Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Stanley]

www.serverownia.pl

3 firma hostingowa shackowana przez ten team

[joujoujou]

Napisany przez fony

www.serverownia.pl

3 firma hostingowa shackowana przez ten team

A dla tych coby nie zdążyli zobaczyć, tu efekty:

[MariuszV]

Ciekawy jestem Waszych opinii

[REi]

Napisany przez MariuszV

Ciekawy jestem Waszych opinii

Co to ma wspolnego z "Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem " ?

[nowygiena]

Rencista też człowiek ! ! !

[MariuszV]

Napisany przez REi

Co to ma wspolnego z "Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem " ?

Mnie to na poczatku rozsmieszylo.
W Polsce takich rzeczy nie widzialem i dlatego chcialem to wrzucic jako ciekawostke.

[baca]

Znalezione na necie...

Pewien mąż po bardzo udanej libacji alkoholowej wracał sobie do domu. Libacja nie byłaby udana, gdyby oczywiście nie obrzygał się cały. Zatroskany co z tym fantem zrobić, jak wytłumaczyć żonie obecność wymiocin na czystym ubraniu, wymyślił: wsadził sobie w kieszonkę 5 dolarów.
Wraca do domu, a żona oczywiście:
- Jak ty wyglądasz! Cały obrzygany! Jak prosiak do domu przychodzisz!!
No więc mąż - ..yyy... słuchaj. Jest taka sprawa. Wracałem sobie spokojnie do domu, no i spotkałem starego kumpla. Niestety tak się zdarzyło że całego mnie obrzygał... No ale zrobiło mu się bardzo głupio więc zostawił mi 5 dolarów.
Żona się uspokoiła i grzecznie ubranie wyprała.
Sytuacja się powtórzyła, mąż regularnie wracał do domu obrzygany i z 5-dolarówką w kieszeni.
Jednak, któregoś dnia, staje jak zwykle w piątkową noc w drzwiach mieszkania, jednak z ... 5 dolarami w jednej kieszeni, i 5cioma w drugiej. Żona:
- no dobra, tłumacz się.
- .yyy.. bo spotkałem kolegę...
- no to już wiem, obrzygał cię jak zwykle i dał ci 5 dolarów zadośćuczynienia. A to drugie 5 dolarów do cholery
- ..y... bo jeszcze zesrał mi się w spodnie...

Małżeństwo postanowiło wypróbować prezerwatywy smakowe. Kupili kilka smaków. Weszli do sypialni, a jako, że żona trochę wstydliwa była i rzadko kiedy to robiła w ten sposób postanowili robić to po ciemku. Żona miała mówić jaki to smak i jak się jej podoba. Zgasili światło i po chwili ona mówi:
- Serowo-cebulowa.
- Ty głupia! Jeszcze żadnej nie założyłem!



Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam
lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Czesiek.


Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.



Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.
- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"
Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.
- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.
- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."



Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.
Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:
- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!
Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.
Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ!!!
I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
Kolesie go budzą:
- Stary, co ci się śniło !!!
- Gonił mnie pedał...
- No i
- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...
Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?
- ZAGINAJ, KU.WA ZAGINAJ !!!



Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...


Trwa wojna w Wietnamie, w okopie siedzi John z kumplami. W pewnym momencie John wstaje i powiadama kumpli ze idzie sie odlać.
Mija godzina jedna...
druga...
trzecia...
Jego kumple są już dawno przekonani ze żółtki go dopadły, lecz ku ogólnemu zaskoczeniu do okopu wskakuje rozpromieniony John:
- stary, gdzieś ty był? - pytają sie kuple
- aaa wiecie.. spotkałem taką jedna małą wietnamke. Za***ista z niej była laska, przeleciałem ją na wszystie strony, normalnie taka jazda była ze myslałem ze nie wróce...
- super! - krzyczą kumple - A loda ci zrobiła?
- eee nie... głowy nie znalazłem...



Przed wystawą eleganckiego butiku stoi kobieta i ogląda buty. Podchodzi do niej mężczyzna i mówi:
- Kupię Pani te buty, jeśli się Pani ze mną prześpi
Kobieta pomyślała chwile i mówi:
- No dobrze ale muszę Pana ostrzec że ja nie lubię seksu.
Poszli do niego, kobieta położyła się bez ruchu na łóżku jak kłoda i tak leży przez cały stosunek. Kiedy koleś miał kończyć ona zadarła do góry nogi i krzyczy:
- O taaaak! Jeeest!!! Super!!!
Na co koleś zdziwiony:
- Myślałem że nie lubi Pani seksu.
- Nie lubię, ale strasznie się cieszę na te nowe buty.



W samolocie leci dwóch pedałów.Wszyscy inni pasazerowie śpią
Nagle jeden pedal mówi do drugiego:
-ale bym cie wydymał w dupsko
Na to drugi:
no co ty nie w samolocie zobacz ile osob
-nie przejmuj sie tym zrobimy eksperyment wstan i zapytaj sie o dlugopis jak nikt nie nieodpowie to cie wydymam w dupsko
tamten wstaje i mowi:
-przepraszam czy ma kto z panstwa moze dlugopis
nikt mu nie odpowiada
no to wali go pedal w dupe wszystko ladnie pieknie ,skonczyl,samolot laduje pasazerowie wysiadaja i wstaje jakis zazygany dziadek podchodzi do niego stewardesa i mowi
-czemu pan nic nie mowil jak sie pan zle poczul nie zapytal sie pan o jakis woreczek czy cos na te zygi??
-Taaaa juz jeden o długopis sie zapytal to go w dupe wyruchali

[malaczarna]

Napisany przez baca

Znalezione na necie...


W samolocie leci dwóch pedałów.Wszyscy inni pasazerowie śpią
Nagle jeden pedal mówi do drugiego:
-ale bym cie wydymał w dupsko
Na to drugi:
no co ty nie w samolocie zobacz ile osob
-nie przejmuj sie tym zrobimy eksperyment wstan i zapytaj sie o dlugopis jak nikt nie nieodpowie to cie wydymam w dupsko
tamten wstaje i mowi:
-przepraszam czy ma kto z panstwa moze dlugopis
nikt mu nie odpowiada
no to wali go pedal w dupe wszystko ladnie pieknie ,skonczyl,samolot laduje pasazerowie wysiadaja i wstaje jakis zazygany dziadek podchodzi do niego stewardesa i mowi
-czemu pan nic nie mowil jak sie pan zle poczul nie zapytal sie pan o jakis woreczek czy cos na te zygi??
-Taaaa juz jeden o długopis sie zapytal to go w dupe wyruchali

ten najlepszy

[kontestator]

Napisany przez REi

Co to ma wspolnego z "Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem " ?

hehee u mnie na ulicu jeden facet jeżdził bmw 7 z naklejką inwalida,
teraz kończy odsiadke

[rynek89]

jest The Best

[demek]

Byl sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebrał się i zaczął się
podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iż wszystko jest pięknie opalone
oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z
tym zrobić. Poszedł na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe ciało,
Zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.
Przez plaze przechodzily dwie staruszki.
Jedna opierala sie na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos
wystajacego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
-Czemu tak mówisz? -spytala tamta zdziwiona.
-Gdy mialam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja ****a nawet nie mogę przykucnąć ..

[kontestator]

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=



Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5
razy mlodsze od matki.
Pytanie: Gdzie jest ojciec?
To zadanie jest do rozwiazania i nie jest tak trudne, na jakie wyglada.
Nie patrz na rozwiazanie, mozna je rozwiazać matematycznie, naprawdę.
Uwaga: Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokladnie przeanalizowac.
Rozwiazania szukaj nizej..........
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Rozwiazanie:

Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat. Wiemy, ze matka jest 21 lat
starsza od dziecka.

W nastepstwie:

X + 21 = Y

Wiemy równiez, ze za 6 lat dziecko bedzie 5 razy mlodsze od matki.

Mozemy zatem napisac nastepujace równanie:

5 (X + 6) = Y + 6 Zastapimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiazywac:


5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesiecy...
Rozumujac matematycznie, mozna przez to dowieść, ze matka jest
w tym wlasnie momencie BZYKANA

Rozwiazanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

[s_tuden_t]

Napisany przez kontestator

[...]
Rozwiazanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

dobre! hehe

[andrzejj9]

Napisany przez s_tuden_t

dobre! hehe

nawet, ale.... było

[malaczarna]

Napisany przez kontestator

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=



Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5
razy mlodsze od matki.
Pytanie: Gdzie jest ojciec?
To zadanie jest do rozwiazania i nie jest tak trudne, na jakie wyglada.
Nie patrz na rozwiazanie, mozna je rozwiazać matematycznie, naprawdę.
Uwaga: Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokladnie przeanalizowac.
Rozwiazania szukaj nizej..........
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Rozwiazanie:

Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat. Wiemy, ze matka jest 21 lat
starsza od dziecka.

W nastepstwie:

X + 21 = Y

Wiemy równiez, ze za 6 lat dziecko bedzie 5 razy mlodsze od matki.

Mozemy zatem napisac nastepujace równanie:

5 (X + 6) = Y + 6 Zastapimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiazywac:


5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesiecy...
Rozumujac matematycznie, mozna przez to dowieść, ze matka jest
w tym wlasnie momencie BZYKANA

Rozwiazanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

takie zadanie powinno byc na maturze laczy matme i biologie