Śmieszne teksty...

[czero]

Mąż budzi żonę w nocy.
- Kochanie, Kochanie obudź się - mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy.
- Ale misiu, mnie przecież nie boli głowa...
- Haa! Mam Cię...

Żona do męża: - Kochany, a ty to jesteś wreszcie kim w tym szpitalu, chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem? Oczywiście, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy, czyli Pascal.

O 3.00 w nocy dzwoni telefon. Bełkotliwy głos pyta:
- Niech mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon?
- Nie, *****u przez telewizor!
- O kurcze, a ja w samych majtkach...

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj.

Jasio stoi przed klasa i zastanawia się na glos:
- Gdzie tu sens gdzie tu logika? Gdzie tu sens gdzie tu logika?
Podchodzi do niego dyrektor i pyta:
- Jasiu co ty robisz?
- No bo wie pan pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie...

Konferencja, temat: "kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze; te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce.. to oczywiście artyści; ciągle nowe role, plany, otoczenie.. ...no a trzecie miejsce; to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację no i...
Z sali odzywa się facet: protestuje! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich chujów jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!


Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru...


Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje z pupą wypiętą do góry.
Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek, spódnice podwija, majtki w dół i ognia.
Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
- Jesteś taki sam ******ny jak chłopaki w robocie.

Ida dwie babcie klozetowe przez ulice nagle jednej z nich kłania się przystojny mężczyzna i idzie dalej a jedna babcia do drugiej:
- Ty co to za jeden?
- A taki jeden, czasem u mnie srywa.


Spotyka się Rosjanin, Polak i Niemiec i jak to zwykle bywa przechwalają się.
Niemiec mówi:
- My mamy takiego King Konga, że jak rozłoży ręce to dotyka wieżowców.
Rosjanin mówi:
- E tam, my mamy takiego King Konga, że jak rozłoży ręce to dotyka dwóch planet.
Na to Polak:
- Czy te planety są cieple?
- No tak.
- No to właśnie są jadra naszego King Konga - odpowiada Polak.

Najdziwniejsza choroba?
-
- Sraczka.
- Czemu?
- Bo i rzadko i często!

Student skarży się właścicielowi, że w wynajmowanym pokoju są myszy.
- To niemożliwe!
- Proszę się przekonać na własne oczy.
Student wysypuje na środek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, następnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. Właściciel patrzy zbaraniały:
- Jakim cudem rybka?
- Sprawę myszy mamy ustaloną, przejdźmy teraz do wilgoci.


Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić.
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić.
Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić.
Kaczyński pokazał, że nie każdy...


Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.


Przychodzi blondynka do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jak leczyć owsiki?
- A co? Kaszlą?

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce.
Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...



- Halo, czy to 6-5-4-3-2-1-0?
- Tak.
- Start!


Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny - sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom.
14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.
13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w samochodzie.
12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać, oskarżają cię o kradzież.
11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.
10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód - zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz.
9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie przed sobą.
8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.
7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.
6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina.. W Anglii
5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.
4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają .. I rzucają drobne.
3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones
2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód. Wtedy się obudziłeś.
1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje "imydż" partii.

[Tedeusz]

Dwóch kolegów, sobota druga w nocy , trzecia flaszka czyli mądre Polaków rozmowy:
Kazik: - Widzisz stary, ja to mam szczęscie, żona piękna, dziewicą była jak ją brałem ale utalentowana w tych sprawach... rozumiesz... tylko jeden feler ma, ehh... loda nie robi.
Janek: Robi...

Rozmawiają dwie mężate psiapsiółki:
- Ja to się jakoś nie mogę przełamać do robienia loda.
- Czekaj, czekaj. Urodzisz trzecie dziecko jak ja, to sama się będziesz prosić.

[czary2mary]

Nie matura, ale władza wszystkie braki wynagradza.

Przed gmachem Uniwersytetu stoi student i ogląda nowiutki dyplom. Przechodzi grupka znajomych i ktoś mówi:
- Co, kupiłeś sobie nowiutki dyplom?
- Ta, zaraz kupiłeś. Dostałem na urodziny.

Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet, w którym siedzi kierowca i 4 pingwiny. Podchodzi policjant i mówi:
- Te pingwiny powinien pan zawieźć do zoo.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Policjant znów podchodzi i mówi:
- Przecież kazałem panu zawieźć pingwiny do zoo.
- Wiem i wczoraj byliśmy w zoo, a dziś jedziemy do lunaparku.

[czero]

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- wskakuj do łóżka!!
Ona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zahcowywał.......Zaciekawiona wyskakuje z fatałaszkówi do wyrka.
Mąż też raz dwa rozbiera się, wskakuje do łózka, nakrywa zonę i siebie kołdrą i mówi:
- Patrz zegarek kupiłem Fluorescencyjna tarcza.



Jaka jest zasadnicza różnica między zonami a mężami, którzy chcą mieć dzieci
-Żony chcą nakręcić na wideo poród a męzowie sam moment poczęcia.


Kłóci się matka ze swoja nastoletnią córką,
Gdy kłotnia sięga punktu krytycznego matka wykrzykuje:
- Mogłam cie połknąć, kiedy miałam okazję.


Mąż do żony:
- Zrobimy to dsisiaj na "urząd skarbowy"!
- A jak jest na "urząd skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

Dlaczego specjaliści zalecają kobietom chcącym poprawić swoje współżycie z partnerem jedzenie ostryg i jogurtu
- Bo po tym przełkną już wszystko.


Wedrujący turysta spotyka chłopa:
- Hej! Jak trafic do wsi - woła do spotkanego
- Trzeba isc ściężką prosto, potem skręcić w lewo, przejśc przez pole konopi.
Dalej będzie gadająca rzeka


Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru.
W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować.
Zakonnic podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę?:
- Tu po lewej, ale nie powinna siostra tam wchodzić.
- Czemu nie?? - pyta zaskoczona zakonnica.
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzec w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wyjście, przerywają rozmowy i zaczynają bić brawo.
Zaskoczona zakonnica pyta barmana:
- Prosze pana, o co chodzi, bija mi brawo, bo byłam w toalecie
- Nie, biją brawo po została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi zdziwiona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę

[czary2mary]

Wraca dwóch rosyjskich żołnierzy z wojny i idą przez polskie Bieszczady. Kilka lat bez seksu dało znać o sobie. Widzą chatę, więc podchodzą i pytają gazdy:
- Żona jest?
- Nie mam.
- Córkę macie.
- Nie mam.
Patrzą stoi koza, więc i kozą nie pogardzili.
Gazda patrzy i ze zrozumieniem:
- Ta! Tera wiem skąd się kozoki biorą.

Poszedł zajączek pod krzaczek zrobić kupę. Złapał go leśniczy i krzyczy:
- Co Ty sobie myślisz? Zabrudzasz las, a postawiliśmy tyle latryn.
Na to zajączek:
- Proszę się nie gniewać, ale ostatnio gdy poszedłem do latryny, złapał mnie niedźwiedź i spytał czy linieję. Gdy odpowiedziałem, że nie, to sobie mną dupę wytarł.

Wraca kierowca TIR'a z trasy do domu. Żona po kolacji klęka i zaczyna robić mu loda.
Ten ręce za głowę i stwierdza:
- Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.

[czero]

Państwowy Szpital Kliniczny. W izolatce rozlega sie dzwonek
telefonu komorkowego. Mezczyzna podnosi sie z lozka i siega do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega sie glos w sluchawce
- Tak.
- Mowi ordynator oddzialu zakaznego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam juz
wyniki pańskich badań. Jest pan chory na blonice, borelioze, bruceloze,
cholere, dur brzuszny, dzume, czerwonke bakteryjna, gruzlice,
kampylobakterioze, kile, krwotoczne zapalenie jelit, ospe wietrzna,
chlamydioze, krztusiec, promienice, pryszczyce, nosacizne, odre, tularemie,
rzezaczke, waglik, wlosnice, wszawice, wscieklizne i AIDS.
- O Boze - krzyczy pacjent - ale chyba bedziecie mnie leczyc ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiscie, bedziemy. Juz nawet wyznaczylismy panu
specjalna diete nalesnikowa.
- A ta dieta mi pomoze ?
- Pomoze albo nie. Skad ku*wa mam wiedziec? - odpowiada zly jak diabli
profesor - Ale nalesniki to jedyna potrawa, ktora zmiesci sie w szpare pod
drzwiami.
-----------------

Sprzataczka zostala zgwalcona w pewnym biurze. Policjant ja
przesluchuje:
- No, prosze pani, jak do tego doszlo?
- Mylam podloge kleczac na kolanach, nagle czuje ze ktos jest z
tylu i mnie zgwalcil.
- To czemu pani nie uciekala?
- Na wymyte?!

-----------------

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynke:
- Ma pani gasnice?
- Mam.
- A trojkacik?
- Wczoraj zgolilam

[czary2mary]

Na międzynarodowych zawodach myśliwskich.
Radziecki myśliwy ciągnie upolowanego właśnie niedźwiedzia.
Amerykanin pyta:
- Grizzli?
- Niet, strielalim.

[superrrmario]

-Gdzie byłeś?
-Na rybach
-Złapałeś coś?
-Mam nadzieję, że nie...

[czero]

Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- O ku*wa! Jestem pandą!

Stary rekin uczy synka jedzenia: -Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz, potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. -Tato! A nie można od razu? -Można - jeśli wolisz z gównem......

[czary2mary]

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha! Ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak. I sam popatrz na kogo trafiłeś...

[czero]

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kur*a! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!






Trzech facetów sie chwali co kupili swojej zonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak nie będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari.
- drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Yamache. jak nie będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor.
- trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i wibrator...
- co
- jak nie będzie chciała chodzić w sandalach to niech sie pier***i...




Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego: -Masz jedno życzenie. Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fiuta -Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"




Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!





Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka ?
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w dzisiejszych mwykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły się słowa w rodzaju
"a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją *******niętą mamusią".





>>
>> Żona do Męża:
>>
>> - Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem
>>
>> - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z
>>
>> kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa
>>
>> spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i
>>
>> kierować się w kierunku wyjścia:
>>
>> - ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
>>
>> - Ide do apteki
>>
>> - Po co?
>>
>> - Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> - - Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
>>
>> - I kur*a, następny idiota rośnie...
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej
>>
>> bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
>>
>> - Te, krowa, co robisz?
>>
>> - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
>>
>> - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
>>
>> - Jasne! Ciągnij macha bracie!
>>
>> Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
>>
>> - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
>>
>> dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz,
>>
>> przepłyń
>>
>> się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I
>>
>> mówię
>>
>> ci będzie OK.
>>
>> Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już
>>
>> po
>>
>> kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie
>>
>> rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i
>>
>> pyta:
>>
>> - Te bóbr, co robisz?
>>
>> - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę...
>>
>> - Daj trochę stuffu, ja też chcę.
>>
>> - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
>>
>> Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła
>>
>> gały i krzyczy:
>>
>> - Bóbr, kur*a, WYPUŚĆ POWIETRZE!

[ed hunter]

Klecenie informacji w sobotni wieczór nie szło coś bogom Interii za dobrze.

Załącznik 51822

[Reetou]

Czasami, jak pomyślę o wszystkich tych papierosach, które wypaliłem, jest mi wstyd. Ale potem patrzę na te papierosy i myślę o tych wszystkich pracownikach w fabrykach tytoniu , ich nadziejach i marzeniach. Jeśli nie wypalę tego papierosa, to mogą ich zwolnić z pracy i ich marzenia zostaną pogrzebane. Dlatego wolę wypalić tego papierosa, by ziściły się ich marzenia, niż być samolubny i dbać tylko o swoje płuca!

**************

Jaka jest różnica między człowiekiem, a świnią? Świnia pijąc nie zamienia się w człowieka...

**************

Zawsze miałem problem, by dać żonie kluczyki do samochodu. Ale już nie mam... Powiedziałem jej: "Pamiętaj, że jak będziesz miała wypadek, to w gazetach podadzą twój wiek."

**************

Śpimy w oddzielnych sypialniach, jemy oddzielnie kolacje, nie jeździmy razem na wakacje - no po prostu robimy wszystko, by ocalić nasze małżeństwo...

**************

Dla mojej żony "wolność prasy" to niewyprasowane ubrania.

**************

Wiecie, dlaczego nazwali to PMS?

Bo MCD (choroba wściekłych krów) była już zajęta...

**************

Niektórzy żyją tylko dlatego, że nielegalne jest ich zabicie.

**************

Nie traktuj życia tak serio - nikt nie wychodzi z niego z życiem.

**************

Jesteście zazdrośni, bo tylko ja słyszę w swojej głowie te głosy...

**************

Nie, nie jestem kompletnym idiotą - kilku części brakuje...

**************

Bóg musi jednak kochać głupich ludzi - stworzył ich tak wielu...

**************

Świadomość to te wkurzające chwile pomiędzy drzemkami...

**************

Ten, kto umarł z największą ilością rzeczy, i tak dalej jest martwy.

**************

Jedno zdjęcie jest lepsze od tysiąca słów. Zajmuje jednak trzy tysiące razy więcej bajtów...

**************

Interfejs "point and click" był najwcześniej przedstawiony przez Smith & Wesson'a.

**************

Chcesz, by twój stary samochód "chodził" lepiej? Przejrzyj ceny nowych samochodów.

**************

[Zetoxa]

Napisany przez Reetou

Czasami, jak pomyślę o wszystkich tych papierosach, które wypaliłem, jest mi wstyd. Ale potem patrzę na te papierosy i myślę o tych wszystkich pracownikach w fabrykach tytoniu , ich nadziejach i marzeniach. Jeśli nie wypalę tego papierosa, to mogą ich zwolnić z pracy i ich marzenia zostaną pogrzebane. Dlatego wolę wypalić tego papierosa, by ziściły się ich marzenia, niż być samolubny i dbać tylko o swoje płuca!

Rituś naszym przyjacieelem jeest

[joujoujou]

Napisany przez Zetoxa

Rituś naszym przyjacieelem jeest

A ja to nie?