Śmieszne teksty...

[SaCHiB]

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie?

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.

Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kasę chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....

Doktorant, doktor i profesor
psychologii złapali złota rybkę,
która obiecała spełnić po jednym
ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chce byc na Bahama i jeździć superszybka łodzią z
fantastyczna dziewczyna bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął
.Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium przed lunchem.

[czary2mary]

Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". W****iony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej w****iony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"

[s_tuden_t]

Krowy a systemy operacyjne :

DOS
Masz dwie krowy. Nie mo***380;esz ich doi***263; jednocze***347;nie. Co wi***281;cej, gdy wydoisz jedn***261;, musisz zdecydowa***263;, co zrobisz z mlekiem, zanim wydoisz drug***261;.

Windows 3.11
Masz dwie krowy. Teoretycznie mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie, ale w praktyce szybciej by by***322;o, gdyby***347; wydoi***322; je w DOSie.

Windows 95
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie. Je***347;li kt***243;rakolwiek z nich podczas dojenia ***378;le si***281; poczuje, przestaniesz m***243;c doi***263; obie i stracisz ca***322;e mleko.

Windows Vista
Masz dwie krowy. Czy je doisz, czy nie, na pewno naruszasz jaki***347; patent.

Linux
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; na w***322;asne ryzyko, zw***322;aszcza je***347;li u***380;ywasz jakiejkolwiek dojarki.

Linux na licencji GPL
Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263;. Je***347;li u***380;ywasz dojarki, godzisz si***281; na to, ***380;e inni te***380; b***281;d***261; mogli je doi***263; na w***322;asny u***380;ytek.

VMS
Podobno masz dwie krowy, tylko gdzie one s***261;?

Mac OS
Masz dwie krowy. To, co z nich wydoisz, nie b***281;dzie mlekiem w rozumieniu ***380;adnych innych kr***243;w.
lub
Masz dwie krowy. ***379;aden byk do nich nie pasuje.

[Reetou]

Trzy s***322;owa, kt***243;re najbardziej ci***281; wkurzaj***261; podczas stosunku?

- Kochanie, ju***380; wr***243;ci***322;am!

[s_tuden_t]

[andy]

@Reetou

[ksviper]

[ksviper]

Dlaczego programi***347;ci nie pracuj***261; w ***346;wi***281;ta Bo***380;ego Narodzenia?










Bo bug sie rodzi.

========================================

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogl***261;da wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chocia***380;... shift naciskany nog***261;. Oryginalnie.

========================================

Na***322;ogowcowi komputerowemu spad***322;a na ulicy na g***322;ow***281; ceg***322;a.
- Tetris - pomy***347;la***322; na***322;ogowiec komputerowy.
- Na***322;ogowiec - pomy***347;la***322;a ceg***322;a.
- Level 2 - pomy***347;la***322; B***243;g.

========================================

Otwieram Total Commandera. Patrz***281;! Z prawej strony dysk C, z lewej strony dysk C. My***347;l***281; sobie "Ku***378;wa! Po co mi dwa dyski C?"
Wi***281;c jeden z nich skasowa***322;em...

========================================

Przychodzi admin do lekarza...
- Panie doktorze, co***347; mnie w***261;troba boli ostatnio...
- Co pan powie? A u mnie dzia***322;a!

========================================

- Doktorze, ka***380;dej nocy ***347;ni mi si***281; jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wok***243;***322; pe***322;no pingwin***243;w. I ci***261;gle przybywaj***261; i przybywaj***261;. Zbli***380;aj***261; si***281; do mnie, napieraj***261; na mnie, przepychaj***261; mnie do urwiska i za ka***380;dym razem spychaj***261; mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzie***324;. Ale z Panem mo***380;emy mie***263; wi***281;ksze problemy, Panie Gates...

========================================

Spotykaj***261; si***281; dwaj programi***347;ci:
- S***322;uchaj, potrzebuj***281; generatora liczb losowych
- Czterna***347;cie...

========================================

Wsiada informatyk do taks***243;wki.
Taks***243;wkarz: Jaki adres ?
Informatyk: 192.168.0.13
Taks***243;wkarz: Panie, nie da rady, nie dojad***281;, to adres prywatny...

========================================

Informatyk widzi w zoo Gnu. I si***281; dziwi dlaczego jest w zoo, a nie w tar.gz.

========================================

Synek pyta ojca:
- Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie...
- Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych roz, zaprosic ja do
wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pozniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu...
W tym momencie wtracila sie corka:
- Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatow w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slowek?
- To wszystko wymyslili linuksiarze, coreczko, zeby podupczyc za darmo...

========================================

Rozmawia dw***243;ch admin***243;w:
- Wiesz, wczoraj m***243;j kumpel uszkodzi***322; w ci***261;gu 5 minut serwer.
- Co ty powiesz?!! Jest hackerem?
- Nie, deb.ilem!!!

[s_tuden_t]

Zasłyszane w sklepie fotograficznym podczas zakupów przedświątecznych (autentyk):

Sprzedawca: "do Pana alfy sugeruję doskonały obiektyw zeissa, światełko 3,5 - 4,5"
Kupujący (tonem wyższości): "Proszę Pana mówiłem już, że nie jestem amatorem; dobry obiektyw to ma światło co najmniej ef 22, a są i lepsze!".

źródło: forum nikona

[czary2mary]

Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- Scenka jest taka: facet i kobitka są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona?
- Ona poprawia jemu krawat - mówi jeden student.
- Źle. To może być jego koleżanka - ripostuje egzaminator.
- On całuje ją w policzek - mówi drugi.
- Źle. To może być jego kochanka.
- On mówi: Ty stara ku**o, spie**oliłaś mi życie! - mówi trzeci.
- Źle. Mogą być po rozwodzie.
- On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki.
- Brawo! Piątka.

Trwają badania nad nowym lekarstwem. Pacjenci podzieleni na dwie grupy: ci co biorą i ci co dostaja placebo. Pełna dyskrecja - nikt nic nie wie.
Nagle do lekarza przychodzi jeden z pacjentów:
- Doktorze, zamieniliście mi lekarstwo!
Doktor pyta bardzo ostrożnie:
- A co Pana skłania do takiego twierdzenia?
- Prosta sprawa. Wcześniej jak wyrzucałem te pastylki do klopa to pływały. A teraz nagle zaczęły tonąć....

[andy]

@student nie kumam

[s_tuden_t]

Napisany przez andy

@student nie kumam

serio mówisz czy sobie jaja robisz?
jeśli jaja to nie czytaj dalej...
jeśli nie żartujesz to powiem tak. obiektyw im jaśniejszy tym lepszy czyli f (nie ef) jak najmniejsza...

[zene_k]

Napisany przez andy

@student nie kumam

http://pl.wikipedia.org/wiki/Jasno%C...4%87_obiektywu

http://pl.wikipedia.org/wiki/Liczba_przys%C5%82ony

http://www.strykowski.net/encykloped...tywujakosc.php

I wszystko jasne

[s_tuden_t]

dok***322;adnie!

[czary2mary]

szefów dzielimy na
Pedałów arcy-pedałów pirotechników i magików

szef pedał mówi
-Ja cie kowalski wy******le
szef arcy-pedał mówi
-Ja was wszystkich wy******lę
szef pirotechnik mówi
-Ja was kowalski wy******lę z hukiem
szef magik mówi
-Ja was wy******lę z HUKIEM