Śmieszne teksty...

[icemac]

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolege
meza, który pracuje z nim w browarze.
- Mam dla pani zła wiadomosc. W browarze był wypadek i pani maz
zginał.
- O Boze! Jak to sie stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i sie utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybka smierc?
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonał, wyłaził z kadzi piec razy zeby
sie odlac.


- Mamo, zobacz jaki jestem silny! Jak tata! Tez złamałem widelec!
- Kurrrwa, nastepny d e b i l rosnie...


- Baco, macie w waszej miejscowosci jakies atrakcje dla turystów?
- Mielismy, ale niedawno wyszła za maz.

[joujoujou]

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez Donalda Tuska?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce pamięci braci Kaczyńskich?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Wojciech Olejniczak?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, niewidzącym wzrokiem spogląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- ... może by tak wszystko *******nąć i wyjechać w Bieszczady?!

_____________________

- Cześć Zenon. Zagramy w szachy?
- Nie. Żona mi zmarła, jestem załamany
- To będziesz grał czarnymi. Chodź ...

_____________________

Facet mial trzy przyjaciólki i w którymś momencie musiał sie zdecydować,którą z nich poślubić. Dlatego postanowil zrobić test. Każdej dal po 4 tysiace i czekał co bedzie.
Pierwsza przyjaciólka poszla do sklepu,
kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i
mówi:
- Chce byc najpiekniejsza, poniewaz cie kocham!
Druga przyjaciólka poszla do sklepu.
Kupila strój pilkarski, telewizor, wideo i tysiac puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, poniewaz cie kocham!
Trzecia przyjaciólka wziela pieniadze, zainwestowala.
W krótkim czasie
zarobiła 250 procent. Pieniadze znów zainwestowala i tak je pomnozyla,
ze dorobila sie wielkiego majatku. Wraca i mówi:
- Je te pieniadze zainwestowalam i zarobilam tyle, aby wystarczylo
na nasza wspólna, szczesliwa przyszlosc, poniewaz cie kocham!
Facet byl zachwycony wszystkimi przyjaciólkami. Przemyslal wszystkie za i
przeciw i...ożenil sie z ta, która miala najwieksze cycki.

_____________________

Żona oschle zwraca się do męża:
- Mój drogi, idę założyć sprawę rozwodową...
- Obydwoma rogami jestem za !!

_____________________

Jak działają pigułki antykoncepcyjne?

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdując żab na polach, giną z głodu.
4. ...i nie ma kto przynosić dzieci.

[Zetoxa]

nie no żużu, za te Bieszczady masz zielonego i LM na zlot

[superrrmario]

Znałem to w wersji z Leninem, Stalinem, KPZR i Chabarowskiem

[joujoujou]

Kumpel raz dzwoni do kumpla:

- wykombinuj od starej stówkę, idziemy z chłopakami na piwo.

Jak tu wykombinować?



Mówię: -wiesz jest taka przychodnia w której za stówę wydłużają penisa o 2cm.

Za sekundę daje mi cztery stówy, podaje kapotę i wypycha z mieszkania.

-Leć! Za moment woła - chodź no tu!

Przestraszyłem się, że się rozmyśliła a ta wciska mi jeszcze 2 stówy - i niech ci go jeszcze zagną.

Wracam o wczesnym świcie, kobita w peniuarze, przestępuje z nogi na nogę - i co? Byłeś?

-Byłem.

-A czego jesteś nawalony jak ruski leśniczy?

-To z rozpaczy.

-Skończyli wydłużać, zaczęli zaginać, ułamali.

[czary2mary]

Unijny wierszyk

Siedzą w pociągu ważni Unici,
Grubi, nadęci, lekko podpici,
Wiozą do Polski ustaw czterdzieści,
Każda w wagonie ledwo się mieści,
Pierwsza zawiera setki koncesji,
Pewną przyczynę rychłej recesji,
Druga przynosi drogą benzynę,
Kolejną naszych nieszczęść przyczynę,
Trzecia wprowadza nowe podatki,
Podnosi VATy, akcyzy, składki,
By "ludzie pracy" pieniądze mieli,
W kieszeniach swoich przedstawicieli,
Czwarta rozwala polskie mleczarnie,
Wszak smrodu i brudu to wylęgarnie,
Piąta morderców od kary zwalnia,
W więzieniach będzie miła sypialnia,
Szósta pomnoży nam urzędników,
W siódmej są wzory nowych pomników,
W ósmej feminizm i parytety,
Wybierz cymbałów - byle kobiety,
W dziewiątej instrukcja indoktrynacji,
Za hojną kasę z Eurodotacji,
Aktorzy, panienki i dziennikarze,
Wyklepią wszystko, co im się każe,
Za szkolnej dziatwie,
Przyniesie chlubę,
Udział w błękitnym Eurojugent,
Miłość do Unii w wierszu, w piosence,
Wszystko co robisz, nawet w łazience -
Robisz dla Unii, pamiętaj o tym,
Inaczej szybko wpadniesz w kłopoty,
Nie skończysz studiów,
Wylecisz z pracy,
Eurogestapo zrobi cię na "cacy",
W dziesiątej i dalej,
Czytać się nie chce,
Można z pociągu wyskoczyć jeszcze...

[superrrmario]

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na
następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który
poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby
mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie
ma kalesonów.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym
panu spróbować. Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i
wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je
na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i
poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć
porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się,
postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic.
Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać
spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział : - I
faktycznie bardziej ciepło.


Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi,
lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się:
- "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!".
- "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego
narzędzia pracy lekarza".
- "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest
głowa..." - burknęła urażona. ...
Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
- "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pie-dolnie tu głową...."


Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony,
może
ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?


W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[czary2mary]

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nervosol poproszę...
- Co proszę?
- NERVOSOL K....WA!

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o o jejku, o o jejku!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich...

[nimal]

- Stary, choc dzis do mnie, pogramy w okera
- Nie moge, jestem zajety teraz co wieczor
- czym
- nowe hobby
- jakie?
- proba huru
- huru? cos Ty, Ty spiewasz?
- no... wiesz, moze bys sie dolaczyl?
- no nie wiem, a co wy tam robicie
- no, idziemy do pubu i pijemy caly wieczor
- a spiewy
- w nocy, jak wrcamy przez miasto do domu

[ed hunter]

So to jest hur?

[nimal]

za wikinimal:
hur - chor po piwie

[ed hunter]

Musi być, że pijeta tam jakieś rude piwo na myszach!

- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.

[superrrmario]

Napisany przez ed hunter

So to jest hur?

Może Ben Hur?

[ed hunter]

W tym przypadku to chyba Juda Robin Cúchulainn

[czary2mary]

Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę.

Wraca gostek nawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza.
- Witam Panie Kaziu.
- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.
- A no była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem".
- Tak? A na czym ona polega?
- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia małego, a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.
- To szkoda, że i mnie tam nie było.
- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...