Trzech facetów siedzi w barze i opowiada o tym, co kupili swoim żonom na
urodziny. Pierwszy z nich mówi:
- Ja kupiłem swojej zonie coś, co idzie od 0 do 100 w niecałe 6 sekund.
Pozostali pytają - co to?
- Ach, wiecie, białe Porshe. Tak pięknie pasuje do jej blond włosów...
- Za to ja kupiłem swojej żonoie coś, co od 0 do 100 potrzebuje zaledwie 4
sekundy - mówi drugi - kupiłem jej Ferrari! Czerwone! Bo tak jej pięknie z
jej rudymi rozwianymi włosami...
Na to trzeci:
- A ja kupiłem żonie coś, co do setki potrzebuje krócej niż sekundę.
- Przesadzasz. Nie ma tak szybkiego samochodu.
- Ale ja nie kupiłem jej samochodu... to co kupil jest w zalaczniku:)





Facet gotuje kisiel i otworzył wszystkie okna. Wchodzi żona i pyta, po co otworzył te okna. A on mówi, że gotuje kisiel. A na opakowaniu było napisane: "gotować w przeciągu 5 minut"

było :) Chyba wszystko już było :)

Nie wszystko.
Mam coś, niedługo wrzucę, tylko znajdę. :D

a to bylo??


Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka
laska!
"Ale piękna kobieta - mysli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej
powiem? Na pewno coś wymyslę. Tylko żebym sie nie zbłaznil. Nie no, nie
pójde. Jestem taki niesmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznac!
Powiem jej ze zakochałem się od pierwszego wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa
sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak
ja.
Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial
jak zacząc..."
W tym momencie kobieta wstała od stolika i znikneła za drzwiami.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze sie juz męczyc"
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
"tak,wrociła! To znak że jestesmy sobie pisani, Bóg mi ja zesłał!
Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił cos mądrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."
Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?

BYŁO :P


Za to tego nie było:

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu
zelaznego: srubki gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp.
Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu
film reklamujac jego gwozdzie.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam
rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do
krzyza, pod spodem napis : "Gwozdzie Wilsona utrzymaja
wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takiego puscic w TV itp.,
ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp.
Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina
krzyzujacego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus,
zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w TV itp., chce filmu, ale bez
ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa w ogole. Facet od reklamy zrobil kwasna
mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film.
Tam widac taką gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.
Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy,
zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zasuwa ogladajac sie co chwile
do tylu.
Chwila ciszy.Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole.
Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."

slyszalam to



to mi sie podoba:

Facet spotyka w barze bardzo atrakcyjną kobietę. Stawia jej drinka, później
dwa, nastepnie jadą do jej domu. Już na klatce schodowej zaczynają się
całować i oczywiście idą do łóżka. Po doskonałym seksie faceta naszła chęć
na papierosa. Wyciaga fajkę z kieszeni leżących pod lóżkiem dżinsów, szuka
zapalniczki, ale nie może jej znaleźć.
- Skarbie, może masz zapałki? - pyta kobietę.
- Jasne, powinny być w szufladzie nocnego stolika - odpowiada dziewczyna.
Facet otwiera szufladę i widzi, że pudełko zapałek leży na zdjęciu jakiegoś
grubego, brodatego faceta. Zaczyna się martwić:
- To pewnie twój mąż...
- Nie, głuptasie - potrząsa głową dziewczyna i przytula się do niego.
- No to pewnie chłopak...
- Nie...
- Ojciec? Brat?
- Nie, kochanie - mówi panienka, kładąc mu głowę na ramieniu - To ja, przed operacją...

:piwo: :D

Dwóch kolegów:
- wiesz jeżeli chodzi o sex to ja wszystko co się rusza
Na to drugi:
- e ja to sobie nie robię takich ograniczeń


:)
10 Dowodów na to że komputer jest mężczyzną

1.Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do zjedzenia.
2.Pod efektowną wielką obudową jest głóniwe pustka i gorące powietrze.
3.Nie robi nic do póki mu nie pokażesz jak.
4.Im bardziej szczegółowo mu wyjaśnisz jak ma coż zrobić tym wolniej to robi.
5.Gdy tylko na chwile sie oddalisz przechodzi w stan bezczynności lub zasypiania.
6.Jest zawsze chętny do pomocy ale naprawde gdy jej potrzebujesz...
7.Gdy rzeczy idą żle on jest zawsze z siebie zadowolony.
8.Nigdy nie możesz za nim nadązyć zawsze kończy pierwszy.
9.Potrafi genialnie udawać idiotę.
10.Najważniejsza dla niego jest najwyższa liczba na procesorze i wielkość "twardziela".

WPADKA

w pewnym sklepie (takim nieco wiekszym) mamusia z 4 - letnią córcią robiły zakupy. poszło chyba o jakieś cukierki albo co. w każdym razie przy kasie mała sie jeszcze stawiała że coś tam ma jej mama kupić. ja stałam 2 osoby za nią. kasjer kasuje zakupy, już prawie kończy, mamuśka wyciąga portfel i chce płacić. i wtedy ta mała wściekła prawie krzycząc wypaliła: "jak mi nie kupisz, to powiem babci że trzymałaś taty siusiaka w buzi" reakcja wszystkich w koło do przewidzenia. ja parsknęłam śmiechem i myślałam że się posiusiam z wesołości, kasjer sie dusił w tą swoja kasetkę z drobnymi, a facet przede mną to poprostu rąbnął gromkim rykiem. laska rzuciła jakimś banknotem na ladę i nie czekając na resztę sie ulotniła z płonacym wyrazem twarzy. do dziś płaczę ze śmiechu jak se wspomnę.

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...
:)

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm -dostalam to od kumpla i juz chcialam mu cos powiedziec ale....sami zobaczcie
:)
http://daemlich.net/4447
:)
http://www.putfile.com/media.php?n=Untitled-183

:)
http://www.putfile.com/media.php?n=SRgtiFIRE

:)
http://www.putfile.com/media.php?n=B...p_my_Rid.mpg-2

:)
http://www.putfile.com/media.php?n=sl_z17:)

:):):)



Kilka prostych w zastosowaniu rad dla Panów - 100% skuteczność -
gwarantuję!!!

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być :

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęcen i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub
gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.


B. ważne jest aby nie zapominać jej :

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zalecen nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko
trudniejszym.
>
Ponieważ :

Mężczyzna potrzebuje :
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pan.

Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę !
;)

I ani razu nie było śmieszne ^_^ <= :nieee:


:D

Dwóch kolegów rozwiązuje krzyżówkę. Nagle jeden pyta drugiego:
- Co to jest otwór kobiety na cztery litery?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo.
- Pisz pysk.

Trzy mamy-blondynki rozmawiają o swoich dzieciach:
Pierwsza:
- Wiecie co, znalazłam pod łóżkiem mojej córki papierosy! Nie wiedziałam, że ona pali!
Druga:
- A wieci co ja znalazłam pod łóżkiem mojej córki?Znalazłam tam alkohol! Nie wiedziałem, że ona pije!
Trzecia:
- A ja pod łóżkiem mojej córki znalazłam prezerwatywy. Nie wiedziałam, że ona ma penisa!!!


Kowalski wyjechał na wycieczkę do dżungli. Na jednej z wypraw zmęczony szedl spokojnie na samym końcu, kiedy z drzewa na lianie opuszcza się wielki goryl łapie go od tylu i bezczelnie gwałci... Tydzień po powrocie w kuchni pani Kowalska gotujac obiad patrzy na nieprzestajacego płakać od przyjazdu męża i pyta:
- Co ci się kochanie stało?
- Nic, to zbyt osobiste- odpowiada płacząc Kowalski.
- No ale kochanie jestem z toba na dobre i na złe, powiedz....
- No bo wiesz, na tej wycieczce to zgwałcił mnie wielki goryl....-płacze jeszcze głośniej.
- To straszne, ale cóż, stało się, trudno, ja nikomu nie powiem, ty chyba też a goryl nie mówi...
- No właśnie, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...


Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inną parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem przeszli do dzieła. Na drugi dzień panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary ! Jestem zachwycony. Cieszę się, że wpadliśmy na ten pomysł ! Już od lat nie było mi tak dobrze !
- Ciekawe czy nasze panie też przypadły sobie do gustu ?


Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamacha, pasażer na to:
- Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna.
Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki.
- Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna! - mówi Japończyk.
Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma.
- Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk.
- Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz.

Poborowy... http://img249.echo.cx/img249/7209/poborowy6bo.jpg :D

:spoko: Hehehe...dobre :D
Czytałem 3 razy żeby w pełni zrozumieć ;)

stare ale dobre:)

Nie no :spoko:

:haha:

Hehe, dobrze zie sie podoba, a ma ktos namiary gdzie mozna sciagnac ta reklame mixa z tym slynnym "kopytkiem"?? :D

np ze strony plusa :]