Śmieszne teksty...

[Pagerus]

Szkoda, że taka krótka ta historia...

[Joe_Doe]

<blondyna> wy faceci to jestescie zboczeni
<blondyna> ide sobie a tu nagle jakis pijak
<blondyna> poogladasz sobie ze mna gazetke
<blondyna> i zaczyna wyjmowac playboya
<blondyna> to ucieklam
<blondyna> dalej jakis facet lapie mnie za dupe
<blondyna> i mowi ze chce sie ze mna ruchac
<blondyna> szarpalam sie
<blondyna> w koncu jakis koles mi pomogl
<ja> a jak bylas ubrana?
<blondyna> no robilysmy z kolezanka eksperyment
<blondyna> ubralysmy sie jak dziwki i sprawdzalysmy ile facetow do nas podejdzie

------------------------------------------------------

<bambuz> tepsa jest boska
<bambuz> ostatnio pingi na topowych serwerach siegaly cos 465290
<vlk> no widzisz
<vlk> teraz mozesz grac w quake'a jak w strategie turowa

---------------------------------------------------------------

<ona> jesteś mistrzem rozpinania staników. nawet ja nie potrafię robić tego jedną ręką tak sprawnie, mimo że robię to codziennie.
<on> bo Ty nie masz takiej motywacji.

----------------------------------------------------------

<Fakka> hi
<Fakka> kto wie ile kosztuje 1 kg mosiadzu w skupie?
<eubede> lol
<eubede> nie wiem, na razie sie ucze
<eubede> pozniej bede zlom zbieral

------------------------------------------------------

<Bajtek> ****a codziennie jna***any do domu przychodze
<Kajtek> lol
<Karlos> lol
<Bajtek> wczoraj trzezwy przyszedlem
<Bajtek> a moj starty:
<Bajtek> co ty taki dziwnt dzisiaj jestres?

--------------------------------------------

<Zimel> film mi się ściąga 4h
<Zimel> W ciągu dni moge ściągnąć 6 filmów
<Zimel> Jakbym cały tydzien ściągał filmy to ściągną mi sie 42.
<Matius> ****a mac nie masz tyle GB transferu
<Zimel> szczegóły...
<Zimel> W miesiac ściągnie mi sie 180 filmów
<Zimel> w rok 2160
<Zimel> przez 10 lat 21 600..
<Zimel> Przez 1000 lat 2 160 000...
<Zimel> Jakby cala rodzina pomogła to razem ściągnelibyśmy 15 120 000 filmów
<Zimel> średnio film trwa 90 minut...
<Zimel> więc miałbym 1360800000 minut ogłąddania
<Matius> tomasz...
<Zimel> czyli 22680000 godzin
<Matius> ****a przez ciebie spadl mi transfer na torencie
<Matius> przepros!
<Matius> mam tylko 90kb...
<Zimel> *** sie!
<Matius> dzieki
<Zimel> ciag dalszy.... mialbym 945000 dni oglądania
<Zimel> czyli mialbym okolo 2589 lat oglądania
<Zimel> kur... chyba nie zdaze wszystkich zobaczyc...
<Matius> pusc sobie 1000 filmow naraz to zdazysz;f
<Zime>l o tym nie pomyślałem...
<Zimel> mam inny pomysl...
<Zimel> jakbym zatrudnił 2589 osób i kazda z nnich przez rok non stop ogladała by filmy to bysmy wszystkie obejzeli
<Matius> super....
<Zimel> czekaj zaraz ci zrobie rozpiske ile prądu zezarlo by takie sciaganie i ile zaplacilbym za ten prad
<Matius> ****a....
/Użytkownik wpisał Cie na liste zablokowanych. Nie mozesz wysyłać do niego wiadomości

[andy]

Ostatnie pere***322;ki z Basha

<h4x> ale piorun walnal.. kolesiowi z dolu komp wysiadl
<h4x> dobrze, ze mialem firewalla..

<Jauffre> Mialem ostatnio niezla akcje
<Jauffre> Bylem w Kosciele na mszy
<Jauffre> I stalem obok jakiegos starej babci moherowej
<Jauffre> trafila mi sie na dodatek taka, ktora choc nie umie spiewac
<Jauffre> to spiewa na caly kosciol, aby ja wszyscy slyszeli
<Jauffre> a ta dodatkowo byla jeszcze przyglucha
<Jauffre> I ksiadz wlasnie zaspiewal psalm
<Jauffre> "Nasz Pan Bog leczy, zlamanych na duchu"
<Jauffre> I babcia w odpowiedzi
<Jauffre> "Nasz Pan Bog lezy, z lapami na brzuchu"
<Jauffre> Myslalem ze padne...

<felek> rotfl
<felek> wlasnie z kolezanka rozmawialem
<felek> wczoraj byla na imprezie
<felek> dzwonila do niej starsza, ale ona nie slyszala i nie odbierala koma
<felek> pozniej czyta smsa od starszej 'co? laske robisz ze nie odbierasz'
<`> LOL!
<felek> tak to jest jak sie pisze bez polskich fontow w smsach

<dll> Bog to mnie nie wezmie do Siebie. Ale co mnie tam. Na 80% kanalow mnie nie chcha a wchodze.

<Phaet> oho zaczelo sie
<Phaet> "Po spotkaniu z Polskim prezydentem i premierem George W Bush domaga sie od Polski zaprzestania badan nad klonowaniem"

[Kris]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

================

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie
nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała,
że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że
patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z
salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów
rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy
wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden
dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła
lawetę.
Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki...
błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go
przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką
świadomości pomyśleć "A może Daewoo Lanos to nie był dobry wybór..
może toyota... ".

[B@rtek]

<Wierza> bo sie ostatnio zastanawialem
<Wierza> na obywatela Polski mowi sie....??
<Malin> Polak
<Wierza> Francji??
<Malin> Francuz
<Wierza> a Wybrzeza Kosci Sloniowej??
<Malin> o ku*wa
<Wierza> nooo...

[B@rtek]

> >> > > Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
> >> > > wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych,
> >> > > napotkanych podczas lotu.
> >> > > Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
> >> > > dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są
> >> > > wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić
> >> > > pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt
> >> > > nigdy nie twierdził, że załogi naziemne
> >> > > i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej
> >> > > zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez
> >> > > pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone
> >> > > przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS
> >> > > jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała
> >> > > poważnego wypadku...
> >> > > PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego
> >> > > niemal wymaga wymiany.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą
> >> > > wewnętrzną oponę podwozia głównego.
> >> > > PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ
> >> > > automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie
> >> > > zainstalowano układu automatycznego lądowania.
> >> > > PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.
> >> > > PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
> >> > > PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot
> >> > > 200 stóp/minutę.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na
> >> > > ziemi.
> >> > > PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
> >> > > PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do
> >> > > bardziej wiarygodnego poziomu.
> >> > > PROBLEM: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie
> >> > > dźwigni przepustnic.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.
> >> > > PROBLEM: Układ IFF nie działa.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Układ IFF zawsze nie działa
> >> > > kiedy jest wyłączony.
> >> > > PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.
> >> > > PROBLEM: Brak silnika nr 3.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym
> >> > > skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
> >> > > PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał,
> >> > > latał prosto i zachowywał się poważnie.
> >> > > PROBLEM: Radar mruczy.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by
> >> > > mówił.
> >> > > PROBLEM: Mysz w kokpicie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.


Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie**olić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."


<kasia> Co jest najgorsze to to.
<kasia> Że muszę tam jeździć rowerem.
<perez> a ile masz drogi?
<kasia> Jakieś 5 km. Ale przez las, więc potem dupa boli.
<perez> od roweru, czy ktoś Cie w lesie zatrzymuje?


Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej canal
106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

Hiszpanie:
(w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15
stopni aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas,
odległość 25 mil morskich.

Amerykanie:
(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ,
aby uniknąć kolizji

Hiszpanie:
Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć
zderzenia....

Amerykanie
(słychać inny głos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie
swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.

Hiszpanie:
Nie możemy podjąć takiej decyzji. Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na
południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:
TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,
MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI
OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJĘ, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI
PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W
KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW!
NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!!
W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY
ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI.
WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ
KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!!

Hiszpanie:
TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ
PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ
ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW
MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z
LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ
INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI
MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA,
ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILE
ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI
NA POŁUDNIE, ABY UNIKNAC KOLIZJI, OK.



To mogło przydarzyć się tobie....

Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że ***8211; chociaż zakłopotany ***8211; odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji ***8211; trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!***8221;

[Pagerus]

Ten podział szefów to chyba najczęściej powtarzający się tekst w tego typu tematach

[icemac]

mo***380;e to nie jest ***347;mieszne, lecz tragiczne, ale coraz wi***281;cej takich dzieci neostrady i w dodatku analfabet***243;w si***281; trafia w necie

Ja jusz nie jednom
***347;licznotke rozdziela***322;em jak sie bi***322;y o mnie. A mia***322;y powud bo jedna i druga chcia***322;a wskoczy***263; mi do ***322;u***380;ka. Ja podesz***322;em i powiedzia***322;em. Nie bijcie sie, ty idziesz ze mn***261; a ty nastempnym razem i sie uspokoi***322;y. Nie to ***380;e sie chwale ale czensto tak mam. Ale najgorzej by***322;o na moich pokazach czipenderowskich. Tam sie co chwile nie jedna bi***322;a i nie tylko o mnie. Ale to stare czasy to nie ma o czym wspomina***263;. Kiedys sie bi***322;a o mnie merzatka i panna. Pytam sie m***281;rzatki wtedy po co to robisz przeciesz masz m***281;rza. A ona muwi. Ale ja kocham tylko jego pieni***261;dze i nic po za tym. Typowa Polka.

[Pagerus]

Napisany przez icemac

może to nie jest śmieszne, lecz tragiczne, ale coraz więcej takich dzieci neostrady i w dodatku analfabetów się trafia w necie

Heh... typowa Polka - a on to typowe dziecko neostrady.... fakt - tragiczne to jest

[Sunna]

A ja mysle ze to sciema.

[Pagerus]

Napisany przez Sunna

A ja mysle ze to sciema.

No coś Ty? Skąd taki pomysł?

[B@rtek]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę
to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!! I do tego GORĄCE!!!!


Jak uprawiają sex :
- Bankier - na raty
- Alpinista - zawsze na górze
- Inżynier - zgodnie z planem
- Listonosz - dochodzi szybko
- Polityk - kończy na obietnicach
- Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
- Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
- Policjant - twardą pałką z kajdankami
- Szachista - bije konia nawet przy królowej
- Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
- Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
- Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
- Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
- Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
- Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
- Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
- Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
- Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój
złom ...

[malaczarna]

<pasztet> Chyba za duzo wypilem ;P Wiecie co mi sie snilo ?
<rafalek> nie
<^rix^> ne
<pasztet> snilo mi sie, ze wczoraj na naszym ognisku bylem goły
<rafalek> ee
<^rix^> rafalek: ok kto mu powie ze to niebyl sen ?
<rafalek> ^rix^: a kto mu powie ze goły wrocil do domu ? :/

[B@rtek]

Trochę brzydsze dowcipy

Jasio przybiega do mamy i mówi:
Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
> >> > - Tak, a co takiego?
> >> > - Najpierw ja całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu,
> >> > rozebrał ją i wsadził....
> >> > - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby
> >> > wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama
> >> > daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
> >> > Jasio:
> >> > - No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do
> >> gabinetu, rozebrał i wsadził....wsadził...
> >> > Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
> >> > - Jasiu masz może pieska?
> >> > - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie
> >> jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie będziemy
> >> > kupować.
> >> > - Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
> >> > - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec
> >> > i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
> >> > - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
> >> > - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze
> > nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

[Sunna]

Napisany przez Pagerus

No coś Ty? Skąd taki pomysł?

No to nie wiem o co chodzilo z tymi dziecmi neostrady.