Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
25.12.2007, 19:47 | #2011 |
`
Data rejestracji: 07.02.2005
Lokalizacja: Żory\Górny Śląsk
Posty: 554
|
Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porządku, a u mnie? Do szpitalnej sali wchodzi facet: - Kto miał badania robione dwudziestego? - Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiąt. - Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent. - Nie jestem lekarzem tylko stolarzem. Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym: A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kasę chorych? P: Kasa chorych... A: Aaaa, kotki dwa, szarobure.... Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złota rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność. Doktorant: - Chce byc na Bahama i jeździć superszybka łodzią z fantastyczna dziewczyna bez stanika. Puff! Zniknął. Doktor: - Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula. Puff! Zniknął .Profesor: - Ci dwaj mają być w laboratorium przed lunchem.
__________________
|
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
26.12.2007, 08:18 | #2012 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Jedzie Polak autostradą w Stanach. Nagle widzi tablicę drogową "Reduction 100 km". Facet wyhamowuje do stówy i jedzie dalej. Nagle widzi tablicę "Reduction 60 km". W****iony zwalnia do 60 i klnąc na amerykańskie przepisy jedzie dalej. Pojawia się kolejna tablica "Reduction 30 km". Gość bojąc się mandatu, coraz bardziej w****iony wlecze się 30 na godzinę. W oddali rysuje się następna tablica "Reduction 10 km". Doprowadzony do pasji kierowca zwalnia do 10 na godzinę i jedzie dalej. Mijają go rowerzyści, machają i śmieją się z niego. Przebiega obok jakiś facet i też się śmieje... Gościu nie reaguje i jedzie dalej. Nagle widzi jeszcze jedną tablicę i myśli sobie: k**wa już bardziej nie zwalniam! Podjeżdża bliżej i widzi napis... "Welcome to Reduction"
|
26.12.2007, 10:45 | #2013 |
PWr
Data rejestracji: 20.12.2004
Lokalizacja: Wałbrzych
Posty: 4,954
|
Krowy a systemy operacyjne :
DOS Masz dwie krowy. Nie mo***380;esz ich doi***263; jednocze***347;nie. Co wi***281;cej, gdy wydoisz jedn***261;, musisz zdecydowa***263;, co zrobisz z mlekiem, zanim wydoisz drug***261;. Windows 3.11 Masz dwie krowy. Teoretycznie mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie, ale w praktyce szybciej by by***322;o, gdyby***347; wydoi***322; je w DOSie. Windows 95 Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; jednocze***347;nie. Je***347;li kt***243;rakolwiek z nich podczas dojenia ***378;le si***281; poczuje, przestaniesz m***243;c doi***263; obie i stracisz ca***322;e mleko. Windows Vista Masz dwie krowy. Czy je doisz, czy nie, na pewno naruszasz jaki***347; patent. Linux Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263; na w***322;asne ryzyko, zw***322;aszcza je***347;li u***380;ywasz jakiejkolwiek dojarki. Linux na licencji GPL Masz dwie krowy. Mo***380;esz je doi***263;. Je***347;li u***380;ywasz dojarki, godzisz si***281; na to, ***380;e inni te***380; b***281;d***261; mogli je doi***263; na w***322;asny u***380;ytek. VMS Podobno masz dwie krowy, tylko gdzie one s***261;? Mac OS Masz dwie krowy. To, co z nich wydoisz, nie b***281;dzie mlekiem w rozumieniu ***380;adnych innych kr***243;w. lub Masz dwie krowy. ***379;aden byk do nich nie pasuje. |
26.12.2007, 12:06 | #2014 |
Zarejestrowany
Data rejestracji: 18.05.2004
Posty: 9,590
|
Trzy s***322;owa, kt***243;re najbardziej ci***281; wkurzaj***261; podczas stosunku?
- Kochanie, ju***380; wr***243;ci***322;am! |
26.12.2007, 12:08 | #2015 |
PWr
Data rejestracji: 20.12.2004
Lokalizacja: Wałbrzych
Posty: 4,954
|
|
26.12.2007, 12:19 | #2016 |
logged out
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 12.07.2003
Lokalizacja: /home
Posty: 12,518
|
@Reetou
__________________
XMPP: andrzej(at)czerniak.info.pl |
26.12.2007, 18:10 | #2017 |
samotność
Data rejestracji: 08.08.2004
Lokalizacja: Klimontów
Posty: 2,940
|
__________________
|
27.12.2007, 12:25 | #2018 |
samotność
Data rejestracji: 08.08.2004
Lokalizacja: Klimontów
Posty: 2,940
|
Dlaczego programi***347;ci nie pracuj***261; w ***346;wi***281;ta Bo***380;ego Narodzenia?
Bo bug sie rodzi. ======================================== Podchodzi informatyk do fortepianu i ogl***261;da wnikliwie: -Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chocia***380;... shift naciskany nog***261;. Oryginalnie. ======================================== Na***322;ogowcowi komputerowemu spad***322;a na ulicy na g***322;ow***281; ceg***322;a. - Tetris - pomy***347;la***322; na***322;ogowiec komputerowy. - Na***322;ogowiec - pomy***347;la***322;a ceg***322;a. - Level 2 - pomy***347;la***322; B***243;g. ======================================== Otwieram Total Commandera. Patrz***281;! Z prawej strony dysk C, z lewej strony dysk C. My***347;l***281; sobie "Ku***378;wa! Po co mi dwa dyski C?" Wi***281;c jeden z nich skasowa***322;em... ======================================== Przychodzi admin do lekarza... - Panie doktorze, co***347; mnie w***261;troba boli ostatnio... - Co pan powie? A u mnie dzia***322;a! ======================================== - Doktorze, ka***380;dej nocy ***347;ni mi si***281; jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wok***243;***322; pe***322;no pingwin***243;w. I ci***261;gle przybywaj***261; i przybywaj***261;. Zbli***380;aj***261; si***281; do mnie, napieraj***261; na mnie, przepychaj***261; mnie do urwiska i za ka***380;dym razem spychaj***261; mnie do lodowatej wody. - Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzie***324;. Ale z Panem mo***380;emy mie***263; wi***281;ksze problemy, Panie Gates... ======================================== Spotykaj***261; si***281; dwaj programi***347;ci: - S***322;uchaj, potrzebuj***281; generatora liczb losowych - Czterna***347;cie... ======================================== Wsiada informatyk do taks***243;wki. Taks***243;wkarz: Jaki adres ? Informatyk: 192.168.0.13 Taks***243;wkarz: Panie, nie da rady, nie dojad***281;, to adres prywatny... ======================================== Informatyk widzi w zoo Gnu. I si***281; dziwi dlaczego jest w zoo, a nie w tar.gz. ======================================== Synek pyta ojca: - Tato, chcialbym w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie... - Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych roz, zaprosic ja do wykwintnej restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pozniej zabrac ja ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtracila sie corka: - Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatow w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slowek? - To wszystko wymyslili linuksiarze, coreczko, zeby podupczyc za darmo... ======================================== Rozmawia dw***243;ch admin***243;w: - Wiesz, wczoraj m***243;j kumpel uszkodzi***322; w ci***261;gu 5 minut serwer. - Co ty powiesz?!! Jest hackerem? - Nie, deb.ilem!!!
__________________
|
27.12.2007, 12:45 | #2019 | |
PWr
Data rejestracji: 20.12.2004
Lokalizacja: Wałbrzych
Posty: 4,954
|
Cytat:
źródło: forum nikona |
|
27.12.2007, 17:24 | #2020 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- Scenka jest taka: facet i kobitka są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona? - Ona poprawia jemu krawat - mówi jeden student. - Źle. To może być jego koleżanka - ripostuje egzaminator. - On całuje ją w policzek - mówi drugi. - Źle. To może być jego kochanka. - On mówi: Ty stara ku**o, spie**oliłaś mi życie! - mówi trzeci. - Źle. Mogą być po rozwodzie. - On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki. - Brawo! Piątka. Trwają badania nad nowym lekarstwem. Pacjenci podzieleni na dwie grupy: ci co biorą i ci co dostaja placebo. Pełna dyskrecja - nikt nic nie wie. Nagle do lekarza przychodzi jeden z pacjentów: - Doktorze, zamieniliście mi lekarstwo! Doktor pyta bardzo ostrożnie: - A co Pana skłania do takiego twierdzenia? - Prosta sprawa. Wcześniej jak wyrzucałem te pastylki do klopa to pływały. A teraz nagle zaczęły tonąć.... |
27.12.2007, 17:32 | #2021 |
logged out
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 12.07.2003
Lokalizacja: /home
Posty: 12,518
|
@student nie kumam
__________________
XMPP: andrzej(at)czerniak.info.pl |
27.12.2007, 17:41 | #2022 |
PWr
Data rejestracji: 20.12.2004
Lokalizacja: Wałbrzych
Posty: 4,954
|
serio mówisz czy sobie jaja robisz?
jeśli jaja to nie czytaj dalej... jeśli nie żartujesz to powiem tak. obiektyw im jaśniejszy tym lepszy czyli f (nie ef) jak najmniejsza... |
27.12.2007, 18:14 | #2023 |
Zarejestrowany dla jaj
Data rejestracji: 25.11.2004
Lokalizacja: 53°25' N,14°35' E
Posty: 3,826
|
http://pl.wikipedia.org/wiki/Jasno%C...4%87_obiektywu
http://pl.wikipedia.org/wiki/Liczba_przys%C5%82ony http://www.strykowski.net/encykloped...tywujakosc.php I wszystko jasne
__________________
Pozdrawiam Marek |
27.12.2007, 18:36 | #2024 |
PWr
Data rejestracji: 20.12.2004
Lokalizacja: Wałbrzych
Posty: 4,954
|
dok***322;adnie!
|
28.12.2007, 13:37 | #2025 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,287
|
szefów dzielimy na
Pedałów arcy-pedałów pirotechników i magików szef pedał mówi -Ja cie kowalski wy******le szef arcy-pedał mówi -Ja was wszystkich wy******lę szef pirotechnik mówi -Ja was kowalski wy******lę z hukiem szef magik mówi -Ja was wy******lę z HUKIEM |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|