Używam Opery, jak się daje page source nie mam pojęcia, ale wkleję sobie to, co mi napisałeś. Dzięki :)

w operze mozesz wyswietlic zrodlo calej strony CTRL+F3 lub pojedynczej (aktywnej w danym momencie) ramki ALT+F3 ;)

mi wywala blad polaczenia jak chce sciagnac....

Mi we FlashGet-cie idzie bez problemu (i to z pełną szybkością łącza - N512).


@ Nimal

Nie wiem do czego, ale może kiedyś się przyda. Dzięki :)

filmik troche stary... swego czasu był na fun from hell :D szkoda ze teraz tak słabo jest aktualizowana ta strona.

:d

:)
 

:bicz:

Dla tych co lubią szybką jazdę (przestroga) cz.1
 

:pirat:

Dla tych co lubią szybką jazdę (przestroga) cz.2
 

:pirat:

:)
 

:d

@hitman, jest takie cos jak edycja postu ;p

> > Na poczatku Pan Bog przyszedl do Arabow i pyta sie:
> > - Czy chcecie moje przykazanie?
> > - A jakie?
> > - Nie kradnij.
> > - Panie! My zyjemy z rabowania karawan. jezeli przestaniemy krasc,
> > to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyzyc? To jest niemozliwe! Nie
> > chcemy takiego przykazania. Przyszedl Pan do Amorytow i pyta:
> > - Chcecie moje przykazanie?
> > - A jakie?
> > - Nie zabijaj.
> > - Panie, jestesmy najbardziej walecznym narodem, zyjemy z wojny i
> > podbojow. Jak moglibysmy egzystowac bez zabijania? Nie, nie chcemy
twojego przykazania.
> > Przyszedl Pan do Amalekitow i pyta:
> > - Chcecie moje przykazanie?
> > - A jakie?
> > - Nie cudzoloz.
> > - Panie, podstawa naszego kultu sa kaplanki oddajace sie milosci w
> > swiatyni. Jezeli tego zaniechamy co stanie sie z nasza
> > religijnoscia, nasza wiara? Nie chcemy Twojego przykazania. Pan Bog
> > byl juz w klopocie, ale zobaczyl maly narod izraelski
znajdujacy
> > sie w niewoli egipskiej. Poszedl wiec do Izraelitow i pyta:
> > - Chcecie moje przykazanie?
> > - A ile by to kosztowalo?
> > - Nic, za darmo!
> > - Tak calkiem za darmo?
> > - Calkiem bez placenia!
> > - To bysmy wzieli dziesiec.

Jak było to przepraszam.Jak nie było to jeszcze bardziej przepraszam.

Tłum chce ukamienować Marie Magdalene...
Wychodzi Jezus i mowi:
"Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamieniem..."
Nagle z tłumu wylatuje wielki kamień i miażdży Magdalenę...
Jezus odwaraca się zdenerwowany i mówi:
"MATKA ALE TY MNIE CZASEM W****IASZ"

Ale max mozna wstawic 5 zalacznikow do postu. Chcial wiecej, wiec musial podzielic to na kilka postow ;).

Znacie?

http://www.pracuj.pl/ogl_top.cm?id=1...true&lng=P&spe...

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik "
W odpowiedzi usłyszałem: "Odp....ol się, kije są w szafie..."

Biznesmeni z całej Polski zjechali się na duże sympozjum. Po części oficjalnej wszyscy przeszli do baru, a tam sytuacja zrobiła się znacznie lużniejsza. Po kilku głębszych zebrani panowie zachowywali się już bardzo swobodnie. Jeden z nich odważył się nawet zabrać publicznie głos i zagadnąc obecnego wśród wszystkich gości murzyna:
- Ty, stary powiedz nam jak to jest. Bo wciąż słyszy się opinie, że wy czarni to jestescie super obdarzeni od Boga w rozporku...
Murzyn na to:
- Panowie, to nie tak. Wszystko polega na umiejętnych ruchach. Trzeba szybko go wsadzać i bardzo powolutku wyciągać, wtedy kobitki myślą, że "on" jest taki długi.
Jeszcze tego samego dnia, facet po sympozjum wpada do domu i od razu uderza do swojej małżonki celem wypróbowania nowo poznanej metody. Zabrał się dziarsko do dzieła, szybko wsadza, wolniutko wyciąga. Żona zdziwiona patrzy na niego dużymi oczami. W końcu nie wytrzymuje:
- Ty, stary co się z tobą dzieje? *******isz zupełnie jak murzyn!