Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Mily_]

Napisany przez Joe_Doe

The Tokens - "The lion sleeps tonight"
nie jestem pewien co do wykonawcy - tzn nie wiem kto wykonywal ta piosenka orginalnie.

edit: Juz wiem! W orginale wykonywali ja wlasnie The Tokens

Dzięki. Ja leje z tego pozdro

[.::piotrek::.]

kupa.pl is the best

[Mily_]

Napisany przez .::piotrek::.

kupa.pl is the best

e tam kupa.prv.pl (w sumie to samo)

[nimal]

I widziałem siedmiu aniołów, ktorzy stoją przed Bogiem, i dano im siedem trąb.
I zatrąbił pierwszy. I powstał na Sieci post dwa nagłówki mający, i rzucony został w Usenet; i wywaliła sie trzecia część czytników i trzecia część serwerów, a pośród nich wszystkie Outlooki i wszystkie Windows NT.

I zatrąbił drugi anioł; i liczba postów na pl.soc.religia w jeden dzień wyniosła sześć tysięcy sześćset sześćdziesiąt sześć, i jedna trzecia uczestników pomarła na zawał.

I zatrąbił trzeci anioł; i powstała w Usenecie hierarchia nowa, a imię tej hierarchii brzmiało pl.media. I wszystkie grupy do pl.media zostały przeniesione.

I zatrąbił czwarty anioł, i ugodzone zostały wszystkie killfile i scorefile, cleanfeed.conf i procmailrc, i wyszło z nich niepoliczone mrowie, i gnębić poczęło Usenet od wschodu do zachodu.


I spojrzałem, i zobaczyłem posta na wszystkie grupy posłanego, który głosił: Biada, biada, biada użytkownikom Usenetu, gdy rozlegną się pozostałe głosy trąb trzech aniołów, którzy jeszcze mają trąbić.


I zatrąbił piąty anioł; i widziałem post jakoby od nowicjusza, który spadł na pl.soc.religia. I anonimowy był ten post, a nagłówki jego nie do rozszyfrowania były. I wyśmiewać poczęli bywalcy pl.soc.religia nowicjusza, i powstał podział wielki między nimi, albowiem trzecia część broniła go. I nastąpiła wielka niezgoda, i pluć na siebie poczęli, i zwalczać jeden drugiego.

Jedno 'biada' minęło; oto nadchodzą jeszcze po tamtym dwa następne 'biada'.

I zatrąbił szósty anioł, i usłyszałem głos mówiący do szóstego anioła, który miał trąbę: Uwolnij demony Usenetu, które przygotowane zostały na dzień ten i godzinę, aby wnieść chaos w Sieć.

I powstały demony mniejsze, cancele i anonimy, remailery i spam, boty i darmowe konta, a wśród nich były Friko, Polbox i Kki, i imiona ich siały postrach i zniszczenie.

I powstały demony większe, na pl.soc.religia stworzone, a ich imiona były Bast, -Fedrus-, Armageddon, MafiaFighter, Jezus Chrystus, Puszysty, XRCR i posty ich były nieprzeliczone na wszystkich grupach, i sens ich był nijaki, a objętość wielka.

I powstały wielkie demony, a ich imię było TPSA i NASK, i podniosły ceny za usługi, i pogorszyły ich jakość; i krzyk wielki rozległ się po Usenecie.

I trzecia część łącz zapchała się; i trzecia część serwerów padła, i wszystkie modemy TPSA przestały odpowiadać. I trzecia część użytkowników Usenetu poczęła toczyć pianę z ust, i zabrano ich od komputerów.

Drugie 'biada' minęło; oto nadchodzi szybko trzecie 'biada'.


I zatrąbił siódmy anioł, i usłyszałem głos mówiący: Biada wam, albowiem zniesione będą blokady przeciw crosspostom we wszystkich czytnikach i na wszystkich serwerach. I tak się stało, i każdy wątek w każdej grupie crosspostowany byl na wszystkie inne. I pl.soc.religia zmieszało się z pl.sex, i soc.culture.polish zmieszało się z pl.rec.fantastyka.sf-f, i wszędzie oprócz grup moderowanych zapanował krzyk wielki i chaos. Wtedy światło z nieba poraziło wszystkich moderatorów, i grupy moderowane także się nie ostały.

I usłyszałem po raz drugi głos, a głos rzekł: Biada wam, albowiem nie będzie już głosowań i każdy może założyć grupę. I powstały grupy straszliwe, a były pośród nich pl.media.hip-hop.spodnie.krok.nizej-kolan, pl.media.regionalne.warszawa.prawy-brzeg.targowek.szmulki.

I ginął Usenet w wielkich boleściach.


A wtedy powstała Bast i rzekła: Dajcie mi czas, a magią wprowadzę pokój i porządek. I wszyscy admini skłonili się przed nią, i nadzieja zapanowała w Usenecie. I nagle rozległ się wielki huk, i światło poraziło ich oczy, a gdy przejrzeli, Bast zniknęła. I upadł w nich duch, i walczyć zaprzestali, i wyłączyli serwery, i rozeszli się do domów. I wyginęli co do jednego wszyscy użytkownicy Usenetu, albowiem żyć bez niego nie mogli.

A gdy wygubił już Pan plemię usenetowców, obrócił oko swe na IRC...

[nimal]

Hello, do you wanna chat?
- I am busy.
- Hello Busy! I am Johnny.




Przychodzi komputer do lekarza.
- Co z panem?
- A miga mi tu coś...


Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział.


Dwaj informatycy chwalą się tym, co potrafią ich komputery. Pierwszy mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet włącza się automatycznie.
- To jeszcze nic - mówi drugi. Gdy ja wracam z pracy, mój pecet na powitanie mruga monitorem i merda joystickiem!


Wiecie co to jest WINDOWS?
- Wirus obsługiwany myszką.

Choć według innych, Windows to nie wirus- wirusy działają.


Jaka jest różnica pomiędzy W'95 i złośliwym wirusem?
- Jakieś 150 MB na HDD.

[andrzejj9]

He he, Billa nie lubią widać wszędzie

Najbardziej podoba mi się:

Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział.

[.::piotrek::.]

Wszedzie to samo i niektore smieszne zdjecia na stronach sie powtazaja

[mr_spock]

a ma ktos moze piosenke z serialu "07 zglos sie" - no wiecie... porucznik Borewicz!
jestem ostatnio strasznie nakrecony na ten film

[mr_spock]

http://www.akuku.pl/link_frameset.ph...it%2Fcats.html

[nimal]

**************
Brutalne ale dobre:
**************


Na dyskotece chlopak caluje sie z dziewczyna, tylko ona co
jakis czas spluwa jakby sie piachu najadla, albo palila sporty bez filtra.
Chlopak w koncu nie wytrzymal i pyta:
- Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwila robilam laske Grzeskowi..... a on walil wczesniej w dupe Bozene....., a ona jadla makowca...



***************
No to teraz wyliczanki:
***************


Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sikać w majtki
- w wieku 12 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiać seks
- w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy
- w wieku 60 lat: uprawiać seks
- w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy
- w wieku 75 lat: mieć przyjaciół
- w wieku 80 lat: nie sikać w majtki




Sex jest jak nike (just do it)
Sex jest jak coca-cola (enjoy ! )
Sex jest jak pepsi (ask for more)
Sex jest jak samsung (everybody is invited)
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
Sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
Sex jest jak philips (lets make things better)
Sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
Sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
Sex jest jak o.b. (ok)
Sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł )
Sex jest jak milka (daj się skusić)
Sex jest jak mars (krzepi)
Sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach )
Sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości)
Sex jest jak bmw (radość z jazdy)
Sex jest jak chupa chups (musisz je lizać !)
Sex jest jak kurs nurkowania (wejdź głębiej)


****************
no to teraz troche z TV
****************


Familiada:
Pytanie: Dokšd rodzice nie zabierajš ze sobš dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

- Rodzaj kiełbasy.
- Szynka!

Prosze wymienić cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.
Odp: Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa

- Biblijna para?
- Zeus i Hera!

Historia Polski - pytanie:
- Jak nazywał się ostatni król Polski?
Odp: yyy..eee.. Magellan!

- Podaj rodzaj potwora
- Kangur!

Jeden z Dziesieciu
- Ile par oczu ma mucha
- 100milionow

- Jak sie nazywa wybuch wulkanu?
- Erekcja

- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?
(odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.)
- Eeee... do ubikacji.

- Kim pan jest z zawodu?
- Jestem windykatorem...?cišgam długi...
- A w jaki sposób?
- Stosuję perwersję słownš...
- Może chodzi Panu o perswazję
- Nieeeee....

- Jakš czę?ć ciała odcišł sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowied?: Jan i Bogumił
Sznuk: TO byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

- Proszę wymienić przylšdek.
- Przy-lšdek Zdrój

- "Jakš nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?"
- "Kusznierewicz"

- Jak sie nazywal chlopiec z bajki o krolowej sniegu (czy jakos
tak)
- yyy... bede strzelal.... Pinokio

KORDEK: W jakim mie?cie znajduje się słynna krzywa wieża?
PANI: hm... eee.... yyyy...
KORDEK: Czas mija.
PANI: Może podpowied? jaka??
KORDEK: no, podpowiem... Krzywa wieża w... w Pi....?
PANI: W... w pi... w pi... w pi?dzie?

Pan Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
Pan Sznuk: To chyba kulawa

Familiada:
- Co robiš koty?
- Skakajš

1 z 10:
- Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?
- Syfon

[czero]

Dobre

[nimal]

to moze jeszcze:
http://crass.on.ru/flash/pingpong.html

ten obrazek ma tytul "sen dziewic"
http://www.cyberium.net/imagine/S/gp-lnd04-1.jpg

[Mily_]

Napisany przez nimal

to moze jeszcze:
http://crass.on.ru/flash/pingpong.html

ten obrazek ma tytul "sen dziewic"
http://www.cyberium.net/imagine/S/gp-lnd04-1.jpg

Dobre zwłaszcza ten ping-pong

[gallus]

Napisany przez nimal

to moze jeszcze:
http://crass.on.ru/flash/pingpong.html

ten obrazek ma tytul "sen dziewic"
http://www.cyberium.net/imagine/S/gp-lnd04-1.jpg

Dobre
Tylko uważażaj żeby żona nie zauważyła jakie ty nam obrazki rozdajesz, bo będzie afera - oczywiście tyczy sie obrazka nr.2

[woitas]

Siedzi sobie gosc na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciaga, a tam taka niewielka zlota rybka. Przyjrzal sie jej i stwierdzil, ze taka malizna to on sobie glowy nie bedzie zawracal i juz chce ja wrzucic o wody, gdy nagle rybka sie odzywa:
- Czekaj! Ja jestem zlota rybka i spelnie Twoje zyczenie.
- Wiesz co, ale ja juz mam wszystko o czym mozna tylko marzyc, wiec dzieki, ale Cie wrzuce do wody.
- Nie, tak nie moze byc, tradycji musi stac sie zadosc. Sluchaj postawie Ci taka chate, ze ludzie w promieniu 100 km beda Ci zazdroscic.
- Kiedy ja juz mam taka chate !
- No to dam Ci bryke jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Tez juz mam taka !
Rybka chwile sie zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim zyciem seksualnym, tzn. jak czesto to robisz ?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci zalatwie, ze bedziesz mial dwa razy dziennie !
- Eee tam, ksiedzu nie wypada .