Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Pewna młoda dziewczyna eskimoska postanawia spędzić noc z narzeczonym.
O świcie stwierdza, że jest w szóstym miesiącu ciąży.

Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam.

[romanesco]

Facet przychodzi do baru i mówi:
- Barman, proszę setkę dla mnie, dla członków orkiestry i dla ciebie.
Kiedy przyszło do płacenia, okazało się, że gość nie ma forsy, więc barman wykopał go z baru.
Na następny dzień facet, jak gdyby nic, przychodzi i mówi:
- Barman, proszę setkę dla mnie i dla członków orkiestry.
- A dla mnie to już nie? mówi zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak sobie wypijesz, to ci odbija, mówi facet.

[superrrmario]

Dziewczyna płacze na ulicy. Podchodzi do niej facet i pyta:
-Czemu płaczesz?
-Bo jestem głodna.
-Chcesz na pączka?
-A jak to jest "na pączka"?

[czary2mary]

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać pukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor cały czas ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie podnosi słuchawkę telefoniczną i zaczyna fantazjować:
- Nie, naprawdę nie mogę przyjąć pańskiego pacjenta. Jestem bardzo zapracowany. No, może za miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i udając że dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.

Pewna pani wybierała się samolotem w odwiedziny do córki.
Będąc już na lotnisku w kolejce do kontroli ustawiła się tuż za księdzem.
- Ojcze... - zwróciła się do niego szeptem przed samą kontrolą - miałabym prośbę...
- Tak droga pani? - zachęcił ją ojczulek.
- Kupiłam dla mojej córki jedną z tych najnowszych golarek dla kobiet.
Ksiądz rozumie, u nich to majątek kosztuje.Przy tych zaostrzonych przepisach znajdą to na sto procent przy mnie i zarekwirują. Nooo więc, jakby ksiądz był taki miły i schował ten drobiazg pod sutanną, to na pewno nie będą tam u księdza sprawdzać.
- Oczywiście pomogę pani - zadeklarował się ksiądz - ale uprzedzam, że w moim fachu wielu rzeczy mi nie wolno, na przykład nie wypada mi kłamać.
- Jakoś to będzie - stwierdziła optymistycznie kobieta.
Podczas kontroli spytano księdza, czy ma przy sobie coś zabronionego. Po chwili zastanowienia odpowiedział on spokojnie:
- Od głowy do pasa nie mam przy sobie nic niebezpiecznego...
- A od pas w dół? - spytał zdziwiony urzędnik celny.
- A tam, mam faktycznie coś specjalnego. Ale tylko dla pań. Przyznam się panu, że jeszcze nieużywane. Przepuścili go rechocząc.

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział:
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek:
- Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!

Kobieta kąpie się w rzece. Jakiś mężczyzna ją podgląda. Nagle wychodzi zza krzaków i pyta:
- Co pani robi?
- Garaż sobie myję.
Po chwili kobieta wychodzi z wody, kładzie się na plaży, ale po chwili patrzy, mężczyzna wchodzi do wody.
- Co pan robi?
- A samochód sobie myję.
Mężczyzna po chwili wychodzi z wody, podchodzi do kobiety i pyta:
- Ile kosztuje zaparkowanie w pani garażu?
- 50zł.
Mężczyzna zaparkował, daje kobiecie 50 zł, ale ta wydaje mu 20. Ten zdziwiony pyta:
- Co pani robi? Przecież dałem równe 50 zł?
- Tak tak, ale za maluchy biorę 30.

Blondynka jedzie zdenerwowana zygzakiem po ulicy. Zatrzymuje ją drogówka.
- Co pani do cholery wyprawia? - pyta policjant.
- Proszę pana - mówi zdesperowana. Jadę sobie, a tu nagle drzewo mam przed sobą. To skręcam, ale znowu jakieś drzewo, skręcam i cały czas widzę jakieś drzewa.
Facet zagląda do auta kobiety:
- Proszę wyjąć choinkę zapachową, to wszystko będzie w normie.

[joujoujou]

- Znów zasnąłem dzisiaj na lekcji...
- Przerąbane stary, co na to nauczyciel?
- To ja jestem nauczycielem.

* * * * *

- Więc pijemy??
- Za co ?
- A to musi być? okazja??
- Nie, pieniądze

* * * * *

- Wiesz kto wymyślił triathlon?
- Polacy w Holandii...
- ? ? ?
- Na basen pieszo, z basenu rowerami.

* * * * *

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Lipową 74 mieszkania 3?
- Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, krzyki...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

* * * * *

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

* * * * *

Dzieci należy trzymać z dala od Internetu. Od dzieci Internet głupieje...

* * * * *

Z kącika porad:
Aby nie było czuć w mieszkaniu ryby podczas smażenia - wystarczy smażyć mięso.

* * * * *

- Żona powiedziała do mnie wczoraj: "Idę do kuchni przygotować coś smacznego"...
- No i co?
- Nic, pośmialiśmy się razem...

* * * * *

Kobieta się rumieni w dwóch przypadkach:
- albo kiedy łże jak suka,
- albo jak mówi szczerą prawdę.

* * * * *

Początkowo mieliśmy z żoną telewizor w kuchni. Jednak nie szło się pogodzić, co oglądać. Kupiłem zatem drugi telewizor do pokoju. Nie do końca się to sprawdziło. Teraz zamierzam dokupić do pokoju małą lodówkę.

* * * * *

Jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".

* * * * *

Siedzi chłopak z dziewczyną w lokalu. Kolesiowi dobrze idzie bajer. Piją kawkę, aż wybija czas by zabrać dziewczynę do siebie. Chłopak wstaje i idzie zapłacić rachunek. Dziewczyna na to :
- Nie lubię jak ktoś płaci za mnie !
- Nie płacę za Ciebie, tylko za kawę.


* * * * *

- Co robi Zaj**iście Dobra Sprzątaczka?
- Wymiata!

* * * * *

Hotel, recepcjonista do nowo przybyłej pary:
- Urlopik?
- Tak
- A dzieci państwo posiadają
- Posiadają!
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!!!
- Tak
- A kto został z dziećmi?
- Żona!

* * * * *

Rozmowa dwóch kolegów spotkanych po latach:
- Ciągle masz to swoje stare Ritmo co kiedyś?
- Tak, niestety!... Jest już w takim stanie, że elektryka nie działa i kiedy jadąc chcę skręcić, muszę wystawiać rękę przez okno.
- Żartujesz?
- Nie!... A najgorsze jest to, że już mi kilka razy przechodnie dali jałmużnę!

* * * * *

Niewidomy Amerykanin, głuchoniemy Francuz i kulawy Polak siedzą w knajpce. Nagle przy barze pojawiła się światłość i wyszedł z niej Jezus. Podszedł do Amerykanina i powiedział:
- Za twe prawe życie, uwalniam cię od chorób. Do końca twych dni będziesz zdrów.
I dotknął oczu Amerykanina i przejrzał ten i zaczął wychwalać imię Boże. Podszedł Jezus do Francuza i powiedział:
- Za twe prawe życie, uwalniam cię od chorób. Do końca twych dni będziesz zdrów.
I dotknął uszu i ust Francuza i przemówił ten i zaczął wychwalać imię Boże. Podszedł tedy Jezus do Polaka, a ten jak nie wrzaśnie:
- Nie waż się mnie tknąć! Ja mam 800 złotych renty inwalidzkiej!!!

* * * * *

Rzecz działa się w czasie Wielkiej Rewolucji Francuskiej. Pewnego ranka przyprowadzono na ścięcie rabina, księdza i sceptyka. Rabin wszedł pierwszy, w ostatnim słowie powiedział:
- Całe życie wierzyłem w jedynego i prawdziwego Boga, on mnie ocali!
No i faktycznie, ostrze gilotyny zatrzymało się kilka centymetrów od szyji rabina. Zgromadzeni wokół gilotyny gapie uznali to za cud, a kat pozwolił rabinowi odejść wolnym.
Następny był ksiądz. W swoim ostatnim słowie powiedział:
- Całe życie wierzyłem w Jezusa i Świętą Trójcę, oni pomogą mi w godzinie próby!
I znów ostrze gilotyny zatrzymało się kilka centymetrów od szyji księdza, gapie krzyczeli o kolejnym cudzie i ksiądz odszedł wolny.
Przyszła kolej na sceptyka.
- Co nam powiesz w swym ostatnim słowie?
Ale sceptyk nie słuchał, przyglądał się tylko z uwagą mechanizmowi gilotyny. Nagle jego twarz rozjaśnił szeroki uśmiech.
- Wiedziałem! Popatrz, o tu, w tym miejscu się zablokowało!

[czary2mary]

Przychodzi blondynka do sklepu z środkami owadobójczymi.
- Poproszę 100 kulek na mole.
Na drugi dzień:
- Poproszę 300 kulek na mole.
Na trzeci dzień:
- Poproszę 1000 kulek na mole.
Zdziwiony sprzedawca pyta:
- Po co pani tyle tych kulek na mole?
Blondynka na to:
- A co pan myśli, że jedną kulką łatwo w mola trafić?

Po co blondynka zbiera butelki w więzieniu?
- Żeby wyjść za kaucją.

Po kilku dniach nieobecności Jasiu zjawia się w szkole i z tornistra wyciąga jakąś kartkę.
Wychowawczyni pyta:
- Czy to usprawiedliwienie Twojej nieobecności od rodziców?
- Nie, od porywaczy.

[czero]

Jedna blondynka zwierza się przy domowej kawce drugiej blondynce :
> - Wiesz, mój Zenek to coś chyba nie bardzo. Nie ogląda sportu. Nie
> ogląda się za innymi kobietami. Nie ogląda się za samochodami.
> - No, jak na faceta to bardzo nietypowe...
> A Zenek z pokoju woła:
> - Kur.wa! Przecież ja jestem niewidomy, idiotko!!!

[scalak77]

Uwaga:
Możliwy napad śmiechu

http://www.ratunku-co-robic.ownlog.c...kategoria.html

Dostałem to od znajomego.

To o pralce jest niezłe

[superrrmario]

Napisany przez scalak77

Uwaga:
Możliwy napad śmiechu

http://www.ratunku-co-robic.ownlog.c...kategoria.html

Dostałem to od znajomego.

To o pralce jest niezłe

Mam chwilowo szlaban na zielone. Popuściłem ze śmiechu

[joujoujou]

To jest mistrzostwo:

P:

czy to prawda, ze jesli plemnik ma kontak z powietrzem to od razu obumiera??

O:

Tak. Najpierw zaczyna strasznie kaszleć, a potem się dusi.

Udusiłem się.

Edit: To też niczego sobie:

POST NA FORUM:
Mam dwóch dzieci (syn 8 lat) i (córka 10 lat) W zime noszom rajstopy pod spodniami, jak pszyjdom do domu to sciongajom spodnie i tylko w tych rajtuzach latajom. Myślałam że to jest normalne, ja niekiedy sama tylko w rajstopach hodze w domu. Ostatnio mój nowy facet powiedział że to jest głupio jak dzieci w rajstopach latajom i wstyt jak pszyjdom goście. Czy ma on rację? Co takiego widzieć dziecka w rajtkach? Jak wasze dzieci latajom w domu?

FORUM DORADZA ŻYCZLIWIE:
***MOJE NIE LATAJOM bo mi bych szkoda lampuw było. hodzom w bótah czyli w pantoflah-ale jak im pozwolić to boso by hodzili.ja hodze boso bo lubiem a wrecz koham boso lotoć. ino muj tez nowy facet powiedzial rze dla ih zdrowia lepiej jak bedom w papótah po domó gonić bo horowite som. tylko jo mom panele zimne. jakbyk tak dywon jaki pokłasc na glebe to by morze im pozwolic na boso a tak to nie. ino jo se lubiem na boso rajcować

***W senniku staroindyjskim stoi: "widzieć dziecka w rajtkach" - zostaniesz trollem i będziesz mieć latajonce dzieci.

***Do piatego roku życia goło i boso (takze po dworzu). Potem po domu w rajtkach, majtkach, byle czym i bez byle niczego. Teraz ma 16, to tylko stópki bose, poza tym sie przyodziewa.

***Moje dzieci (troje młodszych, bo 15latka ostatnio się burzy) chodzą po domu w rajstopach na głowie. Mamy w domu chłodno (drogi opał), a czapki stosujemy tylko na zewnątrz. Rajstopy na głowie sprawdzają się super, tylko właśnie najstarsza nei chce nosić, bo twierdzi, że potem ma oklapłe włosy. Traktuję to jako bunt nastolatki, bo przecież to zupełnie nieracjonalny powód

***No coś Ty, nie przejmuj sie gadaniem faceta! Wyraźnie widać, że on to mówi przez zwykłą zazdrość! Cóż może być dziwnego w lataniu po domu samych rajtkach;-) Koniecznie namów faceta, niech przyłaczy się do Was i też polata w rajtkach razem z Wami. Jeśli nie ma swoich, pożycz mu własne. Powinno mu się spodobać:-))))

***A ja se myśle żeby kumortowo po chałpie biegac to i babskie majciochy wystarczo. Elastyczny krój, fason blisko ciała. Ja se myśle co by se transplantacje pośladków pierdyknąc to cała rodzina by mogła w jednych majtach pomykac.

[romanesco]

Przychodzi facet do stomatologa:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 100 PLN
- A ze znieczuleniem?
- 200 PLN
- To ja poproszę ze znieczuleniem.
Dentysta zaaplikował pacjentowi znieczulenie i poprosił aby ten wyszedł na korytarz i poczekał 10 minut aż znieczulenie zacznie działać. Dentysta zajął się w tym czasie uzupełnianiem wpisów do kartotek i ani się obejrzał, jak minęło pół godziny. Zdziwiony że pacjent się nie pojawił, wyjrzał na korytarz i spotkał kolegę z gabinetu z drugiego końca korytarza. A ten mu mówi:
- Przed chwilą wyszedł ode mnie pacjent. Mówię ci, ale to był twardziel !!! Uparł się żebym mu wyrwał ząb bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, to nawet się nie skrzywił.

[rycho]

Napisany przez romanesco

Przychodzi facet do stomatologa:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 100 PLN
- A ze znieczuleniem?
- 200 PLN
- To ja poproszę ze znieczuleniem.
Dentysta zaaplikował pacjentowi znieczulenie i poprosił aby ten wyszedł na korytarz i poczekał 10 minut aż znieczulenie zacznie działać. Dentysta zajął się w tym czasie uzupełnianiem wpisów do kartotek i ani się obejrzał, jak minęło pół godziny. Zdziwiony że pacjent się nie pojawił, wyjrzał na korytarz i spotkał kolegę z gabinetu z drugiego końca korytarza. A ten mu mówi:
- Przed chwilą wyszedł ode mnie pacjent. Mówię ci, ale to był twardziel !!! Uparł się żebym mu wyrwał ząb bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, to nawet się nie skrzywił.

Chyba się starzeję...

[czary2mary]

W kremlowskim gabinecie Breżniewa trwa narada dotycząca problemów kosmonautyki.
- Amerykanie niestety wyprzedzili nas - stwierdził Breżniew. Wylądowali na księżycu. My musimy polecieć na słońce.
- A nie spłoniemy? - spytał któryś z kosmonautów.
- Nie trzeba się martwić - odparł Breżniew. Pomyśleliśmy o wszystkim - polecicie nocą.

[romanesco]

Policjant zatrzymuje auto i mówi:
- Gratuluję, państwa samochód jest setnym, który przejechał po tym nowym odcinku autostrady. Wygraliście państwo 100.000 PLN. Co Pan teraz zrobi?, pyta policjant kierowcy.
- Noo.. najpierw zrobię sobie prawo jazdy.
-
- Pan nie słucha męża, mówi siedząca obok żona, on zawsze gada głupoty, jak sobie wypije.
-
A z tylnego siedzenia odzywa się jeszcze teść kierowcy:
- No tak, a nie mówiłem, że kradzionym autem daleko nie zajedziemy?

[grzeniu]

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej !!!