Śmieszne teksty...

[demek]

to z rydzykiem jest boskie

[Pagerus]

Napisany przez demek

to z rydzykiem jest boskie

Dokładnie - a najgorsze jest to, że sporo w tym prawdy...

[Burak_PL]

 bash.org.pl

<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną

[SpeedFreaK]

W przedziale pociągu jadą trzy osoby :
-Elegancka pani
-Elegancki pan
-Prostak
Pan z panią umilają sobie czas zagadkami.
Pan pyta - co to jest ? wchodzi i wychodzi z dziurki ?
Pani się zastanawia i w tym momencie prostak krzyczy:
- To jest ch*j
Oburzony pan odpowiada:
-To jest myszka proszę pana
Prostak zastanawia się i mówi:
- Myszka? w piździe?

[MacGyver]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wp****ol to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali.

[Burak_PL]

Napisany przez MacGyver

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa...wylądowali... już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wp****ol to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali.

no bo my kulturalnie jestesmy

[Oktawian89]

bash.org.pl

ROTFL
<Paco> za***isty dzis napis w autobusie widzialem
<Paco> "z głodu nie umrzemy,kaczek będzie pod dostatkiem"
<Demon17> polskie podziemie działa

<Karol> kaczor u nas był
<Karol> bo kumpla siostra robi w starostwie to sie wkręciliśmy do środka
<Karol> i gadałem z nim i *******nął autografa
<Karol> i skur*** za***ał mi długopis :
<mocniak> lech kaczyński zarąbał ci długopis?!
<Karol> i weź takiemu zaufaj i daj krajem rzącić

<Neze> kur!@#, wlosy lonowe w klawiaturze, i wez tu zapros
gosci

<jesus_is_fscking_metal> ja zawsze chcialem zadzwonic do hugo, poczekac
az mnie puszcza na antene i krzyknac "O ****A!! DOSTALEM SIEE!!!"


<regis> W metrze:
<regis> - Halo, halo, zapomniał pan walizki!
<regis> - Allach akbar!


LOL 8 )

[Pagerus]

Napisany przez MacGyver

(...)- Wp****ol to się nazywało czy cos, ale wszyscy dostali.

Hehe - dobre - podoba mi się

[mello]

Żył sobie raz książę niemowa. Nie był jednak niemową od urodzenia lecz tak po prostu - z wyboru. Wybór ten, jeśli chcecie wiedzieć, był konsekwencją złego czaru, który dawno, dawno temu rzuciła na niego okrutna wiedźma. Zaklęcie powodowało, że cokolwiek książę wyraził słowami, stawało się dla niego po wsze czasy niedostępne. A że książę kochał radości życia codziennego, przezornie trzymał buzię na kłódkę.
Pewnego razu pobłądził w lesie. Błąkał się tak dzień cały aż wtem zauważył tabliczkę: "Pójdź dalej a zadziwion będziesz, uszczęśliwion i powrotu już nie zapragniesz". Po krótkim rozważeniu ***8217;za***8217; i ***8217;przeciw***8217; książę ruszył naprzód albowiem swoje już przeżył i być może osiąść w jakimś ładnym miejscu by się na resztę życia przydało. "Byle kobitki tam jakieś były, bo tego sobie odmówić nie dam rady" - pomyślał i zarechotał rubasznie bo co jak co ale ryćkanie uwielbiał nade wszystko. Parę kroków dalej dojrzał jeszcze kątem oka ledwie widoczną tabliczkę "Nie ma odwrotu" aż wreszcie...
Gdy rozstąpiły się ostatnie drzewa, jego oczom ukazała się cudowna kraina. Książę niemowa ujrzał prześliczną okolicę a po chwili uświadomił sobie z podnieceniem, że zamieszkują ją same przecudne dziewczęta, o urodzie przewyższającej wszystko co w swoim życiu życiu widział, a co więcej, zerkają na niego wzrokiem, który obiecuje nieziemskie wręcz rozkosze. To było ziszczenie marzeń... niewiarygodne, absolutnie cudowne...
- Ja pie*dolę! - wykrzyknął książę...

[joujoujou]

Hiehie, biedny książę!!! ^_^

[SpeedFreaK]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił koscielnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:

Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten sk*rwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.

[malaczarna]

Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babina przyniosła wszystko.
Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
- Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!








W związku z tym, że zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.



a ten jakos mi do @eda pasuje
Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

[icemac]

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba....
Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany
w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą
ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
-To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Czlowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Doktorze, idzcie do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin
sieciowy, kable zakładam...!

[icemac]

Język polski
***8226; Adam Mickiewicz wykończył szkołę w Nowogródku.
***8226; Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż
dookoła świata, albo gdzieś dalej.
***8226; Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
***8226; Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
***8226; Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie.
***8226; Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
***8226; Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
***8226; Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem.
***8226; Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
***8226; Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
***8226; Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.
***8226; Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
***8226; Bolesław Prus nie spal kilka nocy i potem urodziła się "Lalka".
***8226; Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
***8226; Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.
***8226; Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza" w sklepie monopolowym.
***8226; Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
***8226; Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
***8226; Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
***8226; Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie
się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
***8226; Do nazwiska Soplicy przykleja się zdrajca.
***8226; Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do
interesu, który ma Wokulski.
***8226; Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
***8226; Dulska była powodem ciąży Hanki.
***8226; Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w
mieszkaniu.
***8226; Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.
***8226; Gramatycznie rzec biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
***8226; Grażyna biegła galopem na czele wojska.
***8226; Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
***8226; Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
***8226; Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł
z głodu.


Fragmenty z autentycznych raportów policjantów:
*Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.
*Dochodzenie było utrudnione, bo świnia została zjedzona.
*Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia
odpowiedzialności.
*Odstąpiłem od czynności, ponieważ para wymagała pomocy
medyczno-seksualnej.
*Pokropek nie odniósł skutku, denat nadal był martwy.
*Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel,
też denat.
*W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.
*Przy nietrzeźwej znaleziono trzeźwe niemowlę.
*Po oględzinach stwierdzono, że worek był pusty, ponieważ był dziurawy.
*Poszkodowana została kopnięta w siedzącą część ciała.
*Podejrzany nie przyznaje się do winy z powodów osobistych i
światopoglądowych.
*Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym
zakładzie pogrzebowym.
*W gwałcie brały udział gromnica wraz z butelką.
*Na mojej głowie zbezczeszczono orła z koroną.
*Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób
skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
*Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że nawet pies
służbowy się skrzywił.
*Patrolując ulicę zauważyłem spokój.
*Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
*Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało
oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
*W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
*Był to pies marki wilczur.
*Rozpytywany nie widział poszukiwanej ani niczego, bo był niewidomy.
*Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.
*Dnia***8230; o godzinie***8230; patrolując ulicę***8230; zauważyliśmy grupę osobników zachowujących się podejrzanie. Podeszliśmy do nich celem wylegitymowania. Na naszą prośbę o okazanie dokumentów odpowiedzieli ***8222;Spierdalajcie***8221;, co też niezwłocznie uczyniliśmy.

[Burak_PL]

bash.org.pl

 <uno> ho ho, 14 lat i juz po seksie
<kunio14> no... kurde no moglbym to robic caly czas ale niestety nie mozna ;/
<uno> fakt, to wkurza. a z kim robiles?
<kunio14> ?? co z kim??
<uno> no sex, z kim uprawiałeś?
<kunio14> to do tego potrzeba kilka osób ???