Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
|||||||
| Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
 |
|
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
|
|
07.04.2009, 22:15
|
#1 |
|
Forumator
Data rejestracji: 18.12.2005
Posty: 912
 |
Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV.
Po chwili wola do zony: * Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie! Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i ponownie wola: *Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie. Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta slychac glos z fotela: * Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz za momencik moze sie zaczac! Zona na to: * O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam dod domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?! Wtedy slychac glos z fotela: * No i ****a zaczelo sie... |
|
|
| #ads | |
|
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
|
|
08.04.2009, 08:20
|
#2 |
|
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,573
|
Żona do męża:
- Wiesz co... za co byś się nie wziął, to wszystko spieprzysz... Jesteś taka ofiara losu, że aż strach... Jak by zrobili konkurs na największą ofiarę, to zająłbyś ostatnie miejsce. - A dlaczego nie pierwsze, pyta mąż - Bo taka jesteś ofiara... Ostatnio zmieniany przez romanesco : 08.04.2009 o godz. 09:18 |
|
|
|
|
08.04.2009, 12:34
|
#4 | |
|
RESTECPA ~ SZACUKEN
Zlotowicz
Data rejestracji: 24.02.2003
Lokalizacja: śmietnik
Posty: 13,764
 |
Cytat:
|
|
|
|
|
|
11.04.2009, 08:48
|
#5 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Pięć ważnych rad dla mężczyzny
>> >> 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem >> >> posprząta w domu. >> >> 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się >> pośmiać. >> >> 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie >> >> okłamie. >> >> 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę >> być tam z tobą. >> >> 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały >> się nawzajem. >> >> >> >> Porada >> >> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada >> >> młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: >> >> - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? >> >> - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona. >> >> - Pomoże? >> >> - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. >> >> >> >> Czad >> >> Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą >> właśnie nowożeńcy. Jeden mówi: >> - Patrz, jaki będzie teraz czad! >> Po czym biegnie do pana młodego i woła: >> - Tato, tato... Kawa w samolocie >> >> Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, >> >> kapitan odzywa się przez intercom: >> >> - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, >> >> niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie >> >> usiąść, zrelaksować się i... o kur...! >> >> Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu: >> >> - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa >> >> wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie >> >> filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich >> >> spodni. >> >> Na to odzywa się jeden z pasażerów: >> >> - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni. |
|
|
|
|
11.04.2009, 12:25
|
#6 |
|
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić? - Chciałbym alarm założyć. |
|
|
|
|
12.04.2009, 12:34
|
#7 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Adresy
>> >> Przychodzi Jasiek do spowiedzi: >> >> - Proszę księdza uprawiałem seks oralny. >> >> - O cieżki grzech. A z kim? >> >> - Nie mogę księdzu powiedzieć! >> >> - Może z Kryśką od Nowaków? >> >> - Nie >> >> - A może z Kaśką od Kowali? >> >> - Nie >> >> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz! >> >> - No naprawdę nie mogę proszę księdza. >> >> - To może z Zośką od Graboszy? >> >> - Nie >> >> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia. >> >> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple: >> >> - I co? Dostales rozgrzeszenie? >> >> - Nie. Ale mam parę namiarów. >> >> >> >> >> Nauszniki >> >> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku >> >> stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką >> >> pogodę głowa boli. >> >> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. >> >> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ? >> >> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem... >> >> >> >> Nagroda >> >> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: >> >> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, >> wesołe >> >> ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" >> >> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. >> >> - Nie ma obawy, sam go utopiłem. >> >> >> >> Skutki >> >> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi >> >> jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jako? >> wytlumaczyć generał tako rzecze do niego: >> >> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś >> porucznik całego mnie zarzygal! >> >> Na to adiutant: >> >> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie >> >> panu nasrał. >> >> >> >> Zbiórka >> >> Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się >> >> drugi >> >> - Porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo >> >> inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... >> >> - Tak? A po ile dają inni kierowcy? >> >> - No tak po 2 - 3 litry... >> >> >> >> Dobre nazwisko >> >> - Rabe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o >> rękę. >> >> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa? >> >> - Goldberg. >> >> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko.. To bardzo dobrze. >> >> - A czy jest bogata? >> >> - Tak Rabe jest bardzo bogata. >> >> - A jak ma na imie? >> >> - Whoopi. >> >> >> >> Nieporozumienie >> >> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając: >> >> - Nie jestem już dziewicą... >> >> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: >> >> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak >> >> frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! >> Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. >> >> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy: >> >> - Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na >> >> naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej >> >> siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! >> >> W tej chwili odzywa się jego żona: >> >> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto >> >> spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd >> >> mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta >> >> twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po >> >> godzinach w pracy? >> >> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem >> dyskusji: >> >> - Jak to się stało, skarbie? >> >> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem >> już dziewicą, tylko pastereczką... |
|
|
|
|
13.04.2009, 00:40
|
#8 |
|
Administrator
Zlotowicz
 
Data rejestracji: 15.05.2004
Lokalizacja: W domu.
Posty: 38,989
|
Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.
Drugiego dnia przyszli tragarze i zabrali jej rzeczy i meble. Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała karnisze, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum. Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć. Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany. Nic nie działało. Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów. Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom. Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom. Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia. Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania. Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu... ...łącznie z karniszami.
__________________
Pozdrawiam i zapraszam na www.joujoujou.com - całkiem nową galerię zdjęć z Irlandii.  Moje filmy są tutaj.  Problemy i porady wyłącznie na forum.
Prywatne wiadomości lub przez komunikatory będą ignorowane.  |
|
|
|
|
13.04.2009, 01:44
|
#9 |
|
Wymiatacz
Data rejestracji: 01.08.2005
Lokalizacja: Kielce
Posty: 575
|
-Co słychać?
-Dobrze. -A tak w dwóch słowach? -Nie dobrze. ot. wiem to jedno słowo, ale to nie ja wymyśliłem ten dowcip.
__________________
 Tak, na pewno tak, raczej tak, chyba tak, chyba nie, raczej nie, na pewno nie, nie. 
|
|
|
|
|
13.04.2009, 09:55
|
#10 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
słowniczek - dla uczących się angielskiego
HIGHWAY TO HELL - autostrada na hel > NEVER ENDING STORY - bardzo długie zasłony > DON'T MAKE A VILLAGE - nie rób wiochy > SHIT IS GOING AROUND ME - gówno mnie to obchodzi > HE WAS IN WARSAW - był, wojnę widział > I TOWER YOU - wierze Ci > DON'T TEAR YOURSELF - nie drzyj się > GLASGOW - szkło poszło >> I'LL ANIMAL IT TO YOU - zwierze Ci się >> I THANK YOU FROM THE MOUNTAIN - dziękuje z góry >> I FEEL A TRAIN TO YOU - czuje do Ciebie pociąg >> GO OUT ON PEOPLE - wyjść na ludzi >> IT'S AFTER BIRDS - już po ptakach >> WITHOUT SMALL GARDEN - bez ogródek >> I'M FROM BEEFTOWN - jestem z Wołomina >> VILLAGE KILLED BY DESKS - wioska zabita dechami >> UNIVERSAL PREGNANCY LAW - prawo powszechnego ciążenia >> I SEE IN BOAT - Widzew Łódź >> BRAIN TIRE FIRE - zapalenie opon mózgowych >> TO GO TO THE SECOND PAGE OF THE STREET - przejść na druga stronę >> ulicy > DO YOU DIVIDE MY SENTENCE - czy podzielasz moje zdanie? >> HERITAGE OF PRICES - spadek cen >> TO MAKE THE PROFIT ON TIME - zyskać na czasie >> RAILWAY ON YOU - kolej na Ciebie >> TO DIVORCE THE FACTS - rozwodzić się nad faktami >> CAN YOU THROW ME UP - możesz mnie podrzucić >> MY GIRLFRIEND IS VERY EXPENSIVE TO ME - moja dziewczyna jest mi >> bardzo droga >> DAY, MEMORY IS FLYING... - dzień, wspomnienie lata... >> POST HIM SHOPING - wysłać go na zakup >> GARDEN SCHOOL BAND - zespół szkol ogrodniczych > LITTLE BUSINESS OF MOVEMENT - kiosk ruchu > FUGITIVE OF CIRCUMSTANCES - zbieg okoliczności > TOM DIVIDED THEIR LOTTERY COUPON - Tom podzielił ich los > COFFEE ON THE TABLE - kawę na ławę > FIRST FROM THE SHORE - pierwszy z brzegu > COIN PAINTINGS - obrazy Moneta > SERIOUS MUSIC CONCERT - koncert muzyki poważnej |
|
|
|
|
15.04.2009, 12:52
|
#11 |
|
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,702
|
Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę. Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety: - A sandwich? - pyta maż. - No, thanks - mówi Anglik. Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego: - Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy? Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika: - A cup of tea? - No thanks - odmawia Anglik. Żona jednak kombinuje dalej: - Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne. Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę: - My wife... - No thanks - przerywa mu Anglik. Co robi informatyk, budząc się na kacu? - Testuje pamięć. |
|
|
|
|
15.04.2009, 13:25
|
#13 |
|
-=| GodFather |=-
Data rejestracji: 30.04.2003
Lokalizacja: Olsztyn
Posty: 3,284
|
Mąż budzi żonę w nocy.
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy. - Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa... - Haa! Mam Cię... Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem? - No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem! - To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj! W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ... Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim. - ..., 99, 100. Szukam. Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona. - Ha! Mam cię Newton! - Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy, czyli Pascal. O 3.00 w nocy dzwoni telefon. Bełkotliwy głos pyta: - Niech mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon? - Nie, *****u przez telewizor! - O kurcze, a ja w samych majtkach... Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi: - Panie instruktorze, nie mam chwytu! Instruktor uspokaja: - Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowane: - Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi! - Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj. Jasio stoi przed klasa i zastanawia się na glos: - Gdzie tu sens gdzie tu logika? Gdzie tu sens gdzie tu logika? Podchodzi do niego dyrektor i pyta: - Jasiu co ty robisz? - No bo wie pan pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie... Konferencja, temat: "kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza: - Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze; te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd... - Drugie miejsce.. to oczywiście artyści; ciągle nowe role, plany, otoczenie.. ...no a trzecie miejsce; to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację no i... Z sali odzywa się facet: protestuje! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło! Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: - I właśnie przez takich chujów jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!! Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów. - Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru... Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia. Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem: - Jesteś taki sam ******ny jak chłopaki w robocie. Ida dwie babcie klozetowe przez ulice nagle jednej z nich kłania się przystojny mężczyzna i idzie dalej a jedna babcia do drugiej: - Ty co to za jeden? - A taki jeden, czasem u mnie srywa. Spotyka się Rosjanin, Polak i Niemiec i jak to zwykle bywa przechwalają się. Niemiec mówi: - My mamy takiego King Konga, że jak rozłoży ręce to dotyka wieżowców. Rosjanin mówi: - E tam, my mamy takiego King Konga, że jak rozłoży ręce to dotyka dwóch planet. Na to Polak: - Czy te planety są cieple? - No tak. - No to właśnie są jadra naszego King Konga - odpowiada Polak. Najdziwniejsza choroba? -  - Sraczka. - Czemu? - Bo i rzadko i często! Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy. - To niemożliwe! - Proszę się przekonać na własne oczy. Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały: - Jakim cudem rybka? - Sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić. Kaczyński pokazał, że nie każdy... Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami. Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym. Przychodzi blondynka do lekarza i pyta: - Panie doktorze, jak leczyć owsiki? - A co? Kaszlą? Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców: - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? - Pochowalim. - Wszyscy zginęli, co do jednego? - No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył... - Halo, czy to 6-5-4-3-2-1-0? - Tak. - Start! Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny - sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom. 14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy. 13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w samochodzie. 12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać, oskarżają cię o kradzież. 11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio. 10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód - zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz. 9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie przed sobą. 8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne. 7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL. 6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina.. W Anglii 5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał. 4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają .. I rzucają drobne. 3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones 2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód. Wtedy się obudziłeś. 1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje "imydż" partii. |
|
|
|
|
15.04.2009, 16:40
|
#14 |
|
Bywalec
Data rejestracji: 14.03.2007
Posty: 49
|
Dwóch kolegów, sobota druga w nocy , trzecia flaszka czyli mądre Polaków rozmowy:
Kazik: - Widzisz stary, ja to mam szczęscie, żona piękna, dziewicą była jak ją brałem ale utalentowana w tych sprawach... rozumiesz... tylko jeden feler ma, ehh... loda nie robi. Janek: Robi... Rozmawiają dwie mężate psiapsiółki: - Ja to się jakoś nie mogę przełamać do robienia loda. - Czekaj, czekaj. Urodzisz trzecie dziecko jak ja, to sama się będziesz prosić.
__________________
niiiiiiiiiiiiiii i do przodu 
|
|
|
|
|
17.04.2009, 19:28
|
#15 |
|
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,702
|
Nie matura, ale władza wszystkie braki wynagradza.
Przed gmachem Uniwersytetu stoi student i ogląda nowiutki dyplom. Przechodzi grupka znajomych i ktoś mówi: - Co, kupiłeś sobie nowiutki dyplom? - Ta, zaraz kupiłeś. Dostałem na urodziny. Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet, w którym siedzi kierowca i 4 pingwiny. Podchodzi policjant i mówi: - Te pingwiny powinien pan zawieźć do zoo. Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Policjant znów podchodzi i mówi: - Przecież kazałem panu zawieźć pingwiny do zoo. - Wiem i wczoraj byliśmy w zoo, a dziś jedziemy do lunaparku. |
|
|
|
|
| Tagi |
| śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|
hybrydowo
