Śmieszne teksty...

[ksviper]

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy kto***347;
m***243;g***322;by poda***263; przyklad?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla r***281;k***281;:
- Gdyby m***243;j przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zosta***322;
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
- Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

Zglasza si***281; kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w kt***243;rym
zgin***281;liby wszyscy pasa***380;erowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy kto***347; ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zg***322;osi***263;. Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zosta***322;
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to by***322;aby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego
uwa***380;asz, ze to by***322;aby tragedia?

Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie by***322;by
to wypadek.

[Krawaciarz]

Przed ***347;lubem
>
> On: Hura! Nareszcie! Ju***380; si***281; nie mog***322;em doczeka***263;!
> Ona: Mo***380;esz ode mnie odej***347;***263;?
> On: Nawet o tym nie my***347;l!
> Ona: Ty mnie kochasz?
> On: Oczywi***347;cie!
> Ona: B***281;dziesz mnie zdradza***263;?
> On: Nie, sk***261;d ci to przysz***322;o do g***322;owy?
> Ona: B***281;dziesz mnie szanowa***263;?
> On: B***281;d***281;!
> Ona: B***281;dziesz mnie bi***263;?
> On: W ***380;adnym wypadku!
> Ona: Mog***281; ci ufa***263;?
>
> Po ***347;lubie czyta***263; od do***322;u do g***243;ry.
>

[ksviper]

Przychodzi pijany ma***322;***380;onek do domu. Zona w***347;ciek***322;a pyta:
- B***281;dziesz wi***281;cej pi***322; ?
M***261;***380; siedzi cicho, wi***281;c ***380;ona powtarza:
- B***281;dziesz wi***281;cej pi***322; ?
M***261;***380; dalej nic.
- Odpowiedzia***322;by***347; w ko***324;cu, czy b***281;dziesz wi***281;cej pi***322; ?
Na co m***261;***380; z wysi***322;kiem:
- Ooooosssszzzzzzzzzzz, ****a, doobraaaaaaa, naleeeeeeeej...

Zaj***261;czek i Nied***378;wied***378; id***261; na imprez***281;.
Zaj***261;czek: Nied***378;wied***378; prosz***281; ci***281; jeste***347;my kumplami zawsze razem wychodzimy na imprezy i zawsze sie budz***281; z poobijan***261; mord***261;, prosz***281; ci***281; tym razem nie w******* mi, ja wiem, ***380;e jak sie napije to mi odpierdala ale s***261; twoje urodziny, obiecaj, ***380;e mi nie wpieprzysz tym razem.
Nied***378;wied***378;: No nie wiem Zaj***261;c, ty mnie tak wkurzasz, ***380;e nie wytrzymuj***281;, ale ok postaram si***281;.
Nast***281;pnego dnia Zaj***261;c sie budzi ca***322;y poobijany, oko podbite, z***261;b wybity..
Zaj***261;c: Nied***378;wied***378; no przecie***380; obieca***322;e***347; i co tak mi wpieprzy***322;e***347;, ***380;e ledwo sie ruszy***263; mog***281;.
Nied***378;wied***378;: Ty mnie Zaj***261;c lepiej nie w****iaj!!!!!!!!!!
Zaj***261;c: O co ci chodzi?
Nied***378;wied***378;: Jak po jakim***347; czasie wszed***322;e***347; na st***243;***322; i zacz***261;***322;e***347; krzycze***263;, ***380;e Mi***347; to peda***322; i robi loda wszystkim w lesie, ju***380; mia***322;em ci dowali***263; ale si***281; powstrzyma***322;em. Jak po godzinie znowu wlaz***322;e***347; na st***243;***322; i zacz***261;***322;e***347; si***281; drze***263;, ***380;e Misiowa to ****a i ka***380;dy w lesie j***261; bzyka***322; opr***243;cz Misia to my***347;la***322;em, ***380;e si***281; nie wytrzymam ale sie powstrzyma***322;em. Jak znowu za godzinie wlaz***322;e***347; na st***243;***322; i wykrzykiwa***322;e***347;, ***380;e Mi***347; to pedofil i wszystkie ma***322;e misie przytula, my***347;la***322;em, ***380;e ci***281; zabij***281; ale sie powstrzyma***322;em. Ale jak przyszli***347;my do domu, poszed***322;em sie wyk***261;pa***263;, wr***243;ci***322;em, chc***281; sie po***322;o***380;y***263;, a ty nasra***322;e***347; do ***322;***243;***380;ka, powk***322;ada***322;e***347; w g***243;wno zapa***322;ki i stwierdzi***322;e***347;, ***380;e ***347;pi z nami Je***380;yk, to ju***380; nie wytrzyma***322;em !!!

[M@X]

Kierownik - sekretarce:
Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecie***324;.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecie***324;.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
Wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o ku**a
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomnia***322;am

[NeoFighter]

@M@X

wykwalifikowana sekretarka

[SpeedFreaK]

<MRH> jade dzi***347; "L-k***261;" i wjecha***322;em w wieelk***261; dziur***281;
<MRH> instruktor do mnie: omijaaaamy dziureczki omijaaaamy no chyba ***380;e s***261; cieplutkie i mi***281;ciutkie ale to juz nie samochodem

[SpeedFreaK]

Ma***322;a ameryka***324;ska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi p***243;***322;nagiego m***281;***380;czyzn***281;, kt***243;ry grzebie sie w lod***243;wce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
M***281;***380;czyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Dziewczyna m***243;wi do ch***322;opaka:
- Za p***243;***322; godziny wracaj***261; moi rodzice!!!
Na to ch***322;opak odpowiada:
- No to co, przeciez my nic takiego nie robimy?!
No w***322;a***347;nie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

Wraca m***261;***380; z pracy do domu, otwiera mu ***380;onka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, w***322;***261;cza telewizor z ulubionym kana***322;em sportowym i nic nie m***243;wi***261;c wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowi***261;zk***243;w). I tak jest co dzie***324; od ***347;lubu.
Jednak tego dnia ***380;ona przerywa swoje czynno***347;ci, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
M***261;***380; leniwie sk***322;adajac gazet***281; z lekkim wkurzeniem, ***380;e mu si***281; przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdyby***347; to ty wr***243;ci***322;a wcze***347;niej do domu po pracy, a ja tu z inn***261; kobiet***261;..., to u ciebie w***322;a***347;nie wtedy wyst***261;pi***322;a by konsternacja.
- Ahaaa.... i wr***243;ci***322;a do swoich czynno***347;ci.
Jednak po dziesi***281;ciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, ***380;e gdyby***347; Ty wr***243;ci***322; wcze***347;niej do domu, a ja tu z innym m***281;***380;czyzn***261;...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacj***261;!!

Pewnego dnia zaj***261;czek z***322;owi***322; z***322;ot***261; rybk***281;. Rybka, jak to z***322;ote rybki maj***261; w zwyczaju rzek***322;a:
- Zaj***261;czku wypu***347;***263; mnie to spe***322;ni***281; trzy twoje ***380;yczenia!
- Dobrze - odpowiada zaj***261;czek - wypuszcz***281; ci***281; ale, jak spe***322;nisz trzy pierwsze ***380;yczenia misia, kt***243;re wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zaj***261;czku! Chcesz odda***263; swoje ***380;yczenia misiowi?!!! Rybka nie kry***322;a zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie s***322;owo - stanowczo rzek***322; zaj***261;czek.
- Zgoda!Odrzek***322;a z***322;ota rybka.
Jakis czas p***243;***378;niej mi***347; budzi si***281; ze snu zimowego, przeci***261;ga si***281; leniwie i mruczy zaspanym g***322;osem: Sto chu****243;w w dup***281; i kotwica w plecy, byle by***322;a ***322;adna pogoda!

Pani wraz ze swoj***261; suczk***261; pojecha***322;a na wczasy. Ju***380; pierwszego dnia na spacerze za suczk***261; zacz***281;***322;a si***281; ugania***263; ca***322;a sfora ps***243;w.
- Wracamy do o***347;rodka - decyduje pani - w ko***324;cu to ja jestem na wakacjach.

***346;miertelne przedawkowanie Viagry mo***380;e by***263; utrudnieniem dla zak***322;adu pogrzebowego:
Przez trzy dni nie mo***380;na potem zamkn***261;***263; trumny.


Pewna kobieta, spowiadaj***261;c si***281; m***243;wi do ksi***281;dza:
- Prosz***281; ksi***281;dza, siedem razy zdradzi***322;am swego m***281;***380;a..
- Oj, piek***322;o, c***243;rko, piek***322;o!- odpowiada ksi***261;dz.
- Nie piek***322;o, ino sw***281;dzia***322;o...

Dw***243;ch kosmit***243;w wyl***261;dowa***322;o na ziemi. Ciemna noc pustkowie id***261;. Dochodz***261; do zamkni***281;tej stacji benzynowej. Podchodz***261; do dystrybutora. Jeden z nich m***243;wi:
- Dzie***324; dobry my jeste***347;my kosmici, przylecieli***347;my tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawia***263;.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W ko***324;cu jeden z nich nie wytrzyma***322; i m***243;wi:
- Chyba mu przywal***281; z lasera.
Na to drugi:
- Nie r***243;b tego, to jaki***347; kozak. Wi***281;c jeszcze raz pr***243;buj***261; a dystrybutor ci***261;gle milczy. Wi***281;c ten jeden wyci***261;ga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstaj***261; p***243;***322; kilometra dalej otrzepuj***261;c si***281; z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty sk***261;d wiedzia***322;e***347; ***380;e to kozak? Jak by***347; si***281; okr***281;ci***322; 2 razy doko***322;a swoim penisem a nast***281;pnie wsadzi***322; go sobie w ucho te***380; by***322;by***347; kozak.


Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzy***322; go Pan B***243;g, na g***322;owie kapelusz, w r***281;ku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czy***347;cie Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to by***322;o tak: by***322;em na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie ga***347;nie ***347;wiat***322;o i s***322;ycha***263; has***322;o - krawaty na ***380;yrandol. ***346;wiat***322;o si***281; zapala, wszystkie krawaty na ***380;yrandolu. Ga***347;nie ***347;wiat***322;o, has***322;o - Panie do naga. Zapala si***281;, wszystkie Panie nago. Znowu ga***347;nie ***347;wiat***322;o, has***322;o - Panowie do naga. Zapala si***281; - Panowie nago. Ga***347;nie po raz kolejny, has***322;o - Panowie do roboty...
No to z***322;apa***322;em teczk***281; i kapelusz i przybieg***322;em.


Trzech facet***243;w rozmawia o tym, jakie pochwy maj***261; ich ***380;ony. Por***243;wnuj***261; je do miast. Pierwszy m***243;wi, ***380;e jego ***380;ona ma jak Pary***380;. Dlatego, ***380;e taka jest wspania***322;a, t***281;tni***261;ca ***380;yciem. Drugi m***243;wi, ***380;e jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszk***281; tajemnicza. A trzeci, ***380;e jego ***380;ony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytaj***261; tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!


W piekle dziwki stoj***261; przed s***261;dem. Pierwszej diabe***322; si***281; pyta:
- Ile razy da***322;a***347; dupy?
-200 razy!
- Do kot***322;a!
Sytuacja powtarza si***281; kilkukrotnie. Podchodzi do diab***322;a kolejna ******.Diabe***322; pyta:
- Ile razy da***322;a***347; dupy?
- 80 razy!
Na to diabe***322; do podw***322;adnych:
- Dowali***263; do setki i do kot***322;a!

[ksviper]

jak to przeczyta***322;em to wiedzia***322;em gdzie to umie***347;ci***263;

"mi***322;o***347;***263; si***281; nie obra***380;a i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "piii... w odbycie"
napis nad sklepem z wyrobami sk***243;rzanymi - "kut*sy"
og***243;rek konserwowy - styrylizowany uhorek
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
Uwaga poci***261;g - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomys***322; - mam napad
miejsce sta***322;ego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewi***243;rka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodne divadlo
"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"By***263; albo nie by***263;, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
gwiazdozbi***243;r - hvezdokupa
Niezapomniana tr***243;jka czeskich hokejowych napastnik***243;w: Popil, Poruhal a Smutny..
dziewczyna ***8211; divka
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda

[superrrmario]

Kolegę w Czechosłowacji (dawne czasy) wyprosili z kina, bo zaczął się śmiać jak Batman powiedział "Ja sem Netoperek"

[ksviper]

Przychodzi facet ze z***322;ot***261; rybk***261; do onkologa. Wchodzi. Milczy.
Onkolog r***243;wnie***380; milczy. Patrz***261; na siebie pytaj***261;co.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.

- S***322;ucham?

- Kicha.

- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy si***281;.
- Panie, co***347; pan! Jak rybka mo***380;e panu kicha***263;? A w og***243;le ja
jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chor***261; rybk***281;?

- Kolega pana zareklamowa***322;. Podobno raka pan wyleczy***322;!?

[woitas]

<Cyb> S***322;uchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Kole***380;ance mojej kuzynki
<Cyb> co***347; sie z***322;ego dzia***322;o w pochwie i okolicach, jakie***347; sw***281;dzenie i te sprawy
<Cyb> To posz***322;a do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykry***322; jakiego***347; grzyba
<Cyb> i nie wiedzia***322;, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trup***243;w
<Alq> ano, trup***243;w sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...


<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %


<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
<depeche> czemu?
<rajziker> trojk***261;t nie mo***380;e sk***322;ada***263; si***281; z dw***243;ch k***261;t***243;w rozwartych


<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes?
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego??
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi??/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK??//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow


-!- amanda99 [~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<epion> o f**k! Og***322;aszam ewakuacj***281;!! Ratuj si***281; komu ***380;ycie mi***322;e!
<xxx> AAAA!!
-!- xxx has quit IRC (Quit: za co?!)
-!- RazorR has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- PannaMlodaZBroda has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Jerzu has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- SadystycznyWielorybWacek has quit IRC (Quit: amanda nie bij!)
-!- Lehat has quit IRC (Quit: nieeee po twarzy...)
-!- Cone has quit IRC (Quit: swiat sie konczy...)
-!- Bula has quit IRC (Quit: Lost Terminal)
-!- Endrju [~cpv105@swg178.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #polska
<Endrju> cze***347;***263; wam
<Zych> Endrju ratuj si***281;! Mamy kataklizm!
-!- Zych has quit IRC (Quit: W_nogi!)
<Endrju> Co jest?
<amanda99> Cze polkikash?!!?!
<Endrju>
-!- Endrju has quit IRC (Quit: Jak nie w nogi to w twarz!)
<amanda99> skat jestes
<epion> prosz***281;... nie... p***243;jd***281; jutro do ko***347;cio***322;a... ;
<amanda99> a ile mash lateQ!!?!!!!
*** quit IRC ***


<amanda99> siemaaa, z kad klikaci
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy?


<xxx> A ja NA PEWNO nie b***281;d***281; mie***263; dw***243;ch nazwisk, nazywam si***281; Ewelina Rucha***322;a a narzeczony Piotr Bosko.


<riko> Hey. We're talking bout 2 hours but I still don't know where are you from.
<ogarevitsh> Poland. What about you?
<riko> Ku*wa...


<arbuz> The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.


<lukpt> musze sie pobawic programikiem, zaraz wracam
<XeoL> ja mojego inaczej nazwa***322;em.....


<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzi***281;ks
<gumbas>
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona g***243;ra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wyk***322;adam w***322;oszczyzn***281;
<anettka_20> ooo w***322;oskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wyk***322;adam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npis***322;a cos o sobie?
<anettka_20> aha
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm
<gumbas> on chyba chce ***380;ebys go poca***322;owa***322;a...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles m***243;wi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa


a to chyba najlepsze:

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<m***322;oda90> dobra zr***243;bmy to w ko***324;cu, bo juz mi sie klikanie znudzi***322;o...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<m***322;oda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<m***322;oda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede mi***347;ku tylko podaj mi dok***322;adny adres
<misiu85> czekaj powiem c***243;rce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<m***322;oda90> ok
<m***322;oda90> z/w stary cos chce ode mnie
<m***322;oda90> ej...sorry, ale ojciec powiedzia***322; mi przed chwil***261;, ***380;e babcia zrobi***322;a konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imi***281; w og***243;le?
<m***322;oda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

[superrrmario]

Miałem cholerne szczęście! Ostatnio Jechałem do Lublina, a że się
spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 160 i patrzę, a z
naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się ***** w "maluszku" i próbuje ją
wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160
km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track
Control i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w
"maluszka", a wtedy nie wiem czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się
niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło.
Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym
cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy?
Zachęcam. Pozdrawiam. Cudem uratowany
************
Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to
ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500m wolnego od nadjeżdżającego
Volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h),
ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego *****a w Volvo, bo on,
idiota, zapieprza na pewno 160 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na
zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami
za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie
popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za późno
- przytuliłem się do trucka, a ten idiota w Volvo jechał tak szybko, że
nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję,
że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych
świadków. Pozdro. Kapelusz
************
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu wiedzę kawał pustej drogi. Z tyłu
facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest
strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś ****** z przeciwka... Pozdrawiam
************
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana
ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej, a z drugiej
strony wyskakuje Volvo z prędkością światła.
Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy
zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia -
przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...Posterunkowy Kania
************
Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam
policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje
puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczając prędkość,
Volvo. Bartek
************
Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z
przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień, nagle wyłania się
"maluch", mówię sobie - koniec ze mną... puszczam kierownicę... a tu
nagle gostek w Volvo - równy gość -
ustępuje mi z drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę.. Więc ja w manetkę,
całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak -
dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojazdów później są
wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki! Edek
************
Łykam sobie po pracy winko w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś
ciężarówka, która próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", z drugiej strony
jakiś gostek w Volvo podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze,
więc wjeżdża na rów...(NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża, p....
jeden, jak go k...dorwę, to nogi z dupy powyrywam - niech no tylko
poczeka, aż z gipsu wylezę! Rolnik Stasiu
************
Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na
prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 160 km/h. Wpadłby do rowu, ale
pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji..
Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też
się udało... Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy Wy
wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?

[SpeedFreaK]

Troche text***243;w z Rydzradia

S***322;uchaczka:
- Papierosy, ch***322;opcy, troch***281; alkoholu... no puszczam si***281; i jestem szcz***281;***347;liwa, i jest mi dobrze.
Ojciec Piotr:
- Dziecko... czy ty wykr***281;ci***322;a***347; w***322;a***347;ciwy numer telefonu?


S***322;uchaczka:
- S***322;ucha***322;am pana wypowiedzi i musz***281; przyzna***263;, ***380;e by***322;a ona na bardzo niskim poziomie, wr***281;cz na poziomie ***380;enuj***261;cym. Ojciec Rydzyk:
- Widzicie... to telefonowa***322; do Radia Maryja szatan, cho***263; o niewie***347;cim g***322;osie. A je***347;li to nie sam szatan dzwoni***322;, to jego niewolnik o imieniu Urszula.


S***322;uchaczka RM:
- Id***281; sobie ulic***261;, patrz***281;, a tu takie szesnastoletnie ku*wy wk***322;adaj***261; za wycieraczki samochod***243;w ulotki agencji towarzyskich. Patrz***281; za chwil***281;, a jedn***261; tak***261; ulotk***281; wyci***261;ga nasz ksi***261;dz proboszcz. No to pytam si***281; jego, po co mu ona. A ksi***261;dz odpowiedzia***322;, ***380;e przyda si***281; jako zak***322;adka do ksi***261;***380;ki. Ju***380; nie wiem, co o tym my***347;le***263;.


S***322;uchacz:
- W O***347;wi***281;cimiu nigdy nie by***322;o kom***243;r gazowych. Ta propaganda g***322;oszona jest przez lobby homoseksualist***243;w ameryka***324;skich.
Ojciec Piotr:
- Chyba przez lobby ***380;ydowskie. S***322;uchacz - A to nie na jedno wychodzi?


Ojciec Rydzyk:
- By***322;em w Bia***322;ymstoku i widzia***322;em taki perfidny plakat. Taki wielki... niby by***322; przeciwko AIDS. Pisa***322;o na nim: Wszyscy to robicie, ale r***243;bcie to z g***322;ow***261; - Jakie***380; to wstr***281;tne... wszyscy robicie, a przecie***380; ja tego nie robi***281;.


Ojciec Rydzyk:
Ja ju***380; nie mog***281; si***281; na to wychowanie seksualne patrze***263;. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. R***281;kami katolik***243;w jest wprowadzane. To jest normalny instrukta***380;. Dzieci si***281; instruuje, jak robi***263; samogwa***322;t, jak sobie robi***263; dobrze... bez Boga.



rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieni***261;dze na RM i wpad***322;a do piwnicy g***322;ow***261; w d***243;***322; i teraz ma wstrz***261;s m***243;zgu i ca***322;a poraniona jest...
- Mo***380;e ***378;le zbiera***322;a...


s***322;uchaczka:
- Pojecha***322;am na pielgrzymk***281; na W***281;gry i widzia***322;am, ***380;e ksi***281;***380;a, co byli z nami, kupowali w du***380;ych ilo***347;ciach winiaki...
o. Jacek: - M***243;wi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.


modlitwy na antenie RM:
- S***322;uchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chcia***322;a si***281; pomodli***263; za wszystkich oszust***243;w, k***322;amc***243;w i z***322;odziei... no i za ojca dyrektora oczywi***347;cie.


o. Rydzyk:
- Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodz***261; i si***281; ubieraj***261;, jak gdyby by***322;y prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pe***322;ne prostytutek... na ka***380;dym kroku...


o. Rydzyk:
- Trzeba pi***263; zio***322;a, bo to nie chemia. Ale jak si***281; je pije na przyk***322;ad o p***243;***322;nocy, stoj***261;c na jednej nodze, to ju***380; wtedy zaczyna si***281; okultyzm i diabe***322;.


elefon do RM:
- Ja sobie tak***261; modlitw***281; wymy***347;li***322;am sama. Mog***281; powiedzie***263;?
- Prosimy...
- "Jak to dobrze, ***380;e jeste***347;, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, ***380;e ciebie ta mama urodzi***322;a, niepokalana...


ekspert na antenie RM: - We***378;my s***322;owo "komputer". Wszystkie litery w tym s***322;owie przyporz***261;dkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomn***243;***380;my przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wi***281;c i komputer i Internet to narz***281;dzia diab***322;a.


telefon do RM: - Postuluj***281; wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: "pol". Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skr***243;t od anteny, zobaczymy ca***322;***261; prawd***281; Sat-an!


S***322;uchaczka:
- P***243;***322; emerytury b***281;d***281; oddawa***263; dla mojego ukochanego Radia Maryja.
o. Jerzy:
- To pi***281;knie. A ile ma pani tej emerytury?

[superrrmario]

"Szk***322;o kontaktowe"
Zapytano lekarza jak leczy***263; owsiki
- A co ? kaszl***261; ? odpowiedzia***322;

[murt]

Napisany przez superrrmario

"Szkło kontaktowe"
Zapytano lekarza jak leczyć owsiki
- A co ? kaszlą ? odpowiedział

Lekarz chyba czyta basha
http://bash.org.pl/140771/