Śmieszne teksty...

[andrzejj9]

Wiem, ale nie tylko w tym.. pracujemy nad tym i niedługo ogłosimy dokładne zasady odnośnie podpisów.

[woitas]

będzie podana max długość i szerokość podpisów w pikselach?

[andrzejj9]

Napisany przez woitas

będzie podana max długość i szerokość podpisów w pikselach?

Szerokość i wysokość Plus prawdopodobnie objętość (i zawartość merytoryczna, wyznanie religijne, przynależność do partii politycznej i... )

[PIOTR34]

W życiu nie przypuszczałem że jest tyle określeń dotyczących picia trunków http://nowy.polski.slownik.pijacki.ez.pl/Slownik.html

[andy]

Widze że zrobił się mały OT

Czas na dowcip

Napisany przez www.funiaste.net

Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język..
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No i nie mów, że ****a s*******iłeś to uderzenie?!

[demek]

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę panią. To radar.I co my tu mamy?
Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan tak to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i
ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabilismy tamtą kobietę, to trzeba było
jakoś pozbyc się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam
ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby
jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagazniku?? Proszę stać, ręce na
maskę i nie ruszać się!!!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie
prędkości.
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią.
Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - po czym sięga
do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny
samochodu.
Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na
miejscu, koło zapasowe itp.
Dowódca zdezorientowany: No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód
kradziony, w bagażniku trup....
-...i co jeszcze naopowiadał, może, że niby predkość przekroczyłam?

[Burak_PL]

W bibliotece:
- W jakim dziale postawic "Onanizm"?
- Rekodzielo!

Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pozna pora przybyl podrozny:
- Poprosze o pokoj na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piecioosobowym.
- Moze byc, w koncu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrozny i pomaszerowal do wskazanego pokoju.
Ulozyl sie wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspoltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrozny ubral sie i zszedl do recepcji:
- Poprosze 5 herbat na gore za jakies 10 minut.
Wrocil do pokoju i mowi:
- Panowie, tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch.
- Co pan?! W hotelu?
- Mozemy to latwo sprawdzic. - Panie kapitanie! Poprosze 5 herbat pod 14.
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbate. Wspoltowarzysze z lekka obawa klada sie spac. Rano podrozny wstaje i widzi ze procz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co sie stalo z moimi wspollokatorami?
- Rano zabrala ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobal sie ten dowcip z herbata.

Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka:
Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie.
Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu.
W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?

Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi...
- Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu!
Ona podekscytowana oglasza:
- Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata!
Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi:
- Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja!
Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.
Moral?
Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety!

alejaja.pl

[andrzejj9]

heh.. grunt to wciskać ludziom kit w odpowiedni sposób..

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=64119006

I nie chodzi mi tutaj o samą płytę, bo co do skuteczności działania dudnień różnicowych uwag nie mam, ale o uzasadnienie, że ta jego płyta jest najlepsza.. Polecam zwłaszcza punkty 2, 3, 4..

[ed hunter]

METODA DUDNIEŃ RÓŻNICOWYCH ^_^

miałem już kilka razy dudnienia różnicowe a spowodowane były mieszaniem różnych kolorowych płynów

tak! tak to wyglądało

[Burak_PL]

po prostu być genialny

no ale widać ze ludzie nie są aż tak głupi jeszcze nikt nie kupił tego

[Smartek]

heh, akurat dzisiaj sie bawie brainwave'em...
aktualnie leci preset "LSD" , dam znac jak wyniki
pozdro

[andrzejj9]

Brainwave sam jest skuteczny, jeśli się go odpowiednio stosuje (ale też nie oczekujmy rezultatów takich, jak w aukcjach na Allegro..). Natomiast koleś mnie rozbawił swoim przekonywaniem do kupna.. Ale wróciła mi wiara w ludzi, bo jeszcze nikt nie kupił

[Skubi]

Co wieczór mąż mówi do żony żono przynieś mi szklanke mleka. Żona przynosi mu mleko a mąż idzie z tym mlekiem do kibla żona sobie myśli coś tu jest nie tak ide go podejżeć.Mąż rozpina rosporek wyjmuje małego i mówi pij mleko będziesz wielki.

[Burak_PL]

Napisany przez Skubi

Co wieczór mąż mówi do żony żono przynieś mi szklanke mleka. Żona przynosi mu mleko a mąż idzie z tym mlekiem do kibla żona sobie myśli coś tu jest nie tak ide go podejżeć.Mąż rozpina rosporek wyjmuje małego i mówi pij mleko będziesz wielki.

oby nie za dużo bo bedize kaleką

[czero]

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w
> dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
> niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona
> leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i
> robi "swoją robotę"
> - Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda.
> Milczenie.
> - A ja? - mówi troszkę głośniej.
> - Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia.
> - No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to
> musi mnie boleć.
> - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię

-----------------------------

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem w****iona, wszyscy mnie w****iają,a
najbardziej w****ia mnie to, że wszystko mnie w****ia, proszę mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jaki sposb się wyciszyć, uspokoić , np.spacery w
lesie, parku, słuchanie śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie.
Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
-E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie w****iają, bo drą ryje, w trawie pełno
robactwa, pajczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie
w****ia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią,przy
nastrojowej muzyce?
-E tam, Panie Doktorze, tego tego próbowałam - piana mnie w****ia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie w****ia,a ta nastrojowa najbardziej mnie
w****ia, a te olejki zapachowe, to dopiero w****iajce, kleją się, lepią,
plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie w****iają!
-No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
-Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne częci garderoby: spodnie, spódnica,
kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słycha sapanie i
wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować?!!!! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już
mnie pan zaczyna w****iać!

---------------------------------

Przychodzi chłopak do mistrza Kung Fu i pyta:
> - Mistrzu, nauczyłbyś mnie Kung Fu?
> Mistrzowi za bardzo się nie chciało, więc odpowiada:
> - Najpierw musisz popracować nad koncentracją. Idź i przez rok czasu
> kontempluj wschody i zachody słońca
> Chłopak poszedł. Wraca za rok i mówi:
> - Mistrzu, przez rok kontemplowałem wschody i zachody słońca, czy jestem
> już gotów?
> - Musisz teraz popracować nad siłą woli
> Chłopak odszedł. Wraca za 3 lata i mówi:
> - Mistrzu, przez 3 lata ćwiczyłem siłę woli, chodziłem po rozżarzonych
> węglach, spałem na lodzie, siedziałem na kaktusach, ciągałem tygrysy za
> ogon itp.
> Mistrz odpowiedział:
> - Teraz musisz nauczyć się lewitować
> Uczeń zmartwił się i poszedł. Ale wrócił po 10 latach i mówi do Mistrza:
> - Mistrzu, zobacz - i zaczyna lewitować
> Mistrz spojrzał na niego:
> - O ku*wa!...

--------------------------------

Byłem szczęśliwy. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała siępo coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jejmajteczki. Któregoś dnia siostrzyczka zadzwoniła do mnie i poprosiła abym wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu.. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę je j miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.

Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo"Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskałmówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"

A morał z tej historii...





Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!

------------------------

Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i
> zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej".
> Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki
> wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się
> pracownicy:
> - I jak było?
> - Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za vikinga to
> dał mi do wiwatu.

------------------------

Idzie sobie dziewczyna z wielkim biustem. Podchodzi do nie facio:
> - Daj ugryźć cycucha...
> - Spie*dalaj!
> - Dam stówę.
> - Wal się, bucu!
> - Tysiąca...
> - Won!
> - Pięć tysięcy!
> I tu się laseczka zadumała. Pięć kolasi piechotą nie
> chodzi...***8221;
> - Chodź do bramy.
> Poszli. Podniosła bluzkę. Facio zaczął miętosić cyce. Mija kilka minut.
> - No gryź, na co czekasz?!
> - Ku*wa, 5 tysiów... drogo...