Śmieszne teksty...

[icemac]

http://www.glosszczecinski.com.pl/ap.../MAIN/60330001

[MQs]

Jeden z dziesięciu

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...
---
Tadeusz Sznuk: znajduje się w spodniach i na świadectwie ?
Gracz: pała
Tadeusz Sznuk: ... ? ... hmmm ... to też ale chodziło nam o pasek
---
Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
---
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy.. włosy?!
---
Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
---
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)
---
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
---
Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
---
- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta):
- AC Milan.
---
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.
---
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
---
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio
---
- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem
---
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo
---

Familiada

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: -Podaj rodzaj farby.
-Zielona!
---
Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
---
Były premier.
Odp. - Rakowiecki
---
- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!
---
- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?
---
- Co robią koty?
- Skakają
---
Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.
---
Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
---
- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!
---
- Nazwa przylądka?
- Przyladek Zdrój.
---
- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!
---
Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!
---
Pytanie: Na czym można siedzieć? (Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
Głowa rodziny: na FORSIE
---
- Owoc z pestką?
- Truskawka!
---
- Biblijna para?
- Zeus i Hera!


Va Banque

Kategoria "piepr*"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy piepr*yć androny ?

z innego teleturnieju
- Dokąd jechał słynny pociąg o 1510?"
- Do Garwolina...
Prowadzacy zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.


Pewnie już było, ale chyba nie w takiej ilości...

[Kris]

Zapis fragmentu autentycznej rozmowy telefonicznej klienta z
Informacja Zarzadu Transportu Miejskiego w Warszawie w przeddzien
Dnia Wszystkich Swietych:
- Slucham informacja ZTM
- Dzien dobry. Przepraszam, gdzie w Warszawie moge kupic bilety godzinne?
- Jakie bilety?
- Godzinne, wazne przez godzine..
- Nie mamy takich bilet***243;w!
- Jak to?..
- No nie ma takich bilet***243;w!
- Ale.. no.. przeciez.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach, w gazetach...
- Gdzie? Pierwszy raz slysze! Nie ma takich bilet***243;w.
- Aha!.. - tu przyszlo natchnienie
- A moze mi Pani powiedziec gdzie moge kupic bilety szescdziesiecio minutowe?
- Tak! Szescdziesiecio minutowe moze pan kupic na Senatorskiej, w niekt***243;rych kioskach i na pocztach.
- Aaaa! To wspaniale!
- Przepraszam pania, ale jaka jest r***243;znica miedzy biletem waznym 60 minut,a waznym jedna godzine?
- No szescdziesiecio minutowy wazny jest przez 60 minut od skasowania,
a jednogodzinny to nie wiem bo u nas takich nie ma!

[mello]

http://www.ciagnij-druta.rox.pl/

[Dżii]

Chyba jeszcze nie by***322;o

Zupe***322;nie przeci***281;tna s***322;uchaczka RM dzwoni w w***261;***380;nej sprawie do eletrowni i jasno t***322;umaczy sw***243;j problem
http://rapidshare.de/files/10170716/...ownia.wav.html

Sztyka kochania po Rydzykowemu
http://rapidshare.de/files/16693970/...aryja.mp3.html
Porad udziela ekspert "ja si***281; na tym nie znam". Szczeg***243;lnie wzruszy***322;a mnie metoda antykoncepcji. Czy tez uwa***380;acie ***380;e nale***380;y sko***324;czy***263; z mitem orgazmu? Bo ja tak jest to zupe***322;nie zb***281;dne

[Joe_Doe]

Napisany przez Dżii

...Zupełnie przeciętna słuchaczka RM dzwoni w wążnej sprawie do eletrowni i jasno tłumaczy swój problem
http://rapidshare.de/files/10170716/...ownia.wav.html...

[icemac]

http://atwnt947.external.hp.com/fd2/...&lang=pl&cc=pl

polecam przycisk na dole strony

[czero]

R***380;ewski przyszed***322; do laryngologa. A tam m***322;oda pani doktor. Porucznik
>>> > wyci***261;ga przyrodzenie - okrutnie podrapane, poci***281;te nawet... -
>> i
>>> > k***322;adzie na st***243;***322;.
>>> > - Oszala***322; pan?! Z tym to do urologa!
>>> > - Chwilunia... Oto***380; co sobot***281; chodz***281; z kolegami do sauny. Pijemy
>>> > sporo, jakie***347; dziewczynki...
>>> > - To nie do mnie - do weneorologa paszo***322; won!
>>> > - Chwilunia.... Jak ju***380; du***380;o si***281; napijem, Wasia Soko***322;ow bierze
>>> > tasak. Wszyscy k***322;ad***261; przyrodzenia na st***243;***322;. On wywija tasakiem nad
>>> > g***322;ow***261; i robi
>>> > takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w st***243;***322; - kto nie
>> zd***261;***380;y...
>>> > Mo***380;e sobie pani wyobrazi***263;...
>>> > - Do psychiatry, a nie do laryngologa!
>>> > - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, ***380;e ja nie s***322;ysz***281; tego
>>> > "Uchuchachchaaaaa".
>>> >
>>> > >
>>> >
>>> > Zrobi***322;e***347; zadanie?
>>> > - Prosz***281; pani, mamusia zachorowa***322;a i musia***322;em wszystko w domu
>>> > robi***263;...
>>> > - Siadaj, dw***243;ja! A ty Witku, zrobi***322;e***347; zadanie
>>> > - Ja prosz***281; pani musia***322;em ojcu pomaga***263; w polu...
>>> > - Siadaj, dw***243;ja! A ty Jasiu, zrobi***322;e***347; zadanie?
>>> > - Jakie zadanie, prosz***281; pani, m***243;j brat wyszed***322; z wi***281;zienia, taka
>>> > balanga by***322;a, ***380;e szkoda gada***263;!
>>> > - Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, tr***243;ja.
>>> >
>>> >
>>> >>
>>> >
>>> > Dwie gospodynie stoj***261; przy pralce:
>>> > - Jad***378;ka, ale tak mi***281;dzy nami... anal ju***380; pr***243;bowa***322;a***347; ?
>>> > - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >
>>> >> Wstaje raniutko facet i idzie do ***322;azienki wzi***261;***263; prysznic. Patrzy, a
>>> >> tu przyrodzenie be***380;owego koloru nabra***322;o.
>>> >> - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast!
>>> >> ***379;ona z kuchni wo***322;a:
>>> >> - Czes***322;aw, jestem zaj***281;ta! ZAJ***280;TA, rozumiesz! A to ugotuj, a to
>>> >> upierz, wyprasuj, zmyj pod***322;og***281;. Dzieci do szko***322;y, dzieci ze szko***322;y.
>>> >> ***346;niadanie, obiad, kolacja. I tak w k***243;***322;ko; i tak w k***243;***322;ko. Nie mam
>>> >> czasu nawet dupy podetrze***263;...
>>> >> - Ooo... w***322;a***347;nie! O tym chcia***322;em z tob***261; porozmawia***263;!

[Joe_Doe]

http://www.rinkworks.com/stupid/cs_power.shtml

[ed hunter]

AUTENTYCZNE OG***321;OSZENIA PARAFIALNE:

1.Cala wsp***243;lnota dzi***281;kuje ch***243;rowi m***322;odzie***380;owemu, kt***243;ry na okres
wakacji zaprzesta***322; swojej dzia***322;alno***347;ci.

2. Za tydzie***324; Wielkanoc. Bardzo prosz***281; wszystka panie sk***322;ada***263; jajka
w przedsionku.

3. Pan Kowalski zosta***322; wybrany na urz***261;d kustosza naszego ko***347;cio***322;a i
zaakceptowa***322; ten wyb***243;r. Nie mogli***347;my znale***378;***263; nikogo lepszego.

4. W niedziele ksi***261;dz rektor przewodniczy***322; swej po***380;egnalnej mszy.
Ch***243;r od***347;piewa***322; klaskajmy wszyscy w d***322;onie

5. Z tablicy og***322;osze***324;: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w
piekle?. Przyjd***378; i pos***322;uchaj naszego organisty,

6. Po po***322;udniu w p***243;***322;nocnym i po***322;udniowym ko***324;cu ko***347;cio***322;a odb***281;d***261; si***281;
chrzty. Dzieci b***281;d***261; chrzczone z obu stron,

7. W czwartek o 16.00 Wsp***243;lne lody. Panie daj***261;ce mleko prosimy
przyj***347;***263; wcze***347;niej.

8. W ***347;rod***281; spotkanie ***380;e***324;skiego kr***281;gu literackiego. Pani Kowalska
za***347;piewa Po***322;***243;***380; mnie do ***322;***243;***380;eczka razem z wikarym,

9. W podziemiu panie zrzuci***322;y wszelkiego rodzaju ubrania. Mo***380;na je
ogl***261;da***263; w ka***380;dy pi***261;tek po po***322;udniu.

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".
Jeste***347;my zaproszeni do udzia***322;u w tej tragedii.

11,Spotkanie grupy terapeutycznej pomagaj***261;cej wzmocni***263; poczucie
w***322;asnej warto***347;ci w ***347;rod***281; wieczorem. Prosimy u***380;ywa***263; tylnych drzwi.

12, We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus
chodzi po wodzie". Temat katechezy w przysz***322;ym tygodniu: "W poszukiwaniu
Jezusa".

13, -W ka***380;d***261; ***347;rod***281; spotykaj***261; si***281; m***322;ode mamy. Na te panie, kt***243;re
pragn***261; do nich do***322;***261;czy***263;, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

[IceManSpy]

Z bash.org

<Kuchcik> jak mi sie kiedys rzeklo: 'ide postawic kloca' ;-P
<pawlik> lol
<pawlik> ide budować piramidę ;d
<Kuchcik> ufff
<Kuchcik> jestem 5 kg lzejszy
<pawlik> to chyba była piramita heopsa


<loki> mój podpis pod emailem jest potencjalnie niebezpieczny
<patrys> e, czemu?
<loki> bo wystarczy, że będę pisać do jakiejś dziewczyny i przez pomyłke zamiast "u" wcisnę "y", a zamiast kropki dam znak zapytania
<patrys> a jak się podpisujesz?
<loki> Łukasz.
<patrys> "cześć, chciałbym się z tobą spotkać. Łykasz?"

[Suchy_]

Żyje się tylko raz, jeśli odpowiednio to raz wystarczy

[joujoujou]

To mnie dziś rozwaliło...

Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu...
Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!
Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź.
Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...

A na dodatek wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism...
Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...

I teraz konkretna sytuacja...
W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki...

I masz do wyboru:

1. Uratować go. (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
2. Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.

Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:










Na błyszczącym czy na macie ?

[czero]

Mam kochanka! - ***380;ona.
> - Zabij***281; peda***322;a! - m***261;***380;.
> - On nie jest peda***322;em!
> - To najpierw wyrucham, a p***243;***378;niej zabij***281;!
>
>
> Dyskoteka, facet tanczy z blondynk***261; i m***243;wi do niej:
> - Chce ci***281; dzi***347; przelecie***263;.
> - Dobrze - odpowiada blondynka.
> - Idzemi do mnie czy do ciebie?
> - My***347;la***322;am ***380;e jeste***347; szybki, a ty gadu-gadu...
>
>
> Id***261; ulic***261; dwaj pijani go***347;cie, jeden m***243;wi:
> - Popatrz jaki ***322;adny ksi***281;***380;yc!
> - Co***347; ty Zenek, to nie ksi***281;***380;yc tylko s***322;once!
> - ...Nie to ksi***281;***380;yc!
> - S***322;once!
> W ko***324;cu postanowili zapyta***263; przechodnia.
> - Przepraszamy, by***322;by pan ***322;askaw nam powiedzie***263;, czy tam ***347;wieci s***322;once czy
> ksi***281;***380;yc?
> Ten zdiwiony:
> - Nie wiem, nie jestem z tej dzielnicy.
>
>
> Pewna kursantka na egzaminie na has***322;o egzaminatora "na ***347;wiat***322;ach w lewo"
> w***322;***261;czy***322;a ***347;wiat***322;a i wjecha***322;a na trawnik. (Obla***322;a)
>
>
> Wi***281;zienna cela. Nagle na korytarzu rozlegaj***261; si***281; ci***281;***380;kie kroki, ale tak
> ci***281;***380;kie, ***380;e kubki na p***243;***322;ce zacz***281;***322;y podskakiwa***263;. W ko***324;cu szcz***281;k zamka,
> drzwi si***281; otwieraj***261; i w drzwiach staje Nowy - dwa metry wzrostu, bary jak
> szafa trzydrzwiowa, no s***322;owem byczysko, ***380;e Schwarzenegger to przy nim
> anemik.
> Nowy potoczy***322; mrocznym spojrzeniem po towarzystwie w celi, kt***243;re l***281;kliwie
> zbi***322;o si***281; po k***261;tach i g***322;osem dobiegaj***261;cym jakby z krypty zapyta***322;:
> - Geje s***261;?
> Wyp***322;oszeni garownicy wypchn***281;li spomi***281;dzy siebie na ***347;rodek celi jakiego***347;
> chudzin***281;.
> - Jak masz na imi***281;? - zapyta***322; Nowy.
> - M-m-m-m-arysia - wyj***261;ka***322; dr***380;***261;cym g***322;osem przera***380;ony chudzina.
> - A ja Stefcia, b***281;dziemy si***281; trzyma***263; razem!
>
>
> M***281;***380;czyzna podczas spaceru odbiera telefon:
> - Hallo!...Spokojnie, prosz***281; si***281; nie denerwowa***263;, prosz***281; po kolei... Od
> dawna?... Cz***281;sto?... Przepraszam, to tylko wtedy, gdy z m***281;***380;em, czy...?
> Tak, tak.... A pozycje alternatywne?... Oralny czy analny.... Nie,
> grupowego jednak nie radz***281; pr***243;bowa***263;.... Nie, nie!...Co ja mog***281; pani
> poradzi***263;, tylko jedno - prosz***281; jednak wybra***263; si***281; do ginekologa, bo ten
> numer,
> kt***243;ry Pani wykr***281;ci***322;a to jednak pomy***322;ka...
>
>
> Panienka po lodzie zabra***322;a si***281; do ca***322;owania z facetem, ale ten j***261; odsuwa.
> Panienka si***281; dziwi:
> - Wy, faceci, jeste***347;cie dziwni. Po sobie si***281; brzydzicie, a po innych
> nie....
>
>
> M***261;***380; wygra***322; jednoosobow***261; wycieczk***281; do Pary***380;a. Pary***380; - stolica mody,
> m***281;***380;czyzna doszed***322; do wniosku, ***380;e wy***347;le na wycieczk***281; ***380;on***281;. ***379;ona pojecha***322;a
> na wycieczk***281;, wr***243;ci***322;a zachwycona. M***281;***380;owi i dzieciom kupi***322;a prezenty. M***261;***380;
> pyta co kupi***322;a sobie. ***379;ona odpowiada, ***380;e kupi***322;a sobie seksown***261; bielizn***281; i
> poka***380;e mu wieczorem. Wiecz***243;r, m***261;***380; przygotowany na mocne wra***380;enia, wchodzi
> ***380;ona w peniuarze, rozchyla go i pokazuje zakupion***261; bielizn***281;. M***261;***380; z
> wra***380;enia pada na pod***322;og***281; ko***322;ami do g***243;ry, nie daje oznak ***380;ycia. ***379;ona dzwoni
> po pogotowie. Przyje***380;d***380;a m***322;ody doktor, stwierdza u m***281;***380;a wylew i zgon. Pyta
> co by***322;o powodem zdenerwowania lub podniecenia denata. ***379;ona zgodnie z
> prawd***261; odpowiada, ***380;e pokaza***322;a si***281; m***281;***380;owi w bieli***378;nie. Doktor twierdzi, ***380;e
> niemo***380;liwym jest, aby na widok kobiety w bieli***378;nie m***261;***380; dosta***322; wylewu. ***379;ona
> zrobi***322;a doktorowi pokaz jak m***281;***380;owi. Doktor pada na ziemi***281; i nie daje oznak
> ***380;ycia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem przyje***380;d***380;a stary
> do***347;wiadczony doktor. U m***281;***380;a stwierdza zgon wskutek wylewu, u m***322;odego
> doktora zgon wskutek zawa***322;u. Pyta ***380;on***281;, co mog***322;o by***263; przyczyn***261; w/w zgon***243;w.
> ***379;ona zgodnie z prawd***261; opowiada jak by***322;o. Oczywi***347;cie dochodzi do
> prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzy***322; i stwierdzi***322;: "To w pasie
> nazywa si***281; pas do po***324;czoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywaj***261;
> si***281; podwi***261;zki. A klamerki s***322;u***380;***261; do podtrzymywania po***324;czoch, a nie do
> rozszerzania warg sromowych".
>
>
> Idzie go***347;ciu, powiedzmy Czes***322;aw. Patrzy, a tam sze***347;ciu go***347;ci gwa***322;ci jego
> s***261;siada (niech b***281;dzie Romana). Nerwy zagra***322;y.
> "Zabij***261; mnie, jak co***347; powiem..." - pomy***347;la***322; wyl***281;kniony.
> Ale za moment w duszy zagra***322;o co***347; na bohatersk***261; nut***281;.
> "Trza mu pom***243;c. Koniecznie, musz***281; pom***243;c!" - powzi***261;***322; decyzj***281; Czes***322;aw.
> - No, trzech ********243;w, chod***378;cie do mnie! - krzykn***261;***322; ***347;ci***261;gaj***261;c majtki.
>
>
> Dw***243;ch w***322;a***347;cicieli firm z bran***380;y odzie***380;owej je razem lunch. Goldstein m***243;wi
> do kolegi:
> - Zesz***322;y tydzie***324; by***322; najgorszym tygodniem w moim ***380;yciu...
> - Co si***281; sta***322;o ?? - pyta Birnbaum
> - Pojecha***322;em z ***380;on***261; na wakacje na Floryd***281;, pada***322;o przez 7 dni i nocy, wi***281;c
> moja ***380;ona sp***281;dza***322;a czas na zakupach, wyda***322;a kilkadziesi***261;t tysi***281;cy dolar***243;w.
> Gdy wr***243;ci***322;em do Nowego Jorku okaza***322;o si***281;, ***380;e ta ***347;winia, m***243;j przyrodni
> brat - ksi***281;gowy - wykiwa***322; mnie na milion dolar***243;w, a na koniec, gdy w
> poniedzia***322;ek przyszed***322;em rano do pracy zobaczy***322;em jak m***243;j rodzony syn, na
> moim w***322;asnym biurku dyma moj***261; najlepsz***261; modelk***281;...
> - I ty my***347;lisz, ***380;e mia***322;e***347; z***322;y tydzie***324; ?? - odpowiada Birnbaum - m***243;j by***322;
> du***380;o gorszy...Pojecha***322;em z ***380;on***261; na wakacje na Floryd***281;, pada***322;o przez 7 dni
> i nocy, wi***281;c moja ***380;ona sp***281;dza***322;a czas na zakupach, wyda***322;a kilkadziesi***261;t
> tysi***281;cy dolar***243;w. Gdy wr***243;ci***322;em do Nowego Jorku okaza***322;o si***281;, ***380;e ta ***347;winia,
> m***243;j kuzyn - ksi***281;gowy - wykiwa***322; mnie na milion dolar***243;w, a na koniec, gdy w
> poniedzia***322;ek przyszed***322;em rano do pracy zobaczy***322;em jak m***243;j rodzony syn, na
> moim w***322;asnym biurku dyma moj***261; najlepsz***261; modelk***281;...
> - Jak mo***380;esz m***243;wi***263;, ***380;e tw***243;j tydzie***324; by***322; gorszy od mojego ?? - oburzy***322; si***281;
> Goldstein - przecie***380; by***322;y identyczne...
> - No wiesz !!?? - powiedzia***322; jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecie***380;
> ja szyj***281; ubranka dla ps***243;w...
>
>
> Wagon sypialny poci***261;gu dalekobie***380;nego. Daleki Wsch***243;d Rosji oczywi***347;cie.
> P***243;***378;ny
> wiecz***243;r. W przedziale m***281;***380;czyzna i kobieta.
> Kobieta:
> - M***243;j Bo***380;e, podczas jazdy tym poci***261;giem mo***380;na straci***263; rozum!
> M***281;***380;czyzna:
> - Ma pani racj***281;, w wagonie kurz, ***347;mieci, ha***322;as...
> - Nie m***243;wi***281; o tym!
> - Po***347;ciel te***380; nie pierwszej ***347;wie***380;o***347;ci!
> - Co to za aluzja?
> - Nie ma w tym ***380;adnej aluzji!
> - Akurat panu wierz***281;! M***281;***380;czyzna z kobiet***261; zostaje sam na sam i nie robi
> aluzji!
> - Nawet przez my***347;l mi nie przesz***322;o!
> - Prawid***322;owo, m***281;***380;czy***378;ni nie my***347;l***261; w tych sprawach, tu dzia***322;a jedynie
> instynkt!
> - Jakie sprawy?
> - Chce mnie Pan napastowa***263;!
> - Pani jest chyba nienormalna?
> - Pierwszy raz s***322;ysz***281;, ***380;eby przed gwa***322;tem prowadzi***263; intelektualne dysputy!
> - Nie zamierzam pani zgwa***322;ci***263;! Zaraz po***322;o***380;***281; si***281; na g***243;rn***261; p***243;***322;k***281; i zamierzam
> spa***263;!
> - To znaczy, ***380;e pan b***281;dzie spa***263; a ja mam si***281; ca***322;***261; noc denerwowa***263;?
> - Dlaczego?
> - Dlatego, ***380;e mam przeczucie!
> - Myli si***281; pani!
> - Jeszcze nigdy mnie nie zawiod***322;o!
> - Teraz z pewno***347;ci***261; jest fa***322;szywe. Mam pewno***347;***263; wi***281;ksz***261; ni***380; Everest!
> - Z takiej wysoko***347;ci bardzo ***322;atwo spa***347;***263;!
> - Nie spadn***281;! Przywi***261;***380;***281; si***281;!
> - Przeczucie mi m***243;wi, ***380;e Pan si***281; chce do mnie przywi***261;za***263;!
> - No dobrze, odczepi***281; si***281;!
> - Masochista jaki***347;!
> - Nie jestem masochist***261;! Jestem przyk***322;adnym m***281;***380;em, kochaj***261;cym rodzin***281;!
> - Niech pan poprosi konduktora, ***380;eby przeni***243;s***322; Pana do innego przedzia***322;u!
> - Konduktor gdzie***347; poszed***322; a poza tym wszystkie miejsca s***261; zaj***281;te!
> - Jasne, on tak***380;e ch***281;tny do napastowania! Ca***322;y wagon m***281;***380;czyzn gotowych w
> ka***380;dej chwili do napastowania kobiet! Nie pozostaje nic innego ni***380;
> wyskoczy***263;
> przez okno!
> - W porz***261;dku, prosz***281; si***281; uspokoi***263;! Prosz***281; mi powiedzie***263;, co mam zrobi***263;,
> ***380;eby
> dalsza podr***243;***380; przebieg***322;a pani w spokoju?
> - Niech pan mnie zgwa***322;ci, zbocze***324;cu!!!
>
>
> pods***322;uchane w toalecie:
> "A m***243;wi***322;em Ci ***380;e ta kaszanka brzydko pachnie, m***243;wi***322;em ci ****a, a ty nic
> ty *******ny ob***380;artuchu.."

[icemac]

zerknijcie na r***243;***380;ow***261; motk***281; v3
http://www.empik.com/search.jsp?currentCategory=4120000