Śmieszne teksty...

[andy]

Jak powstaj***261; p***322;ytki. Albo z czego

<`matteo> wie ktos dlaczego teraz plytki esperanzy smierdza?
<dr_zepsuj> moze przy produkcji jakichs bezdomnych na czarno zatrudniaja?
<kafex> myslisz ze robia cd z bezdomnych?
<kafex> tzw redukcja bezrobocia

<Knot> hmm a wiec.
<Knot> chcialabym zaczac nosic tampony, lecz nie wiem do ktorej dziurki wlozyc!!
<Knot> moze to glupie, ale nie smiejcie sie, bo skad mam to niby wiedziec?
<Knot> sa 2 dziurki!!
<Knot> pierwsza dziurka to chyba pochwa?
<Knot> i pozniej jest zaraz za pochwa druga dziurka.
<Knot> i wiec tak..
<Knot> chcialam sie dopwieziec ktroa dziurka sie sika 1 czy 2?
<Knot> ktora dziurka leci okres 1 czy 2?
<Knot> gdy sie uprawia sex to chlopak czlonek wklada do dziurki 1 czy 2?

[Oktawian89]

Jeden wielki mega lol Albo pisa***322;a to jakas goraca 13
, albo ktos sobie jaja robi***322;

[malaczarna]

Weso***322;y radiow***243;z wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli si***281; dw***243;ch
weso***322;ych funkcjonariuszy. Jeden m***243;wi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byli***347;my.
.................................................. ..
***379;ona strofuje m***281;***380;a:
- Czy naprawd***281; musia***322;e***347; znowu wypi***263; ca***322;***261; butelk***281; w***243;dki?
- Kochanie, tym razem zosta***322;em zmuszony...
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubi***322;em nakr***281;tk***281; od butelki.
.................................................. ........
Do zat***322;oczonej knajpy wchodzi m***281;***380;czyzna i widz***261;c, ***380;e przy pewnym stoliku siedzi tylko jeden go***347;***263;, zwraca si***281; do niego:
- Czy to miejsce jest wolne?
Siedz***261;cy schyla si***281; pod stolik i pyta:
- Janek, b***281;dziesz jeszcze siedzia***322;?
.................................................. ..........
Posz***322;a fama, ***380;e w pewnym miasteczku jest cudowne ***378;r***243;de***322;ko, kt***243;re leczy u***322;omno***347;ci. I tak zebrali si***281; przy nim ***347;lepy, garbaty i sparali***380;owany na w***243;zku. ***346;lepy przemy***322; oczy i krzykn***261;***322;:
- O rany, ludzie, ja widz***281;!
Garbaty wyk***261;pa***322; si***281; w ***378;r***243;de***322;ku i krzykn***261;***322;:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparali***380;owany wjecha***322; z w***243;zkiem do wody i krzykn***261;***322;:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!
.................................................. ...................
Wkr***243;tce po starcie samolotu syn blondynki rozpi***261;***322; pasy w swoim fotelu i zacz***261;***322; biega***263; pomi***281;dzy pasa***380;erami. Jeden z nich m***243;wi do blondynki:
- Niech pani zwr***243;ci uwag***281; synowi, ***380;eby tak nie ha***322;asowa***322;.
Blondynka:
- Jasiu, id***378; pobiega***263; na zewn***261;trz.
.................................................. ..........
W jad***322;odajni studenckiej:
- Dzie***324; dobry, poprosz***281; dwie par***243;wki.
Z sali s***322;ycha***263; skandowanie: BOOGAAATYYY!!! BOGATY!!!
- ... i osiem widelc***243;w - dodaje kole***347;.
.................................................
Pewien facet przegl***261;da gazet***281; i w pewnym momencie m***243;wi:
- Cholera, pisz***261;, ***380;e w***243;dka zn***243;w zdro***380;eje. .
- Co, co pan powiedzia***322;? - pyta drugi
- M***243;wi***281;, ***380;e pisz***261;, ***380;e w***243;dka zn***243;w ma zdro***380;e***263;.
Drugi facet zamy***347;li***322; si***281; przez chwil***281;, westchn***261;***322; i ***347;ciszonym g***322;osem:
- No k**wa trudno, sko***324;cz***261; si***281; dzieciom p***261;czki, dro***380;d***380;***243;weczki...

.......................
Blondynka wype***322;nia formularz:
Imie - Anna.
Nazwisko - Kowalska.
Urodzona - tak.
..............................
Mi***281;dzy blondynkami:
- Wiesz, m***243;j m***261;***380; jest strasznie rozrzutny. Szasta pieni***281;dzmi na prawo i lewo, kupuje jakie***347; bezsensowne rzeczy. Wyobra***378; sobie, ***380;e p***243;***322; roku temu kupi***322; ga***347;nic***281; i do tej pory ani razu jej nie u***380;y***322;.
...............................
Do windy wchodzi blondynka z m***281;***380;czyzn***261;. Facet pyta si***281;:
- Na drugie?
- Aneta - odpowiada blondynka.
........................................

[zene_k]

Pani w szkole krzyczy na Jasia:
- Jasiu, twoje zachowanie jest skandaliczne!!! Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem!
- Ja nie mam ojca.
- A co mu się stało? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- Walec go przejechał.
- No to niech przyjdzie matka.
- Matkę też walec przejechał.
- A dziadka masz? - pyta nauczycielka z odrobiną zwątpienia.
- Nie.
- Jego też przejechał walec?
- Tak.
- A babcię?!
- Też.
- Ale chyba masz jakiegoś wujka czy ciocię, którzy uniknęli tej strasznej śmierci?! - pyta pełna najgorszych obaw nauczycielka.
- Nie, wszystkich przejechał walec.
- Biedny Jasio! I co ty teraz będziesz robił sieroto? - użala się nad malcem nauczycielka.
- Będę dalej jeździć walcem.

Dwóch kolegów Józik i Andrju wybrali sie na basen. Andrju przekroczył wejście idzie, nagle patrzy a Józika nie ma. Rozgląda się a Józik kłóci sie z babką na bramie. Podchodzi i pyta:
- Co się stało?
- Mam zakaz wpuszczania Józika na basen!
- No ale czemu przecież Józik ma bilet!
- Ale on sika do basenu - relacjonuje babka
- Wie pani ilu tu ludzi sika do basenu?
- Wiem! Ale tylko Józik z trampoliny!

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?! Mamoooo! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!

[MacGyver]

Rozmowy pilot***243;w z wie***380;***261;:

Wie***380;a: ***380;eby unikn***261;***263; ha***322;asu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki ha***322;as mo***380;emy zrobi***263; na wys. 35000 st***243;p?
Wie***380;a: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, kt***243;rego macie przed sob***261;...

Wie***380;a: Jeste***347;cie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywi***347;cie, ***380;e Airbus 340.
Wie***380;a: Macie do***347;***263; paliwa czy nie?
P: Tak.
Wie***380;a: Tak, co?
Pilot: Tak, prosz***281; pana.
Wie***380;a: W taki razie niech pan b***281;dzie ***322;askaw w***322;***261;czy***263; przed startem pozosta***322;e dwa silniki.

Pilot: Dzie***324; dobry Bratys***322;awo.
Wie***380;a: Dzie***324; dobry. Dla informacji - m***243;wi Wiede***324;.
Pilot: Wiede***324;?
Wie***380;a: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieli***347;my do Bratys***322;awy.
Wie***380;a: OK w takim razie przerwijcie l***261;dowanie i skr***281;***263;cie w lewo...

Pilot: Mamy ma***322;o paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wie***380;a: Jaka jest wasza pozycja. Niech namierz***281; was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i ju***380; ca***322;***261; wieczno***347;***263; czekamy na cystern***281;.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wie***380;a: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dok***261;d lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w ka***380;dy poniedzia***322;ek...
Wie***380;a: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wie***380;a: Podaj wysoko***347;***263; i pozycj***281;?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedz***281; z przodu po lewej...

Wie***380;a: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowa***322;....

DC-1 mia***322; bardzo dalek***261; drog***281; hamowania po wyl***261;dowaniu z powodu nieco za du***380;ej pr***281;dko***347;ci przy podej***347;ciu.
Wie***380;a San Jose: "American 751 skr***281;***263; w prawo na ko***324;cu pasa, je***347;li si***281; uda. Je***347;li nie, znajd***378; wyjazd "Guadeloupe" na autostrad***281; nr 101 i skr***281;***263; na ***347;wiat***322;ach w prawo, ***380;eby zawr***243;ci***263; na lotnisko.

American 702: Wie***380;a, American 702 prze***322;***261;czamy si***281; na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak si***281; podnie***347;li***347;my widzieli***347;my jakie***347; martwe zwierz***281; na ko***324;cu pasa.
Wie***380;a: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejd***378;cie na Odloty na 124,7. S***322;yszeli***347;cie co m***243;wi***322; American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, s***322;yszeli***347;my American 702 i juz zawiadomili***347;my nasz***261; firm***281; cateringow***261;"

Wie***380;a: Halo, lot 56, je***380;eli mnie s***322;yszysz, zamachaj skrzyd***322;ami...
Pilot: OK, wie***380;a, je***380;eli mnie s***322;yszysz, zamachaj wie***380;***261;!

Maj***261;cy wyj***261;tkowo du***380;o pracy kontroler skierowa***322; 727 z wiatrem do zrobienia okr***261;***380;enia nad lotniskiem.
727 zaoponowa***322;: Czy ty wiesz, ***380;e zrobienie okr***261;***380;enia tym samolotem kosztuje nas dwa tysi***261;ce dolar***243;w??
Kontroler odpowiedzia***322; bez zastanowienia: Zrozumia***322;em i poprosz***281; za cztery tysi***261;ce!

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie nale***380;***261; do niecierpliwych. Nie tylko oczekuj***261;, ***380;e b***281;dziesz wiedzia***322;, gdzie jest twoja bramka, ale r***243;wnie***380;, jak tam dojecha***263;, bez ***380;adnej pomocy z ich strony. Tak wi***281;c z pewnym rozbawieniem s***322;uchali***347;my (my w PanAm 747) poni***380;szej wymiany zda***324; miedzy kontrol***261; naziemn***261; lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzie***324; dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjecha***322; z pasa l***261;dowania."
Wie***380;a: "Guten Morgen. Podjed***378; do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjecha***322; na g***322;***243;wny podjazd i zatrzyma***322; si***281;.
Wie***380;a: "Speedbird, wiesz gdzie masz jecha***263;?"
Speedbird 206: "Chwil***281;, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wie***380;a (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie by***322;e***347; we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, by***322;em, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko ***380;eby co***347; zrzuci***263;. Nie zatrzymywa***322;em si***281; tutaj"

Mechanik z PanAm 727 czekaj***261;c na pozwolenie na start w Monachium, us***322;ysza***322; co poni***380;ej:
Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
Kontrola (po angielsku): Je***380;eli chcesz odpowiedzi, musisz pyta***263; po angielsku.
Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie,
w Niemczech. Dlaczego mam m***243;wi***263; po angielsku?
Nierozpoznany g***322;os (z pi***281;knym brytyjskim akcentem): Bo przegrali***347;cie t***261; cholern***261; wojn***281;!

Pilot do wie***380;y: Mog***281; prosi***263; o podanie czasu, tak z grubsza??
Wie***380;a: Jest wtorek, prosz***281; pana.

Pilot helikoptera do kontroli podej***347;cia: "Tak, jestem 3000 st***243;p nad namiarem Cubla."
Drugi g***322;os na tej samej cz***281;stotliwo***347;ci: "NIE! Nie mo***380;esz! Ja te***380; jestem na tej samej wysoko***347;ci nad tym samym namiarem!"
Kr***243;tka przerwa, po czym odzywa si***281; g***322;os pierwszego pilota (bardzo g***322;o***347;no):
"Ty idioto! Ty jeste***347; moim drugim pilotem!"

Pilot: Wie***380;a, co robi wiatr?
Wie***380;a: Wieje. (***347;miechy w tle)

Samolot linii SABENA zatrzymuje si***281; za samolotem KLM-u na zat***322;oczonej drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
SABENA do KLM na czestotliwo***347;ci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na start, zg***322;o***347; si***281; na 3030"
Po paru minutach SABENA wo***322;a znowu:
"KLM, trzeci w kolejce na start, zg***322;o***347; sie na 3030"
Zn***243;w brak odpowiedzi, wi***281;c SABENA wo***322;a kontrol***281;:
"Wieza, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, ***380;eby sie do nas zg***322;osili na 3030"
I wtedy w***322;***261;cza si***281; za***322;oga KLM-u: "Wie***380;a, powiedz SABEN-ie, ***380;e profesjonali***347;ci z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodz***261; na prywatne kana***322;y, podczas gdy powinni by***263; na nas***322;uchu wie***380;y."
SABENA odpowiada na to: "Dobra wie***380;a, nie ma sprawy, tylko powiedz tym profesjonalistom z KLM-u, ***380;e nie zdj***281;li szpilek blokuj***261;cych podwozie."
(chwila ciszy)
KLM: "Wie***380;a, KLM 123 prosi o pozwolenie na powr***243;t do bramki."

BOAC (m***243;wi***261;c j***281;zykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szko***322;y prywatnej): "Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723."
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, s***322;ucham?"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekaza***263; wiadomo***347;***263;."
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyj***281;cia wiadomo***347;ci."
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaj***281; wiadomo***347;***263;: Mayday, Mayday, Mayday...

Wie***380;a: "Airline XXX, wygl***261;da na to, ***380;e macie otwarte drzwi przedzia***322;u baga***380;owego"
Kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzi***281;ki wie***380;a, ale patrzycie na nasze drzwi od APU*"
Wie***380;a: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
Wie***380;a (podczas, gdy samolot ko***322;uje do startu): "Airline XXX, eee.... wygl***261;da, ***380;e twoje APU gubi baga***380;."

*APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) - pomocniczy silnik dostarczaj***261;cy moc elektryczn***261;, hydrauliczn***261; lub/i pneumatyczn***261;.

Us***322;yszane na cz***281;stotliwo***347;ci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
Cz***322;onek za***322;ogi: "Zaraz! Dali***347;cie nam takie wskazanie wysoko***347;ciomierza, jakby***347;my byli 15 st***243;p pod ziemi***261;!"
Wie***380;a: "No to peryskop do g***243;ry i ko***322;owa***263; do rampy!"

Wie***380;a: "... a tak dla informacji, by***322;e***347; troch***281; na lewo od linii centralnej podczas podej***347;cia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A m***243;j drugi pilot by***322; troche na prawo."

Lady Radar Controller: "Can I turn you on at 7 miles?"
Airline Captain: "Madam, you can try."

Cessna 152: "M***243;j poziom lotu - trzy tysi***261;ce siedemset*."
Kontroler: "W takim razie skontaktuj si***281; z centrum kosmicznym w Houston."
* 370 tys. st***243;p

Pilot-ucze***324;: "Zgubi***322;em si***281;; jestem nad jakim***347; jeziorem i lec***281; na wsch***243;d"
Kontroler: "Zr***243;b wielokrotnie skr***281;t o 90 stopni, to b***281;d***281; m***243;g***322; ci***281; znale***378;***263; na radarze"
(kr***243;tka przerwa...)
Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skr***281;ci***263; na zach***243;d..."

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated!"

Kontrola lot***243;w lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na podej***347;cie do 32 lewy, utrzymaj pr***281;dko***347;***263; 250 w***281;z***322;***243;w"
USA212: "Przyj***261;***322;em. Jak d***322;ugo mam utrzyma***263; t***281; pr***281;dko***347;***263;?"
Kontroler: "Jak potrafisz, to a***380; do r***281;kawa"
USA212: "No dobra, ale lepiej uprzed***378; kontrol***281; naziemn***261;"

Kontroler: "USA353, zg***322;o***347; si***281; na cz***281;stotliwo***347;ci 135,60, Cleveland Center."
Przerwa...
Kontroler: "USA353, zg***322;o***347; si***281; na cz***281;stotliwo***347;ci 135,60, Cleveland Center!"
Przerwa...
Kontroler: "USA353 jeste***347; jak moja ***380;ona, nigdy nie s***322;uchasz!"
Pilot: "Center, tu USA553, mo***380;e gdyby***347; nie myli***322; imienia swojej ***380;ony, to by lepiej reagowa***322;a!"

Wie***380;a (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 w***281;z***322;***243;w"
Pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my jeste***347;my elastyczni."
Wie***380;a: "Lufthansa 5680, my te***380; jeste***347;my elastyczni. Zredukuj do 173,5 w***281;z***322;a."

Wie***380;a: "HPO wznie***347; si***281; cztery tysi***261;ce do sze***347;ciu tysi***281;cy i utrzymaj." Pilot: "HPO wznosi si***281; na poziom 100."
Wie***380;a: "HPO, na poziom 60 i utrzymaj!"
Pilot: "No, ale cztery plus sze***347;***263; to dziesi***281;***263;, no nie?"
Wie***380;a: "Ty nie dodawaj, tylko si***281; wzno***347;!"

Wie***380;a: "Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleg***322;o***347;***263; 6 mil!
Delta 351: "Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!"

Ta wymiana zda***324; mia***322;a miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. Kontroler do F-117 (my***347;liwiec typu stealth): "Przed tob***261; F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w stron***281; po***322;udniow***261;, wznosi si***281; przez 6000"
Pilot F-117: "Przyj***261;***322;em, znajd***281;."
Kontroler do F-16: "Przed tob***261; F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5"
Pilot F-16: "Przyj***261;***322;em, znajd***281;..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A g***243;wno..."
(Lajkonik***243;w informuj***281;, ***380;e F-117 to jeden z tzw. niewidzialnych samolot***243;w ameryka***324;skich, kt***243;re ci***281;***380;ko wykry***263; radarem)

Nieznany oficer sygna***322;owy do pilota marynarki po jego sz***243;stym nieudanym podej***347;ciu do l***261;dowania na lotniskowcu:
"Tutaj musisz wyl***261;dowa***263;, synu. Tu jest jedzenie."

[Prezesik]

Mecz Polska - Brazylia.
Pi***322;karze Brazyli wchdoza do szatni. Patrz***261; - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

[joujoujou]

Niez***322;y troll...
http://mojulubionytroll.w.interia.pl/wstemp.html
Fragmencik:

1) NIE - CAPSLOCK mi sie nie zacial ciemniaro jedna
2) Kompleks to moze masz ty - rozjechanej dziury wiesniaro jedna a poza tym
odpier.. sie od mojego fiutka. Spojrz lepiej na siebie - buraki ci z butow
wystaja. Jeszcze jeden kompleks jaki masz to kompleks braku rozumu.
3) Sama sie wywal na cycki - idz swoimi obwislymi cycami ulice pozamiataj bo
tylko do tego sie nadajesz.
4) Moge i sie zastanowie nad tym
5) O, Boze - juz sie przejalem. Juz to jednej osobie napisalem. Nie szkoda
mi bedzie takich ludzi jak Wy (Ci o ktorych mowie wiedza, ze to o nich) co
im sie wydaje ze wszystkie rozumy pozjadali chociaz sa *****ni jak but
(patrz na siebie). Poza tym nie zamierzam wrzucac wszystkich (jak na razie)
a tylko pare osob (juz sie mala lista zebrala).
A wogole to nie klap ozorem na przyszlosc bo mam gleboko w dupie Twoje posty
i w razie czego jak juz cos nabazgrzesz to ich po prostu nie przeczytam.
A przy okazji to jak dalej bedziesz taka do przodu ro sie moze znajdzie
jakis sposob zeby utemperowac twoj przemadrzaly charakter

[kontestator]

Dw***243;ch facet***243;w. Wieloletni przyjaciele od dzieci***324;stwa. Jednak jeden z nich
niestety jest cz***281;***347;ciowo sparali***380;owany, potrzebuje troch***281; pomocy w codziennym
***380;yciu. Pewnego dnia siedz***261; u niego na werandzie, sparali***380;owany m***243;wi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawd***281; jeste***347; moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy si***281; od dziecka, wiesz, ze zrobi***322;bym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, m***243;j przyjacielu, wiem. Mia***322;bym wiec do ciebie ma***322;***261; pro***347;b***281; czy
przyni***243;s***322;by***347; mi z pi***281;tra skarpetki? Robi si***281; troch***281; ch***322;odno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobi***263;.
- Stary, w og***243;le nie ma o czym m***243;wi***263;. Skoczy***322;bym dla ciebie w ogie***324;.
- Dzi***281;kuje ci m***243;j przyjacielu.
Facet idzie na pi***281;tro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemia***322;y.
Przed oczami rozpo***347;ciera mu si***281; cudowny widok - dwie c***243;rki jego przyjaciela,
m***322;ode, pi***281;kne jak marzenie, ubrane jedynie w bielizn***281;. Facet nie mo***380;e oderwa***263;
wzroku, targaj***261; nim wyrzuty sumienia - w ko***324;cu to
c***243;rki jego najlepszego przyjaciela, jednak w ko***324;cu poddaje si***281; instynktom i
m***243;wi:
- Wasz ojciec przys***322;a***322; mnie, ***380;ebym si***281; z wami przespa***322;.
- Niemo***380;liwe! - m***243;wi jedna.
- Nieprawdopodobne! - m***243;wi druga.
- No c***243;***380;, je***347;li mi nie wierzycie, zaraz wam udowodni***281;.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzi***281;ki, stary!

[andy]

<komtwo> jak sciagalem filmy torrentem to na peerguardianie wyswietlalo mi sie, ze lacze sie z oddzialem policji
<komtwo> tylko sie zastanawiam czy mnie namierzali czy wymieniali sie ze mna tymi plikami
<komtwo> ale na 99% to drugie

ROTFL

[Prezesik]

Dzisiaj moja trzyletnia bratanica zaskoczy***322;a ca***322;***261; rodzin***281;...

Mieszkam z bratem w tym samym budynku. W pewnym momencie przyszed***322; do mnie i zapyta***322; czy mo***380;e Emilka (jego c***243;rka) u mnie zosta***263; przez chwil***281;, bo zadzwonili po niego z pracy. Oczywi***347;cie si***281; zgodzi***322;em..
Kiedy braciszek za***322;atwi***322; swoje sprawy wracaj***261;c do domu wst***261;pi***322; do mnie i powiedzia***322;, ***380;eby ma***322;a si***281; szykowa***322;a do domu. Poszed***322;em wi***281;c do pokoju, w kt***243;rym male***324;stwo si***281; bawi***322;o.
- Emila zaraz p***243;jdziesz do domu.
- Nie!!
- Ale prosi***322; Ci***281; Tw***243;j tatu***347;...
- Tak? A kt***243;ry?

[czero]

Pani tłumaczy dzieciom na lekcji znaczenie słowa "definitywnie".
Aby upewnić się czy dobrze ją zrozumiały proponuje ułożenie zdań z tymże słowem.
- Tomek, może ty ?
- Niebo jest definitywnie niebieskie. - wypalił Tomuś.
- Właśnie niekoniecznie mówi pani - czasami niebo jest zachmurzone i wtedy jest szare.
- Marysiu może ty ?
- Trawa jest definitywnie zielona.
- No też się z tobą nie zgodzę, bo jak jest susza to trawa więdnie i staje się brązowa.
W tym momencie Jasiu podnosi rękę i pyta się:
- Czy bąki wychodzą z grudkami?
- Nooo... nie, ale to chyba nie jest dobry temat na rozmowę w klasie.
- W takim razie definitywnie się zesrałem.

[czero]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, ****a, w koszyk...

********************

Przykład "case studies" z zarządzania przedsiębiorstwem.
>>
>> Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta: Mógłby mi pan
>> magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na
>> kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz
>> goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
>> Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi.
>> Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra
>> narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi,
>> czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce,
>> a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan.......
>> Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca
>> ponownie.
>> A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie.
>> Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do
>> domu no to wie Pan...
>> Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a
>> po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec
>> narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę
>> składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: dziękujemy Ci
>> Boże
>> za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie.....
>> Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione
>> spojrzenia, a narzeczona mówi: Nie wiedziałam kochanie, że
>> jesteś
>> taki wierzący!
>> A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest
>> farmaceutą!!!!!!
>>
>> Wniosek:
>> Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ
>> może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji

[kontestator]

Hiphopowiec z***322;owi***322; z***322;ot***261; rybk***281;. Oczywi***347;cie mia***322; ***380;yczenie, itp. W ko***324;cu
rybka m***243;wi:
- Ok, twoje ***380;yczenie spe***322;ni si***281;.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy za***347;niesz, wszystko si***281; spe***322;ni.
Kiedy ju***380; spa***322;, obudzi***322;o go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi
p***322;on***261;cy krzy***380; na placu przed domem i sze***347;***263; zakapturzonych, ubranych na
bia***322;o os***243;b. Przyw***243;dca grupy podszed***322; do niego, z lin***261; w r***281;ku i pyta:
- To ty ch***322;opcze chcia***322;e***347; buja***263; si***281; jak czarni?!

[IceManSpy]

Nie wiedziałem gdzie to wrzucić więc daję to tutaj.

[zene_k]

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do
domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli sie
i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze.
Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu
styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala
ile sił w nogach do najbliższego baru.
Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro,
otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze się k...a spóźniał.......

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok
wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną,
biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i
tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się
lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!

Mąż pomagał żonie przygotować się do finału teleturnieju. Na dzień przed turniejem jakoś udało mu się dostać kopie pytań które miały być użyte. Przez wszystkie żona szła jak burza. Zacinała się zawsze na ostatnim "Jaka jest najważniejsza część ciała mężczyzny?". Za każdym razem mąż musiał jej podpowiadać że to chodzi o penisa. Trening przeciągnął się do późnego wieczora. W nocy mąż się zbudził i przepytał ją jeszcze raz. Rano jak się zbudzili kolejna tura pytań, i znowu żona się zacięła "pe...., pe...".
Nadeszła pora teleturnieju. Żona błyskotliwie przechodzi przez wszystkie pytania aż dochodzi do feralnego " Jaka jest najważniejsza część ciała mężczyzny?"
Po chwili zastanowienia mówi:
"Znowu zapomniałam jak się to nazywa. Cały wieczór i pół
nocy mój mąż to we mnie wciskał, a rano miałam na końcu języka..."
Zmieszany komentator przerywa jej: "Dziękujemy bardzo,
uznaję odpowiedź za poprawną!"