Śmieszne teksty...

[kontestator]

O sporym szcz***281;***347;ciu mo***380;e m***243;wi***263; mieszkaniec powiatu ***322;***281;czy***324;skiego na Lubelszczy***378;nie, kt***243;ry cudem unikn***261;***322; ***347;mierci.

65-latek, prawdopodobnie wracaj***261;c z alkoholowej libacji, zasn***261;***322; na torowisku. Nie obudzi***322; go nawet poci***261;g towarowy, kt***243;ry mia***322; 35 wagon***243;w i by***322; ci***261;gni***281;ty przez trzy lokomotywy. Ca***322;y sk***322;ad przejecha***322; nad ***347;pi***261;cym m***281;***380;czyzn***261;, kt***243;ry nawet nie drgn***261;***322;.

[andy]

<tomeczek> siema nie moge otworzyc ani zainstalowac gry poniewaz jest na DVD czy do tej plyty potrzebny jest naped DVD czy wystarczy cd-rom lub nagrywarka ale chyba nie bo nie moge otworzyc powinno samo wyskoczyc menu ale nic sie nie pokazuje nie wiem co jest?
<Michal> Dajcie mi tepa lyzke ...

*****

<fizyk> Pies bernardyn biegnie z predkoscia 10 km/h i niesie pudelko 10 plytek DVD o pojemnosci 4,7 GB kazda. Czy bedzie on przesylal dane szybciej niz siec Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?

[czero]

Pewna pani wybra***322;a si***281; do Afryki na safari i zabra***322;a ze sob***261; swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypad***322; z jeepa, czego nikt nie zauwa***380;y***322;. Bieg***322; za samochodem, bieg***322;, bieg***322;... ale nie dogoni***322;. Nagle s***322;yszy gdzie***347; za sob***261; szelest i k***261;tem oka dostrzega; zbli***380;aj***261;cego si***281; lamparta. Zadr***380;a***322; ze strachu, przed oczami przelecia***322;o mu ca***322;e ***380;ycie. Wtem jednak patrzy, a kawa***322;ek dalej w trawie le***380;***261; jakie***347; poobgryzane szcz***261;tki. "Mo***380;e nie wszystko stracone" - my***347;li pudelek i dopada padliny. Lampart wy***322;azi z krzak***243;w, patrzy - a tam jaki***347; dziwaczny ma***322;y stw***243;r co***347; wpierdala, ciamka, mlaska. Lampart ju***380; - ju***380; ma na niego skoczy***263;, ale s***322;yszy jak stw***243;r mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mi***281;sko palce liza***263;... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przerazi***322; si***281; i da***322; nura w krzaki. "Ca***322;e szcz***281;***347;cie, ***380;e mnie nie widzia***322; ten ma***322;y diabe***322;, bo z***380;ar***322;by mnie jak dwa razy dwa" - my***347;li uciekaj***261;c. Pudelek odetchn***261;***322;, ale zauwa***380;y***322;, ***380;e na drzewie siedzi ma***322;pa, kt***243;ra najwyra***378;niej obserwowa***322;a ca***322;***261; sytuacj***281;, bo min***281; ma zdziwion***261;. Nagle ma***322;pa puszcza si***281; biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - my***347;li pudelek. "Ta cholerna ma***322;pa wszystko mu wygada. Co robi***263;?" Ma***322;pa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to zosta***322; wystrychni***281;ty na dudka. Lampart w****i***322; si***281; strasznie. Kaza***322; ma***322;pie wsi***261;***347;***263; mu na grzbiet i wr***243;ci***263; ze sob***261; na polank***281;, ***380;eby by***322;a ***347;wiadkiem tego, jak rozprawi si***281; z tym stworem. Wracaj***261;, patrz***261;, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, d***322;ubie w z***281;bach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta ma***322;pa? Wys***322;a***322;em j***261; po kolejnego lamparta, a ta cipa, nie wraca i nie wraca..."

[DreamCrusher]

http://klub.chip.pl/arendt/szatanowcy.html

[Predi]

Napisany przez zuk4u

http://klub.chip.pl/arendt/szatanowcy.html

ja pie*** to jest tak *****ne ze szok...
po lekturze pierwszej strony zmuszalem sie czytac dalej...
babka stracila dziewictwo i nawet nie wiedziala... dobre he he zalosc normalnie...
niektore cytaty powinny dostac literackie antynoble, kazdy oddzielnie...

[Oktawian89]

bravo i wszystko jasne

[Pagerus]

Tiaaaa... i jaki z tego morał? Sataniści to wytwór chorej wyobraźni

[ksviper]

Ci***261;***380;a i dzieciaki
Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosi***263; ci***261;***380;owe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ci***261;***380;***281;.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najd***322;u***380;ej si***281; da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ci***261;***380;owe STAJ***260; si***281; Twoimi normalnymi ciuchami.
************************************************** ********
Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ***263;wiczysz oddechy.

Drugie dziecko: ******ysz oddechy, bo ostatnim razem nie przynios***322;y ***380;adnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesi***261;cu ci***261;***380;y.
************************************************** ********
Ciuszki dzieci***281;ce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i sk***322;adasz r***243;wniutko w kosteczk***281;.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu ch***322;opcy nie mog***261; nosi***263; r***243;***380;owego?
************************************************** ********
P***322;acz:

Pierwsze dziecko: Wyci***261;gasz dziecko z ***322;***243;***380;eczka jak tylko pi***347;nie.

Drugie dziecko: Wyci***261;gasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpiecze***324;stwo, ***380;e jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakr***281;ca***263; graj***261;ce zabawki w ***322;***243;***380;eczku.
************************************************** ********
Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
************************************************** ********
Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co godzin***281;, niezale***380;nie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluch***281; co 2-3 godziny, w zale***380;no***347;ci od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz si***281; zmienia***263; pieluch***281; zanim otoczenie poskar***380;y si***281; na smr***243;d, b***261;d***378; pielucha zwisa dziecku poni***380;ej kolan.
************************************************** ********
Zaj***281;cia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer, do zoo, do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
************************************************** ********
Twoje wyj***347;cia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsi***261;dziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej kom***243;rki.

Trzecie dziecko: M***243;wisz opiekunce, ***380;e ma dzwoni***263; tylko je***347;li pojawi si***281; krew.
************************************************** ********
W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz si***281; na swoje dzieci***261;tko.

Drugie dziecko: Spogl***261;dasz na swoje dziecko, aby upewni***263; si***281;, ***380;e starsze go nie dusi i nie wk***322;ada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz si***281; przed w***322;asnymi dzie***263;mi.
************************************************** ********
Po***322;kni***281;cie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz si***281; prze***347;wietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz a***380; wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
************************************************** ********
WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie w***322;asnych dzieci.
************************************************** ********

[georg]

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana. I postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

[Patrix]

Napisany przez georg

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana. I postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście Ma być z tego kupa forsy.Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat I naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

wlasnie to przeczytalem

[ed hunter]

saletra atomowa mega LOL chyba kto***347; mia***322; ci***281;***380;k***261; sobot***281;

[tompol]

Napisany przez ed hunter

saletra atomowa mega LOL chyba ktoś miał ciężką sobotę

Heh No dla nie znajacych sie na rzeczy powiem tylko ze chodzilo o saletre amonowa czyli azotan amonu. Z jednej strony ten zwiazek moze sluzyc jako nawoz lub byc substratem do otrzymywania gazu rozweselajacego ale z drugiej strony jako silny utleniacz swietnie sie nadaje na materialy wybuchowe.

Mowi wam to mgr inz. chemii tompol

[ed hunter]

magister co ty tam wiesz - jak al-kaida to saletra musi by***263; atomowa

[czero]

Na akademii medycznej w Bia***322;ymstoku skacowani studenci maja zaj***281;cia z
> >> anatomii i pierwszy raz maja by***263; swiadkami sekcji zw***322;ok.
> >> Stoja wok***243;***322; ***322;***243;***380;ka z cia***322;em.
> >> Prowadzacy zaj***281;cia nag***322;ym ruchem sciaga przescierad***322;o i oczom
> >> wszystkich ukazuje si***281; topielec
> >> w drugim tygodniu rozk***322;adu.
> >> D***322;onie studenciak***243;w w***281;druja w kierunku ust,
> >> a profesor ze stoickim spokojem; zaczyna wyk***322;ad:
> >> - Podczas tych zaj***281;***263; dowiecie si***281; jakie sa dwie najwa***380;niejsze rzeczy
> >> cechujace lekarza.
> >> Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
> >> Po tych s***322;owach lekarz wpycha palec w dup***281; topielca,
> >> po czym go wyjmuje i ku obrzydzeniu student***243;w, oblizuje.
> >> - Teraz - m***243;wi - wszyscy, kt***243;rym zale***380;y na zaliczeniu maja to
powt***243;rzy***263;!
> >> Studenci medycyny (jak pisa***322; Cornugon) to sami twardziele.
> >> Podchodza i robia co im profesor kaza***322;: palec w dup***281;, palec w buzi***281;.
> >> Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje.
> >> Gdy wszyscy sko***324;czyli profesor m***243;wi:
> >> - I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
> >> Umiej***281;tnos***263; Obserwacji.
> >> Ja wsadzi***322;em srodkowy palec, a obliza***322;em wskazujacy.
> >> Na przysz***322;os***263; prosz***281; o wi***281;cej uwagi.

[malaczarna]

.
Żona wysyła rano męża do sklepu po bułki,a mąż na to
-to ile mam kupić tych bułek?
-no nie wiem,tyle żeby starczyło na cały dzień.
-no to ile konkretnie?
Żona myśli i mówi
-kup tyle ile razy się dzisiaj w nocy bzykaliśmy.
Mąż poszedł,stara się odtworzyć przebieg nocy,nadeszła jego kolejka i mówi
-poproszę sześć bułek
A po chwili
-albo nie!!!Poroszę pięć bułek,loda i kakao!
.................................................. .

Trzech kolegow pije vodke i gra w pokera na działce. W pewnym momecie i wstaje i mowi ze idzie siusiu. Odzszedl na bok, zalatwil potrzebe i wraca do kart. Za chwile 2 wstaje z emusi siusiu, idz do krzakow i po zalatwieniu interesu wraca do kart. PO pewnym czasie wstaje 3 i mowi ze siusiu idzie, podchodzi do krzakow kuca i sika na "siedzoca". Koledzy z niedowierzaniem patrza i pytaja sie daczego sika jak baba. a On : poki alimentow nie splace, reki mu nie podam"
.................................................. .................
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!
.................................................. ......................
Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać.
Facet się bał że stare szkapy się potopią ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min. i wychodzi uśmiechnięta.
Facet zdziwiony - o co tutaj chodzi (?!?) i pyta.
Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.
Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi.
Facet pyta a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, zapie..dala żabką, delfinem i ch..j wie jak jeszcze.
Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.
Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
Nie. Ja byłam prostytutką na telefon w Wenecji.

.................................................. ........................
Dlaczego wąż nie ma jaj
Bo gdyby miał wyglądałby jak ch.uj !