Śmieszne teksty...

[andy]

Wieczna Paris Hilton

dobry jest ten komentarz...

ale filmow porno to juz nie wpisali do jej filmografii, co za przeoczenie...

Hehe

[Joe_Doe]

Zapewne bylo...:

Jak zirytować ludzi w kafejce komputerowej

- Zaloguj się, odczekaj parę sekund, zrób wielkie oczy i przerażonym głosem powiedz:
"O mój Boże! Znaleźli mnie!!!", po czym błyskawicznie naciśnij reset.

- Wybuchnij szaleńczym śmiechem, śmiej się przez 3 minuty, po czym nagle przestań i patrz się na wszystkich podejrzliwym wzrokiem.

- Pisz, mocno stukając w klawisze, nisko pochylony nad klawiaturą i rzucaj złe oraz podejrzliwe spojrzenia na osoby, które patrzą co robisz.

- Wejdź jako pierwszy do pracowni i podłącz monitory na krzyż - tzn. niech komputer Twego kumpla podłączony jest pod Twój monitor itp. Patrz co się dzieje .

- Napisz program grający melodię ze Smerfów na emulowanej SB16 jako MID, z maksymalną głośnością, i zapętl go.

- Pracuj normalnie, po czym nagle udaj, że jesteś przeraźliwie zaskoczony czymś, co widzisz na ekranie... na koniec wolno wpełznij pod biurko i drżyj.

- Zapytaj się kogoś obok, czy wie jak włamać się na serwery Pentagonu.

- Zanim włączysz komputer, przeżegnaj się lub zapal kadzidło i zacznij bić pokłony, mrucząc jakąś mantrę albo modlitwę po łacinie.

- Połóż na biurku młotek, jak ktoś się zapyta, po co Ci on, uśmiechnij się tajemniczo i powiedz: "Wiesz, czasem bywa BARDZO pomocny w pracy".

- Nagle przerwij pisanie i przez minutę przeklinaj swoje parszywe życie. Po czym zrelaksowany z uśmiechem znów bierz się do pracy.

- Rozbierz się do naga i z kamienną miną rozpocznij pracę, ignorując spojrzenia otoczenia.

- Wyrysuj pentagram na obudowie monitora wyjaśniając, że to w ramach profilaktyki antyhakerskiej.

- Za każdym razem, gdy komputer coś przetwarza/odczytuje, mów półgłosem: "ochproszęproszęproszęproszę...", a na koniec wrzaśnij: "Udało się!!!", gdy komputer skończy odczytywanie.

- Z mocno skrzywioną miną rozglądaj się wokół komputera. Wyjaśnij otoczeniu, że chatowałeś z lekarzem i on stwierdził, że chyba dysk ci wypadł.

- Gdy zwalniasz stanowisko, ze łzami w oczach uściśnij rękę temu, kto siada na Twoim miejscu, i wyszeptaj: "Naprawdę tego nie chciałem, przepraszam za wszystko" i szybko odejdź.

- Weź w usta wykałaczkę, włóż ręce do kieszeni i pisz, uderzając w klawiaturę wykałaczką.

- Jeśli siedzisz na obrotowym krzesełku, kręć się ile sił, podśpiewując: "Hej ho, do pracy by się szło", i to falsetem.

- Przylep sobie wydrukowany screen z Larą (Indianą Jonesem jeśli wolisz) do monitora i zacznij przemawiać do niej/jego pieszczotliwie, po czym skarż się głośno na jej/jego obojętność.

- Spróbuj włożyć cardrige z Nintendo do napędu dysków, po czym zawołaj administratora i poskarż się, że ten komputer jest chyba felerny.

- Po odpaleniu Uniksa/Linuksa dziw się głośno, że ktoś wyciął napis: "Windows" przy starcie systemu.

- Ściągnij z netu wszystkie dzieła Szekspira i wydrukuj na drukarce laserowej (lub atramentowej) w negatywie: białe literki na czarnym tle. Życzliwie tłumacz innym, że jeszcze tylko około 2340 kartek do końca.

- Siedź i z tępą miną patrz w monitor, śliniąc się i obgryzając paznokcie. Gdy to nie robi wrażenia, zacznij obgryzać paznokcie u nóg. Jeśli to nie pomaga - obgryzaj paznokcie u nóg sąsiadów.

- Co jakiś czas patrz na swego sąsiada, chichocz złośliwie, stuknij parę razy w klawiaturę, znów patrz na niego z oczekiwaniem i chichocz, po paru sekundach z lekko zdziwioną miną spójrz na swój monitor, palnij się w czoło, coś tam popraw, naciśnij Enter i radośnie oraz z oczekiwaniem patrz na sąsiada...

- Jeśli masz łupież, strząśnij go na dłoń i troskliwie połóż na klawiaturze sąsiada, uśmiechając się przepraszająco.

- Postaw zdjęcie prezydenta oprawione w możliwie kiczowatą złotą ramkę - i twierdź, że to motywuje cię do pracy.

- Zdejmij buty, postaw je na monitorze. Patrz przez chwilę, zdejmij skarpetę i połóż obok buta... po pewnym namyśle dodaj tam drugą skarpetę. Uśmiechnij się i stwierdź, że teraz wszystko wygląda harmonijnie.

- Weź klawiaturę i siądź pod komputerem. Wyjaśnij, że w ten sposób nikt nie będzie mógł zobaczyć twego hasła.

- Wykrzyknij histerycznie: "Co za cholerni zboczeńcy!!!", a gdy wszyscy runą do twego komputera, wyjaśnij, że myślałeś o ludziach lubiących słuchać disco-polo.

- Przypisz każdemu klawiszowi jakiś inny świdrujący uszy dźwięk, po czym załóż słuchawki walkmana, włącz sobie muzykę i zacznij pisać.

- Zacznij jeść myszkę.

- Nachyl się nad sąsiadem i powiedz: "Przepraszam, może mi pan na chwilę pożyczyć swoją klawiaturę" - po czym weź ją nie czekając na odpowiedź.

- Kładź na monitorach i obudowach silne magnesy.

- Gdy komputer zakończy obliczenia, zacznij je sprawdzać, głośno licząc na palcach w stylu: "Osiem, pięć w rozumie, to razem będzie osiemdziesiąt... dodać dwa..." itp.

- Siądź przy najsilniejszym kompie w pracowni i przez 5 godzin graj w Tetrisa albo Sapera.

- Głośno i ostentacyjnie stukaj w ten sam klawisz kilkanaście razy (najlepsza w tym celu jest spacja) - tak długo, aż twój sąsiad zacznie na Ciebie patrzeć. Wtedy Ty nachyl się nad jego klawiaturą i naciśnij parę(naście?) razy Delete, kasując to, co on pisze. I zaniepokojonym głosem stwierdź:
"Kurde, Twój Delete działa, a mój nie!".
Potem znów stuknij w swoje klawisze i stwierdź z goryczą:
"Ctrl+ Alt+ Del u mnie też nie funkcjonuje", i nachyl się nad jego klawiaturą...
Jeśli jest szybszy od Ciebie i zdoła Cię zatrzymać, znów stuknij w swoją klawiaturę i wykrzyknij:
"Kurde, ale ja jestem *****... cały czas stukałem w spację... ha, na szczęście NIC mi się nie skasowało". Uśmiechnij się do niego radośnie i wróć do pracy.

- Idź do admina i skarż się, że komputer zjadł ci dyskietkę. Gdy gość rozkręci obudowę, wyjmie stację dysków i rozkręci ją, przypomnij sobie, że to było tydzień temu i chyba w innej pracowni.

- Spójrz w ekran, zarechocz, wykrzyknij: "Naprawdę to zrobiłem?!". Śmiejąc się wyłącz komputer, zbierz swoje rzeczy i szybko opuść pracownię, nadal nie przestając się śmiać.

- Co pewien czas udawaj, że gwałtownie oganiasz się od niewidocznej muchy, narzekając że jej brzęczenie nie pozwala ci się skoncentrować.

- Na IRC-u zwróć się do totalnie obcej osoby, jakbyś był jej najlepszym kumplem,. Im bardziej będzie chciał(a) Ci wytłumaczyć, że to pomyłka, tym bardziej używaj tekstów w stylu: "Stary, przestań se robić jaja i zacznijmy w końcu gadać o interesach", "Świetny dowcip, stary", "Przestań się w końcu wygłupiać" itp.

- Podobny numer zrób komuś, kto IRC-uje. Dyskretnie zajrzyj mu przez ramię jaki ma nick, i potem pisz do niego to co wyżej, dodatkowo dodając: "Nie drap się po karku, gdy ze mną rozmawiasz", "Nie krzyw się" itp. (naturalnie chodzi o to, byś opisywał jego prawdziwe reakcje).

- Pisz ołówkiem po monitorze narzekając, że chyba się popsuł, bo nie pisze.

- Co jakiś czas wybuchaj chichotaniem i całuj ekran. Wyjaśniaj, że to cyberseks.

[czero]

Zeniu***347; mo***380;e by***347;my poszli na ta***324;ce? Obj***261;***322; by***347; mnie tak jak kiedy***347;?
> - Jadzia daj spok***243;j! Wtedy by***322;em po 7 piwach i ***263;wiartce...
>
>
>
> A kto powiedzia***322;, ***380;e tylko wojsko mo***380;e z ciebie zrobi***263; prawdziwego
m***281;***380;czyzn***281;? Zadzwo***324; - 3030303 - pomog***281;. Patrycja Full.
>
>
>
> Trzy fazy oty***322;o***347;ci m***281;skiej:
> a) nie wida***263;, jak wisi;
> b) nie wida***263;, jak stoi;
> c) nie wida***263; kto ci***261;gnie.
>
>
>
> - W ***380;yciu nie uwierz***281;, ***380;e za komuny na p***243;***322;kach by***322; tylko ocet i olej...
Mo***380;e w jakich***347; ma***322;ych sklepach, ale w Carrefourze?
>
>
>
> - Co mo***380;e by***263; gorszego od kamyczka w bucie?
> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
>
>
>
> ***346;wiatem rz***261;dzi mi***322;o***347;***263;. Ja na przyk***322;ad kocham wypi***263;.
>
>
>
> - S***261;siedzie, czemu pa***324;ska ***380;ona tak w nocy p***322;aka***322;a? Czy***380;by pan si***281; z ni***261;
***378;le obszed***322;?
> - Wr***281;cz przeciwnie, obszed***322;em si***281; bez niej!
>
>
>
> - Jakie jest najstraszniejsze s***322;owo w***347;r***243;d fizyk***243;w j***261;drowych?
> - Ooops...
>
>
>
> W sprzeda***380;y pojawi***322;y si***281; prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym.
Zalecane szczeg***243;lnie dla kobiet chorych na gard***322;o.
>
>
>
> Adam i Ewa spaceruj***261; po raju:
> - Adam, kochasz mnie?
> - A co tu robi***263;...

[IceManSpy]

Wicie czemu papier toaletowy si***281; rozwija?
Bo nie chce zosta***263; w tyle

[tengu]

***379;eby ***380;y***263; trzeba si***281; rozwija***263;, a ***380;ycie jest jak papier toaletowy - d***322;ugie, kr***281;te i do dupy

[andy]

<xxxx> muahaha, matura byla taka banalna...
<yyoy> a o czym pisales ? chlopi czy makbet ?
<xxxx> pfff pewnie ze makbte... byc albo nie byc, rozmowa z czaszka i te sprawy
<yyky> ale to chyba hamlet co ?
<-- xxxx has quit ("Lost terminal")
<yyoy> --

[SpeedFreaK]

<pedro_2z> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?
<kret> do czego?!

[Piterniel]

Synek Billa Gatesa pyta ojca:
- Tato, chcia***322;bym w ko***324;cu zasmakowa***263; seksu, ale nie wiem jak zaproponowa***263; to kobiecie...
- Musisz, synu, kupi***263; jej wielki bukiet pi***281;knych r***243;***380;, zaprosi***263; j***261; do wykwintnej restauracji na dobr***261; kolacj***281; i markowe wino, p***243;***378;niej zabra***263; j***261; ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtr***261;ci***322;a si***281; c***243;rka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiat***243;w w ***347;wietle ksi***281;***380;yca, szeptaniem czu***322;ych s***322;***243;wek?
- To wszystko wymy***347;lili linuksiarze, c***243;reczko, ***380;eby podupczy***263; za darmo...

[malaczarna]

Napisany przez Joe_Doe

Zapewne bylo...:

Jak zirytować ludzi w kafejce komputerowej

-...

ja pracuje w takiej kafejce i roznie to bywa z zachowaniem ludzinie ktore z Twoich opisów mam w realnym swiecie

[ed hunter]

Tekst dnia:

Polska to jedyny kraj, kt***243;ry posiada kopi***281; zapasow***261; prezydenta i rz***261;d sterowany radiem

[andy]

<scorn> sex jest dobry rano, bo pobudza; sex jest dobry wieczorem bo koi stres ca***322;ego dnia; sex jest dobry przed obiadem, bo wzmaga apetyt; sex jest dobry po obiedzie, bo gasi pragnienie ;]
<reader`> scorn: a potem wizyta u ortopedy bo Cie w nadgarstku strzyka?

<gozda> a w kieszeni wieje pustka
<c00lfon> ja mam 10 pln na koncie, a jeszcze 8 musze lasce przelac za gumki
<c00lfon> ****a ale nie wrzucajcie tego na basza
<c00lfon> bo ojciec czyta

<Enleth_> Wniosek na dzis: ludzie to *****e.
<Enleth_> Jak wymienialem paru publicznie dostepnych iMacach OS 9 na OS X, na pulpitach OS 9 bylo po kilkanascie plikow "gg70 1.exe".."gg70 x.exe"
<domelu> LOL
<Enleth_> Sciagnal ***** raz, rzecz jasna nie dziala, to sciagal jeszcze kilkanascie razy
<Enleth_> To bylo miesiac temu
<Enleth_> Przed chwila usiadlem przy jednym z tych makow
<Enleth_> I to samo...
<Enleth_> Brakuje mi slow na okre***347;lenie tego

[Czołgista]

Dziś takie coś miałem:
Poszedłem do Tesco za silną potrzebą nabycia Verbatima DL w ilości 1 szt.
Wchodzę do Vobis-a i pytam :
- Po ile macie Verbatimy duble layer.
a sprzedawca
- CD czy DVD ?

[Mściciel]

To ja kiedyś u kumpla w takiej większej wsi byłem i akurat potrzebowaliśmy pilnie czystej płytki DVD. Więc idziemy na stację (kiosków, sklepów kom. - brak)
i pytamy sprzedawczynie czy ma czyste płytki DVD. Ekspedientka wyjmuje starą, okurzoną płytkę CD. To ja jej grzecznie wytłumaczyć próbuje:
<ja> Przepraszam a nie ma DVD czystych?
<Ona> Są.... Przecież już ci dałam
<j> Ale potrzebuję płytki do nagrywania czystej DVD
<o> A ta nie jest do nagrywania?? Jest to o co ci chodzi??
<j> Potrzebuje takiej gdzie -pokazuję na płytce którą mi podała- tutaj zamiast napisu "CD" jest napis "DVD"
<o> Trzeba było tak odrazu... myślisz że się na tym nie znam??

[ed hunter]

newsa na rzepie wyczyta***322;em

Napisany przez Rzeczpospolita

USA: Szale***324;cza ucieczka z***322;odziejek but***243;w w Kalifornii
Staranowaniem samochodu przez policyjny radiow***243;z zako***324;czy***322;a si***281; w Kalifornii szale***324;cza ucieczka dw***243;ch pa***324;, kt***243;re w La Jolla - dzielnicy San Diego w Kalifornii ukrad***322;y z ekskluzywnego sklepu w***322;oskie buty warto***347;ci 700 dolar***243;w. Pracownik sklepu zg***322;osi***322; kradzie***380; w niedziel***281; po po***322;udniu. Dwie podejrzane - jedna ma 31, a druga 35 lat - rzuci***322;y si***281; do ucieczki na widok policjant***243;w. Z***322;odziejki p***281;dzi***322;y swym samochodem po stanowych autostradach z pr***281;dko***347;ci***261; dochodz***261;c***261; do 160 kilometr***243;w na godzin***281;, a w stron***281; ***347;cigaj***261;cych je radiowoz***243;w rzuca***322;y ... butami na wysokich obcasach, ukradzionymi w sklepie. Podczas szale***324;czej jazdy panie potr***261;ci***322;y kilka innych samochod***243;w. Ostatecznie policjanci zatrzymali je na jednym z przedmie***347;***263; San Diego, taranuj***261;c ich pojazd radiowozem. (BS, PAP, AP)

tak trzyma***263; drogie panie

[malaczarna]

Trzech facet***243;w siedzi w barze i rozmawia... Nagle s***322;ysz***261;, krztusz***261;c***261; si***281; kobiet***281;. Podchodz***261; do niej... Pierwszy przerzuca j***261; przez bar, drugi ***347;ci***261;ga jej spodnie, a trzeci zaczyna liza***263; j***261; po pupie...
Kobieta jest tak zszokowana, ***380;e przestaje si***281; krztusi***263;. w tym momencie jeden z facet***243;w m***243;wi do pozosta***322;ych:
- Widzicie! M***243;wi***322;em wam, ***380;e opracowana przeze mnie metoda pierwszej pomocy jest bardzo skuteczna...
.................................................. .....

Przychodzi zaj***261;c do nowego sklepu misia i m***243;wi:
- Misiu, poprosz***281; p***243;***322; kilo soli.
- Wiesz, zaj***261;czku, nie mam jeszcze wagi, to nasypi***281; ci "na oko".
- Do du*y se nasyp, sk**wielu!
.................................................. .............................
Kobieta jest jak lilia - subtelny nie o***347;mieli si***281; jej dotkn***261;***263;, ale przyjdzie osio***322; i j***261; zer***380;nie

.................................................. ...........................................

Na dyskotece w Niemczech bawi***322; si***281; Rosjanin, z napisem na koszulce:
"TURCY MAJ***260; TRZY PROBLEMY".
Nie trwa***322;o d***322;ugo, stan***261;***322; przed nim Turek, byczysko ch***322;op:
- Ty, a w dzi***243;b chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problem***243;w - odpowiedzia***322; Rosjanin - agresja. Ci***261;gle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma ***380;adnego powodu.
Dyskoteka si***281; sko***324;czy***322;a, Rosjanin wychodzi, a tam na niego t***322;um Turk***243;w czeka.
- No, teraz si***281; z tob***261; policzymy - warkn***281;li Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problem***243;w - powiedzia***322; Rosjanin. - Nie potraficie za***322;atwia***263; spraw po m***281;sku sam na sam, tylko zawsze musicie zwo***322;ywa***263; wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrza***347;li Turcy wyci***261;gaj***261;c no***380;e.
- I to jest trzeci z waszych problem***243;w - westchn***261;***322; ci***281;***380;ko Rosjanin - zawsze na strzelanin***281; przychodzicie z no***380;ami..