Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Męża nie było przez trzy dni w domu. Pojawia się czwartego dnia zarośnięty, cuchnący i ogólnie zmęczony. Żona wściekła krzyczy:
- Gdzie Ty się skur***lu szlajałeś?
- Nie mów tak kochanie - odpowiada mąż. To przez tego cholernego Bin Ladena. Trzy dni temu przyszedł do mnie do biura list. Otwieram a tam biały proszek.
- I co? - pyta przerażona, ale już trochę udobruchana żona - wąglik?
- Gorzej - mówi mąż. Rzeżączka.

[czero]

M***261;***380; z ***380;on***261; le***380;eli wieczorem w ***322;***243;***380;ku. M***281;***380;owi zachcia***322;o si***281; pi***263;, a ***380;e le***380;a***322; od ***347;ciany, zaczyna powoli przechodzi***263; przez ***380;on***281;. Ta s***261;dz***261;c, ***380;e m***261;***380; ma ochot***281; na seks, m***243;wi:
- Zaczekaj, ma***322;y jeszcze nie ***347;pi.
Po trzech minutach m***261;***380; ponownie pr***243;buje przej***347;***263; przez ***380;on***281;, bo nadal m***281;czy go pragnienie.
- M***243;wi***322;am ci: zaczekaj, bo ma***322;y jeszcze nie ***347;pi.
M***261;***380; wytrzymuje jeszcze chwil***281;, a potem wstaje delikatnie, ***380;eby nie przeszkadza***263; ***380;onie i nie budzi***263; dziecka. Idzie do kuchni, odkr***281;ca kran i stwierdza, ***380;e nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody te***380; nie ma. W ko***324;cu wyci***261;ga z lod***243;wki szampana. ***379;ona s***322;ysz***261;c huk otwieranego szampana, wo***322;a:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chcia***322;a***347; mu da***263; dupy, to si***281; zastrzeli***322;!

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i m***243;wi:
- Chcia***322;bym kupi***263; tego ***380;***243;***322;wia z wystawy, kt***243;ry stepuje.
- Stepuj***261;cy ***380;***243;***322;w? O cholera! Zapomnia***322;em wy***322;***261;czy***263; grza***322;ki do piasku!


Turysta pyta bac***281; podczas przeja***380;d***380;ki kolejk***261; linow***261;:
- Baco! A co by by***322;o gdyby ta lina p***281;k***322;a?
- A to by by***322;o ze trzeci raz w tym tygodniu.


Ojciec po d***322;ugiej i do***347;***263; jednostronnej dyskusji z te***347;ciow***261; kieruje pro***347;b***281; do syna:
- Jasiu przynie***347; prosz***281; babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a kt***243;ry to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec


Trzej przest***281;pcy jada do wiezienia. Ka***380;dy z nich
ma przy sobie jedna rzecz, dzi***281;ki kt***243;rej b***281;dzie mie***263; zaj***281;cie w wiezieniu.
Nagle jeden wi***281;zie***324; pyta koleg***281;:
- Ty, co wzi***261;***322;e***347; ze sob***261;?
Ten wyci***261;ga farbki i m***243;wi:
- B***281;d***281; malowa***263;, czas mi szybko zleci. A ty co wzi***261;***322;e***347;?
- Karty, mog***281; grac dla zabicia czasu.
Trzeci przest***281;pca siedzi cicho w k***261;cie i u***347;miecha si***281;...
Oni do niego:
- Czemu si***281; tak pod***347;miechujesz?
Ten wyci***261;ga pude***322;ko tampon***243;w i m***243;wi:
- Ja mam to!
- A co ty b***281;dziesz z tym robi***322;? - pytaj***261; koledzy.
Trzeci przest***281;pca u***347;miecha si***281; i zaczyna czyta***263; z pude***322;ka:
- Mog***281; je***378;dzi***263; konno, p***322;ywa***263; i je***378;dzi***263; na rolkach...


Ojciec z synem handluj***261; ziemniakami po osiedlach. Zaje***380;d***380;aj***261; na podw***243;rko i wo***322;aj***261; " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z drugiego pietra babeczka si***281; wychyla, ***380;e chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu id***378; - m***243;wi ojciec.
Na g***243;rze babka pyta: - Dobra. Ile place?
- 200 z***322;.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest doros***322;y, mi tez niczego nie brakuje, mo***380;e seks?
- Hmm, wie pani, musia***322;bym si***281; skonsultowa***263; z tat***261;...
- Ale, no wie pan, przecie***380; pan jest doros***322;y, po co takie pytania?
- Jednak wo***322;a***322;bym zapyta***263;.
- Ale dlaczego?
- No bo w zesz***322;ym roku prze....***347;my 8 ton.


Ma***322;a dziewczynka wstaje rano z ***322;***243;***380;ka, idzie do kuchni, a tam jaki***347; facet robi kaw***281;.
- Czy ty jeste***347; mo***380;e m***243;j nowy baby-sitter? - pyta si***281; ma***322;a.
- Nie. Ja jestem tw***243;j nowy mother-fucker.

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet ... no jakby to powiedzie***263;... musia***322; skorzysta***263; z toalety.
Idzie, patrzy, a do m***281;skiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - my***347;li sobie, idzie do damskiej (bo akurat by***322;o pusto) i m***243;wi do babci klozetowej, ***380;e to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia si***281; ulitowa***322;a -tylko po wszystkim niech pan pami***281;ta - nad klozetem s***261; trzy przyciski. Wpierw niech pan wci***347;nie zielony, potem niebieski, a czerwonego bro***324; Bo***380;e niech pan nie naciska!
.... pi, pi, pi
....
Po wszystkim facet, jak kaza***322;a babcia klozetowa, nacisn***261;***322; zielony przycisk.
Poczu***322; jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego po***347;ladki.
- Pupcia umyta - odezwa***322; si***281; zmys***322;owy damski g***322;os z automatu.
Nacisn***261;***322; niebieski przycisk.
Poczu***322; jak przyjemnie ciep***322;e powietrze owia***322;o jego po***347;ladki.
- Pupcia wysuszona - odezwa***322; si***281; ten sam g***322;os z automatu.
- Heh... ciekawe...
Nacisn***261;***322; czerwony przycisk... I w tym momencie przez ca***322;y niemal hotel rozleg***322; si***281; jego przera***378;liwy wrzask.
- Tampon wyj***281;ty - odezwa***322; si***281; g***322;os z automatu.


Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrze***380;enia do ***380;ony?
- Panie s***281;dzio ta cholerna baba ***380;y***263; mi nie daje, ci***261;gle czego***347; chce!
- Prosimy o jakie***347; przyk***322;ady...
- Ale***380; bardzo prosz***281;! W sobot***281; wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, s***322;oneczko ***347;wieci bo lipiec gor***261;cy jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: Wyrzu***263; choink***281; i wyrzu***263; choink***281;!

M***261;***380; wraca p***243;***378;no do domu. ***379;ona ju***380; le***380;y w ***322;***243;***380;ku,wi***281;c m***261;***380; szybko si***281; rozbiera i przytula si***281; do niej. ***379;ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie g***322;owa.
- Zm***243;wi***322;y***347;cie si***281; dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?!

Policjant wchodzi do ksi***281;garni.
- Chcia***322;bym kupi***263; jak***261;***347; ksi***261;***380;k***281;.
- Pan zapewne chcia***322;by co***347; z l***380;ejszej literatury - doradza ekspedientka.
- W zasadzie mi wszystko jedno, przyjecha***322;em radiowozem.

- Co dasz mi na urodziny, misiu?
- Mog***281; ci***281; przelecie***263;...
- A jak nie b***281;d***281; chcia***322;a?
- To le***380; bez prezentu!

[romanesco]

Po wielu latach spotyka się dwóch kolegów.
- Cześć. Co u Ciebie?
- Jakoś leci. A u Ciebie?
- Co tu gadać. Jakoś pcha się tę biedę.
- Jak to? Przecież zawsze Ci się układało.
- No tak, to było kiedyś. Tak ogólnie to nienajgorzej, tylko w małżeństwie mi się nie układa.
- Z Baśką? Przecież na studiach byliście zapatrzeni w siebie, jak w obrazek. Więc o co chodzi?
- Podejrzewam, że mnie zdradza.
-
- Wiesz, mam taką pracę, że często zmieniam miejsce zamieszkania. Dwa lata mieszkałem w Warszawie, trzy w Gdańsku, rok we Wrocławiu a teraz znów w Warszawie.
- No i co z tego? Przecież zawsze jesteście razem.
- No tak, niby wszystko jest OK ale zastanawiam się dlaczego w tych wszystkich miastach, korespondencję przynosi nam zawsze ten sam listonosz.

[ed hunter]

Bardzo pobożny człowiek co niedziele chodząc do kościoła rzucał 10zł żebrakowi.
Pewnego razu rzuca tylko 5zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fanie, ale dlaczego moim kosztem?

[czary2mary]

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka. Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?!
Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?!
- Tak....

[rycho]

Mo***380;e nie by***322;o..

Ch***322;opak odprowadza swoj***261; dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodz***261; do klatki, facet czuje si***281; na wygranej pozycji, podpiera si***281; d***322;oni***261; o ***347;cian***281; i m***243;wi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdyby***347; mi tak zrobi***322;a laseczk***281;...
- Tutaj?! Jeste***347; nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic si***281; nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie kto***347; z rodziny wyrzuci***263; ***347;mieci, albo jaki***347; s***261;siad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak kto***347; b***281;dzie wychodzi***322;...
- No dawaj nie b***261;d***378; taka...
- Powiedzia***322;am Ci ***380;e nie i koniec!
- No we***378;, tu si***281; schylisz i nikt Ci***281; nie zobaczy, g***322;upia.
- Nie!
W tym momencie pojawia si***281; siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i m***243;wi:
- Tata m***243;wi ***380;e ju***380; wyrzucili***347;my ***347;mieci i masz mu zrobi***263; t***261; lask***281; do cholery, a jak nie to ja mu zrobi***281;. A jak nie, to tata m***243;wi, ***380;e zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie r***281;k***281; z tego cholernego domofonu bo jest 3 rano!

[joujoujou]

By***322;o kilka razy.

[ed hunter]

Zrobimy to na "urz***261;d skarbowy"
To znaczy jak?
Ty b***281;dziesz mia***322;a zwi***261;zane r***281;ce, a ja b***281;d***281; ci si***281; do dupy dobiera***322;.

[Zetoxa]

zmęczony Stirlitz wyszedł na spacer,
spojrzał w niebo i zobaczył lecące kaczki.
-Kaczki- pomyślał Stirlitz
-Stirlitz- pomyślały kaczki.

[czero]

OGŁOSZENIE W GAZECIE
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.

Stan bardzo dobry.

Nie będzie Mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie, kur.wa, wszystko najlepiej

[romanesco]

Facet poszedł do jasnowidza a ten mu mówi:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Myli się pan, jestem ojcem trójki dzieci, kpiąco odparł facet.
- Jest pan tego pewien? odpowiedział również kpiąco jasnowidz.

[czero]

Przychodzi babeczka do mi***281;snego, przygl***261;da si***281; mro***380;onym kurczakom, przek***322;ada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczaj***261;co du***380;ego. Wo***322;a ekspedientk***281;:
- Czy jutro b***281;d***261; wi***281;ksze?
- Nie, k**wa, nie b***281;d***261;! S***261; martwe!
______________________________________

Dwie zakonnice jad***261; samochodem. Zabrak***322;o im benzyny. Jedna z si***243;str postanowi***322;a i***347;***263; na stacj***281; benzynow***261; i wzi***281;***322;a ze sob***261; jedyne naczynie, jakie by***322;o dost***281;pne - nocnik. Wr***243;ci***322;a i z tego nocnika wlewa benzyn***281; do baku. Obok samochodem przeje***380;d***380;aj***261; dwaj ksi***281;***380;a. Jeden m***243;wi do drugiego:
- Si***322;a ich wiary rzuca mnie na kolana...
______________________________________

Panie doktorze, m***243;j rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak s***261;dzi?
- Jak kaszln***281; to mi si***281; brama od gara***380;u otwiera.

[icemac]

<kab> To mnie kurna klient za***322;atwi***322;
<kab> przynosi mi kompa do naprawy, co***347; z prockiem
<kab> ja tam tylko rozkr***281;ci***322;em par***281; ***347;rubek, ***380;eby by***322;o ***380;e co***347; robi***322;em
<kab> no i po paru dniach przychodzi i pyta jak m***243;j komp
<kab> to ja mu m***243;wi***281;, ***380;e ca***322;y porozkr***281;cany i to co***347; powa***380;niejszego
<kab> no i si***281; w***a***322;em m***243;wi***261;c, ***380;e jak chce to mo***380;e zerkn***261;***263;
<kab> on wchodzi mi na warsztat i co***347; zerka
<kab> i nagle m***243;wi mi "***** jeden, nawet go nie tkn***261;***322;e***347;"
<kab> nie wiem o co chodzi, a ten wyci***261;ga ze ***347;rodka obudowy oczo***n***261; ***380;***243;***322;to-czerwon***261; kartk***281; A4 z napisem "je***347;li naprawiasz mi kompa - oderwij to, na dow***243;d pracy"
<kab> cwaniaki ***ane

z basha

[czero]

Wchodzi facet na dyskotek***281; w Wo***322;ominie, a ochroniarz sie go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A mo***380;e ma Pan n***243;***380;?
- Nie
- Siekier***281;?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu ubit***261; szyjk***281; i m***243;wi:
- Ja *******e! We***378; Pan chocia***380; to!...

---------------------------------------------------------

***379;ona pyta m***281;***380;a:
- Jesz t***261; zup***281;? Bo jak nie, to j***261; doprawi***281;, dodam ***347;mietany i dam psu.


---------------------------------------------------------

Ch***322;opak podchodzi do dziewczyny i pyta:
- Ta***324;czysz?
- Ta***324;cz***281;, ***347;piewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plot***281;, wyszywam, garnki lepi***281; ...


----------------------------------------------------------


Przychodzi gej do lekarza i m***243;wi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, p***243;***322; litra soku ze ***347;liwek, cztery banany i powtarza***263; to wszystko przez tydzie***324; cztery razy dziennie.
- Zaje.bi***347;cie! Na pewno pomo***380;e? - pyta gej
- Nie, ale nauczy ci***281;, do czego s***322;u***380;y dupa!

------------------------------------------------------

Facet przychodzi do gazety zam***243;wi***263; og***322;oszenie:
"Zagin***261;***322; ukochany kotek mojej ***380;ony - czarny, bia***322;e skarpetki, weso***322;e ***347;lepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 z***322;otych!"
- Czy to aby nie za du***380;o? - zdziwi***322; si***281; redaktor.
- Nie ma obawy, sam utopi***322;em s****iela!


---------------------------------------------------------

Wchodzi blondynka do zat***322;oczonego tramwaju i po chwili wzdycha:
- Ale wielki t***322;ok!
Na co stoj***261;cy z ty***322;u facet odpowiada z dum***261;:
- To m***243;j!

---------------------------------------------------------

Przychodzi facet do pubu, k***322;adzie 100 z***322;otych na barze i m***243;wi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padn***281;! Dowiedzia***322;em si***281; dzisiaj, ***380;e m***243;j ojciec
jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, k***322;adzie fors***281; i m***243;wi:
- Nalej, bo zaraz padn***281;! Dowiedzia***322;em si***281;, ***380;e m***243;j brat jest gejem. Po tygodniu facet zn***243;w przychodzi i bez s***322;owa k***322;adzie 100 z***322;otych na blacie.
Barman pyta:
- Czy jest kto***347; w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami?
- Tak, moja ***380;ona. W***322;a***347;nie si***281; o tym dowiedzia***322;em...Nalej.

---------------------------------------------------------

Blondynka rozpocz***281;***322;a prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego
dnia zauwa***380;y***322;a ch***322;opca, kt***243;ry nie biega***322; po boisku razem z innymi ch***322;opcami tylko stal samotnie. Podesz***322;a do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi ch***322;opcami?
- Bo jestem bramkarzem.

---------------------------------------------------------

- Kochanie, wyrzu***263; ***347;mieci!
- Kurna, dopiero co usiad***322;em!
- A co do tej pory robi***322;e***347;?
- Le***380;a***322;em...

[czary2mary]

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.
- Kim jesteś? - zapytał mąż.
- Diabłem! - odpowiedziała.
- W takim razie, ożeniłem się z Twoją siostrą.