To by pasowało...bo ja po pracy siedze-za duzo przed kompem...ja *******e ale mi twarz pokancerowało. :pisze: :piwo: :wow: :ysz:

a mamo alez tego szkoda ;/

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jak założę nogę na nogę to tu w krzyżu czuję taki ból, taki ból panie doktorze...
Lekarz przeprowadził kompleksowe badania,ale nie mógł znaleźć przyczyny bólu. Zebrało się więc sympozjum lekarzy aby zaradzić. Postanowiono wykastrować faceta. Pół roku później ten sam facet udaje się do krawca i mówi:
- Chciałbym, aby uszył mi pan spodnie do garnituru.
Krawiec zmierzył klienta bardzo dokładnie i pyta:
- A która nogawka ma być szersza? Lewa czy prawa?
- Jak to szersza? A po co?
- Jak to po co? Żeby tam interes trzymać.
- A czy to jest konieczne?
- No wie pan, nie jest to konieczne, ale jeśli nie będzie miał pan szerszej nogawki to jak pan założy nogę na nogę to w krzyżu poczuje pan taki ból...taki ból...

Gdzie idziesz?
- Na pogrzeb...
- Teściowa?
- Nie, żona...
- Też pięknie!

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?
- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na
wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać
oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

a oto kawałek mojej rozmowy z kumplem na gg:
kumpel miał taki opis (:/ :/:;/;/;/)

Ja (14:22)
pochwa
Ja (14:22)
co jest
Wilis (14:24)
piatek
Ja (14:24)
w opisie masz piatek?
Wilis (14:24)
imieniny tesciowej
Wilis (14:24)
****a mac az do domu nie chce sie jechac



nie wiem jak Was. ale mnie to powaliło na ziemie :]

Wchodzi ślimka do klozet i ukradł muszle.
(musiałem to napisać:D)

nie rozumiem...gdzie radosc Twojego kumpla ze tesciowa sie starzeje:)...
a tak serio zal mi go.......:/

ja naszczecie nie mam tesciowej:)





Czy wiesz że...
Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyimogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?>>Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?>>Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakteriiw Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dniwyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżankikawy? Opłaca się?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy nanie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?(Mmmmh!)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...... (I chybadobrze)>>Kocie siki fosforyzują w ciemności.(Kto dostaje kasę, żeby coś takiegobadać?)
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć?
To jest naprawdę niemożliwe!

dobre, ale juz zalatujące myszka:p

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku ukraińskiego...

^_^ :haha: http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif :spoko:

Fajne:)

bylo kilka razy juz :P

Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie:
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak wiem, podziurawiłem w nim opony...


Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go mercedes, dziadek się wystraszył, mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady opanować nerwów i uderzył do w tył. Z mercedesa wysiada dwóch byków i jeden z nich mówi:
- I co dziadek, przywaliłeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim, wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają trzy mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś?... Przywalił jak cofał?...


Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety. Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk... ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, o­n będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim.

BYLO JUZ:(