Śmieszne teksty...

[icemac]

Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!

- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na
męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego
kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[nimal]

polecam - http://brulionman.wordpress.com/2009...em-i-milicyjo/

[joujoujou]

Niezła historia.

Tak to tylko w PL.

[superrrmario]

Rewelacja

[Reetou]

Wiecie, co to jest mikrosekunda?

Jest to czas pomiędzy zapaleniem się zielonego światła na skrzyżowaniu, a klaksonem z samochodów z tyłu...

[Zetoxa]

Napisany przez Reetou

Wiecie, co to jest mikrosekunda?

Jest to czas pomiędzy zapaleniem się zielonego światła na skrzyżowaniu, a klaksonem z samochodów z tyłu...

[czero]

A to tak wiecej na raz

Spotyka sie dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do porozumienia.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadkó, napewno gdzieś się zabije.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś?
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.



Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie ****a figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada w****ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.




Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną. Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem



Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...


---


- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

---



Ona: Na pierwszej randce nie daję!
On: No to może chociaż weź?

--


Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:
- No jak tam idą żniwa?
- chu.jowo!
- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!


---


Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...


Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat, siedział sam w celi, nie miał co robić, ale po latach złapał mrówkę. Wyuczył ją tańczyć, śpiewać, robić fikołki, zrobił jej mały parasolik i ubranko. Ćwiczył ją i ćwiczył, poświęcał jej cały czas. W końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę ze sobą. Nie wiedział co z sobą zrobić więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść. Ale nie miał pieniędzy.
Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana, chciałbym zjeść coś naprawdę super, ale nie mam pieniędzy...
- Och, bardzo mi przykro, ale wobec tego...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad, a ja pana w zamian czymś zadziwię. Założę się, że tego pan jeszcze nie widział!
- No, niech będzie. Co to takiego?
- Proszę pana, niech pan popatrzy, tu na stole jest mrówka...
Kelner ściera mrówkę serwetą mówiąc:
- O, najmocniej przepraszam...




Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi biały.
- Napiłeś się, co?
- Yeeeea...
- Żołądeczek napierdziela?
- Yeeeeeaa...
- Do domu byś chciał?
- Yeeeaaaaa...
- To chodź, podsadzę cię



Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.



- Jak rozmnażają się Rumuni?
- Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę.



Dwóch gejów
- Owsiki mojego narzeczonego to są jak ogórki...
- Takie wielkie?!?
- Nie... Takie kwaśne.



Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O, a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.




- Dlaczego Islam zakazuje picia?
- Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami


Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał np. "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt!!!! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Królowa aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała:
- Przepraszam.
Na to poeta:
- A nic nie szkodzi, myślałem że to koń...


Student pyta kolegę :
- Poradź mi ,jak napisać do ojca w liście o tym ,że znów oblałem egzamin ?
-Napisz: ''Egzaminy skończone, u mnie nic nowego''.



Jestem zwykłym Austriakiem, mam zwykłe marzenia: mieć pracę, piwnicę, a w niej rodzinę.



Komputerowiec podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują




Zięć klęczy przed krzyżem i mówi:
Ty panie wszystkie męki przeszedłeś ale u teściowej to nie byleś.





Wiecie jaka jest pozycja "na zółwia"?
Tak samo jak "na pieska" tylko z wanną na plecach.



Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?




Przychodzi stara babcia do apteki i mowi:
- poprosze 200 prezerwatyw
Farmaceutka patrzy na nią z niedowierzaniem, no ale podała jej cały karton.
Nie wytrzymała jednak i pyta:
- Przepraszam, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia na to:
- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster i powiedział, żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pierd**enia.



Jestem albańskim wirusem komputerowym ale z uwagi na słabe zaawansowanie informatyczne mego kraju nie mogę nic Ci zrobić. Proszę skasuj sobie jakis plik i przeslij mnie dalej.



Pewnie czesc juz byla...

[ed hunter]

Już wiem czemu mi broda siwieje.

[zene_k]

Napisany przez ed hunter

Już wiem czemu mi broda siwieje.

Ja wiem

Stare i cienkie

[czero]

Napisany przez ed hunter

Już wiem czemu mi broda siwieje.

ze starości

no wiem ze stare, ale niektore wciaz jare

zreszta napisalem ze czesc pewnie byla, o ile nie wszystkie.

No tego pewnie nie bylo

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las.
>> Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
>> - Czym się tak martwisz ?
>> - A, bo życie jest do dupy. Dom się wali, żona brzydka, auto w
>> rozsypce,
>> kasy brak... Ogólnie lipa.
>> - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
>> Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak
>> Cindy
>> Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg
>> z
>> konta, który po prostu powalił go na kolana.
>> Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co
>> dla
>> niego zrobiła i wrócił się do lasu .
>> W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
>> - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
>> - Nigdy nie kochałam się z nikim...
>> - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
>> - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej
>> zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się
>> najwyżej w
>> 12-13 letnią dziewczynkę.
>> - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi
>> to
>> przeszkadzać.
>> - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.
>>
>> Romek Polański
>

[grzeniu]

są skrzyżowania, na których zielone świeci się mikrosekundę
we wrocku np
i jak tu nie trąbić?

[rycho]

We Wrocku to tam gdzie sie zielone świeci 40 sekund to pierwsze auto rusza po 30 sekundach od zapalenia sie zielonego.
Wiem bo byłem na swoje nieszczęście...

[Sunna]

Napisany przez rycho

We Wrocku to tam gdzie sie zielone świeci 40 sekund to pierwsze auto rusza po 30 sekundach od zapalenia sie zielonego.
Wiem bo byłem na swoje nieszczęście...

To i tak dobrze, bo kierowcy to *****ie i blokuja skrzyzowania. Po co wjezzdac jak nie mozna wyjechac ?

[icemac]

Napisany przez rycho

We Wrocku to tam gdzie sie zielone świeci 40 sekund to pierwsze auto rusza po 30 sekundach od zapalenia sie zielonego.
Wiem bo byłem na swoje nieszczęście...

a gdzieś Ty widział zielone światła we WRO

[grzeniu]

Napisany przez icemac

a gdzieś Ty widział zielone światła we WRO

Ale to nie jest śmieszne.
To jest prawdziwe!