Śmieszne teksty...

[superrrmario]

Co by sie stało gdyby mezczyzni naprawde rzadzili tym swiatem:

* swieto kobiet 8 marca zostaloby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata
idzie to zniesc)
* krawata mozna nie wiazac, rozporka nie zapinac
* operacja powiekszenia piersi bylaby refundowana przez kasy chorych
* wszystkie kobiety mialyby to samo imie - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety mialyby alergie na zloto, futra i drogie kamienie
* w pracy chlopak ktory najlepiej gra w Quake'a automatycznie bylby
wybierany na kierownika
* kazdy telefon przerywalby polaczenie po 30 sekundach rozmowy
* uwazne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce bylby
odbierany jako milosne wyznanie
* za jazde lewym pasem 60kmh rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grš monopol
automatycznie oznaczaloby zwyciestwo
* na poczatku kazdego wydania wiadomosci prowadzacy opowiadalby najnowsze
sprosne kawaly
* wynalezionoby skarpetki, ktore by istnialy tylko w parach. Pozostawione w
roznych miejscach podpelzalyby energicznie do siebie
* bikini byloby najlepszym ubraniem bizneswomen
* kobiety mialyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na ryby...



Dzwoni gosc do pracy:
Szefie nie moge dzis przyjsc do roboty... jestem tak skacowany, ze i tak
nie
bede mogl pracowac, wiec chyba wezme zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
No co ty, na kaca jest super sposob. Ja zawsze jak mam kaca to prosze
moja zone zeby zrobila mi laske i potem czuje sie doskonale.
Powinienes to wyprobowac.
Hmm.... OK sprobuje.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pelni sil.
Szef podchodzi i zagaduje:
I co, jak działa mój sposób ?
Doskonale, a w ogole to fajną ma szef chałupę.


"(...)Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i
ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze
wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne
modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to
zrobiłam!!!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na
czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w
myślach o Bogu i o tym jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się
zmieniły. Jak to dobrze, ze ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie
zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, ze MNÓSTWO ludzi kocha
Jezusa!
Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały,
potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu
Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem
każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i
uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też
kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z
tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny
beach".
Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią,
ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka,
siedzącego z tylu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest
jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie
spotkałam nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam się z okna i też pokazałam mu
hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu
podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z
samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie
pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie
zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i
braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.
Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się
światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu
sobie nawzajem tak pięknej miłości. Otworzyłam więc okno i po raz ostatni
pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!(...)"

[Agusia]

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie...itd...

Słyszałam kiedyś niezły kawał, podobny do zacytowanego, piszę z pamięci.

Pewien człowiek umarł, święty Piotr otwiera mu bramy wieczności i pyta go gdzie chce iść: do nieba czy do piekła. Człowiek mówi, że zanim się zdecyduje chciałby zobaczyć i niebo i piekło
Swięty Piotr otwiera najpierw drzwi do nieba: tam na łożu leży stary mężczyzna, wokół piękne młode kobiety spełniające każdą zachciankę, wino, muzyka itd. Naszemu zwiedzającemu się podoba, ale chce zobaczyć jeszcze piekło. Św Piotr otwiera kolejne drzwi a tam wszystko to samo, ten sam mężczyzna, te same kobiety itd
Człowiek pyta: jak to święty Piotrze: w niebie i piekle tak samo?
A Św Piotr odpowiada: widzisz człowieku, wszystko zależy od punktu widzenia. Ten mężczyzna jest w niebie a te kobiety w piekle...

[SpeedFreaK]

Facet w wielkim markecie kupil mrozonego kurczaka, pewnie pochodzil miedzy polkami jeszcze z pol godziny wiec miesko zaczelo sie powoli rozmrazac. Akurat stalam za nim w kolejce. Wyklada koles zakupy na tasme, a z owego nieszczesnego kurczaka zaczela ciec struzka wody. Kasjerka przez mikrofon (na caly sklep): pani ze srodkami chemicznymi proszona do kasy nr 13, panu z ptaka pocieklo!"
caly sklep, lekko kilkaset osob, smialo sie do rozpuku...

(korespondencja policjant***243;w przez ich radio) - xy dla oo, podjedz na ul, Jednoscji Narodowej tam na krawezniku siedzi koles z Zespolem Dauna...
oo dla xy no jestesmy na miejscu faktycznie jest tu jakis facet nie zachowuje sie calkiem normalnie ale zadnego zespolu przy nim nie ma

[Mich@ł]

List blondynki do syna ;]




Pisz***281; do Ciebie tych par***281; linijek, ***380;eby***347; wiedzia***322;, ***380;e do Ciebie pisz***281;. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ***380;e do Ciebie doszed***322;. Jak go nie dostaniesz, to mi daj zna***263;, to go wy***347;l***281; jeszcze raz. Pisz***281; do Ciebie wolno, bo wiem, ***380;e nie potrafisz szybko czyta***263;. Niedawno tata przeczyta***322; w jakiej***347; gazecie, ***380;e najwi***281;cej wypadk***243;w si***281; zdarza kilometr od domu, wi***281;c przeprowadzili***347;my si***281; troch***281; dalej. Mieszkamy teraz w fajnej cha***322;upce. Jest tu pralka, cho***263; nie jestem pewna, czy si***281; nie zepsu***322;a. Wczoraj wrzuci***322;am do niej pranie, poci***261;gn***281;***322;am za sznurek i pranie gdzie***347; wsi***261;k***322;o. Ale przecie***380; si***281; z powodu tego nie powiesz***281;... Pogoda nie jest najgorsza. W zesz***322;ym tygodniu pada***322;o tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, kt***243;r***261; chcia***322;e***347;. Wujek Piotr powiedzia***322;, ***380;e jak Ci j***261; po***347;l***281; z guzikami, to b***281;dzie du***380;o kosztowa***263;, bo guziki s***261; ci***281;***380;kie. Dlatego oderwa***322;am guziki i w***322;o***380;y***322;am do kieszeni. Tata dosta***322; prac***281;. Jest dumny jak paw, bo ma pod sob***261; jakie***347; pi***281;***263;set os***243;b. Wysiewa traw***281; na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, kt***243;ra wysz***322;a za m***261;***380;, w ko***324;cu urodzi***322;a. Nie znamy jeszcze p***322;ci, wi***281;c Ci nie powiem, czy jeste***347; wujkiem czy ciotk***261;. Jak to b***281;dzie dziewczynka, Twoja siostra chce j***261; nazwa***263; po mnie. Ale to b***281;dzie dziwne - m***243;wi***263; na swoj***261; c***243;rk***281; "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamkn***261;***322; samoch***243;d i zostawi***322; w ***347;rodku kluczyki. Musia***322; i***347;***263; do domu po drugi komplet, ***380;eby nas wyci***261;gn***261;***263; ze ***347;rodka. Jak si***281; b***281;dziesz widzia***322; z Gosi***261;, pozdr***243;w j***261; ode mnie, a je***347;li nie, to jej nic nie m***243;w. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chcia***322;am Ci w***322;o***380;y***263; do listu par***281; z***322;otych, ale ju***380; zaklei***322;am kopert***281;.

Nie wiem czy by***322;o... Pewnie tak, bo tutaj ju***380; wszystko by***322;o

[Joe_Doe]

Zolnierz stoi na warcie. Nagle widzi, ze zblizajacego sie czlowieka. Zdejmuje karabin, celuje i krzyczy:
-STOJ, BO STRZELAM!!
-stoje...
-STRZELAM!!

[radw]

Leci samolot, pilot do pasa***380;er***243;w:
- tracimy wysoko***347;***263;, trzeba si***281; pozby***263; zb***281;dnego baga***380;u
pasa***380;erowie pozbywaj***261; si***281; czego mog***261;.
Samolot leci, zn***243;w odzywa sie pilot:
- tracimy wysoko***347;***263;, trzeba si***281; pozby***263; zb***281;dnego baga***380;u
pasa***380;erowie patrz***261; po sobie czy nikt baga***380;u nie bunkruje. Wstaje Amerykanin
- po***347;wi***281;ce si***281; i wyskocz***281;
pasa***380;erowie zgotowali mu owacj***281;, jankes wypi***322; ca***322;***261; whisky, przelecia***322; wszystkie blondynki, i z okrzykiem
- for america! wyskoczy***322;.
Samolot si***281; wzni***243;s***322;. Pasa***380;erowie si***281; uspokoili...
- tracimy wysoko***347;***263;, trzeba si***281; pozby***263; zb***281;dnego baga***380;u
konsternacja... Wstaje francuz
- ja si***281; po***347;wi***281;ce!
owacja na stoj***261;co, ***380;abojad wypi***322; ca***322;e wino, przelecia***322; wszystkie brunetki i z okrzykiem
- viva la france! Wyskoczy***322;.
Samolot leci dalej.
- tracimy wysoko***347;***263;, trzeba si***281; pozby***263; zb***281;dnego baga***380;u
panika, pop***322;och... Wstaje Polak
- uratuje was!
Sza***322; cia***322;, extaza na ca***322;ego, Sarmata wypi***322; co pozosta***322;o, przelecia***322; co nie uciek***322;o i z okrzykiem
- Za Mozambik!
Wyrzuci***322; murzyna...

[SaCHiB]

Wysiada z pociagu w nieznanym sobie miescie muzyk z kontrabasem.
Dluzsza chwile stara sie zorientowac, w ktora ma isc strone. W koncu pyta, podpierajacego sciane dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak sie dostac do filharmonii?
- Cwiczyc, , cwiczyc!...

[SaCHiB]

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić
na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką,
sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole,
kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy,
zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma!
Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki,
rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że
znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! W****ił się rolnik i postanowił, że
następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza
kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki
orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim.
Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy
drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę,
ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do
piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O ! Jaki ja
jestem poje***ny!


Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

[superrrmario]

UAKTUALNIONY WIERSZ O MURZYNKU

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki
Ze swej maryjnej radio czytanki

Leje na serce miód swoim gościom
Beret z antenką czesząc z lubością.
Geja i Żyda czuje z daleka
Niewiernych ściga niczym bezpieka.

Kościół do góry wierzchem wywraca
Psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: raz odpuść sobie;,
a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię;.

Lech go popiera, Jarosław chwali
a sztab ministrów pokłony wali.
A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje
armię beretów mobilizuje.

Mohery wielbią swego pasterza
Bez jego radia - nie ma pacierza
I mnie już Tadziu zamącił w głowie
Wspieram go w myślach, uczynku, mowie

I wciąż pracuję na swe zbawienie
Pompując rentę w jego kieszenie

[ed hunter]

W pewnym mie***347;cie zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego. (Teraz m***243;wi komentator na tych zawodach.)
- Prosz***281; pa***324;stwa, na scen***281; wychodzi zawodnik francuski, b***281;dzie pi***322; nap***243;j narodowy Francji, tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., pi***261;ta i z***322;ama***322; si***281;, z***322;ama***322; si***281; zawodnik francuski.
- Ale na scen***281; wchodzi zawodnik polski, b***281;dzie pi***322; nap***243;j narodowy Polski, tj. ***379;ytni***261; butelkami. No i pierwsza, druga, ..., dziesi***261;ta i z***322;ama***322; si***281;, z***322;ama***322; si***281; zawodnik polski.
- Ale na scen***281; wychodzi g***322;***243;wny faworyt zawodnik rosyjski, b***281;dzie pi***322; nap***243;j narodowy Rosji, tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., pi***281;tnasty i z***322;ama***322; si***281;, z***322;ama***322; si***281; czerpak, zawodnik rosyjski b***281;dzie pi***322; bimber prosto z wiadra.
------------------------
Porucznik R***380;ewski wyszed***322;szy na ganek, wskoczy***322; na siod***322;o i
pocwa***322;owa***322; majdanem, a***380; si***281; kurz za nim podnosi***322;.
Przecwa***322;owawszy dwie wiorsty zatrzyma***322; si***281;:
- Job twoju ma***263;, a ko***324; gdzie?!
Zwymy***347;lawszy si***281; od ostatnich pogalopowa***322; z powrotem.

[Kris]

Stirlitz szed***322; w ciemn***261;, bezksi***281;***380;ycow***261; noc przez las.
"Kaczy***324;scy tu byli" - pomy***347;la***322; Stirlitz.

[superrrmario]

wraca babcia za sklepu i już podchodzi do klatki kiedy podbiega ekshibicjonista i w gwałtownym geście płaszcza pokazuje wiadomo co a babcia tak się patrzy i mówi
-o żesz w morde jajek nie kupiłam

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
- Chciałbym być kwiatuszkiem
Lekarz na to:
- Dobrze, to da sie zrobić
Po operacji murzyn budzi się i krzyczy:
- Ja nie mam jaj
Przychodzi do lekarza i mówi:
- Panie, pan mnie miał zrobić kwiatuszkiem
A lekarz patrzy na niego i mówi:
- Przecież tak zrobiłem teraz jest pan ,,CZARNY BEZ "


Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli?
Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.


Idzie Jezus po ulicy w Amsterdamie. Spotkal tam dwoch hipisow siedziacych na lawce i jarajacych maryhe.Wiec podchodzi do nich i pyta:
-Co robicie?
-Jaramy skrety z maryska, chcesz macha?
-Chetnie-odparl i zaciagnal sie dwa razy.Nagle sobie cos przypomnial i mowi:
-Oj przepraszam,zapomnialem sie przedstawic, jestem Jezus Chrystus.
Oni na niego z usmiechem na twarzach i w te slowa:
-I o to chodzi bracie, i o to chodzi......

[ksviper]

Pewien facet przeczyta***322; ksi***261;***380;k***281; o asertywno***347;ci i postanowi***322; j***261;
wypr***243;bowa***263; na ***380;onie. Nie wr***243;ci***322; jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszed***322; z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, ***380;ona mu
otwiera a on:
- S***322;uchaj, sko***324;czy***322;o si***281; pier_d_olenie! JA jestem w tym domu panem!
JA m***243;wi***281;, a ty s***322;uchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
obiadek, potem zimne sch***322;odzone piwko, i nie obchodzi mnie sk***261;d je
we***378;miesz, potem si***281; zdrzemn***281; a wieczorem napu***347;cisz mi wody do wanny.
No, i nie musz***281; chyba m***243;wi***263;, kto mnie po k***261;pieli ubierze i uczesze?
No?! Kto?

***379;ONA na to :
- Zak***322;ad pogrzebowy sku_rwysynu!

[Matefusz]

Tragedia, smutne i przykre jednocze***347;nie... http://www.sweetbrokacik.fora.pl/

[rycho]

Napisany przez Matefusz

Tragedia, smutne i przykre jednocześnie... http://www.sweetbrokacik.fora.pl/

Zamykają Twoje forum?