Śmieszne teksty...

[andy]

z tego co piszesz w innym temacie to my***347;l***281;, ***380;e wola***322;by***347; dobr***261; duszk***281; a nie ch***322;opca w celu wyja***347;nienia

Czy ja o czym***347; nie wiem?

[zene_k]

@ndy, to naprawdę zaj....te uczucie

Syn do mamy:
- Mamusiu, a dlaczego ja jestem czarny a ty biała i tatuś też biały
-Ty sie ciesz, że nie szczekasz, taka była balanga!!!!!

[Prezesik]

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

[andrzejj9]

Napisany przez zene_k

@ndy, to naprawdę zaj....te uczucie

Syn do mamy:
- Mamusiu, a dlaczego ja jestem czarny a ty biała i tatuś też biały
-Ty sie ciesz, że nie szczekasz, taka była balanga!!!!!

[smolik]

Nie wiem czy było

Kolumbijski bramkarz wraca po kilku tygodniach ze zgrupowania, żona pyta:
- Cześć Kochanie, gdzie byłeś tak długo?
- Mieliśmy zgrupowanie... no i mecz ...
- ... a z kim ten mecz ?
- ... z Polską!
- I jak poszło? Znowu wtopa?
- A właśnie, że nie! Wygraliśmy!!!
- E tam, chrzanisz ! Może jeszcze mi powiesz że bramkę strzeliłeś ?! :-)

[zene_k]

Ja albo piję, albo nie, ale markować picie, to jeszcze o tym nie słyszałem
http://fakty.interia.pl/news?inf=757519

[ksviper]

M***281;***380;czyzna spaceruje kalifornijsk***261; pla***380;***261; pogr***261;***380;ony w g***322;***281;bokiej modlitwie.
Nagle przem***243;wi***322; g***322;o***347;no:
- "Panie Bo***380;e spe***322;nij jedno moje ***380;yczenie"
I us***322;ysza***322; g***322;os Boga:
- "Poniewa***380; zawsze chodzi***322;e***347; moimi drogami spe***322;ni***281; twoje ***380;yczenie".
M***281;***380;czyzna poprosi***322;:
- "Zbuduj dla mnie most na Hawaje ***380;ebym m***243;g***322; tam je***378;dzi***263; samochodem, kiedy tylko zechce"
B***243;g odpowiedzia***322;:
- "Twoje ***380;yczenie jest bardzo materialistyczne. Pomy***347;l logicznie, jak wielkich nak***322;ad***243;w wymaga takie przedsi***281;wzi***281;cie. Ile betonu, stali. Rzecz jasna mog***281; to zrobi***263;, ale trudno znale***378;***263; usprawiedliwienie dla takiej pro***347;by. Mo***380;e wymy***347;li***322;by***347; inne ***380;yczenie, kt***243;re bardziej odda***322;oby mi chwal***281;.
M***281;***380;czyzna d***322;ugo si***281; zastanawia***322; i w ko***324;cu odrzek***322;:
- "Dobrze Panie Bo***380;e, w takim razie chcia***322;bym by***263; w stanie zrozumie***263; kobiety. Chcia***322;bym, wiedzie***263;, co one czuj***261;, w g***322;***281;bi duszy, co my***347;l***261;, kiedy nie odzywaj***261; si***281; do mnie albo, kiedy p***322;acz***261;. O co tak naprawd***281; im chodzi, kiedy na moje pytanie - o ci jest? - odpowiadaj***261; - a nic. I chcia***322;bym wiedzie***263;, jak mog***281; uczyni***263; kobiet***281; naprawd***281; szcz***281;***347;liw***261;".
Po kilku minutach ciszy B***243;g odpowiedzia***322;:
- "Chcesz dwa, czy cztery pasy ruchu na tym mo***347;cie?"

[Prezesik]

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają:
- Stary co ci się k**a stało ? Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa ? Czym?
- Eee, kurczakiem
- Kuurczakiem ?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego ********go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini, co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- Eeeeeeee, no stary ! zaje***ście ! Ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu?
- Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO !!!

[IceManSpy]

<kupa.pl> Wczoraj antychryst sie narodzi***322;
<nitt> a zdajesz sobie spraw***281; co by by***322;o, gdyby 06.06.2006 wypad***322; w pi***261;tek, trzynastego?

[rycho]

Napisany przez IceManSpy

<kupa.pl> Wczoraj antychryst sie narodził
<nitt> a zdajesz sobie sprawę co by było, gdyby 06.06.2006 wypadł w piątek, trzynastego?

I jeszcze na dokładkę w Lany Poniedziałek.

Tak miałem w ubiegłym roku.

To było moje pierwsze rzucanie palenia.

[andrzejj9]

Napisany przez rycho

I jeszcze na dokładkę w Lany Poniedziałek.

Tak miałem w ubiegłym roku.

To było moje pierwsze rzucanie palenia.

Jak miałeś? Piątek trzynastego wypadł ci w Lany Poniedziałek? Cholera, to naprawde współczuję..

[rycho]

Napisany przez andrzejj9

Jak miałeś? Piątek trzynastego wypadł ci w Lany Poniedziałek? Cholera, to naprawde współczuję..

Jeszcze tak nie miałeś?
To nie wiesz co to życie.
Ale wszystko przed Tobą.

[andrzejj9]

Napisany przez rycho

Jeszcze tak nie miałeś?
To nie wiesz co to życie.
Ale wszystko przed Tobą.

Na to liczę

[nimal]

rycho - ze smietnika wyszedles! dawnom Ci nie widzial! jakis "Zlot" by trzeba zorganizowac

zeby nie bylo ze czatuje:

Jasiu wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie go pyta:

- Synku co sie stalo?

- Jechalem na rowerku i sie wywr***243;cilem.

- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...

- No, ale to byl rowerek pozyczony.

- I jak to sie stalo?

- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.

- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem asfalt,

tam nie ma zwiru!

- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.

- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...

Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:

- Kot jest moj i bede go *******il kiedy mi sie podoba!!




a to juz chyba bylo... ale warto - kazdy rodzic doceni

Twoje ubrania:


Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosi***263; ci***261;***380;owe ciuchy jak tylko

ginekolog potwierdzi ci***261;***380;***281;.


Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najd***322;u***380;ej si***281; da.


Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ci***261;***380;owe STAJ***260; si***281; Twoimi

normalnymi ciuchami.

__________________________________________________ ___


Przygotowanie do porodu:


Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ***263;wiczysz oddechy.


Drugie dziecko: ******ysz oddechy, bo ostatnim razem nie

przynios***322;y ***380;adnego skutku.


Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesi***261;cu ci***261;***380;y.

__________________________________________________ ____


Ciuszki dzieci***281;ce:


Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90

stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i sk***322;adasz r***243;wniutko w kosteczk***281;.


Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i

pierzesz ze swoimi ubraniami.


Trzecie dziecko: A niby czemu ch***322;opcy nie mog***261; nosi***263; r***243;***380;owego?

__________________________________________________ ____


P***322;acz:


Pierwsze dziecko: Wyci***261;gasz dziecko z ***322;***243;***380;eczka jak tylko pi***347;nie.


Drugie dziecko: Wyci***261;gasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje

niebezpiecze***324;stwo, ***380;e jego wrzask obudzi starsze dziecko.


Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakr***281;ca***263;

graj***261;ce zabawki w ***322;***243;***380;eczku.

__________________________________________________ ____


Gdy upadnie smoczek:


Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.


Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.


Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.


__________________________________________________ ____


Przewijanie:


Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co godzin***281;, niezale***380;nie czy

brudna czy czysta.


Drugie dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co 2-3 godziny, w zale***380;no***347;ci

od potrzeby.


Trzecie dziecko: Starasz si***281; zmienia***263; pieluch***281; zanim otoczenie

poskar***380;y si***281; na smr***243;d, b***261;d***378; pielucha zwisa dziecku poni***380;ej kolan.


__________________________________________________ ____


Zaj***281;cia:


Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw,

spacerek, do zoo, do teatrzyku itp.


Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.


Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni

chemicznej.


__________________________________________________ ____


Twoje wyj***347;cia:


Pierwsze dziecko: Zanim wsi***261;dziesz do samochodu, trzy razy

dzwonisz do opiekunki.


Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej kom***243;rki.


Trzecie dziecko: M***243;wisz opiekunce, ***380;e ma dzwoni***263; tylko je***347;li

pojawi si***281; krew.

__________________________________________________ ____


W domu:


Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz si***281; na swoje dzieci***261;tko.


Drugie dziecko: Spogl***261;dasz na swoje dziecko, aby upewni***263; si***281;, ***380;e

starsze go nie dusi i nie wk***322;ada mu palca do oka.


Trzecie dziecko: Kryjesz si***281; przed w***322;asnymi dzie***263;mi.

__________________________________________________ ____


Po***322;kni***281;cie monety:


Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz si***281; prze***347;wietlenia.


Drugie dziecko: Czekasz a***380; wysra.


Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.


__________________________________________________ ___


WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie w***322;asnych dzieci.

[IceManSpy]

By***322;o niedawno o tym z dzie***263;mi