sie tak przebral za Jezusa i przyszedl o 12 w nocy na cmentarz,
to od razu by ci sie oddala".
Hipis jak uslyszal tak zrobil. 12 w nocy na cmentarzu przebrany za Jezusa wychodzi
zza grobu, a tam zasowa zakonnica. Hipis wyskakuje przed nia i rzecze: "Zakonnica,
to ja, Jezus twoj pan, teraz mi sie oddasz!"
A zakonnica:
- Dobrze Jezu, ale wiesz, tylko w tyleczek, bo jak ksiadz spostrzerze ze cos dzialo
sie z moja pipka to bede miala wielka kare"
- Ok - powiedzial hipis, zadarl zakonnicy kiecke i poczal r***380;***261;***263; ja w dupe. Ale tak
mu sie z calej tej sytuacji smiac zachcialo, ze nie wytrzymal, zdj***261;***322; mask***281; i mowi:
- Te Zakonnica, to ja hipis A wtedy zakonnica zdejmuje maske i mowi:
- Te hipis, to ja, motorniczy

Leza dwa *****y na plazy ...
nagle jeden mowi do drugiego:
- ide sie kompac .. popilnuj mi torby

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest najwi***281;kszy przedmiot, kt***243;ry mo***380;na wzi***261;***347;***263; do buzi?
Dzieci m***243;wi***261;: gruszka, banan, p***261;czek... Gdy przysz***322;a kolej na Jasia, ten m***243;wi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba co***347; ci si***281; pomyli***322;o?
- Nie, prosz***281; pani. Jak wieczorem mama idzie spa***263;, to m***243;wi do
taty: Zga***347; lamp***281;, to wezm***281; do buzi.

Jak si***281; nazywa gerontofil i pedofil w jednym?
- Koneser dup ;]

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablic***281;.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie***347; w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umar***322;a?
A Jasiu znalaz***322; szmat***281; i m***243;wi:
- Tu le***380;y ta szmata!

Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od ty***322;u mam***281;..
Ojciec:
- Czego chcesz czego chcesz!!!?
Mama:
- dziewczynk***281;, dziewczynk***281;
Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina si***281; ***347;ci***261;ga spodnie i m***243;wi:
- Tato, a ja chce klocki Lego

Starszy Francuz podczas spowiedzi:
- Ojcze, na pocz***261;tku drugiej wojny ***347;wiatowej zapuka***322;a do moich drzwi pi***281;kna dziewczyna i poprosi***322;a, ***380;ebym j***261; ukry***322; przed Niemcami. Ukry***322;em j***261; na strychu i nigdy jej nie znale***378;li.
- To by***322; wspania***322;y uczynek. Nie powiniene***347; si***281; tym przejmowa***263;.
- Niestety, ojcze, ja by***322;em taki s***322;aby, a ona by***322;a taka pi***281;kna. Powiedzia***322;em jej, ***380;e za schronienie na strychu musi sp***281;dzi***263; ze mn***261; ka***380;d***261; noc.
- No c***243;***380;... To by***322;y ci***281;***380;kie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, ***380;e j***261; ukrywasz, z pewno***347;ci***261; zabiliby ciebie i mia***322;e***347; prawo si***281; obawia***263;. Jestem pewien, ***380;e B***243;g we***378;mie to pod uwag***281; i os***261;dzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dzi***281;kuj***281;, ojcze. To mi zdj***281;***322;o kamie***324; z serca. Czy mog***281; jeszcze o co***347; zapyta***263;? - Pytaj.
- Czy musz***281; jej powiedzie***263;, ***380;e wojna ju***380; si***281; sko***324;czy***322;a?

Siedzi facet w barze ju***380; po kt***243;rym***347; tam shocie z kolei... Zabrak***322;o mu kasy... Rozgl***261;da si***281; po barze i ujrza***322; s***322;oik pe***322;en studolar***243;wek. Pyta si***281; barmana:
- Po co jest ten s***322;***243;j? W***261;tpi***281; by to napiwki by***322;y...
- Ano, nie s***261; to napiwki. Widzisz pan, mam konia na zapleczu, kt***243;ry ani do roboty ani nic. Ci***261;gle jaki***347; smutny chodzi. Postawi***322;em wi***281;c ten s***322;***243;j i ka***380;dy kto go roz***347;mieszy mo***380;e go wzi***261;***263;. Jak si***281; nie uda wrzuca st***243;wk***281; do s***322;oiczka.
Kole***347; bardzo ch***281;tnie uda***322; si***281; na zaplecze. Nagle ko***324; wybucha ***347;miechem, kole***347; zadowolony wychodzi z zaplecza, chwyta s***322;oik i wychodzi z baru. Po miesi***261;cu przypadkowo trafia do tego baru i zn***243;w widzi pe***322;en s***322;oik studolar***243;wek.
Idzie do barmana i pyta: - Panie co jest? Roz***347;mieszy***322;em go przecie***380;!
- Ta i do dzisiaj nie mo***380;e przesta***263;. Co***347; pan zrobi***322;? Nawet pola zaora***263; nie mo***380;na bo si***281; k***322;adzie i ryczy ze ***347;miechu. Postawi***322;em wi***281;c s***322;oik znowu, dla tego kt***243;ry go zasmuci...
- Kole***347; poszed***322; ponownie na zaplecze, wychodzi a ko***324; p***322;acze i wyje. Kole***347; ***322;apie za s***322;oik i wychodzi...
Barman wybieg***322; za nim i pyta:
- Te jak Pan ***380;e***347; tego dokona***322;?
- Za pierwszym razem, by go rozweseli***263; powiedzia***322;em, ***380;e mam wi***281;kszego od niego. To si***281; ***347;mia***263; zacz***261;***322;. Barman na to:
- A dzisiaj?
- Dzisiaj to ja mu go pokaza***322;em

Pani ka***380;e dzieciom przygotowa***263; si***281; w domu na nast***281;pn***261; lekcj***281;-temat: Penis.
Jasio po powrocie pyta mamy: co to jest penis ?.Zapytaj taty jak wr***243;ci z pracy.
Po powrocie ojca z pracy Jasio zadaje to samo pytanie a stary nie wiedz***261;c co odpowiedzie***263; bierze go do ***322;azienki,***347;ci***261;ga gacie,pokazuje ma***322;ego i m***243;wi to jest penis.
Na drugi dzie***324; pod szko***322;***261; Jasia zaczepia Ma***322;gosia i pyta czy wie co to jest penis bo ojciec wczoraj zachla***322;,nie mia***322;a si***281; od kogo dowiedzie***263; i jest nieprzygotowana do lekcji.
Jasio m***243;wi,chod***380; do kibla to ci wyt***322;umacz***281;.
W kiblu jasio ***347;ci***261;ga gacie i pokazuj***261;c fujar***281; m***243;wi-to jest **** a penis jest trzy razy mniejszy.

Kobieta z dzieckiem na reku wsiada do autobusu.
- Jakie brzydkie dziecko! - mowi kierowca.
Kobieta oburzona siadla, ale az dyszy ze zlosci.
- Co si***281; sta***322;o? - pyta zatroskany wspolpasazer.
- Kierowca mnie obrazil, wyobraza pan sobie?
- Nie powinna pani puscic tego plazem!
- Ma pan racje. Pojde i powiem mu, co o nim mysle!
- Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam malpke...

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja.
Wygrali nasi. Putin przes***322;a***322; telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Drog***243;wka zatrzymuje blondynke :
- Dzien dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gasnice ?
- Mam !
- A tr***243;jkacik ?
- Wczoraj zgolilam ...

M***243;wi jedna blondynka do drugiej:
- Wiesz, dosta***322;am hemoroidy.
- Tak ? A gdzie ?
- W dupie !
- Dobra ! Jak kupi***281; co***347; fajnego, te***380; ci nie powiem gdzie !

Impreza w garnizonie wojskowym.
Dow***243;dca - p***243;***322;kownik z ***380;on***261;, oficerowie z ***380;onami i osobami towarzysz***261;cymi.
W pewnym momencie przyszed***322; czas na toasty.
- jaki***347; porucznik wstaje i wznosi toast - ZDROWIE PANI P***211;***321;KOWNIKOWEJ!.
- po chwili inny oficer wstaje - ZDROWIE PANI P***211;***321;KNIKOWEJ!.
- za chwil***281; nast***281;pny - ZDROWIE PANI P***211;***321;KNIKOWEJ!.
Po si***243;dmym toa***347;cie wstaje p***243;***322;kownik i pyta:
- panowie oficerowie, a dlaczego wznosicie toasty - tylko na cze***347;***263; mojej ***380;ony.
Pada z sali odpowie***378;:
- Panie P***243;***322;kowniku, je***380;eli pana ***380;ona jest zdrowa, to my wszyscy jeste***347;my zdrowi!

Na imprezie cz***281;stuj***261; wegetarianina.
-Zjedz,zjedz przecie***380; to pasztet wegetaria***324;ski.
-Jak to?!
-No z sarny! Ona jad***322;a tylko same zielone ro***347;linki!

Przychodzi pijany ma***322;***380;onek do domu. ***379;on***281; to bardzo "ucieszy***322;o", wi***281;c w***347;ciek***322;a jak 100 choler pyta:
- B***281;dziesz jeszcze pi***322; ?
M***261;***380; siedzi cicho, wi***281;c ***380;ona powtarza:
- B***281;dziesz jeszcze pi***322; ?
M***261;***380; dalej nic.
- Odpowiedzia***322;by***347; w ko***324;cu, czy b***281;dziesz jeszcze pi***322;
Na co m***261;***380; z wysi***322;kiem:
- ooooosssszzzzzzzzzzz, ****a, doobraaaaaaa, naleej...

- Kochanie, czy ja wygl***261;dam na seks-bomb***281;?
- Raczej na seks-petard***281;.
- To znaczy?
- Du***380;o ha***322;asu, a w sumie nic specjalnego.

Ch***322;opak i dziewczyna pal***261; papierosy. Go***347;***263; czyta swoje ostrze***380;enie na paczce:
"Palenie mo***380;e powodowa***263; impotencj***281;"
Dziewczyna czyta swoje:
"Palenie mo***380;e szkodzi***263; kobietom w ci***261;***380;y"
Chwila konsternacji...
- Chcesz si***281; wymieni***263; paczkami?

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany m***243;wi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac.

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretark***281;:
- Ile pani zarabia***322;a w poprzednim zak***322;adzie?
- Pi***281;***263; tysi***281;cy
- To ja pani z przyjemno***347;ci***261; dam pani dziesi***281;***263; tysi***281;cy
- Z przyjemno***347;ci***261;, panie dyrektorze, to ja mia***322;am dwadzie***347;cia

Po co wymy***347;lono bia***322;***261; czekolad***281;??
-***379;eby murzyn m***243;g***322; sie upapra***263;......

W szpitalu po operacji le***380;y facet na ***322;***243;***380;ku, a obok siedzi jego ***380;ona,
u***347;miecha si***281; i g***322;aszcze go po g***322;owie. W pewnej chwili on otwiera oczy,
patrzy na ni***261; z niedowierzaniem i m***243;wi:
- Jak si***281; ***380;enilem, to ty by***322;a***347; ko***322;o mnie...
- Tak kochanie.
- Jak z***322;ama***322;em nog***281;, to ty by***322;a***347; ze mn***261;...
- Oczywi***347;cie najdro***380;szy!
- Jak roz*******i***322;em samoch***243;d, ty siedzia***322;a***347; ko***322;o mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj mia***322;em operacj***281; i ty r***243;wnie***380; jeste***347; u mego boku...
- Och! - Tak m***243;j kochany.
- Wiesz co? Ty mi ****a pecha przynosisz!

W murzy***324;skiej wiosce rodzi si***281; bia***322;e dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice id***261; do szamana.
- Szamanie, jeste***347;my oboje czarni a dziecko si***281; urodzi***322;o bia***322;e, jak to mo***380;e by***263;?
- A robili***347;cie to po murzy***324;sku?
- Tak, tak, po murzy***324;sku!
- Od ty***322;u po murzy***324;sku?
- Od ty***322;u po murzy***324;sku!
- A palec w dupie by***322;?
- Nie by***322;o.
- No to t***281;dy si***281; ***347;wiat***322;o dosta***322;o!

Henryk i Alina z Krakowa odwiedzaj***261; Londyn.Na lotnisku bior***261; taks***243;wk***281; i jad***261; do centrum miasta. Podr***243;***380; trwa d***322;ugo i taks***243;wkarz postanawia porozmawia***263; z pasa***380;erami.
-Where are you from ?-pyta.
-We are from Poland.-odpowiada Henryk.Alina,kt***243;ra nie zna angielskiego pyta ch***322;opaka,o co pyta***322; taks***243;wkarz.
-Chce wiedzie***263; ,sk***261;d jeste***347;my.-odpowiada Henryk.
-Where do you live in Poland ?-brzmi kolejne pytanie.
-We live in Krak***243;w.-m***243;wi Henryk.
-Oh my God!In Krak***243;w!I had there the worst fucking in my life!-krzyczy przera***380;ony taks***243;wkarz.
-Alina zn***243;w pyta ch***322;opaka, o co chodzi.
-Taks***243;wkarz m***243;wi ,***380;e ci***281; zna.

Przychodzi facet z m***243;wi***261;cym kotem do ***322;owcy talent***243;w.Go***347;***263; musi zademonstrowa***263; zdolno***347;ci kota , wi***281;c zadaje mu pytanie :
-Jak si***281; nazywa drobny w***281;giel ?
-Mia***322; !!!-odpowiada kot.
Potem facet pyta :
-Jaka jest forma czasu przesz***322;ego czasownika "mie***263;" w trzeciej osobie rodzaju m***281;skiego ?
-Mia***322; !!!-odpowiada znowu kot.
-***321;owca talent***243;w wyrzuca obu na ulic***281;.
Na ulicy kot wstaje , otrzepuje si***281; i m***243;wi:
-Mo***380;e ,****a , m***243;wi***322;em niewyra***378;nie ?

M***322;oda zakonnica podchodzi do konfesjona***322;u.
-Ojcze ,zgrzeszy***322;am tym ,***380;e pod habit nie za***322;o***380;y***322;am dzisiaj majtek...-wyznaje.
-To nie jest wielki grzech c***243;rko - uspokaja j***261; spowiednik.
Za pokut***281; masz zm***243;wi***263; dwa razy litani***281; do wszystkich ***347;wi***281;tych , a w drodze do o***322;tarza zr***243;b gwiazd***281; i trzy kozio***322;ki.

Ateista umar***322;. Porz***261;dny by***322; cz***322;owiek, ale umar***322; i by***322;o to dla niego bardzo
traumatyczne prze***380;ycie. Tym bardziej, ze zupe***322;nie nieoczekiwanie znalaz***322;
si***281; w piekle. Przywita***322; go Diabe***322;. Ateista poczu***322; si***281; nieswojo, ale Diabe***322;
by***322; bardzo konkretny:
- O, widz***281;, ***380;e Pan u nas nowy... To ja mo***380;e oprowadz***281;, tu jest pa***324;ski
apartament...
Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urz***261;dzone, ***322;***243;***380;ko wodne,
baldachimy, ***322;azienka ogromna, bidety, klimaty... Diabe***322; dalej ci***261;gnie:
- Je***347;li Pan jest zm***281;czony i chce odpocz***261;***263;, to prosz***281; si***281; nie kr***281;powa***263;,
je***347;li Pan jednak sobie ***380;yczy, to oprowadz***281; Pana dalej.
Id***261;, a widoki przed nimi bardzo intryguj***261;ce, dyskretny luksus, przyjemna
muzyka, pi***281;kne kobiety, tu kto***347; maluje obrazy, tam kto***347; ***263;wiczy gimnastyk***281;,
przeszli ko***322;o olimpijskiego basenu, si***322;owni, dalej restauracje, drink
bary... Ateista zaczyna si***281; czu***263; dziwnie, id***261; dalej. Nagle dotarli do
pomieszczenia, przegrodzonego ***347;cian***261; z bardzo grubego szk***322;a pancernego.
Za szk***322;em - tortury, diab***322;y sma***380;***261; jakich***347; nieszcz***281;***347;nik***243;w w kot***322;ach z
wrz***261;c***261; smo***322;***261;, innych rozci***261;gaj***261;, ***263;wiartuj***261;, wypruwaj***261; im flaki. Szyba t***322;umi
d***378;wi***281;ki, ale przez sk***243;r***281; czu***263;, ze nieszcz***281;***347;nicy musza krzycze***263; wniebog***322;osy,
na ich twarzach maluje si***281; niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, co***347;
przera***378;liwego. Ateista poczu***322; si***281; wielce nieswojo, patrzy na te scen***281; za
szyb***261;, patrzy, zaczyna nerwowo drapa***263; si***281; po g***322;owie i zezowa***263; na Diab***322;a...
Diabe***322; wyczu***322; sytuacje, macha r***281;k***261; i m***243;wi:
- ...a wie Pan, tym to si***281; prosz***281; zupe***322;nie nie przejmowa***263;, to
chrze***347;cijanie sobie cos takiego wymy***347;lili...

[superrrmario]

Przegl***261;da***322;em star***261; poczt***281;


Syn rozwi***261;zuje krzy***380;***243;wke i przy jednym z hase***322; prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na 'P'?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To b***281;dzie 'pysk'

Rozmowa dw***243;ch gostk***243;w:
-S***322;uchaj, jak nazywa si***281; zupa z wielu kur?
- Nie mam poj***281;cia.
- Ros***243;***322;, Z KUR WIELU.
-Dobre, musz***281; opowiedzie***263; swojemu szefowi.
Drugi dzie***324; w pracy:
-Szefie, szefie jak si***281; nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Ros***243;***322;, ty ch*uju!

Zona do m***281;***380;a:
- Kochanie powiedz mi co***347; s***322;odkiego...
- Nie teraz, jestem zaj***281;ty.
- Kochanie, no powiedz mi co***347; s***322;odkiego...
- Naprawd***281;, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia***380; jedno s***322;***243;wko...
- Mi***243;d do k*urwy n***281;dzy i odpi*erdol si***281;!

Szed***322; facet ulic***261; i zobaczy***322; nowy sklep. My***347;li sobie - wpadn***281;.
Wita go mi***322;y, u***347;miechni***281;ty sprzedawca:
- Dzie***324; dobry, w czym mo***380;emy panu pom***243;c, co chcia***322;by pan kupi***263;?
Facet si***281; zastanowi***322; i m***243;wi:
R***281;kawiczki.
- To prosz***281; podej***347;***263; do tamtego dzia***322;u.
Facet idzie do wskazanego dzia***322;u i m***243;wi:
- Potrzebuj***281; r***281;kawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosz***281; przej***347;***263; do nast***281;pnego dzia***322;u.
Facet poszed***322;:
- Dzie***324; dobry, potrzebuj***281; zimowe r***281;kawiczki.
- Sk***243;rzane czy nie?
- Sk***243;rzane.
To prosz***281; podej***347;***263; do dzia***322;u nast***281;pnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chc***281; kupi***263; zimowe, sk***243;rzane r***281;kawiczki.
- Z klamerk***261; czy bez?
- Z klamerk***261;.
- Prosz***281; podej***347;***263; do nast***281;pnego stoiska.
Facet ju***380; wkurzony, ale idzie nic nie m***243;wi***261;c:
- Potrzebuj***281; r***281;kawiczki, zimowe, sk***243;rzane, z klamerk***261;.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dzia***322;u naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosz***281; przesta***263; nade mn***261; si***281; zn***281;ca***263;, dajcie mi r***281;kawiczki i p***243;jd***281;
sobie!
- Prosz***281; pana, prosz***281; nabra***263; cierpliwo***347;ci, chcemy panu sprzeda***263;
dok***322;adnie
takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Prosz***281; o r***281;kawiczki zimowe, sk***243;rzane, z klamerk***261; na rzepy.
- A jaki kolor?
A***380; tu nagle otwieraj***261; si***281; drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem
***347;wie***380;o
wyrwanym z pod***322;ogi, od kt***243;rego odstaj***261; kawa***322;ki
glazury, niesie go na wyci***261;gni***281;tych r***281;kach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, tak***261; glazur***281;, d*up***281; wam wczoraj pokaza***322;em, dajcie mi
papier toaletowy!


Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:
Strzyzenie, czy wymiana oleju?

M***261;***380; wraca p***243;***378;no do domu. ***379;ona ju***380; le***380;y w ***322;***243;***380;ku, wi***281;c m***261;***380; szybko si***281;
rozbiera i przytula si***281; do niej.
***379;ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie g***322;owa.
- Zm***243;wi***322;y***347;cie si***281; dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

Leci sobie samolot, w kabinie siedzi kapitan, nagle przybiega
stewardesa i m***243;wi:
- Pppanie kkkapitanie sa... samolot ssi***281; ppali!
- To id***378; to powiedzie***263; pasa***380;erom!
- A... ale ja nnie mo... mog***281; bbo kkkiedy si***281; de...de... denerwuj***281; to
si***281; j***261;... j***261;kam.
- A kiedy si***281; nie j***261;kasz?
- Kie... kkiedy ***347;pie... ***347;piewam.
- To id***378; im za***347;piewaj, ***380;e samolot si***281; pali.
Stewardesa wysz***322;a wi***281;c do pasa***380;er***243;w i zaczyna ***347;piewa***263;:
- Samolot si***281; pali...
A pasa***380;erowie:
- Sialalalala!

Na lekcji pani pyta si***281; dzieci kim s***261; ich ojcowie.
Zaczyna Marysia: - Moj tata jest lekarzem.
Krzy***347;: - A m***243;j dentyst***261;.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a kim jest tw***243;j tata?
Jasiu odpowiada bez zastanowienia:
- M***243;j tata ta***324;czy przy rurce w klubie dla gej***243;w!
Zmieszana pani nie zadaje ju***380; wi***281;cej pyta***324; Jasiowi.
Na przerwie dzieci podchodz***261; do Jania i pytaj***261;:
- Czemu ***380;e***347; kurna tak powiedzia***322;? Przecie***380; tw***243;j tata nie ta***324;czy na
rurce!
Jasio odpowiada:
- A co? Mia***322;em si***281; przyzna***263; ***380;e jest pos***322;em Samoobrony?!

Przychodzi okres wiosenny. Misie budz***261; si***281; w gawrze.
Stwierdzaj***261;, ***380;e nied***378;wiedzice jeszcze ***347;pi***261;, a ***380;e s***261; gentelmenami wiec
ich nie budz***261;.
Ale jak to ch***322;opy po tak d***322;ugim ***380;yciu w celibacie postanawiaj***261;, i***380;
trzeba co***347; wymy***347;le***263;.
A wi***281;c zaczynaj***261; to robi***263; mi***281;dzy sob***261;.
W pewnym momencie wpada zaj***261;c i otwiera oczy ze zdumienia.
Po chwili ucieka w las.
Jeden misio m***243;wi do drugiego:
- Jeste***347; szybszy i z***322;ap tego pierdo*lonego zaj***261;ca, bo to jest najwi***281;kszy
plotkarz w lesie.
Misio goni zaj***261;ca przez las.
W pewnym momencie zaj***261;czek wpada do jeziora.
Misio wk***322;ada swoj***261; ogromn***261; ***322;ap***281; i go szuka.
Po chwili wyci***261;ga bobra i go pyta:
- Nie widzia***322;e***347; mo***380;e zaj***261;ca.
Na to b***243;br:
- Uton***261;***322;, ty pedale.

[yahol]

Uwaga - opowiastka jest nieco rasistowska

Maly murzynek bawil sie z bratem w kuchni.
Tak rozrabiali, ze rozerwali torbe z maka i ta ich obsypala.
Biegna wiec do mamy i krzycza:
-mamo, mamo popatrz jestesmy biali!
Mama na to:
-nie przeszkadzaj jestem zajeta, musze zrobic obiad dla wszystkich - idzcie do taty.
Ida wiec do taty:
-tato, tato zobacz jestesmy biali!
A tato na to:
-nie przeszkadzajcie, widzicie ze szykuje wlocznie na polowanie! Idzcie sie bawic !
Wychodz wiec z chaty i jeden mowi do drugiego:
-zobacz 10 minut jestesmy biali, a juz ci czarni mnie w****iaja!



Wiem - slabe, ale o tej godzinie

[czary2mary]

Na budowie:
- A Ty czemu dzisiaj nic nie robisz ? - pyta się murarz swego pomocnika.
- Ręce mi drżą po wczorajszym.
- No to przesiewaj piasek.

[romanesco]

Żona do męża w kilka miesięcy po ślubie:
- Wiesz kochanie, już niedługo będziemy mieszkać we trzy osoby.
- To cudownie, jestem najszczęśliwszym facetem na świecie.
- Bardzo mnie to cieszy, że tak myślisz o mojej mamusi.

[ed hunter]

- W***322;a***347;nie rozwiod***322;am si***281; z m***281;***380;em.
- Czemu ?
- Mieli***347;my nieporozumienia na tle religijnym. Uwa***380;a***322;, ***380;e jest Bogiem.

[czary2mary]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do cieplej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona , że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

[andy]

<Pastetto> Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...). Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola:
"Prosze ksiedza jeszcze chipsy"
<Pastetto> 3 godziny z szoku wychodzilem...

[czary2mary]

Idzie pijak po chodniku i potyka się o drzewo i mówi:
- Przepraszam pana bardzo.
Na drugi dzień znów potyka się o drzewo i mówi:
- Przepraszam pana bardzo.
Na następny dzień usiadł sobie na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta cholera przejdzie.

Na poboczu autostrady blondyna w mini wypina pupę wymieniając koło w swoim samochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No bo, ja... Mam wydepilowany - zarumieniła się dziewczyna.

[woitas]

Napisany przez andy

<Pastetto> Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...). Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola:
"Prosze ksiedza jeszcze chipsy"
<Pastetto> 3 godziny z szoku wychodzilem...

wow

[woitas]

zaczynam, trzyma***263; si***281;...

- Najdro***380;sza, mam do ciebie trzy pytania.
- W d*p***281; nie dam!!!
- To dwa pytania.
- Do buzi nie wezm***281;!!!
- To tylko jedno...
- S***322;ucham?
- Na ch*j ty mi potrzebna!?

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani mia***322;a partner***243;w?
- Pi***281;ciu. No, mo***380;e sze***347;ciu...
- To nie tak zn***243;w wielu...
- C***243;***380; - s***322;aby weekend...

- Mamusiu... co to jest to mi***281;dzy twoimi nogami? - pyta 3-letni synek.
- Tu mnie B***243;g d***378;gn***261;***322; siekierk***261;, synku.
- No to za***isty strza***322;! Prosto w c*p***281;!

- ***379;ycie przecieka mi przez palce... - pomy***347;la***322; onanista po sko***324;czonym seansie.

Kilku geriatryk***243;w przechwala si***281; jakie kto ma choroby:
- Ja mam wrzody...
- Ja mam osteoporoz***281;...
- A ja mam JAJHEJMERA...
- Chyba ALZHEIMERA?!
- Nie, no! Dobrze m***243;wi***281;! JAJHEIMERA! Bo mojej jaja ju***380; dawno zapomnia***322;y do czego s***322;u***380;***261;!

W szkole Elwirk***281; przezywali Big Milk.
Pytacie dlaczego?
Bo u niej zawsze by***322;a szansa na drugiego loda...

- Kochanie, a mo***380;e teraz na pieska? - Pyta zalotnie ***380;ona podczas stosunku.
M***261;***380; wyskakuje pr***281;dko z ***322;***243;***380;ka i krzyczy:
- Znosi***322;em wszystkie Twoje zachcianki, pejcze, maski, kajdanki, ale Azora to Ty mi zostaw w spokoju!!

Magik przyjmowany jest do cyrku.
- W jakich numerach si***281; Pan specjalizuje? ***8211; pyta dyrektor cyrku.
- Moja specjalno***347;***263; to przecinanie kobiet pi***322;***261; na p***243;***322;...
- Ma pan rodze***324;stwo? ***8211; dyrektor zaczyna ***8222;z innej beczki***8221;
- Tak, dwie przyszywane siostry.

Ranek. Te***347;ciowa i zi***281;***263; spotkali si***281; w kuchni. Te***347;ciowa:
- Ca***322;***261; noc jaki***347; komar spa***263; mi nie dawa***322;. Ci***261;gle mnie k***261;sa***322; i k***261;sa***322;. A rano, jak si***281; obudzi***322;am, to ca***322;***261; poduszk***281; mia***322;am we krwi!
- No tak, rzyga***322; potem...

[superrrmario]

Pan odmiennej orientacji wytatuowa***322; sobie na po***347;ladkach inicja***322;y Brigitte Bardot.
Po "seansie" m***243;wi do swojego partnera, ***380;e zrobi***322; sobie tatua***380;.
Ten przygl***261;da si***281; i pyta:
Kto to jest BOB?

[czary2mary]

Dzieciak wyszed***322; z tat***261; na spacer. Nagle k***322;ania si***281; jakiemu***347; obcemu m***281;***380;czy***378;nie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zak***322;adu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest ju***380; czysty...

Rok 2013, dziadek i wnuczek przy Monopoly...
- Dziadku, a co to za dziwny znaczek tu jest w tej grze? Przekre***347;lone S?
- To wnusiu... taka staro***380;ytna waluta...

Syn pisze do matki:
"Droga Mamo!
Urodzi***322; mi si***281; synek, ale poniewa***380; ***380;ona nie mia***322;a mleka, wiec odda***322;em go pod opiek***281; mamki, kt***243;ra jest Murzynk***261;, wi***281;c synek zrobi***322; si***281; czarny..."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu!
Kiedy Ci***281; urodzi***322;am r***243;wnie***380; nie mia***322;am mleka, wykarmi***322;am Ci***281; wi***281;c na krowim, ale rogi wyros***322;y Ci dopiero teraz!"


W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksown***261; i m***322;odziutk***261; nauczycielk***281;, w ostatniej ***322;awce, tu***380; za Jasiem, zasiad***322; dyrektor szko***322;y. Postanowi***322; przeprowadzi***263; wizytacj***281; na lekcji "naj***347;wie***380;szej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przej***281;ta, odwr***243;ci***322;a do klasy swe apetyczne, opi***281;te kr***243;tk***261; sp***243;dniczk***261; po***347;ladki, pisz***261;c na tablicy - "Ala ma kota". Nawr***243;t i pytanie do klasy:
- Co ja napisa***322;am?
Martwota i przera***380;enie. Jedynie Ja***347; wyrywa si***281; jak szalony:
- No..., no... Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze ju***380; znaj***261;c wyskoki tego ***322;obuziaka, wezwa***322;a go do odpowiedzi.
- Ale ma dup***281;! - m***243;wi Ja***347;.
- Pa***322;a! - wybuch***322;a pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio te***380; w***347;ciek***322;y, siadaj***261;c odwr***243;ci***322; si***281; do ty***322;u, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czyta***263;, to nie podpowiadaj.

Bush i Putin kazali si***281; zamrozi***263; na 100 lat i jak ju***380; ich rozmrozili, to postanowili zobaczy***263; jak wygl***261;da ***347;wiat. Wi***281;c id***261; ulic***261; i nagle Putin zobaczy***322;, ***380;e na ziemi le***380;y gazeta, wi***281;c j***261; podnosi i czyta. Nagle zaczyna si***281; ***347;mia***263;, wtedy go Bush pyta:
- Czemu si***281; ***347;miejesz?
Na to Putin:
- Tu pisz***261;, ***380;e USA sta***322;o si***281; pa***324;stwem komunistycznym.
Na to zirytowany Bush wyrywa Putinowi gazet***281; i te***380; zaczyna j***261; czyta***263;, po chwili on zaczyna si***281; ***347;mia***263;. Wtedy Putin go pyta:
- Czemu si***281; ***347;miejesz?
Na to Bush:
- Bo tu pisz***261;, ***380;e wybuch***322;y zamieszki na granicy polsko-chi***324;skiej.

Blondynka na przyj***281;ciu urodzinowym:
- A ja jestem ciekawa, jak taka ma***322;a mysz obs***322;uguje
ca***322;y komputer?
Po przyj***281;ciu siostra m***243;wi do blondynki:
- Ale Ty si***281; wyg***322;upi***322;a***347;! No pewnie, ***380;e mia***322;a dobrego tresera!

[Prezesik]

http://forum.cdrinfo.pl/f107/lg-ggw-...61/#post957015

[czary2mary]

W sklepie
Wchodzi blondynka do warzywniaka i pyta sprzedawcę:
- Przepraszam, co to jest, to takie brązowe i włochate?
Sprzedawca nieco zdziwiony odpowiada:
- Nooo, to są zwykłe kiwi!
Blondynka:
- To niech mi pan da kilogram. Tylko niech pan zapakuje każde osobno.
Sprzedawca nieco się zdziwił, ale pakuje każde oddzielnie, zgodnie z zasadą "klient nasz pan". A blondynka:
- A przepraszam, co to jest to fioletowe?
Sprzedawca zdziwiony:
- Przecież to są węgierki.
- Aaaa, to proszę kilogram, tylko niech pan też każdą zapakuje oddzielnie.
W tym momencie blondynka pyta:
- A przepraszam, co to jest takie szare?
Sprzedawca, krzycząc:
- Mak, ale nie na sprzedaż!!!