Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[joujoujou]

Napisany przez demek

@malaczarna

uzyj opcji edit!

Właśnie.

[malaczarna]

Napisany przez joujoujou

Właśnie.

[andy]

[Ziele]

Napisany przez joujoujou

Witaj na forum.
Masz spore zaległości, temat ma już 256 stron, warto jednak się przez nie przekopać

u mnie tylko 97

[pablocoo]

Fajny wygaszacz ekranu

[Matievoo]

Napisany przez pablocoo

Fajny wygaszacz ekranu

Nom

[Tribunal]

Hehe za***isty leci reputa
PS



######

Sytuacja bez wyj***339;cia?



Nie wiem, czy bylo, ale jak bylo, to i tak warto powtorzyc

Potrafisz wyj***339;ć z takiej sytuacji ?
Siedzisz za kierownicš samochodu i utrzymujesz stałš prędko***339;ć.
Po Twojej lewej stronie jest przepa***339;ć.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z takš samš
prędko***339;ciš jak Ty.
Przed Tobš biegnie ***339;winia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobš, tuż nad ziemiš leci helikopter.
Zarówno helikopter, jak i ***339;winia utrzymujš dokładnie tš samš prędko***339;c co Ty.

Co powiniene***339; zrobić aby się zatrzymać ?
(odpowied***376; poniżej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Wysišd***376; z samochodu, zejd***376; z karuzeli i ustšp miejsca komu***339; młodszemu.







#############




Przez kilka juz lat nie spie i jestem zbyt obciazony praca.
Ostatnio odkrylm dlaczego:
Jestem PRZEPRACOWANY.
Ludnosc Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych. Z
nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli 1,971,922
pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy. Niestety
1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych.
W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103
pracujace osoby.
W wiezieniach siedzi 92,101 osob..
To zostaja dwie osoby aby pracowac.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz z i czytasz dowcipy...






###O Psychologach########


Psycholog do klienta:
- Musze pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.

Spotyka się dwóch psychologów.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porzšdku, a u mnie?

Dwaj starzy przyjaciele spotykajš się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie
wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on
znajdzie sposób.
Spotykajš sie po kilku miesišcach.
- No i co, byłe***339; u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę się, ale teraz jestem z tego dumny


Sšsiad mówi rano na klatce schodowej do psychologa: Dzień dobry.
Psycholog my***339;li: co on chciał przez to powiedzieć?


W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi
i widzi dwie strzalki: "Mężczy***376;ni", "Kobiety". Idzie w kierunku
wskazanym przez pierwsza z nich i dochodzi do następujšcych strzałek:
"Miło***339;ć do matki" i "Nienawi***339;ć do matki". Znów podšża za
wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy: "Miło***339;ć do
ojca" i "Nienawi***339;ć do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwsza z
nich. Po chwili staje przed para drzwi. Na jednych wisi tabliczka: "Ponad 20
tys. dolarów dochodu", na drugich - "Poniżej 20 tys. dolarów dochodu".
Otwiera te drugie i... wychodzi na ulice.



Znana malarkę Marie Corelli zapytano kiedy***339;, dlaczego nie wyszła za mšż.
- Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies
szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca pó***376;no do
domu.



Mężczyzna odwiedza przyjaciela. Na stoliku widzi mnóstwo listów z biur
matrymonialnych.
- Co, szukasz żony? Ile już ofert dostałe***339;?
- Setki.
- I co piszš?
- We***376; pan mojš.



- Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
- Żadnego. Żarówka sama się zmieni, je***339;li będzie na to gotowa. Albo wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.




Pacjentowi zdawało się, że pod jego łóżkiem siedzš potwory. Po wielu
seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnował ze swojego terapeuty.
Po pewnym czasie spotykajš się na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak ***339;wietnie się czuje. Poszedłem do innego lekarza
i on mnie wyleczył w cišgu jednej sesji.
- A jak on to zrobił?
- Kazał mi obcišć nogi od lóżka.



Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielęgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwila umarł...
- No, to tym razem przesadził!




Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złota rybkę, która
obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolno***339;ć.
Doktorant:
- Chce byc na Bahama i je***376;dzić superszybka łodziš z fantastyczna
dziewczyna bez stanika.
Puff! Zniknšł.
Doktor:
- Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknšł.
Profesor:
- Ci dwaj majš być w laboratorium przed lunchem.



Wieczór. Sypialnia. Mšż sięga do szafki, wyjmuje buteleczkę viagry, z
niej jedna pastylkę i zaczyna ja dzielić.
- Co Ty robisz? - pyta żona. - Nie możesz wzišć od razu całej?
- Ależ kochanie, ja chciałem Cię tylko pocałować.



Pewien mężczyzna oskarżony jest o ciężkie przestępstwo. Sędzia skazuje
go na 10 lat. Nagle pyta:
- Zaraz, zaraz. Czy my***339;my się gdzie***339; nie spotkali?
- Byłem pana psychoterapeuta, Wysoki Sadzie.
- Aha, pamiętam! Całe 20 lat!

Psycholog do swojego klienta:
- Ja rozumiem w tramwaju dla kawału kogo***339; podpalić, ale w teatrze?!?









***338;LUB - ***338;lepy Lezie Urzeczony Babš...
***************************************

***************************************
Podróż polskim autobusem

Jazda polskim autokarem trochę przypomina życie: wszyscy wiedzš, że
skończy się ***339;mierciš, ale udajš, że to nigdy nie nastšpi. Z resztš,
można się przecież łudzić, że dopiero na polskiej ziemi, a tam chyba
łatwiej umierać? Na poczštku wszystko wyglšda dobrze: drobne opó***376;nienie
rzędu 2-3 godzin, jeden kierowca zamykajšcy pokrywę silnika u***339;miecha się
upewniajšco, a drugi w końcu przybywa na miejsce. Gdy po 15 minutach
udaje się wreszcie odpalić silnik, to zapowiada się wyjštkowa podróż. Na
tym etapie jeszcze nikt nie zwraca uwagi na ciche rozmowy kierowców w
stylu:

- Zenek, ja ci mówiłem, że z tej wczorajszej imprezy trzeba było wyj***339;ć o
3. Ale ty: Nieeee... bo przecież został jeszcze jeden litr do obalenia...

Albo:

- Kaziu, ale ty jeste***339; pewien, że nikt mnie nie będzie pytał o prawo jazdy?

- Eee... a to kółko przy tym przezroczystym, to do czego służy?

I takie tam...

Pasażerowie w tym czasie przyzwyczajajš się do autobusu. sprawdzajš na
ile da się maksymalnie odchylić siedzenie, zanim sšsiad z tyłu zacznie
się dusić, kradnš plastikowe kubki, cukier, kawę (je***339;li co***339; takiego
znajduje się na pokładzie...), a co bardziej zdesperowani odcinajš nawet
firanki. To wszystko oczywi***339;cie nie może zapewnić rozrywki na długo...
No ale zostajš jeszcze współpasażerowie. Najpierw należy doinformować co
niektórych jakie jest prawdopodobieństwo wypadku i co może się stać.
Należy być szczerym, więc bardzo ***376;le byłoby pominšć połamane ko***339;ci,
poodrywane kończyny no i oczywi***339;cie nejmniejsze zło: natychmiastowš
***339;mierć. Jak już to się zaczyna nudzić można dokładnie przeszukać bagaże
sšsiadów. Nie, żeby pienišdze miały się jeszcze komu***339; przydać, ale można
kra***339;ć dla samej sztuki, prawda? Najczę***339;ciej w tym momencie słychać krzyk:

- Waldek! Ile razy mam ci mówić, że masz omijać rowerzystów z LEWEJ
strony? Co? Aaa, skoro mówisz, że to był Niemiec to spoko.

Pó***376;niej robi się gorzej:

- Eee, Romek? Czy ta czerwona lampka, przy napisie "hamulce", powinna
się ***339;wiecić?

Dla uspokojenia, można często wtedy obejrzeć filmy takie jak: "Speed:
niebezpieczna szybko***339;ć", "***338;mierć na drodze", "Autostrada do nieba" itp.

Niektórzy naiwni pasażerowie mogš zaptyać:

- Przepraszam bardzo, czy ten autobus zatrzymuje się w Poznaniu?
- Panie, wy to wszyscy tylko czy się zatrzymuje... A może by***339;cie się tak
najpierw zapytali czy dojedzie, co?

Wreszcie nadchodzi moment, najczę***339;ciej koło północy, gdy na cały autobus
rozlega się gło***339;ne chrapanie... i to najczę***339;ciej ostatnia rzecz którš
słyszš pasażerowie... bo to chrapiš obaj kierowcy.


PS2
Jak było to sory ale dawno nie zaglądałem
Cztery dobre chińskie dowcipy

[joujoujou]

Napisany przez Tribunal

[...] jestem zbyt obciazony praca.
[...]

Dałem to dzisiaj.




DZWONI TELEFON:
-Dzien dobry, tu centrum weryfikacji platnosci kartami kredytowymi banku ..
XY.. otrzymalismy informacje ze jest realizowana platnosc w...(drugi koniec
Polski) - prosze o weryfikacje.
Klient: Nie! Jestem zupelnie gdzie indziej [sprawdzil - karty nie ma] Rany!
Karta zostala mi skradziona!
- Czy zyczy pan sobie zablokowac karte?
- Tak, oczywiscie!
- Prosze o podanie pelnego numeru karty.
- Przykro mi, nie pamietam...
- Bez tego nie mozemy zablokowac karty, a kwota oczekujaca wlasnie
na akceptacje jest bardzo wysoka.
- To co ja mam teraz zrobic
- Hmmm... wlasciwie nr karty nie jest niezbedny - musimy otrzymac odpana
jakas informacje, ktora jednoznacznie potwierdzi, ze to wlasnie pana karta...
na pewno nie pamieta pan numeru?
- Nie...
-....hmmmm... a moze chociaz PIN pan pamieta?
- tak.
- Prosze podac.
- xxxx
- Dziekuje. [piiip....piiip....piiip....piiip....]

[icemac]

[ed hunter]

Mezczyzna zdradza, kobieta przezywa przygode
Mezczyzna rozwodzac sie rozbija rodzine, kobieta konczy zwiazek bez perspektyw
Mezczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mezczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mezczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mezczyzna zaniedbuje rodzine, kobieta realizuje się zawodowo
Mezczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona
Mezczyzna jest skonczonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczosci
Mezczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezaleznosc
Mezczyzna sie leni, kobieta regeneruje sily
Mezczyzna klamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mezczyzna przepuszcza pieniadze, kobieta musi czasami cos kupic takze dla siebie
Mezczyzna, kiedy dobrze wyglada, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

[Stef]

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego.
Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi:
- Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę.
Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze:
- Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt. a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada.
I tak zrobili. Po godzinie, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje:
- Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt.
- Jak to ? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt. ?
- Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową




Wpada grzybek w occie do żołądka, rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc się położył i śpi. Za chwilę wpada ogóreczek, zobaczył wolne miejsce koło grzybka, więc też się położył i usnął. W chwilę potem śledzik w towrzystwie zimnych nóżek również wpadli, przytulili się do siebie i śpią. Po chwili z wielkim chlupotem wlewa się seta wódki, rozejrzała się mętnym wzrokiem i pyta:
- Co jest!? Chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się tu wylegujecie!? Wracamy!




Zorganizowano konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zawodnik z Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi:
- Piwo jasne... warzone w południowej Bawarii... hmmm... z chmielu zebranego w 1998 roku.
Oklaski, wiwat. Jako następny do testu podchodzi zawodnik z Francji, któremu jurorzy dali do rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi:
- Wino czerwone... rocznik 78, może 79... wyprodukowane w okolicach Bordeaux.
Trzeci do konkursu staje zawodnik z Polski. Sędziowie chcieli niego zakpić i dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi:
- Żytnia.
Na to sędziowie:
- Chyba się pomyliłeś...
- Chwilunia, chwilunia. Żytnia 28, mieszkania 17.


enjoy!!!

[icemac]

moze nie bylo

[demek]

http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.ht...268536&v=2&s=0

[Lukash]

Dzwoni telefon.....
A: Dzien dobry czy moge z Zosia
B: Żony nie ma w domu
A: Ja wiem ze jej nie ma jest u mnie, ale ja pytam czy moge

[lopus]

Przyjżyj sie tej rodzince