Śmieszne teksty...

[woitas]

boskie

[ed hunter]

W barze facet zapoznaje sie z niemloda ale bardzo pociagajaca pania w
wieku okolo 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochales sie kiedys z matka i corka jednoczesnie?
- Nie...
- A chcialbys?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to farciarz jestes. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wolajac:
- Mamusiu, a mamusia juz spi?

Sianokosy gdzies w podlubelskiej wsi. Maz macha kosa, zona pracowicie
widlami uklada siano w kupki. Nagle meza w sam czubek wywieszonego z
wysilku jezyka zadli pszczola. Jezyk momentalnie nabiera ogromnych
rozmiarow uniemozliwiajac mezczyznie wypowiedzenie jakiegokolwiek slowa.
Podbiega do zony, szarpie ja za rekaw, wyciaga z kieszeni spodni olowek,
kawalek papieru po kanapce i pisze:
"Pszczola mnie ugryzla w jezyk, nie moge mowic, co robic?"
Zona wyrywa mu olowek i dopisuje:
"Biegnij szybko na pogotowie"
Facet patrzy na nia zalzawionymi z bolu oczami i dopisuje pod spodem:
"Ja slysze, ty glupia pipo"

[romanesco]

1. Po meczu z Danią Leo podchodzi do Żurawskiego i pyta:
- Dlaczego nie strzeliłeś karnego?
- For money, odpowiada Maciej.

2. Mały kibic podchodzi do Podolskiego
- Poproszę pięć autografów
- A na co ci tyle, dziwi się piłkarz
- Bo za twoich pięć dostanę jeden Smolarka.

3. Ojciec czyta w gazecie: "Ronaldo zarabia 7 mln euro rocznie"
- Wojtuś, rzuć te książki i biegnij zaraz grać z chłopakami, mówi do syna.

[czary2mary]

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

Dyskoteka w remizie. Nagle muzyka sie urywa i na proscenium wkracza
miejscowy Janusz, wyjmuje mikrofon DJowi z ręki i rzecze:
-Zginęli dwa kaski od wueski. Jak się nie znajdą to dyskoteka będzie. Ale rozj*bana.

Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym
świetle.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jestem w ciąży i mnie zęby bolą.
- To niech się Pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel ustawić.

Dlaczego blondynka kładzie papryczkę chili na telewizorze?
- Żeby był ostrzejszy obraz.

Idą dwie blondynki ulicą i się kłócą:
- Dlaczego odebrałaś mi chłopaka?
Na to drugą:
- Jak dzwonił to odebrałam.\

[-Kowalik-]

Napisany przez ksviper

Logiczne myślenie mężczyzny:
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić
-"Ty" czy przez "Pan"?
Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie
wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet

hehehe, rewelacja

[czary2mary]

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej Pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć?
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.



Do sklepu radiowo-telewizyjnego wchodzi blondynka i prosi o radio.
- Czy chciała by pani radio na długie, czy krótkie fale?
- Na krótkie. Mam małe mieszkanie.

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzje?
- Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!\

[romanesco]

W aptece facet kupuje leki. Za nim w kolejce stoi starsza kobieta. Na samym końcu gość odbiera Viagrę. Już miał wychodzić kiedy starsza pani pyta go:
- Przepraszam a na co są te ładne niebieskie tabletki?
- Na ***anie babciu, na ***anie... odpowiada facet.
Babcia wykupuje swoje leki i na koniec prosi farmaceutkę:
- Poproszę jeszcze te tabletki, które brał ten pan
- A na co pani te tabletki, dziwi się aptekarka
- No bo ten pan powiedział, że one są na ***anie, a mnie tak dziś mocno ***ie w krzyżu, odpowiada babcia.

[ksviper]

Kultura korporacyjna

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą"

Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpie.rdol od pozostałych.

Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też dostanie wpie.rdol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
wprowadzony) będzie bił najmocniej.

Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpie.rdol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego.

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci przykopie...

[icemac]

@ksviper

"kultura korporacyjna"

[icemac]

Siedzi facet w fotelu i ogl***261;da na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strza***322;em w d***322;ugi r***243;g pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut p***243;***378;niej Murawski g***322;***243;wk***261; na 2:0. W 28. minucie po golu Krzyn***243;wka z rzutu wolnego jest ju***380; 3:0!
Nagle kto***347; go szarpie za koszulk***281; i s***322;yszy g***322;os:
- Kupi***322;e***347; marchewk***281;? Marchewk***281; si***281; pytam czy kupi***322;e***347;!

[czary2mary]

Pewnego wieczoru porucznik Rżewski spotkał się w restauracji z pułkownikiem.
- Poruczniku - rzekł pułkownik - widzę, że pan często chodzi do restauracji. Prawie codziennie. Mnie zawsze brakuje pieniędzy...
- A co pan robi z pensją, panie pułkowniku?
- Wszystko oddaję żonie. A ona na hulanki nie chce dawać...
- Nie umie pan postępować z kobietami, panie pułkowniku. Kiedy nie chce dać pieniędzy, niech pan podejdzie do niej od tyłu, pocałuje w szyję i delikatnie weźmie w ramiona. Na pewno da!
Pułkownik wraca do domu i robi tak, jak mu poradził porucznik. Podszedł od tyłu do żony, objął ją, pocałował w szyję. Żona przeciągnęła się z rozkoszą i mówi:
- Cóż to, poruczniku, znowu skończyły się pieniążki?

Dwóch ludożerców rozmawia przy grillu:
- Nie kręć rożnem tak szybko, bo nie zrobi się odpowiednio chrupki.
- Nie mogę. To Polak. Gdy wolniej kręcę, kradnie węgiel.

[ksviper]

Dziewica - Ro***347;lina kr***243;tkotrwa***322;a,wymagaj***261;ca sta***322;ej piel***281;gnacji, ch***281;tnie poddaje si***281; piel***281;gnacji,ch***281;tnie poddaje si***281; flancowaniu, po przepikowaniu przestaje by***263; dziewic***261;.

Stara Panna - Ro***347;lina pn***261;ca,czepiaj***261;ca si***281; wszystkiego i wszystkich, ***380;yje w miejscach odosobnionych, nie wiadomo z kim.

Kochanka - Ro***347;lina paso***380;ytnicza, m***281;***380;czyzno***380;erna z gatunku motylkowatych, wymaga du***380;o wilgoci i cz***281;stych zmian klimatu. Z uwagi na du***380;e koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez d***322;u***380;szy czas. Kwitnie tylko noc***261;.

***379;ona - Po***380;yteczne zwierze poci***261;gowe, bardzo nerwowe lecz wytrwa***322;e,***380;ywi si***281; odpadkami, w hodowli domowej bardzo op***322;acalne. Przynosi du***380;e korzy***347;ci.

Kawaler - Ptak w***281;drowny, przelotny, dzieci swe podrzuca innym i w***243;wczas zmienia miejsce pobytu. Jest zwinny zawsze czynny i trudny do schwytania w sid***322;a.

Stary kawaler - Grzyb jadowity o smaku gorzkawym , ***380;yje przewa***380;nie samotnie lub w symbiozie z purchawk***261; pospolit***261;.

M***261;***380; - Zwierze z gatunku leniwc***243;w, ze wzgl***281;du na du***380;***261; ***380;ar***322;oczno***347;***263; przynosi straty w warunkach domowych. W hodowli nieop***322;acalny, ch***281;tnie zmienia legowisko lecz na noc zawsze powraca do ogniska domowego.

Rozw***243;dka - Nale***380;y do owad***243;w wyst***281;puj***261;cych w du***380;ych gromadach znanych w przyrodzie pod nazw***261; szara***324;czy. Kobiety zostawia w spokoju, m***281;***380;czyzn niszczy od korzenia. Bardzo cz***281;sto czyni spustoszenie w ich kieszeniach.

Wdowa - Wierzba z gatunku p***322;acz***261;cych, szybko pr***243;chnieje z powodu braku zdrowego korzenia. Nadaje si***281; do przer***243;bki na fujarki.

[ksviper]

Epitety

[Burt]

Napisany przez ksviper

Epitety

A wystarczyło nauczyć się grać w piłkę.
Nie było by problemu.

[czary2mary]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy!