Śmieszne teksty...

[ed hunter]

WYEMANCYPOWANA DIETA POSTMODERNISTYCZNA:

1. Jesli cos zjesz, a nikt tego nie widzial, to te kalorie sa niewidoczne i sie nie licza.
2. Tabliczka czekolady popita cola light popada w tzw. konflikt kaloryczny - traci co najmniej 80% swoich pierwotnych kalorii.
3. Gdy jesz w towarzystwie, licza sie tylko te kalorie, ktorych zjadlas wiecej niz inni.
4. Jedzenie lecznicze nigdy nie jest kaloryczne (np. czekolada na depresje, czerwone wino na serduszko, koniak na potencje, etc.).
5. Dbaj o sute posilki dla twej rodziny i przyjaciol - im grubsze twoje otoczenie, tym ty wydajesz sie chudsza.
6. Picie i jedzenie przed telewizorem sie nie liczy, bo to nie klasyczny posilek, tylko czesc rozrywki.
7. Dania z lodowki nie maja kalorii, bo - jak wiadomo - w lodowce jest zimno, a kaloria to jednostka ciepla.
8. Zalecam spozywanie posilkow na duzych plaskich talerzach - kalorie szybciej z nich paruja.
9. Produkty spozywcze o tym samym kolorze maja tyle samo kalorii (np. pomidory i dzem truskawkowy, pieczarki i biala czekolada, krwawa Mary i rzodkiewki).

[czary2mary]

Przychodzi facet do księdza i mówi:
- Proszę księdza chciałbym, aby mi ksiądz ochrzcił kota.
- Przykro mi synu, lecz nasza wiara na to nie pozwala. Bóg też nie był zwierzęciem i nie mogę tego uczynić.
- Dobrze zapłacę.
Facet wykłada pieniądze. Ksiądz ochrzcił kota, ale miał wyrzuty sumienia, więc poszedł z tym do biskupa, opowiedział mu wszystko, a biskup na to:
- Co Ty zrobiłeś? Wiesz o tym, że tego nie można robić?
- Ale on dobrze zapłacił...
- Ile?
- 100 tysięcy...
- Proszę przygotować kota do bierzmowania.

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie - Czy chce się pan napić?
- Czemu nie? A co pan ma?
- Ja? Niewiele... Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik - król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:
- Razzzzz, dwaaaaaa...
W tej chwili byk walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?

[rycho]

Pacjent w Zimbabwe : Panie doktorze, odpadają mi uszy i serce mnie boli!

Lekarz w Zimbabwe : u panie, to jakaś chujnia, a co pan robił ?

Pacjent : Gąski ***ałem

Lekarz : Znaczy, że ma pan gęsią chujnię.

Pacjent : Dziękuję doktorze ! ( chwilę później pacjent umiera )

Lekarz ( zapisuje w protokole ) : pacjent zmarł na gęsią chujnię

Rzecznik ministerstwa zdrowia Zimbabwe : W zeszłym miesiącu zanotowano 2500 zgonów spowodowanych głodem, 5400 zgonów spowodowanych zatruciami zgniłymi bananami i jeden przypadek zgonu spowodowany gęsią chujnią.

Dziennikarz (zapisuje ) : Gęsia chujnia zamyka trójkę najczęstszych powodów zgonów w naszym kraju.

Agencja prasowa : W Zimbabwe coraz częściej zdarzają się przypadki śmiertelne spowodowane nieuleczalną gęsią chujnią

Wiadomości TV : Nieznany dotychczas wirus gęsiej chujni, dziesiątkuje obywateli Zimbabwe

Ministerstwo Zdrowia Zimbabwe apeluje do obywateli aby nie wpadali w panikę.

Grupa naukowców ( ***8222;A***8221; : Tak, gęsia chujnia nie jest znana nauce i jest to jej podstawowe zagrożenie dla ludzkości

Linie lotnicze Congo Air : Wstrzymujemy wszystkie loty do Zimbabwe do czasu wygaśnięcia epidemii gęsiej chujni

Grupa naukowców (***8222;B***8221; : Władze ukrywają realne rozmiary katastrofy! Prawda jest taka, że gęsia chujnia dotarła już do Europy , w Amsterdamie widziano kichającego Murzyna z gęsią pod pachą!!

Prasa ( publikując zdjęcie stada gąsek ) : Upierzeni MORDERCY są wokół nas !

Polityk : Dla rozwiązania problemu epidemii gęsiej ch*jni, która w zastraszającym tempie opanowuje cały świat, absolutnie niezbędne jest wybicie wszystkich gęsi.

Policja ( odważnie ) : Tak jest ! Zostanie wykonane!

Właściciele hodowli gąsek : Wyście nie ochujeli przypadkiem ? ( toczą spektakularne bitwy z policją , naturalnie w błyskach fleszy fotoreporterów )

Prasa : Zmowa właścicieli hodowli gęsi zagraża bezpieczeństwu narodowemu !

Ministerstwo Zdrowia Mongolii : Dla ratowania naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni, która dotarła już do naszych granic, niezbędnym jest wygospodarowanie 100 milionów dolarów na wyposażenie laboratoriów walczących z wirusem.

Premier Mongolii : Wyście nie ochujeli przypadkiem ?

Prezydent Mongolii : Premier naszego kraju, uwikłany w machinacje finansowe, dogadał się z Chińczykami w sprawie dostaw chleba i zupełnie zignorował realne zagrożenie obywateli miłującej pokój Mongolii.

Były premier Mongolii : nasza partia żąda natychmiastowego ratowania wszystkich naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni. W skrajnym przypadku, przynajmniej obywateli wschodniej części kraju.

Kandydat na prezydenta Mongolii : Jedynym sposobem ratunku przed gęsią chujnią , jest zerwanie wszystkich stosunków ze zgniłym Zachodem, wszak od nich wirus do nas dotarł. Zamiast tego, musimy zacieśnić naszą współpracę z Chinami i połączyć się z nimi jako autonomiczny okręg. Chiny nas uratują !!

Mongolscy wyborcy : Wyście nie ochujeli przypadkiem ??!!

[superrrmario]

Sam to wymyśliłeś?

[romanesco]

W akademiku odbywa się impreza. Jeden ze studentów wstaje i mówi:
- Wznieśmy toast za Jacka...żeby zdał !!!
Po chwili wchodzi Jacek.
- I co? Zdałeś?
- Tak, zdałem... ale jednej nie chcieli mi przyjąć, bo miała zbitą szyjkę...

[czary2mary]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet zdziwiony drapie się po głowie:
- To, co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział:
- Pier***ol go. Daj mu dychę...
- A posiłek sama wymyśliłam...

Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dokoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi:
- Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem.

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta:
- Przepraszam bardzo, czy nie zrobiłabyś mi loda?
- No pan chyba zwariował - odpowiada dziewczyna.
- Nie, nie. Momencik... Najpierw rzecz jasna pójdziemy na obiad do wytwornej restauracji. Potem do opery na przedstawienie. Następnie udamy się do mojego domu na kolację ze śniadaniem. Rano jak już się pani obudzi, zrobimy małe zakupy. Dom mam całkiem spory, ale może się pani basen nie spodobać, więc może kupimy nowy. Później pójdziemy do salonu samochodowego po jakieś wspaniałe cztery kółka dla pani. Później jakieś kilka futerek z norek bądź szynszyli. A potem na przykład do jubilera po powiedzmy...
- Pfierfcionek - podpowiada kobieta klęcząc przed mężczyzną...

[romanesco]

Niedaleko małego kościółka stojącego przy drodze stoi ksiądz i kończy pisać na tablicy wielkimi literami napis: KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO !!! W tym momencie zatrzymuje się samochód, kierowca wychodzi i krzyczy: Zostaw nas w spokoju ty fanatyku religijny! Po czym wsiada i odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask. Ksiądz patrzy w tamtą stronę i zadumany mówi do siebie: Chyba lepiej bym zrobił, gdybym napisał: UWAGA! MOST JEST USZKODZONY!

[grzeniu]

Z ogłoszeń parafialnych

W każdą środę spotykają się młode
mamy. Na te panie, które pragną do nich
dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[czero]

Lekarz mówi do bacy:
> - Przykro mi, baco, ale macie raka.
> Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
> - Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
> - AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
> - Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre,
> to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojejbaby żaden nie
rusy,
> a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom
rusali...

[andy]

Matematyk rozwiódł się z żoną, bo powiedziała do niego ***8220;kocham cie***8221;.
A powinna powiedzieć ***8220;kocham ciebie i tylko ciebie***8221;***8230;.

Linuksiarze są zdolnym narodem. Zostaw takiego gdzieś pośrodku Syberii z scyzorykiem i kawałkiem deski a w ciągu pół roku postawi Ci serwer mailowy w domenie syberia.org

<K> - klient zamawiający stronę WWW
<P> - programista wykonujący stronę WWW

<K> - I tu pan pier**lnie jakiś obrazek, bo puste miejsce wygląda ch**owo.
<P> - Ma pan takie ubogie słownictwo? Tylko "pier**lnie"?
<K> - A co pan proponuje?
<P> - "Wstawi", "umieści", "podepnie"...
<K> - Widzi pan. Pan zna "wstawi", "umieści", "podepnie". Ja znam "wstawi", "umieści", "podepnie", "pier**lnie". To kto ma uboższe słownictwo?

Why you should use Gentoo on your servers?

You should use Gentoo Linux to help make it the most popular server operating system out there. Once it becomes the most popular server OS, it will be the obvious choice to run Skynet on. If Skynet is running Gentoo, it will spend most of its time recompiling itself, which will give the human race plenty of time to defeat it.

There are 10 kinds of people in the world ***8212; those who understand trinary, those who don't understand trinary and those who mistake it for binary.

Po czym poznać dobrego sieciowca?
Po tym, że nawet po pijaku pamięta swój adres IPv6.

Naukowcom postawiono za zadanie udowodnienie że wszystkie liczby nieparzyste większe od 1 są pierwsze. Oto jak poradzili sobie z tym problemem:

Matematyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, a dalej przez indukcję.

Fizyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, 9 to błąd pomiarowy, dla 11 - zgadza się...

Inżynier sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 5 - zgadza się, dla 7 - zgadza się, dla 9 - zgadza się***8230;

Astronom sprawdza:
Dla 639547 - zgadza się, dla 979949 - zgadza się***8230;

Informatyk sprawdza:
Dla 3 - zgadza się, dla 3 - zgadza się, dla 3***8230;


Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których informatycy spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
Facet słyszy cenę: 5 000 USD.
- Czemu ta małpa taka droga?
- Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny.
Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 USD
- A ta małpa czemu taka droga?
- Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena.
- A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 USD
- Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.

Sesja jest jak SITA - rok nauki w tydzień

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

- Lato jest fajne, ale jest tylko jedna rzecz, o której myślę patrząc na te wszystkie skąpo ubrane dziewczyny dziewczyny...
- Jaka?
- getStringFromObj();


Jak reagują matematyk i informatyk widząc:
x = 5;
x = x+2;
Matematyk:
"0 = 2, gdzieś jest błąd!"
Informatyk:
"x = 7"


int getRandom() {
int i;
i = 4; // na podstawie rzutu kostką
return i;
}


Fizyk przychodzi do lodziarni każdego dnia, zamawia lody dla siebie oraz pustemu miejscu obok, i tak za każdym razem.
W końcu właściciel lodziarni pyta go:
-Co pan robi?
-Cóż, jestem fizykiem, a mechanika kwantowa mówi że możliwe jest to,że materia nad krzesłem samoistnie zmieni się w piękną kobietę która się we mnie zakocha.
-Wiele samotnych i pięknych kobiet przychodzi tutaj każdego dnia. Dlaczego im nie kupisz lodów? One też mogą się w tobie zakochac.
-Tak, ale jakie są szanse że to się stanie?


Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.


Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów.
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym k..wa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.


Matematyk wierzy w to, co zostało udowodnione.
Fizyk wierzy w to, co nie zostało obalone.
Chemik ma to gdzieś.
Biolog nie rozumie pytania.


- Czym różni się student I roku informatyki od studenta ostatniego roku informatyki?
- Student I roku myśli, że 1 kilobajt to 1000 bajtów. Student ostatniego roku myśli, że 1 kilometr to 1024 metry.


Wiecie jak Chińczycy przeprowadzają dowód indukcyjny? Każdy Chińczyk liczy dla innego n.


Saying that Java is good because it works on all platforms is like saying anal sex is good because it works on all genders.


Ktoś powiedział, że gdyby milion małp stukało w klawiatury przez milion lat w końcu której udałoby się napisać wszystkie dzieła Shakespeare***8217;a. Dzięki Naszej Klasie wiemy, że to kompletna bzdura


dlaczego czarownica na stosie krzyczy "więcej drzewa! dajcie więcej drzewa!"?
bo chce przepełnić stos


Kobiety też chcą programować! Dlatego wymyślono dla nich pralki :-D


Prawdopodobieństwo, że któryś z pasażerów na pokładzie samolotu będzie miał bombę wynosi 1:1000000, prawdopodobieństwo, że dwóch pasażerów na pokładzie samolotu będzie miało bombę wynosi 1:1000000000.
-Co robi, matematyk, żeby zmniejszyć ryzyko, że ktoś na pokładzie samolotu którym będzie leciał będzie miał bombę?
-Bierze swoją


Ludzie dzielą się na tych, którzy robili backupy i tych, którzy będą robić backupy.


<a> Co właściwie znaczy słowo Ubuntu?
<b> W starym afrykańskim narzeczu: "nie umiem zainstalować Debiana"


Jest tylko 10 typów ludzi na świecie: Ci który rozumieją system dwójkowy i Ci którzy go nie rozumieją.


W pewnym okresie życia, Einstein regularnie prowadził zajęcia na uczelni, jeden z jego studentów ze zdziwieniem stwierdził:
- Panie profesorze, pytania na tegorocznym egzaminie były takie same jak w latach poprzednich!
- To prawda - powiedział Einstein - lecz w tym roku odpowiedzi są inne.


W tym roku nie odbędzie się konferencja programistów Delphi. Jeden ma grype a drugi sam jechać nie będzie.


Puk puk.
- Kto tam?
(długa cisza)
- Java.

Puk puk.
- Kto tam?
- C++.

Puk puk.
- Assembler.


HIT

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała na
niego, on na nią.
- Informatyk - pomyślała studentka
- Studentka - pomyślał bezdomny


Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no cóż, pracy nie ma...

I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.

I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer, zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus PI r kwadrat. - No cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....

W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania...


Matematyk, fizyk i inżynier dostali po kawałku siatki do ogrodzeniowej i zadanie by ogrodzić jak największy teren.
Inżynier ogrodził elegancki kwadrat.
Fizyk obliczył że najlepszy stosunek powierzchni do obwodu ma koło i rozstawił siatkę w okrąg.
Natomiast matematyk rozstawił siatkę byle jak, wszedł do środka i powiedział że jest na zewnątrz.


Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

[czero]

Pewna dziewczyna poślubiła Teksańczyka, typowego kowboja i zamieszkali u niego na rancho. Po tygodniu wspólnego, małżeńskiego pożycia dziewczyna mówi do męża :
- John, do tego, że całując mnie nie wyjmujesz z ust gumy do żucia już się przyzwyczaiłam.
Do tego, że w czasie stosunku masz na głowie kapelusz a na nogach te swoje pieprzone kowbojskie buty powoli się przyzwyczajam.
Ale od dzisiaj jak będziemy "baraszkować" w pozycji 69, to masz skur**elu wyjmować z ryja papierosa!

[joujoujou]

Bogdan baraszkowal w najlepsze z kochanka, gdy uslyszal, ze
samochód jej meza wjezdza na podjazd.
Niewiele myslac zlapal swoje ubranie i wyskoczyl przez okno, mimo
ze na zewnatrz padal deszcz. Traf chcial, ze ulica przebiegal
wlasnie maraton. Bogdan postanowil dla niepoznaki dolaczyc do
zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytal go po przebiegnieciu kilku
kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak - odparl Bogdan. - Czuje sie wtedy naprawde wolny, a powiew
wiatru przyjemnie chlodzi moja skóre.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pacha? - dopytuje sie
sportowiec.
- Po zakonczonym biegu moge od razu ubrac czyste ciuchy - wyjasnil
Bogdan.
- A zawsze biegasz z nalozona prezerwatywa? - zapytal zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada ...

****************************

Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony:
- Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody...
- Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala!
Kobiecy głos z sali:
- Wszystkie zadowala, a jej nie!
Męski głos z sali:
- Jej to nikt nie zadowoli...

* * * * *

Kolega do kolegi:
- Wiesz czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki a ja dwie z nich "puknąłem"
- Boisz się co powiesz żonie?
- Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...

* * * * *

Wpada kobieta do domu i od progu z oburzeniem woła:
- No wiesz! Wracam do domu... A tu drzwi do sąsiada na oścież otwarte i w środku orgia na całego. Trzeba to zgłosić, na policję zadzwonić!!!
- Masz rację kochanie! Tylko wstrzymaj się z tym dzwonieniem. Najpierw sam pójdę i sprawdzę...

* * * * *

Matka pyta córki
- gdzieś ty była całą noc ??
- ty lepiej zapytaj z kim a nie gdzie
- więc, z kim ?
- z bohaterem narodowym mamo!
- co to za jeden ?
- nieznany żołnierz...

* * * * *

Palący, pijący sportowiec wzbudza zdziwienie, a palacz i alkoholik uprawiający sport - podziw

* * * * *

Co mają kobiety co miesiąc przez 3-4 dni?
- Pensję męża.

* * * * *

Niedopita butelka wódki jest jak wyższe wykształcenia - kiedyś może się przydać.

* * * * *

To mnie zabiło

*******

Leci sobie duży pasażerski samolot.
Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie sie nudzi i zaczyna wqrwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas przez radio szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejśtam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kufa miało niby być?!?
- Byłem się odlać.

[czary2mary]

Spaceruje małżeństwo po ZOO. Zatrzymują się przed klatką z gorylami. Samiec goryla z zainteresowaniem przygląda się kobiecie. Mąż proponuje:
- Rozepnij troszkę sweterek, zobaczymy co goryl zrobi.
Kobieta się zgodziła, goryl wyraźnie zainteresowany wdziękami podchodzi do ogrodzenia. Mąż dalej namawia:
- Kochanie jesteś tak piękna, że nawet goryl to docenia. Pokaż mu majteczki niech ma coś od życia. Kobieta ujęta komplementem zgadza się. Goryl szarpie pręty klatki na maxa podniecony. Mąż dalej namawia:
- Kochanie ściągnij majteczki i tak nikt nie widzi. Kobieta po oporach zgadza się, a mąż widząc drzwi do karmienia małp szybko wrzuca żonę do klatki ze słowami:
- A teraz mu wytłumacz, że Cię głowa boli.

[superrrmario]

Optymista wierzy, że świat stoi do niego otworem.
Pesymista wie którym.

[czero]

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów

podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:

- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina,

nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska.. mówię ci - tak ze

dwadzieścia latek, pięknie opalona ...

... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do

lokomotywy ...

- I co

- No jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem

Heniek... znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko...

stary !! ale była jazda ....

- No tego chłopaki .... a .... do buzi brała

- E no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ....