Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Dla odmiany filmik

http://janfil.wrzuta.pl/film/agWefAo...dek_-_duzy_sek

[joujoujou]

Uwaga - mróz !!!
20°C Grecy zakladaja swetry (jesli je tylko moga znalezc).
15°C Jamajczycy wlaczaja ogrzewanie (oczywiscie, jesli je maja).
10°C Amerykanie zaczynaja sie trzasc z zimna. Rosjanie na daczach sadza ogorki.
5°C Mozna zobaczyc swoj oddech. Wloskie samochody odmawiaja posluszenstwa. Norwedzy ida sie kapac do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gestnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiaja posluszenstwa.
-10°C Planujesz urlop w Australii.
- 15°C Kot upiera sie, ze bedzie spal z toba w lozku. Norwedzy zakladaja swetry.
-18°C W Nowym Jorku wlasciciele domow wlaczaja ogrzewanie.Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjezdzaja na dacze.
-20°C Amerykanskie samochody nie zapalaja.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalaja. Wygineli Jamajczycy.
-30°C Wladze podejmuja temat bezdomnych. Kot spi w twojej pizamie.
-35°C Zbyt zimno, zeby myslec. Nie zapalaja japonskie samochody.
-40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzic z goracej kapieli. Szwedzkie samochody odmawiaja posluszenstwa.
-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedza lody na ulicy.
-45°C Wygineli Grecy. Wladze rzeczywiscie zaczynaja robic cos dla bezdomnych
-50°C Powieki zamarzaja w trakcie mrugania. Na Alasce zamykaja lufcik podczas kapieli.
-60°C Biale niedzwiedzie ruszyly na poludnie.
- 70°C Zamarzlo pieklo.
- 73°C Finskie sluzby specjalne ewakuuja swietego Mikolaja z Laponii. Rosjanie zakladaja uszanki.
- 80°C Prawnicy wlozyli rece we wlasne kieszenie.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie sa nie w humorze.
- 273°C Zero absolutne, zamiera ruch czasteczkowy. Rosjanie zakladaja walonki.
- 295°C Wymiera 90% ludzkosci. Rosyjska reprezentacja zostaje mistrzem swiata w pilce noznej.

[grzeniu]

Złapała babeczka złotą rybkę. Rybka mówi:
- Żądaj czego chcesz, ale pamiętaj, że twojej sąsiadce spełni się to po dwakroć!
- Chciałabym mieć jeden pasek na teście...

[romanesco]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze. Wydaje mi się, że jestem ćmą.
- W takim razie powinien pan udać się do psychiatry.
- Być może ale ja przyszedłem do pana, ponieważ tu się świeciło.
----------------------------------------------------------------
Żona do męża podczas kłótni:
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za mąż za diabła.
- A ty nie wiesz kochanie, że małżeństwa między krewnymi są zabronione?

[scalak77]

Dzwonienie telefonu.
- Halo, przepraszam, czy to numer: trzy, cztery, siedem, dziewięć, dwa, osiem, pięć?
- Nie, tak, tak nie, tak, nie, tak.

W jednym z miast Polski postanowiono postawić pomnik Szopena. W czasie uroczystego odsłonięcia rzeźby oczom obecnych ukazał się siedzący w fotelu Lech Kaczyński.
- Miał być pomnik Szopena! - dziwi się jeden z obecnych.
- Wszystko w porządku. Przeczytajcie napis na cokole: "Prezydent Kaczyński słucha muzyki Szopena".

Na Dzikim Zachodzie wódz Komanczów po raz pierwszy zobaczył lokomotywę, puszczającą z komina kłęby dymu. Zatrzymał pociąg i wskazując na lokomotywę zapytał maszynistę:
- Ile bizonich skór chce Blada Twarz za tę maszynę do telegrafowania?

Ksiądz chodzący po kolędzie puka do drzwi. Otwiera mu mała dziewczynka i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- Nie szkodzi, wejdę tylko pomodlić się i zaraz pójdę.
- Niech ksiądz wejdzie.
Po wspólnej modlitwie ksiądz pyta:
- A gdzie poszli twoi rodzice?
- Do znajomych.
Ksiądz:
- Jeśli następnym razem rodzice będą szli do znajomych, powiedz im żeby zabrali swoje nogi spod łóżka

Skróty komputerowe:
WWW - Weź Własną Wódkę
WINDOWS - Wielce Interesująca Nakładka Doskonale Opóźniająca Wszelkie Sprawy
IBM PC AT - Imitująca Biurową Maszynę Pospolita Chałtura Aroganckich Technokratów.
MS DOS - Mistrzowski Sposób Dobijania Operatorów Sprzętu.
PC Multimedia - PeCet z lepszym głośniczkiem.
procesor 486 - tyle lat trzeba, żeby napisać dobry program na PC-ta.
INTEL - Irytująco Namolni Teoretycy Elektroniki Lutowanej.

[joujoujou]

Opowiem Wam historię wziętą z życia emigrantów (właściwie to dwóch emigrantek).

W pewnym irlandzkim mieście mieszkają sobie razem 2 dziewczyny.

Razem, żeby było taniej.

Żeby było taniej również, zrezygnowały z całkiem przyzwoitego stałego łącza internetowego i wzięły miejscowy odpowiednik iplusa, z irlandzkiego o2.

A że dziewczyny lubią słuchać muzyki, to sobie odpalały na kompie youtube, dodawały całą górę linków do playlisty i komp praktycznie dzień i noc pięknie grał fajne kawałki z youtube.

Jakież jednak było zdumienie owych niewinnych dziewcząt, gdy zły i brzydki operator przysłał im rachunek za ostatni miesiąc - około 1200***8364; (tysiąc dwieście ), w tym 20***8364; abonamentu + dodatkowa opłata za przekroczenie miesięcznego limitu 10GB (2 centy za megabajt).

Jak łatwo sobie policzyć, dziewczyny pociągnęły około 60GB danych słuchając fajnych teledysków.

Płacz, zdumienie, złość i takie tam, oczywiście telefony do znajomych (ratunku, co jest, i tak dalej).

Próbuję tłumaczyć - samo przeglądanie stron, czy też słuchanie muzyki online, lub oglądanie teledysków to również przesył danych, a te są liczone do limitu transferu.

Niby proste i oczywiste, a jednak...

...jedno z dziewcząt (akurat to, które wzięło na siebie abonament), uparcie twierdzi, że niesłusznie jej to naliczono, bo (i tu uwaga):



...przecież youtube jest ZA DARMO!


Ręce opadają.

[grzeniu]

Blondynki?

[Zetoxa]

ruda i szatynka farbowana

[ed hunter]

Bo internet to zło! Radio gra za darmo! No może czasami za abonament... :\

Zacząłem dostawać zdradzieckiej śmiechawki po przeczytaniu tego tekstu...a to niebezpieczne dla zdrowia

[czary2mary]

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!

[superrrmario]

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do d**y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d**y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.

[joujoujou]

Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce.
- Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy żyrandol?!
Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

[icemac]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolege
meza, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani zła wiadomosc. W browarze był wypadek i pani maz
zginał.
- O Boze! Jak to sie stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i sie utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybka smierc?
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonał, wyłaził z kadzi piec razy zeby
sie odlac.


- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Tez złamałem widelec!
- Kurrrwa, nastepny d e b i l rosnie...


- Baco, macie w waszej miejscowosci jakies atrakcje dla turystów?
- Mielismy, ale niedawno wyszła za maz.

[joujoujou]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez Donalda Tuska?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce pamięci braci Kaczyńskich?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Wojciech Olejniczak?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, niewidzącym wzrokiem spogląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- ... może by tak wszystko *******nąć i wyjechać w Bieszczady?!

_____________________

- Cześć Zenon. Zagramy w szachy?
- Nie. Żona mi zmarła, jestem załamany
- To będziesz grał czarnymi. Chodź ...

_____________________

Facet mial trzy przyjaciólki i w którymś momencie musiał sie zdecydować,którą z nich poślubić. Dlatego postanowil zrobić test. Każdej dal po 4 tysiace i czekał co bedzie.
Pierwsza przyjaciólka poszla do sklepu,
kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i
mówi:
- Chce byc najpiekniejsza, poniewaz cie kocham!
Druga przyjaciólka poszla do sklepu.
Kupila strój pilkarski, telewizor, wideo i tysiac puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, poniewaz cie kocham!
Trzecia przyjaciólka wziela pieniadze, zainwestowala.
W krótkim czasie
zarobiła 250 procent. Pieniadze znów zainwestowala i tak je pomnozyla,
ze dorobila sie wielkiego majatku. Wraca i mówi:
- Je te pieniadze zainwestowalam i zarobilam tyle, aby wystarczylo
na nasza wspólna, szczesliwa przyszlosc, poniewaz cie kocham!
Facet byl zachwycony wszystkimi przyjaciólkami. Przemyslal wszystkie za i
przeciw i...ożenil sie z ta, która miala najwieksze cycki.

_____________________

Żona oschle zwraca się do męża:
- Mój drogi, idę założyć sprawę rozwodową...
- Obydwoma rogami jestem za !!

_____________________

Jak działają pigułki antykoncepcyjne?

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdując żab na polach, giną z głodu.
4. ...i nie ma kto przynosić dzieci.

[Zetoxa]

nie no żużu, za te Bieszczady masz zielonego i LM na zlot