Śmieszne teksty...

[Reetou]

Trzy przypadki zarz***261;dzania przedsi***281;biorstwem, kt***243;re zas***322;uguj***261; na analiz***281;.

Przypadek 1

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijaj***261; grup***281; emeryt***243;w, ci zaczynaj***261; mrucze***263;:

"Co tam r***261;czka za r***261;czk***281;! Zabierz j***261; lepiej do Motelu, lalusiu!"

Ch***322;opak bardzo zak***322;opotany, udaje ***380;e nic nie s***322;yszy. Przechodz***261; ko***322;o placu budowy, sk***261;d dobiegaj***261; ich krzyki robotnik***243;w:

"Te oferma! Przesta***324; si***281; przechadza***263;! Zaprowad***378; j***261; do ciemnego k***261;ta i przele***263;".

Jeszcze bardziej zak***322;opotany, ch***322;opak udaje dalej ***380;e nic nie s***322;yszy. W ko***324;cu odprowadza dziewczyn***281; do domu i ***380;egna si***281; z ni***261;:

"Do jutra kochanie". Ona: "Oczywi***347;cie, do jutra, g***322;uchy ko***322;ku".

WNIOSEK

S***322;uchaj i wdra***380;aj rady zewn***281;trznych konsultant***243;w. To ludzie z do***347;wiadczeniem. Je***347;li tego nie zrobisz, tw***243;j wizerunek profesjonalisty mo***380;e na tym ucierpie***263;.


Przypadek 2

Wi***281;zie***324; skazany na do***380;ywocie za zab***243;jstwo ucieka z wi***281;zienia. W trakcie ucieczki chowa si***281; w domu, w kt***243;rym ***347;pi m***322;ode ma***322;***380;e***324;stwo. Zab***243;jca przywi***261;zuje m***281;***380;czyzn***281; do krzes***322;a, a kobiet***281; do ***322;***243;***380;ka. Nast***281;pnie na kilka sekund zbli***380;a swoj***261; twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi. M***261;***380; przesuwaj***261;c krzes***322;o, natychmiast zbli***380;a si***281; do ***380;ony i m***243;wi:

"Kochanie, ten m***281;***380;czyzna od lat nie widzia***322; kobiety. Widzia***322;em, ***380;e ca***322;owa***322; ci***281; po piersiach. Korzystaj***261;c z okazji, ***380;e na chwil***281; wyszed***322;, chcia***322;em ci powiedzie***263;, ***380;eby***347; robi***322;a wszystko, co ka***380;e. Je***347;li b***281;dzie si***281; chcia***322; z tob***261; kocha***263;, nie odmawiaj, a nawet sprawiaj wra***380;enie, ***380;e ci si***281; podoba. Nasze ***380;ycie od tego zale***380;y. B***261;d***378; dzielna. Kocham ci***281;".

"Oczywi***347;cie" odpowiada kobieta. "Ciesz***281; si***281;, ***380;e tak to w***322;a***347;nie widzisz. Rzeczywi***347;cie od lat nie widzia***322; kobiety. Ale dla twojej informacji, nie ca***322;owa***322; mnie w piersi. Zbli***380;y***322; si***281;, aby wyszepta***263; mi do ucha, ***380;e bardzo mu si***281; podobasz i zapyta***322;, w kt***243;rym miejsce w ***322;azience mamy wazelin***281;. B***261;d***378; dzielny. Kocham ci***281;."

WNIOSEK

Brak informacji, mo***380;e doprowadzi***263; do powa***380;nych konsekwencji. Aktualne informacje s***261; podstaw***261; zwyci***281;stwa w ataku dzikiej konkurencji i unikni***281;cia nieprzyjemnych niespodzianek.


Przypadek 3

Do apteki wchodzi m***322;ody cz***322;owiek i pyta:

"M***243;g***322;by mi pan magister sprzeda***263; prezerwatyw***281;. Moja narzeczona zaprosi***322;a mnie na kolacj***281; do domu. Chodzimy ze sob***261; ju***380; trzy miesi***261;ce i robi si***281; coraz gor***281;cej. My***347;l***281;, ***380;e dzisiaj wieczorem dam jej spr***243;bowa***263; ciasteczko".

Farmaceuta daje mu prezerwatyw***281; i m***322;ody cz***322;owiek wychodzi. Po chwili wraca i m***243;wi:

"Niech mi pan da jeszcze jedn***261;. Siostra narzeczonej to niez***322;a pupcia. Nieraz rozchyla***322;a przede mn***261; nogi, czasem widzia***322;em nawet majteczki. Wydaje mi si***281;, ***380;e i ona co***347; chce, a id***281; do nich do domu dzisiaj wieczorem ... no wie pan..."

Farmaceuta wydaje mu drug***261; prezerwatyw***281;. Po chwili m***322;odzieniec wraca ponownie.

"A mo***380;e jeszcze jedn***261;, bo matka narzeczonej te***380; niczego sobie. Ociera si***281; o mnie kiedy przechodz***281;, a ***380;e id***281; do niech wieczorem do domu, no to wie pan."

Wieczorem przy kolacji ch***322;opak siedzi za sto***322;em obok narzeczonej, a po drugiej stronie sto***322;u usiad***322;y siostra i matka narzeczonej. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za sto***322;em. Ch***322;opak opuszcza natychmiast g***322;ow***281;, sk***322;ada r***281;ce do modlitwy i zaczyna si***281; modli***263;:

"Dzi***281;kujemy Ci Bo***380;e za to jedzenie... Dzi***281;kujemy Ci Bo***380;e za to jedzenie..."

Mija pi***281;***263; minut, a on dalej si***281; modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona m***243;wi:

"Nie wiedzia***322;am, kochanie, ***380;e jeste***347; taki wierz***261;cy!"

"A ja nie wiedzia***322;em, ***380;e tw***243;j ojciec jest farmaceut***261;!"

WNIOSEK

Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, poniewa***380; mo***380;e to powa***380;nie zaszkodzi***263; twojej organizacji.

[zene_k]

Kowalski poinformował żonę, że sie z nią rozwodzi, bo ona nigdy nie krzyczy podczas orgazmu.
Żona uprosiła go, żeby sie wstrzymał i dał jej szansę na poprawę i że już teraz będzie na pewno krzyczała. Kowalski zgodził się.
W nocy podczas stosunku żona, żeby zadowolić męża, pyta. czy już ma krzyczeć.
- Jeszcze nie - odpowiada Kowalski
- Czy teraz? - pyta za chwilę żona
- Tak, tak, teraz - mruczy mąż
Na to żona krzycząc:
- Znowu nie wyniosłeś śmieci, nie odebrałeś dzieci z przedszkola, wylałeś herbatę.....