Śmieszne teksty...

[czero]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
> - Ile pan ma lat_ - pyta
> - 82 - odpowiada pacjent
> - Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
> - Nie śmiałbym prosić.....
>
> ---
>
> Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
> - kur . wa, następny deb . il rośnie...
>
> ---
>
> -Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
> -Byłeś... Ale cię oddali...
>
> ---
>
> Żona do męża:
> Wychodzę do znajomej na pięć minut.
> Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny
>
> ---
>
> Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród
> uczestników
> sami panowie.
> Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w
> restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie
> przed
> swoją towarzyszką swą chwilową
> nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
> - No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może
> zostać uznane za Prostackie I grubiańskie.
> - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił
> się
> inny uczestnik.
>
> - No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
> jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
> - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
> się
> uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

[joujoujou]

Straż Pożarna w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż? Melduję niekontrolowany, fizyko-chemiczny proces utleniania, połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania cieplnego, widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przysłania ręką mikrofon i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...

[mondi]

buhaaha niezle sie usmialem

[czero]

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu
> wita go
> osobiście Pan Bóg:
> - Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
> - Broń Boże!
>
> ---
> Czym sie różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
> Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da.
>
> ---
>
> - Kochanie, gdzie jesteś?
> - Na polowaniu.
> - A co to tak tam dyszy?
> - Niedźwiedź.
>
> ---
> Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu
> papugę, a Beduin węża wokół szyi.
> - Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
> - Z Polski.
> - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy
> razem?
> - No to polej!
> Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
> - A drugiego wypijesz?
> - Wypiję!
> Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
> - A trzeciego wypijesz?
> - Wypiję!
> Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a
> Beduin
> już
> podchmielony:
> - A czwartego?
> A na to papuga:
> - I czwartego, i piątego, i wpier . dol dostaniesz, i tego
>
> robaka Ci zjemy...
>
>
> ----
>
> Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i
> zamawia
> drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki
> z
> baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje.
> Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu
>
> wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
> - Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
> - Nie, co?
> - Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
> - To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku.
>
> Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko.
> Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa
> tygodnie
> później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a
> małpa
> zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje
>
> wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a
> następnie
> zjada.
> Barman jest wyraźnie zdegustowany:
> - Widział pan, co zrobiła tym razem?!
> - Nie, co?
> - Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
> - To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale
>
> odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

[ksviper]

Egzamin z Sieci Komputerowych, zadanie (autentyczne!):
Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?

[icemac]

Napisany przez ksviper

Egzamin z Sieci Komputerowych, zadanie (autentyczne!):
Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?

umarłem

[Skubi]

Napisany przez ksviper

Egzamin z Sieci Komputerowych, zadanie (autentyczne!):
Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km? Dlaczego nie stosuje się psów w sieciach komputerowych?

Pies będzie przesyłał szybciej, ale będą większe pingi

[echoo]

Napisany przez Skubi

Pies będzie przesyłał szybciej, ale będą większe pingi

Pod warunkiem, że nie będzie zapchlony bo go antyvir nie przepuści

[scalak77]

<ozi> jeżeli w lodówce zamknąć włączone do prądu żelazko, to kto WYGRA
<Leon> nie mogłem powstrzymać się i spróbowałem
Żelazko zdechło gdzieś po 25-tej minucie, praktycznie całkowicie rozmroziło lodówkę. Apropos, bardzo fajna rzecz dla rozmrażania lodówek, biorąc pod uwagę jednorazowe żelazka, oczywiście.
W lodówce zgromadziło się już trochę pary, ale potem coś pyrkneło, szczeliło :/ i żelazko wyłączyło się. W tym Momocie lodówka wykorzystała moment i przymroziła drzwi parą która wydostawała się ze środka na powierzchnie
I teraz następna zagadka: jak otworzyć te cholerne drzwiczki od lodówki?


- Wpadłem dzisiaj spóźniony lekko na wykład (z jakimś nowym kolesiem) no i zapomniałem wyłączyć dźwięków, pech chciał ze brat akurat zadzwonił... lekko speszony, ale wyłączyłem tel...
- Natomiast wykładowca: "jest taki dowcip... króliczek przechadzając się po lesie wpadł do głębokiej nory. Była tak głęboka ze nie mógł sięgnąć otworu wiec zaczął krzyczeć. Podbiegł inny króliczek no i kimni jak go wyciągnąć w końcu mówi: słuchaj podam Ci swój ogonek to się złapiesz i Cie wyciągnę. Niestety króliczek w dole nie sięgnął ogonka kolegi, ten natomiast postanowił skrzyknąć chłopaków i razem coś pomoc... wkrótce zebrała się cala gromada króliczków no i każdy złapał się za ogonek kolegi i tak opuścili jednego aby ten uwieziony mógł sięgnąć i się wydostać... po wielkich trudach uwolniono króliczka. Jaki z tego morał?
- Ja. Cisza...
- Wykładowca: "Jak ma się za krotki ogonek to trzeba mieć przy sobie komóre"
- Padłem, jak wszyscy zresztą


<KZ> Wiesz, zrobiłam sobie powrót do przeszłości
<cinek> tzn?
<KZ> nooo basha czytam, w sensie stare cytaty
<KZ> no i zauważyłam, że bash przepowiada przyszłość,taki prorok
<cinek> a co chodzi?
<KZ> no bo popatrz 29 września 2006 roku na bashu pojawił się cytat:
<KZ> <vale46> u nas w rządzie jest jak w Gwiezdnych Wojnach
<KZ> <vale46> najpierw było Gwiezdne Wojny: Nowa nadzieja (afera taśmowa)
<KZ> <vale46> teraz jest Gwiezdne Wojny: Imperium kontratakuje (PiS chce się odegrać)
<KZ> <vale46> a nie długo będzie Gwiezdne Wojny: Powrót Jedi (PO dochodzi do władzy)
<KZ> <Gewof> przed tym mieliśmy jeszcze "Atak klonów"
<KZ> no i teraz mnie naszła taka rozmina,bo coś dawno nic nie było słychać o Andrzeju i Romanie...
<cinek> no i co z tego?
<KZ> jak to co z tego?! a o "Zemście Sithów" nie słyszałeś?!
<cinek> ja pi.....e!

Na deser
prawie 5/4 polaków nie zna się na ułamkach

[woitas]

Napisany przez scalak77

Na deser
prawie 5/4 polaków nie zna się na ułamkach

[joujoujou]

Próbowałem dodzwonić się wczoraj z biura do serwisu, ale ciągle pod numerem - podanym na stronie jako telefon - zgłaszał się sygnał faksu...

Nic to - wydrukowałem na kartce A4 duży napis: "Podnieście słuchawkę!" i wysłałem im to.

Po dwóch minutach dzwoni mój telefon. Odbieram - słyszę sygnał faksu.

Wciskam "Odbierz". Faks wypluwa kartkę z tekstem: "Proszę wybaczyć, ale gospodarzy nie ma, a ja nie mam pozwolenia na rozmowy z ludźmi.

Z poważaniem,

PANASONIC KX-FT902."

[joujoujou]

Tydzień z życia blondynki.


Poniedziałek

Oddałam szal do sklepu - był za ciasny.


Wtorek

Zwolnili mnie z pracy w aptece, bo nie umiałam wydrukować nalepek na buteleczki z lekami.
Kurczę, przecież buteleczki nijak nie chciały się zmieścić w tej cholernej drukarce!!!


Środa

Hurra! Udało się!

W pół roku ułożyłam puzzle, a na pudełku pisało "2-4 lata"!


Czwartek

Bezskutecznie próbuję nauczyć się jazdy na nartach wodnych - wszystkie jeziora w okolicy są płaskie, to jak mam jechać?


Piątek

Czy oni powariowali z tą instrukcją?
Jak mam, u licha, zmieścić litr wody w tej małej torebce z zupką w proszku?!


Sobota

Mało się nie utopiłam w samochodzie.
Lało jak z cebra, a szyberdach był otwarty.


Niedziela

Nienawidzę M&M-sów!
Tak trudno się je obiera.

[ed hunter]

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.

Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał następująco:
"Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"

Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie
marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał.
Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli...
doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.

Minęły 3 miesiące i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana!
Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama.
Przycupnęła sobie na krzesełku.

Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

[czero]

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[superrrmario]

Podjeżdża facet pod blok, otwiera okno w aucie i wrzeszczy: Za*j*e*bała!, Za*j*e*bała!, ZA*J*E*BAŁA!
Kobieta wychodzi na balkon: Kochanie tyle razy ci mówiłam: IZABELA!