Śmieszne teksty...

[DreamCrusher]

http://www.satan.pl/gr/varia/historyjka_2.jpg

[mello]

Noc. Łóżko. Nagle okropny smród guana. Taki, że żona się budzi.
- Albin, zesrałeś się!
- Ech, Elwira, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że lecę ze spadochronem i on się nie otwiera. Ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

[czero]

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoly i mowi, ze dostal dwoje z polskiego, z matematyki, z wuefu i z religii.

Mama go pyta za co z polskiego:
Pani kazala pisac "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" i td., to ja napisalem, za Ala jest kur*a.

A za co z matematyki?
Pani zapytala ile jest 6 razy 7, to ja powiedzialem, ze 42, a jak pani zapytala ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem: "A czy to nie jeden chu*?"

A za co wuefu?
Pani kazala podniesc lewa noge, to podnioslem, a pozniej kazala podniesc prawa noge, to ja zapytalem "A na czym mam stac, na *****?"

A za co z religii?
Ksiadz mowil, ze Bog jest wszedzie. Zapytalem, czy u Malinowskiego w piwnicy tez. Ksiadz powiedzial, ze tez. A ja mu na to: "A taki *****, bo Malinowski nie ma piwnicy"


Z serii krotkich:


Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a
jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
>
>
>
> Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...
>
>
>
> - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
> - Na bazarze jesteś, skarbie?
> - Nie, w aptece.
>
>
>
> Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko
od trumny.
>
>
>
> Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi plusy.
>
>
>
> Jeżeli podczas sexu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem,
odpowiedz, nie pożałujesz!
>
>
> - Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
> - Świadectwo zgonu.
>
>
>
> W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy
Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego
prosimy nie brać ptaszka do buzi.
>
>
>
> Jeśli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego
mężczyznę, abyś został na noc i na dodatek, daje ci za to pieniądze,
to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.
>
>
> Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy
jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.
>
>
> Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.
>
>
>
> Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
> - No jak tam idą żniwa?
> - Ch*jowo!
> - Nie upiększajcie, mówcie jak jest!
>
>
>
> Prognoza pogody a'la Zubilewicz:
> - W ten weekend będzie 30 stopni ciepła - 15 w sobotę i 15 w
niedzielę.
>
>
>
> Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych -
takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.
>
>
>
> - Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
> - Tak? Jaki?
> - Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
>
>
>
> Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
> - Jestem niewinny! Niewinny!
> Na to z sąsiedniej celi:
> - No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
>
>
> Ona: Na pierwszej randce nie daję!
> On: No to może chociaż weź?
>
>
>
> - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
>
> - Wysłać je do dziadków
>
>
>
> - Puk, puk!
> - Kto tam?
> - Ja do Jarka.
> - A ja kombajn.

[tengu]

Skazali faceta na śmierć. Jednak był tak bardzo gruby, że się nie
mieścił na krześle elektrycznym. Dieta. Po tygodniu o chlebie i wodzie - zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło się nie mieści. Tylko woda - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać.
Wiezien zamiast chudnąć, znow przytyl o 10 kg.
- Co jest. Czemu nie chudniesz?
- Jakoś k...a nie mam motywacji...

Peter Jackson wrócił wcześniej z pracy do domu. Chętka na seks go wzięła, a że żona od niedawna miała nieco dziwaczne upodobania, założył na wacka pierścień zabrany z rekwizytorni i nagi, z wyprostowanym orężem wpadł do sypialni.
- Powrót króla, kochanie!
Małżonka niestety wyglądała na solidnie zaskoczoną. Peter wiedziony złym przeczuciem otwiera szafę, z której wychodzi podobnie przystrojony kochanek.
- Dwie wieże, ***** mać - wycedził Peter i szybkim krokiem udał się do łazienki, która... no niestety, też pusta nie była. Wręcz przeciwnie.
- Pięknie, pier..lona drużyna pierścienia! Doprawdy nie wiem czy kręcić tego "King Konga"...

Jasiu odwiedził znajomego i zapytał czy ten nie mógłby go przenocować.
- W porządku, odpowiedział ale nie mogę zaproponować ci osobnego pokoju. Możesz przespać się na podłodze w salonie lub w pokoju na górze z dzieckiem.
Jasiu wybrał spanie na podłodze.
Następnego ranka Jasiu wychodząc z łazienki stanął oko w oko z uroczą blondynką. "Kim jesteś?" Zapytał zdziwiony:
- Jestem dzieckiem gospodarzy a ty?
- Jestem... głupcem.

Na początku Pan Bóg stworzył Mężczyznę. Mężczyzna powiedział do Pana: "Czegoś mi tu brak..." Pan, po wybraniu odpowiedniej perły i połączeniu z chaosem, stworzył dla niego kobietę...
I stworzył dla mężczyzny dwie piękne nogi, tak długie i tak smukłe, okrąglutkie, szczupłe, wspaniałe, i bardzo delikatne... I stworzył dla mężczyzny dwa śliczne bioderka by wzmóc jego pragnienie, tak pięknie zaokrąglone, że rozpalił tym mężczyznę do czerwoności... I stworzył dla mężczyzny dwie śliczne piersi, tak falujące i tak dumne, wydające rozkazy oczom mężczyzny... I stworzył dla mężczyzny dwie śliczne rączki, kojące ból, kochające i potrafiące wspaniale pieścić... I stworzył dla mężczyzny miękkie, spływające kaskadami włosy, delikatnie opadające w dół na jej ramiona... I stworzył dla mężczyzny dwoje cudownych, sennych oczu, które jednym spojrzeniem potrafią ośmielić... I Pan był zadowolony z siebie i widział zadowolenie na twarzy mężczyzny, którego serce wręcz śpiewało ze szczęścia... I wtedy Pan dodał kobiecie usta, i... S******YŁ CAŁE SWOJE DZIEŁO!!!

>>> Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjęciu w domku letniskowym. Po
>>> udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się
>>> na noc żonami. Drugi pomyślał: ,,A co tam, moja i tak ma okres'' - i
>>> zgodził się. Mężczyźni uzgodnili jeszcze, że przy śniadaniu, pukając w
>>> słoik z dżemem, dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał
>>> żonę kolegi. Nazajutrz rano pierwszy z uśmiechniętą twarzą stuknął
>>> łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy. Drugi stuknął raz w słoik z dżemem,
>>> a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z nutellą.

Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...no dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...W końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...A publiczność...k...a śpiewaj aż się nauczysz

[ed hunter]

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!
__________________________________________________

Przychodzi facet do sklepu mięsnego.
- Poproszę kilka plasterków tej szynki za 18.99.
- Ale ile konkretnie?
- Proszę pokroić a ja w odpowiednim moncie powiem STOP.
Ekspedientka kroi... kroi... kroi...
Przy sześćdziesiątym plasterku facet woła
- STOP! Ten plasterek wezmę!
__________________________________________________ _________

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
__________________________________________________ ___

- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Ku***, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

[MacGyver]

<mucha>matka mnie ****ala
<mucha>oglada teleturniej jakis glupi i komentuje "coza ciemniaki"
<mucha>a ja na to "i to mowi ktos kto twierdzi ze czlowiek byl na marsie"
<mucha>poszla do kibla obrazona
<mucha>juz czuje ze jak zejdzie, to mnie czeka jakis intenswynie przemyslany tekst

********

<wilczek> czesc
<wilczek> ile masz lat?
<kretilla> 23
<wilczek> a ja 24
<wilczek> opisz mi siebie
<kretilla> 2 nogi, 2 rece glowa itd
<wilczek> masz photo?
<kretilla> nie
<wilczek> jakie masz zainteresowania?
<kretlilla> chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca
<wilczek> jestes dziewica?
<kretilla> no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil...
<wilczek> lubisz sex?
<kretilla> a znasz kogos kto nie lubi ?
<wilczek> nie
<wilczek> podniecisz mnie?
<kretilla> jak ?
<wilczek> opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na sam
<kretilla> pewnie powiedzialbym "spierdalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym dalej...
<wilczek> powiedzialbym?
<kretilla> a kiedy ****a matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales kiedys kobiete o ksywce kretilla !?
<wilczek> konczy sie na a
<kretilla> maradona tez sie konczy na a

********

<bestWriter> obiecałem sobie zostać wielkim pisarzem, piszę rzeczy, które czyta cały świat, rzeczy, które poruszają ludzi aż do głębi, rzeczy, które sprawiają, że ludzie krzyczą, płaczą, zwijają się z bólu i wściekłości!
<bestWriter> Teraz pracuję dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

********

<gery> wasz most
<artC`gwr> nash bridges

********

<barteq> ale byla akcja dzisiaj w galerii centrum
<barteq> moja brejdaczka w srodku sklepu wybiegla przed te rozsuwane drzwi
<barteq> i krzyknela
<barteq> 'stac w imieniu prawa!'
<barteq> i wszyscy zaczeli spierdalac

********

<tili> Kur.. kupiłem dzisiaj szklanki dla matki... miały być bez żadnych ozdób. Po zakupie oglądam pudełko, obracam do góry dnem w poszukiwaniu jakiegokolwiek oznakowania... ***, wypadły z pudełka i potłukły się. Czytam napis na spodzie, "Nie trzymać pudełka jak na obrazku" <i tu obrazek> kto to kur... wymyślił???

********

<kocza>ej byłem dziś w supermarkecie i był alarm
<kocza>no ty ja z kolega biegniemy a tam drzwi i pisze wyjscie ewekuacyjne
<kocza>no ty my wchodzimy i długaaa
<kocza> poczym dobiegamy w slepą uliczke
<kocza> a tam pisze na scianie ZONK !!!

********

<TheVallThore> mysle wiec jestem
quit: <TheVallThore> (~VallThore@Vallthore.users.quakenet.org) (Read error: Connection reset by peer)

********

<Apoc> czy wiecie ze w polskim prawie napisane jest, iz narzedzie obrony powinno byc adekwatne do narzedzia ataku ?
<Apoc> z tego wynika ze kobiety podczas gwaltu powinny bronic sie wibratorami :}

********

<Neze> kur!@#, wlosy lonowe w klawiaturze, i wez tu zapros gosci

********

<tom>dzisiaj takak akcja na targu
<tom>gosc mowi że chciałby przymierzyc buty
<tom>i jak beda dobre to je kupi
<tom>facet daje mu buty,kolo przymierz i w długą
<tom>no to sprzedawca bierze jego stare buty nakleja cene z tamtych i kładzie na wystawe

********

<S.>Ukradli mi samochód
<Ja>A byłeś na policji?
<S.>Tak, to nie oni..

********

<korzen> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil ;o
<lupa|dupa> no wlasnie w tym rzecz
<lupa|dupa> wyslalem jej esa
<lupa|dupa> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny"
<korzen> ?
<korzen> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<lupa|dupa> nie do konca...
<lupa|dupa> ja mam ericsona
<lupa|dupa> cos mi sie nie chca robic polskie litery...

********

<ATB> kilka dni temu mojego kumpla zlapal kanar
<ATB> wychodza z tramwaju, kanar sie pyta "no i co teraz robimy?"
<ATB> a moj kumpel "nie wiem jak pan ale ja spierdalam" i dluga :D

********

<M>jak mnie glowa nie przestanie bolec to Goździkowa dostnie wpier....

********

<Sardzent> jest tu ktos za siedmioma maskaradami za siedmioma proxy serwerami ogolnie w pizdu daleko ?

********

<Ivellios> !google kobiety mądre, ineligentne, oczytane, ładne, seksowne.
<^Shazbot^> No matches.

********

<mewaorneta> jak jest smutno to trzeba spiewac
<mewaorneta> :D
<mewaorneta> PUS WSIEGDA BUDIET SONCE
<mewaorneta> PUS WSIEGDA BUDUET NIEBO
<mewaorneta> PUS WSIEGDA BUDIET MAMA
*** mewaorneta has been kicked by Tycek_pil (Idiotow sie powinno izolowac)
<zambezi> eh,
<zambezi> wywaliles jedynego usera co nadawal troche koloru temu kanalowi
*** zambezi has been kicked by Tycek_pil (jak chcesz kolorow to kup sobie paczke kredek w biedronce)

********

<unknown> cześć
<manowce> cześć
<manowce> no i?
<unknown> no i na razie nic
<unknown> ładna jesteś?
<manowce> odwrotnie proporcjonalnie do Twojego zaawansowania umysłowego
<manowce> wychodziłoby na to, że nawet za***iście ładna

[czero]

Prezes TVP został zaproszony na balangę kilkadziesiąt kilometrów za
> Warszawę. Zawiózł go tam służbowym Jeepem kierowca, pan Waldek. Ponieważ
> bibka miała potrwać do rana, prezes zwolnił szofera, polecając mu aby
> stawił się po odbiór "jego zwłok" dnia następnego koło południa. Wraca
> więc pan Waldek radośnie bryką "z górnej półki", oklejoną napisami "TVP -
> Twoją telewizją***8221;, gdy wtem ...sru, coś się zepsuło. Pan Waldek za
> telefon, brak zasięgu. Noc, środek lasu. "Ku*wa ***8211; myśli pan Waldek
> ***8211; przecież nie będę tu stał do rana" Nagle zatrzymuje się samochód,
> przez opuszczone okno wychyla się piękna blondyna i pyta :
> - Co robisz w tej telewizji?
> - Jestem szofere...
> Waldek nawet nie zdążył dokończyć, gdy samochód z blondyną był jakieś 100
> metrów dalej.
> Po paru minutach podjeżdża inna laseczka.
> - Kim jesteś w TV?
> - Wożę Prezesa
> Bzyyk, samochodu nie ma.
> Gdy zatrzymał się kolejny wóz, na pytanie "co robi***8221;, pan Waldek
> odpowiedział :
> - Jestem Prezesem TVP
> - Proszę niech pan wsiada, podwiozę ***8211; zaszczebiotało śliczne
> dziewczę
> Gościu wsiadł a tu:
> - Może napije się pan koniaczku?
> - Napiję się.
> - Może cygarko?
> - Zapalę
> Po kilkunastu kilometrach dziewcze pyta :
> - Może zrobić panu lodzika?
> - Ależ owszem, czemu nie. ***8211; odpowiada pan Waldek
> Po paru minutach, dzieweczka opróżniając na chwilę jamę ustną, zagaduje:
> - Dawno jest pan Prezesem?
> - Jakieś 20 minut ***8211; mówi Waldek ***8211; Ale za***iście mi się to
> zaczyna podobać.

[zene_k]

Nałóg, to straszna rzecz :
http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.ht...1132572993.002

[icemac]

Przydrożna gospoda. Przy stole siedzi piękny Królewicz i chleje garnuch wina
za garnuchem. W pewnym momencie przysiada się do niego Kot w Butach i
zagaja:

- Co ci stary jest ?. Walisz gaz od rana, nie poznaję cię. Co się stało ?

- Widzisz - odpowiada smutno Królewicz - łaziłem wczoraj po Stumilowym Lesie
i spotkałem Siedmiu Krasnoludków. Chłopaki powiedzieli mi, że w Czarnym
Zamku po środku lasu, śpi Królewna Śnieżka, zaczarowana przez Złą Wiedźmę, i
może ją przywrócić do życia tylko człowiek, który rozbudzi w niej wielką
miłość. Pomyślałem sobie, że spróbuję, tym bardziej, że i nagroda znaczna
była wyznaczona, Królewna za żonę i pół królestwa.....

- No i co ? I co ? - zapytał Kot w Butach i zamówił jeszcze po garnuchu
gorzały

- Znalazłem zamek, wszedłem do komnaty i faktycznie, leży piękna dziewczyna
w łożu wyłożonym kwiatami. Podszedłem do niej i pocałowałem ją w policzek.
Zero efektu. Leży zimna jak głaz. No to pocałowałem ją w usta - nic. Potem w
szyję - nic. Rozchyliłem jej bluzkę i pocałowałem jej piękne, jędrne
piersi - nic.

No to pomyslałem " a co mi tam szkodzi ?", zerwałem z niej odzienie, sam się
też rozebrałem i zacząłem ją .......no wiesz tego...obracac w najlepsze. Po
paru minutach królewna zaczęła jakby głośniej oddychać, no to ja jeszcze
mocniej wziąłem się do roboty. Nagle westchnęła i zaczęła pokrzykiwać " och,
ach " głośniej i głośniej "ach, och OOCH, ACHHH "

- Nie do wiary - wrzasnął Kot w Butach - Udało ci się. Obudziłeś Królewnę
Śnieżkę . Super...

- O to chodzi, że wcale nie - odpowiedział Królewicz i oczy zaszły mu łzami.

- Jak to nie - zdziwił się Kot w Butach - A te "ochy i achy", przecież to
czysty orgazm ?

-........... Udawała ******

[tengu]

Dzieci wracają z wycieczki z Nowego Jorku i pani
nauczycielka pyta się dzieci jak było..pani wskazuje na Jasia i mówi:
-Jasiu jak było na wycieczce
--po pierwsze nie Jasiu tylko John,a po drugie rano leżałem na wełandzie, po południu leżałem na wełandzie, wieczorem leżałem na wełandzie
Teraz pani pyta się Jacka:
-Jacek jak było?
--po pierwsze nie jacek tylko Jack,a po drugie rano leżałem na wełandzie, po południu leżałem na wełandzie, wieczorem leżałem na wełandzie
-Wanda jak było??
--Po pierwsze nie wanda tylko wełanda...

Siedzi mala dziewczynka na lawce w parku i nagle krzyczy ku*** mac. Obok
przechodzila starsza pani i slyszac dziewczynke podchodzi do niej i pyta sie
dlaczego tak brzydkjo sie wyraza. Na to dziewczynka, zeby usiadla obok niej
a ona jej powie co sie stalo. Gdy babcia uslyszala co dziewczynka miala do
powiedzenia sama glosno ryknela: KU*** MAC. Obok przechodzil starszy pan i
slyszac karygodne zachowanie babci oburzyl sie wielce. Babcia poprosila go
aby usiadl obok niej i powiedziala mu cos cichutko. Na to dziadek zerwal sie
z lawki i wrzasnol: KU*** MAC.
Pytanie: Co powiedziala dziewczynka babci a babcia dziadkowi ?
Odpowiedz: lawka jest swiezo malowana.

Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
-Adam poruchajmy się.
Adam mówi:
-Rozkraczaj się.
Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
-Ale ty tam nic nie masz!.
sp******** i jak będziesz coś miała to przyjdź.
Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
-skąd ja znajdę cipę?
Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
-Czemu płaczesz?
-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.
A bocian odpowiada:
-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
Wraca Ewa do Adama i mówi:
-Adam mam już cipę.
-To się rozkraczaj.
Ewa się rozkracza.
-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
sp******** i nie pokazuj mi się bez nich.
Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
-Czemu płaczesz - pyta się małpa.
-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.
-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
Idzie Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
sp******** i bez śluzu nie przychodź.
Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę śluz? Idę się utopić.
Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.
- Czemu płaczesz? - pyta się śledź.
-Nie mam śluzu i Adam nie chce się ze mną ruchać.
-Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.
I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pi... czy pi... śledziem!

Polak, Niemiec i Rusek poszli na dziwki.
Podchodzi ****** do Niemca i pyta:
- Jakiego masz długiego?
- Na 20 cm.
- A ile masz kasy?
- 100 marek.
Poszła z nim za róg. Po sprawie podchodzi do Ruska:
- Ile masz kasy?
- 200 rubli.
- A jakiego masz długiego?
- No tak gdzieś na15 cm.
- Dobra, chodź...
Potem podchodzi do Polaka.
- A ty ile masz kasy?
- 50 złotych.
- Co, tylko tyle? No, a jakiego masz ch...a?
- Na 10 cm.
- Phi... Ale dałam im, dam i tobie.
Poszli za róg. Po sprawie ledwo żywa ****** słania się na nogach i sapie:
- Nie wiedziałam, że mówiłeś o średnicy...

Przychodzi załamany facet do baru i zamawia potrójną whisky. Barman mu nalewa i mówi:
- Panie, to jest mocny drink. Ma pan jakieś kłopoty?
Facet wypija i mówi:
- Przyszedłem do domu i zastałem żonę w łóżku z moim najlepszym przyjacielem.
- O kurde... - mówi barman - ma pan następnego drinka na koszt firmy.
Facet wypija, a barman się go pyta:
- I co pan zrobił?
- Podszedłem do zony, popatrzyłem jej prosto w oczy, kazałem jej się spakować i wyp*.* z mojego domu.
- No, to chyba oczywiste - mówi barman - ale co z pańskim przyjacielem?
- Podszedłem do niego, popatrzyłem mu prosto w oczy i powiedziałem: niedobry piesek..

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*** zanurzy, to ja tego nie wypiję!

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!

Kung-Fu a Nauka Jazdy
Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z
powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby.

Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą
ujrzysz opartą o kamienie.

Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł
się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki
spadły na ziemię.

- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi
sprawdzian.
Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.

Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego
kupca.

- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.

Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem
i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy
stole
rodzinie rzekł:

- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale sp........m na mieście.

[czero]

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
> > On
> > - My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś!
> > Ona
> > - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
> > - Mi ?
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Rozmowa dwóch kumpli:
> > -A kochacie czasem się z żoną w tę drugą dziurkę?
> > -No co ty- żeby w ciąże zaszła?
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Rozmowa dwóch facetów
> > - Dlaczego na swoja żonę mówisz flanelciu ?
> > - To zdrobnienie
> > - ?!?! Od czego
> > - Ty szmato
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> > Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle
> > do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku,
> > a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w
> > walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z
wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią
murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
> > - Dzięki stary, już wszedł!
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak
doprowadzają swoje kobietki do szału. Francuz:
> > - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad
> > Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam
> > ją poprzez miłość francuską.
> > Włoch:
> > - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
> > butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
doprowadza do szału.
> > Polak:
> > - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a
> > do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.
> > ------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
> > Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
> > - Przecież staje!
> > - No tak, ale nie mam wytrysku!
> > Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
> > - No i czego Pan jeszcze chce?
> > - Buzi.
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby
> > się zabawić.
> > - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i
> > drogo się cenię.
> > - Mam 100$ - może być?
> > - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
> > - Co Za 100$ ręką Chyba żartujesz!!!
> > - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
> > - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką.
Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy
dotąd.
> > "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli.
> > Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
> > - Dziś mam 500$, zabawimy się?
> > - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.
> > - Co Loda za 500$
> > - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.
> > Wychodzą.
> > - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie
> > loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w
życiu. Następnego dnia wraca do baru:
> > - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
> > - Wyjdźmy przed bar.
> > Wychodzą. ****** pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę
Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy:
> > - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
> > Na to ******:
> > - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> > Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy
stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre na
przescieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty,
wchodzi do lazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek.
Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!!!
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta:
> > - Zimno ci?
> > - Tak.
> > - A może głodna jesteś?
> > - No tak.
> > - To może chcesz na pączka?
> > - A jak to jest na pączka?
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Młoda dziewczyna przychodzi do ginekologa i mówi:
> > - Panie doktorze, już na wstępie pragnę podkreślić, że jestem jeszcze
dziewicą
> > - To nic! - odpowiada lekarz - to się nawet dobrze składa bo ja jestem
lekarzem pierwszego kontaktu!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
> > Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
> > - Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej
na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
> > - O, a mieszkanie też masz malutkie...
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Jakie są rodzaje kobiet?
> > 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
> > 2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
> > 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
> > 4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
> > 5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
> > 6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
> > 7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
> > 8. Domatorki - byle komu, aby w domu.
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> > Żona do męża:
> > - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze
dwa słówka...
> > - Wyżej dupe!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac
bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek
wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem
kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do
uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
> > Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
> > - A po co ci te gadzety?!
> > Na to dziadek odpowiedzial:
> > - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz
smrodu palonej gumy!
> >
> >
> >
----------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
> > Jakieś jęki i imię Rysiek...
> > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samegowniosku.
> > Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował
się w szafie.
> > Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada
cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
> > Facet w szafie myśli:
> > "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
> > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> > "****a, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
> > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli: "****a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek
> > zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie
myśli: "O żesz ****a, Rysiek to za***isty buhaj!"
> > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
> > "Ja *******ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
> >
>

> >> > Panie pośle, ile wynosi Pana dieta.
> >> > - 8.000,00zł
> >> > - Niech mi Pan powie jak to się dzieje. Zarabia Pan 8.000,00zł a
> >> > miesięcznie spłaca Pan raty w wysokosci 12 tys zł
> >> > - Dokładam.
> >> > - Od kiedy Pan nie wymawia "R" ?

[demek]

Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówią jest prawda, tzn. Śnieżka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.
Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od zwierciadełka wychodzi Śnieżka i się cieszy:
- Hurra, jestem najpiękniejsza!

Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!

Na końcu wychodzi Quasimodo:
- ****a! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[tengu]

A teraz trochę basha

<nowicz> wogole jakas laska siedzi kolo mnie
<nowicz> i sie caly czas spoglada w moj monitor, pewnie polka
<nowicz> albo dziwi sie ze mam otwarte jakies czarne czaty
<radnor> kliknij do niej, moze ma ochote na finger touch
<nowicz> radnor: masz na mysli ,,unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; fsck; fsck; fsck; umount; sleep;''?
<radnor> yup
<nowicz> o, juz sobie poszla
<radnor> moze to tylko split
<radnor> zaraz znow sie pojawi

<asterix> Ostatnio u mnie na studiach...
<asterix> babka mówi, żeby ktoś przyniósł jej rzutnik z samochodu... daje kolesiowi kluczyki....
<asterix> mówi: Czerwona PANDA
<asterix> na dworze leje po 0,5h gościu przychodzi cały mokry... kładzie rzutnik, wręcza kluczyki i mówi:
<asterix> Nie Panda... PUNTO!

<many>cyt"Wśród brytyjskich nastolatek nie wypada już być dziewicą"
<many>****a
<many>kiedy polki się naucza?

<bestWriter> obiecałem sobie zostać wielkim pisarzem, piszę rzeczy, które czyta cały świat, rzeczy, które poruszają ludzi aż do głębi, rzeczy, które sprawiają, że ludzie krzyczą, płaczą, zwijają się z bólu i wściekłości!
<bestWriter> Teraz pracuję dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

<TBH> Den, czytałeś biblie?
<Den> Czekam az sfilmują

<jesus_is_fscking_metal> ja zawsze chcialem zadzwonic do hugo, poczekac az mnie puszcza na antene i krzyknac "O ****A!! DOSTALEM SIEE!!!"

<minder> a na technice zrobiłem kartkówkę z pisma technicznego
<minder> jestem okrutny
<minder> muahahahaha
<minder> całe 45 minut pisali "zażółć gęślą jaźń"

<req>Slownik mojej kobiety : zbieranie poziomek= palenie trawki,Obieranie brzoskwinki=masturbacja w wykonaniu kobiety ,Wyprawa na grzyby.... nie musze tlumaczyc...niech ktos jeszcze raz powie ze to FACECI sa zboczeni i chorzy O_O
<Keeveek> ROTFL moja matka 20 minut temu pojechala z ojcem zbierac grzyby O_O

[ManDragon]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!- Och Ty szczęściarzu!- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...- I co? I co?- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"- Nie może być!- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...- Nie pier*ol ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

[czero]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
>> >> Szarpie się, męczy, ciągnie...
>> >> - No, weszły!
>> >> Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
>> >> - Ale mam buciki odwrotnie...
>> >> Pani patrzy, faktycznie!
>> >> No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
>> >> Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf,
>> >> weszły!
>> >> Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
>> >> - Ale to nie moje buciki...
>> >> Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się
>> >> z butami... Zeszły!
>> >> Na to dziecko :
>> >> ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
>> >> Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się
>> >> trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
>> >> Wciągają, wciągają ..... weszły!.
>> >> - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
>> >> - W bucikach