Śmieszne teksty...

[romanesco]

Lekcja historii. Nauczyciel mówi:
- Hej, ty tam pod oknem. Kiedy był pierwszy rozbiór Polski?
- Nie wiem.
- A kiedy była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie pamiętam.
- Ty nieuku. Ty nic nie wiesz. Jak chcesz zdać maturę?
- A po co mi matura? Ja tu tylko kaloryfer przyszedłem naprawić.

[czary2mary]

Jadą w pociągu psycholog i bogaty Ruski.
Nudno się zrobiło Ruskiemu więc zagaduje psychologa: -Słuchaj,zabawimy się.Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No,wiesz,nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach.
- Eeeetam.
- Ok,więc wracasz zapewne z długiego wypoczynku. Do domu jedziesz? - Zgadza się,masz tu sto dolców.
- Miałeś tam pewnie jakąś kobietę,do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- ZUCH! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjezdzie? - No,stary,wymiatasz! Masz tu 1000 dolców! - A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl,to jest kurna IDEA!

[ksviper]

Sz***322;o sobie wredne prosi***261;tko lasem i spotka***322;o liska.
- Cze***347;***263;, prosi***261;tko! - zawo***322;a***322; przyja***378;nie lisek.
- Sp*erdalaj, ry***380;y popapra***324;cu - odkrzykn***281;***322;o prosi***261;tko i posz***322;o dalej. Spotka***322;o wilka.
- Witaj, prosi***261;tko. Co s***322;ycha***263;?
- Wal si***281; na ryj, siwy p*erdolcu - krzykn***281;***322;o prosi***261;tko i pomaszerowa***322;o. Spotka***322;o wr***243;***380;k***281;.
- Czego? - warkn***281;***322;o. Wr***243;***380;ka u***347;miechn***281;***322;a si***281; ***380;yczliwie.
- Och, jakie ty jeste***347; niegrzeczne - zachichota***322;a. - Dlatego zamiast trzech spe***322;ni***281; tylko dwa twoje ***380;yczenia. M***243;w.
Prosi***261;tko natychmiast odpar***322;o:
- Je*nij mi tu taki r***243;w, trzy na dwa na pi***281;***263; metr***243;w, wype***322;niony po brzegi g***243;wnem.
- Jak sobie ***380;yczysz.
- [Bl***261;!]
- A drugie ***380;yczenie?
- A teraz to ***380;ryj!

[czary2mary]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.


Do domu przychodzi zapłakany Jasiu. Matka pyta się go, co się stało:
- Spóźniłem się dzisiaj do szkoły, i zostało dla mnie najgorsze świadectwo.

[s_tuden_t]

Napisany przez czary2mary

Do domu przychodzi zapłakany Jasiu. Matka pyta się go, co się stało:
- Spóźniłem się dzisiaj do szkoły, i zostało dla mnie najgorsze świadectwo.

dołączyłem do zajączka i niedźwiadka - zesikałem się!

[romanesco]

1. Nabywca domu rozmawia z dotychczasowym właścicielem.
- Nooo... ładny dom. Podoba mi się. Proszę jeszcze powiedzieć, czy okolica jest cicha?
- Oczywiście. W tym roku okradziono już pięć sąsiednich domów i odnotowano trzy napady rozbójnicze, a nikt nic nie słyszał.

2. Facet stara się o pracę i podczas rozmowy kwalifikacyjnej, szczerze wyznaje:
- No, mam jedną wadę. Jestem przesądny.
- To nic nie szkodzi. W takim razie nie będziemy panu wypłacać "trzynastej" pensji.

3. Spadający na ziemię spadochroniarz krzyczy do mijanego po drodze kolegi:
- Mój się nie otworzył. Jakie szczęście, że to tylko ćwiczenia!

[mks1948]

- No to si***281; zaraz zesrasz, bo nie mog***281; dosi***281;gn***261;***263; do hamulca.

ale si***281; u***347;mia***322;em

[czary2mary]

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2:
- czemu płaczesz?
- myślałam, że się pobiorą



Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.
Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy.
Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze.
Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.


Kontrola drogowa:
-Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie?
-100 złotych panu przywieźć!

[Reetou]

Je***347;li w tym samym czasie ton***281;***322;a by wasza ***380;ona i wasza te***347;ciowa,

i musieliby***347;cie dokona***263; wyboru,

to co by***347;cie wybrali?

Wyskok na piwo, czy do kina?

[jesi]

Napisany przez czary2mary

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2:
- czemu płaczesz?
- myślałam, że się pobiorą

[Reetou]

Microsoft og***322;osi***322;, ***380;e w poniedzia***322;ek rusza sprzeda***380; miejsc reklamowych na komunikatach b***322;***281;d***243;w, kt***243;re pojawiaj***261; si***281; w systemach Windows.

"Oszacowali***347;my, ***380;e w ka***380;dej sekundzie na ca***322;ym ***347;wiecie komunikat b***322;***281;du pojawia si***281; na ekranach monitor***243;w co najmniej kilkunastu milion***243;w ludzi." powiedzia***322; dyrektor ds marketingu Microsoftu.

W najbli***380;szej przysz***322;o***347;ci firma planuje tak***380;e dodanie baner***243;w reklamowych na Blue Screenach.

Do Departamentu Sprawiedliwo***347;ci wp***322;yn***261;***322; ju***380; pozew przeciwko Microsoftowi, ***380;e wykorzystuj***261;c sw***243;j monopol na komunikaty b***322;***281;d***243;w ***322;amie przepisy dotycz***261;ce nieuczciwej konkurencji naruszaj***261;c ustaw***281; z 1990 roku.

[czary2mary]

Jak zawsze w jednym dniu tygodnia grupa informatykow spotykala sie zeby pogawedzic.
- Panowie ciagle rozmawiamy o jendym. - mowi jeden z nich - Moze dzisiaj porozmawiamy o czyms innym, na przyklad o dup@ch.
Propozycja ta zdziwila kompanow. Po kwadransie milczenia drugi mowi:
- Moja karta graficzna jest do d u p y.

[Kris]

Zima, stok. Na stoku narciarz w pe***322;nym ekwipunku, gogle, kask, fajny
kostium. Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w
drzewo.... Wstaje... kijki zgniecione, narty po***322;amane, str***243;j rozwalony,
gogle rozbite, ca***322;a twarz we krwi, par***281; z***281;b***243;w brakuje...
Otrzepuje si***281;, patrzy do g***243;ry i m***243;wi:
"Ku*wa, i tak lepiej ni***380; w pracy!!"

[czary2mary]

Do sypialni wchodzi mąż i znajduje tam żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może powiedzieć słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, a następnie wzrok jego zatrzymuje się na ścianie gdzie wisi pokaźnych rozmiarów obraz z "jeleniem na rykowisku".
Tak! ...przebiega mu przez myśl ...teraz widzę, że to k*rwa portret przodka!


Podczas szkolenia zrzucono z samolotu grupkę spadochroniarzy. Nagle jeden krzyczy:
- Pomóżcie! Mój spadochron się nie otwiera.
- Czemu wrzeszczysz? Przecież to tylko szkolenie.

[ksviper]

Szkocja. Rozmawia dwóch znajomych:
- Zauważyłem dziwne zjawisko. Ilekroć przechodzę obok grobowca państwa Mc Intosh, pali się znicz, a gdy tylko odchodzę, on zaraz gaśnie.
- To duch pani Mc Intosh gasi świeczkę, żeby starczyła na dłużej.

Meteorolog siedzi przy komputerze i mówi do siebie:
- O widzę, że na Saharze jest burza śniegowa.
- Nie na Saharze, a na Sachalinie - odzywa się komputer.
Po chwili meteorolog znowu mówi:
- O widzę, że w Australii też szaleje burza śniegowa.
- Nie w Australii, tylko w Austrii - ponownie odzywa się komputer.
W tym momencie meteorolog nie wytrzymuje i mówi:
- Jeszcze raz mnie poprawisz, to cię kopnę w dysk!
- A jeśli ty - mówi komputer - jeszcze raz źle odczytasz wyniki pogody, to powiem twoim kolegom, że w szkole miałeś same pały z geografii!

- Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
- Bo też chcą mieć Piwnicę pod Baranami.

Do gabinetu komisarza wchodzi policjant.
- Melduję, że podczas patrolu znaleźliśmy plastikowy worek, a w nim poćwiartowane ciało mężczyzny.
- Czy macie jakieś wstępne wnioski?
- Tak. Wykluczyliśmy już możliwość samobójstwa.

Rozmawia dwóch pijaczków:
- Słuchaj, dlaczego ciebie przezywają "Azbest"?
- Bo jestem rakotwórczy.
- Jak to?
- Wszystkie moje dzieci są spod znaku Raka.

Siedzą dwie babcie na ławce. Nagle jedna mówi:
- Czyżbyś przed chwilą puściła bąka?
- Oczywiście, że przed chwilą puściłam bąka! Nie myślisz chyba, że ja cały czas tak śmierdzę?!

Dzwoni telefon.
- Halo?
- Oj, przepraszam. Pomyłka
- Na pewno?
- A czy ja pana kiedykolwiek okłamałem?!

W szpitalu lekarz przyłapuje pacjenta, który ukradkiem pali papierosa i mówi:
- Wie pan, że palenie jest szkodliwe?
- Tak, wiem.
- To niech pan więcej nie pali.
Następnego dnia lekarz znów widzi tego samego pacjenta palącego papierosa.
- Mówiłem, żeby pan więcej nie palił papierosów.
- Panie doktorze, ja nie palę więcej. Palę tyle co zawsze!

Przychodzi baba do lekarza z cegłą w zębach.
- Co pani jest?
- Mąż mi taką rzecz powiedział, że aż mnie zamurowało!

Więzień opowiada koledze spod celi:
- Moje małżeństwo przez całe lata układało się wzorowo... Aż moja żona dowiedziała się o liście gończym z nagrodą...

- Tato dlaczego pijesz wódkę z gwinta?
- Bo ja synuś, zasadniczo nie lubię pośredników.

Spotyka się dwóch katów.
- Cześć, nie widziałeś mojej żony?
- Przecież ja jej nie znam. A jak wygląda?
- Blondynka, krótko ścięta.

Na Księżycu ląduje pierwsza amerykańska rakieta z załogą na pokładzie. Wychodzi z niej Neil Armstrong, rozgląda się, nagle zza skały wychodzą: Chińczyk, Rusek i Polak.
Armstrong zdziwiony:
- A wy tu skąd?
- Jest nas dużo - mówi Chińczyk. - Jeden stanął na drugim, potem trzeci, potem następny... I tak jakoś wyszło.
Rusek:
- Przecież zawsze mówiliśmy, że będziemy tu przed Amerykanami!
- A ty? - Armstrong pyta Polaka.
- Daj mi spokój.. Wczoraj u kumpla była taka balanga, że już nawet nie pamiętam, co było potem...

Obok drogi bezdomny zjada trawę. Biznesmen zatrzymuje obok swojego mercedesa i mówi:
- Panie, nie jedz tej trawy przy drodze. Możesz się zatruć. Chodź ze mną, u mnie się najesz do syta.
Bezdomny:
- Ale ja mam jeszcze żonę.
- Żonę też się nakarmi.
- Ale ja mam jeszcze babki, dziadków, dzieci, wujostwo...
Na to biznesmen:
- No kurde, takiego dużego trawnika to ja nie mam!

Prezes mówi do sekretarki:
- Pani Ireno, niech pani napisze zawiadomienie o naradzie we wtorek o 08.30.
Po chwili sekretarka mówi:
- Panie prezesie, słowo "wtorek" pisze sie przez "K" czy przez "G" na końcu?
Prezes, po godzinie:
- Pani Ireno, przejrzałem cały słownik ortograficzny na literę "F" i nie znalazłem słowa wtorek, wiec zrobimy naradę we środę.

Krwawy John spotyka Szybkiego Billa na wyścigach konnych i pyta:
- Jak ci idzie?
- Przegrałem.
- To dziwne. Na wyścigach zawsze przegrywasz, a w pokera zawsze wygrywasz. Jak to możliwe?
- Bo w pokerze ja rozdaję karty.

Katecheta pyta dzieci:
- Porozmawiamy dziś o tym, z czego powstaje człowiek... Jasiu, z czego powstaje?
- Z łóżka!

W szpitalu psychiatrycznym lekarz pyta pacjentów:
- Czy chcecie porozmawiać o Bogu?
Jeden z pacjentów:
- Słucham, co chcecie o mnie wiedzieć?

Kolega pyta więźnia:
- Więc jak cię wsadzili?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużacz...

Spotykają się dwaj absolwenci szkoły teatralnej.
- Cześć, co u ciebie?
- Lepiej nie pytaj. Wracam z pracy, jestem taki zmęczony...
- A gdzie pracujesz?
- Pracuję jako sufler w teatrze dla mimów.

W restauracji.
- Kelner, co może nam pan dzisiaj polecić?
- Proponuję płonącą zupę fasolową, płonący sznycel a na deser płonące lody.
- A co to za okazja, że wszystko podajecie płonące?
- Mamy właśnie mały pożar w kuchni.

Do wędkarza łowiącego ryby nad jeziorem podchodzi nieznajomy facet.
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan. I też mnie wkur..ał.

* Chuck Norris korzysta z dublerów, ale tylko w scenach płaczu.
* Gdy Chuck Norris chciał zapalić cygaro, na Ziemi wynaleziono ogień.
* Muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.
* Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w pisowni. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
* Michael Jackson nie wybielał twarzy. On zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
* Chuck Norris biega szybciej niż antylopa, skacze dalej niż kangur i potrafi siedzieć w miejscu dłużej niż mnich buddyjski.
* Tylko Chuck Norris zakłada spodnie przez głowę.
* W krzyżówkach Chuck Norris wpisuje dziesięcioliterowe słowa w miejsca gdzie jest tylko siedem kratek i zawsze wychodzi mu poprawne hasło.
* CNN to skrót od Chuck Norris News.
* Tylko Chuck Norris potrafi przeskoczyć mur chiński... wszerz.
* Pralka, żeby dobrze odwirować, potrzebuje przynajmniej osiemset obrotów. Chuckowi Norrisowi wystarczy pół.
* Dla Chucka Norrisa nie ma podziału na: biały i czarny, Azajta i Europejczyk, Polak i Niemiec. On ma swój podział: dostał kopa i nie dostał kopa.
* W oficjalnym fanklubie Chucka Norrisa jest 5 członków. Wszystkie członki należą do Chucka Norrisa.
* Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.
* Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznano, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
* Chuck Norris nigdy nie musiał zaliczać sesji. To sesja musiała zaliczyć Chucka.
* Nie wszyscy, którzy rozgniewali Chucka Norrisa zginęli. Paru udało się uciec. Nazywamy ich astronautami.

Policjant wchodzi do sklepu ze sprzętem oświetleniowym i mówi:
- Poproszę lampę.
- Jaką dużą pan sobie życzy?
- Taką na osiem osób.

Jasio obserwuje robotnika, który stoi nad wykopanym przez siebie dołem w chodniku. W pewnej chwili Jasio pyta:
- Dlaczego nie zasypuje pan tego dołu?
- A po co? Wpadnie jeszcze parę osób i będzie pełny.