Nagrywarki |
Pliki |
Dyski twarde |
Recenzje |
Księgarnia |
Biosy |
Artykuły |
Nagrywanie od A do Z |
Słownik |
FAQ
|
||
|
Humor O wszystkim, co bawi i śmieszy :) |
|
Opcje związane z dyskusją | Tryby wyświetlania |
02.02.2009, 07:18 | #2851 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Rozmawia dwóch jaskiniowców:
- Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem i jemy organiczne jedzenie, mówi pierwszy. - To dlaczego do cholery umieramy w trzydziestym roku życia, dziwi się drugi. |
#ads | |
CDRinfo.pl
Reklamowiec
Data rejestracji: 29.12.2008
Lokalizacja: Sieć globalna
Wiek: 31
Posty: 1227
|
|
02.02.2009, 17:30 | #2852 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,294
|
Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi! - Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem. - Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!" - O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?! Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy: - I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!! Co to jest: ma 15 cm długości, 5 szerokości i przynosi blondynkom całkowitą satysfakcję? - Banknot. |
02.02.2009, 18:00 | #2853 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,290
|
Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem.
Pozostałych 60% w wojsku nie służyło! Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.
__________________
|
02.02.2009, 19:46 | #2854 |
Wyjadacz ;)
Data rejestracji: 15.01.2004
Lokalizacja: Tarnów
Posty: 221
|
- Jaki jest szczyt pijaństwa?
- Upić ślimaka tak, żeby nie trafił do domu. Złote Myśli punka Franka: * Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
__________________
..siła życia tkwi w nas....
|
03.02.2009, 20:39 | #2855 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,290
|
Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi. - Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina. - Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...
__________________
|
04.02.2009, 10:11 | #2856 |
Obyś nadepnął na LEGO!
Zlotowicz
Data rejestracji: 30.11.2004
Posty: 38,993
|
Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś? - Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty? - Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika. |
05.02.2009, 18:11 | #2857 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,294
|
Starsza pani zatrzymuje się przy wędkarzu, który właśnie złowił rybę i zdejmuje ją z haczyka.
- Biedna rybka! - szepcze staruszka. - Proszę pani! - mówi wędkarz - Nigdy by jej się to nie przytrafiło, gdyby niepotrzebnie nie otwierała pyska. Vladimir Putin i jego żona wyjeżdżają na wakacje. Są już 500 km za Moskwą gdy nagle odzywa się żona Putina. - Vladimir, a ty gaz zakręcił? Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi: - Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić... Pewne małżeństwo ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej". Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!". Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne. Kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny, to kosztuje to 4,20zl/min. + VAT! |
05.02.2009, 23:23 | #2858 |
Ͼ Ͽ
Zlotowicz
Data rejestracji: 15.05.2004
Lokalizacja: W domu.
Posty: 37,493
|
Rozmawiaja dwie przyjaciolki.
- Ty Helenka, ten Twoj maz to ma takie poczucie humoru ze szok ... - A widzialas sie z nim? - Yyy ... no, wczoraj mmm .... hmm jechalismy razem autobusem i powiedzial mi taki kawal ze malo z lozka nie spadlam
__________________
Pozdrawiam i zapraszam na www.joujoujou.com - całkiem nową galerię zdjęć z Irlandii. Moje filmy są tutaj. Forum ZielonaIrlandia. Problemy i porady wyłącznie na forum.
Prywatne wiadomości lub przez komunikatory będą ignorowane. |
06.02.2009, 06:41 | #2859 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Szef firmy do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego dozorcy? - Oczywiście. - I jaki efekt? - Natychmiastowy... ostatniej nocy okradziono nasz magazyn. |
08.02.2009, 20:47 | #2860 |
Cogito ergo doleo
Data rejestracji: 24.04.2005
Lokalizacja: Somewhere in time
Posty: 379
|
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan co zrobiła pańska małpa?! - Nie, co? - Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego! - Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko. Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany: - Widział pan co zrobiła tym razem?! - Nie, co? - Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła! - Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku... ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy! Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz. - Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał? - No pamiętam. - W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła. - Super! To kiedy randka? - Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać. - No i dobrze! Gdzie problem? - Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience... - No i...?! - Kopnąłem ją w twarz. |
09.02.2009, 13:28 | #2861 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Jedna z firm opracowała twardy dysk o nieskończonej pojemności. Ma trafić na rynek, jak tylko zakończy się jego formatowanie.
|
09.02.2009, 17:20 | #2862 |
PODWÓJNY DZIADEK
Zlotowicz
Data rejestracji: 26.06.2004
Lokalizacja: Łódź
Posty: 6,290
|
Pociąg. Wagon sypialny. W przedziale przez pomyłkę położono pana i panią całkowicie obcych. Pani drzemiąca na dole, czuje nagle na twarzy jakąś kartkę. Rozwija i czyta: Jeśli ma pani ochotę na seks proszę 2 razy pociągnąć za sznurek do którego przyczepiona jest kartka. Jeśli nie, proszę pociągnąć 30 razy ale ostatnie 5 mocniej.
__________________
|
09.02.2009, 21:13 | #2863 | |
the one
CDRinfo VIP
Data rejestracji: 08.12.2002
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 17,900
|
Wzięte z komentarzy do jednego artykułu:
Cytat:
__________________
neverending path to perfection.. |
|
10.02.2009, 08:42 | #2864 |
Guru
Data rejestracji: 01.08.2007
Posty: 3,562
|
Facet w roboczym ubraniu w autosalonie:
- Ile kosztuje Bentley GT coupe? - 250000 euro. - O cholera... A na kredyt? Tak na rok? - 25000 euro miesięcznie. - Dużo... A na dwa lata? - 12500 euro miesięcznie. - Też niemało... - To może miałby pan ochotę na tańszy wóz? - Ochotę to bym miał, ale nam się ściana na taki właśnie przewróciła... |
11.02.2009, 19:27 | #2865 |
Zamaskowany
Data rejestracji: 12.10.2005
Posty: 22,294
|
Wielki bal na cześć urodzin króla lwa. Zwierzęta tańczą. Wśród nich jest para sępów. Jeden mówi do drugiego:
- Poczekaj aż padną ze zmęczenia. |
Tagi |
śmieszne teksty, dowcipy, humor, kawały |
|
|