Śmieszne teksty...

[grzeniu]

Z cyklu od Brzucha

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
Na to odzywa się Jasiu:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

[M@X]

Autentyk:

Swego czasu kompletnie pijany Jan Himilsbach wszedł do SPATiF-u, krzycząc od progu: "Inteligenci, wypierd***ć!". Zapadła niezręczna cisza, część gości patrzyła z politowaniem, część z oburzeniem, nikt nie odezwał się ani słowem. Wtedy wstał Gustaw Holoubek i tubalnym głosem powiedział: "Nie wiem jak państwo, ale ja wypierd***m!".

[czary2mary]

Kiedy moja żona zobaczyła migawkę z mundialu powiedziała:
- Chyba nie myślisz, że przez kolejny miesiąc będziesz siedział w salonie na dupie przed telewizorem i oglądał mecze?
- Jasne że nie, kochanie. Będę oglądał w pubie.

[siren47]

Syn wraca bardzo późno do domu z imprezy. Wchodzi do kuchni, a tam czeka na niego ojciec. Wiec syn mówi:
- Tato, wróciłem z imprezy, na której przeżyłem swój pierwszy raz.
Ojciec na to:
- Synu!!! To wspaniale! To cudowna wiadomość ! Nooo, teraz to już jesteś prawdziwym mężczyzną! Ależ się ciesze! Masz tutaj piwko - napij się ze mną!!! Masz fajeczke - zapal sobie!!! Chodź tutaj - siadaj obok mnie! Porozmawiajmy...
Syn na to:
-Tato - wielkie dzięki! Piweczko - super pomysł! Fajeczka - jeszcze lepiej! Ale usiąść - nie usiąde...

[czary2mary]

Na pytanie Arystotelesa, dlaczego woda, która jest niezbędna do życia, jest tania, podczas gdy diamenty są bardzo drogie, choć można się bez nich obejść, ostatecznie odpowiedział Kongres 100 Najbogatszych Kobiet Świata: bez diamentów nie można się obejść.

[siren47]

Bankier z Grecji, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient: - Ile?- W dupę 300, do buzi 200 euro.- A tradycyjnie?- Nie da rady. Na razie jestem sam...

[czary2mary]

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony.

[RafalMlot]

Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.

[Patrix]

Mój kumpel to idiota

Kupił 50 paczek jednorazowych,
plastikowych widelców
Gdy nie było mnie w domu, wszedł razem ze
swoim bratem- Szczylem do mojego
ogródka, i wetknęli je wszystkie do ziemi
Gdy wróciłem, okazało się, że mam w
ogródku plantacje widelców
Wkurzyłem się tak bardzo, że za 500 PLNów
kupiłem przez neta kostium goryla
Gdy go dostałem, poczekałem, aż kumpel
pojedzie z rodzicami na sobotnie zakupy do
hipermarketu, jak prawdziwy cebulak
W domu został jedynie jego młodszy brat-
Szczyl
Kawałek od jego domu był taki stary,
rozchwiany znak "uwaga jelenie"
Przebrałem się za goryla, poszedłem po ten
znak i używając swojej małpiej supersiły
wyrwałem go z ziemi
Wszedłem do domu kumpla przez taras
Targałem ten znak, rysując podłogę, szafki
itp
Szczyl wyszedł ze swojego pokoju i mnie
zobaczył
Rzuciłem znak na ziemię i wyszedłem
Kumpel wrócił z rodzicami
Szczyl powiedział rodzicom, że goryl wniósł
im znak do domu

Policja nie znalazła śladów sprawcy
włamania

Szczyl wciąż utrzymuje, że zrobił to goryl

Kumpel musi co tydzień jeździć ze Szczylem
do psychologa

Najlepiej wydane 500 PLNów w życiu

[Reetou]

A to dowcip, czy może true story, tak żebym wiedział, czy płakać, czy płakać...

[ed hunter]

Czuję lekką konsternację... ale ja przecież nic dzisiaj nie piłem, to by tłumaczyło wiele...

[Patrix]

Warszawiaki dowcip, na true story byłoby mi żal 5 stów!

[ed hunter]

A te widelce były chińskie?

[Patrix]

Zapewne najwyższej klasy z formy małymi rączkami odciskane i pakowane...
Niestety nie było w nich karteczki ze skargą na obozowe standardy

[Reetou]

Rozbieram to na czynniki... Chodzi o to, że goryl niósł znak 'uwaga, jelenie'? Jestem na dobrym tropie?

I coś dla warszawiaków:

Jedzie małżeństwo samochodem. Nagle widzą rannego skunksa. Mąż zatrzymuje samochód, żona bierze skunksa do samochodu.

- On cały się trzęsie - mówi żona.
- Włóż go sobie między uda, będzie mu cieplej.
- A co ze smrodem? - pyta kobieta
- Zatkaj mu nos palcem...