Śmieszne teksty...

[romanesco]

Marketing kobiecy

1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: ***8222;Jestem dobra w łóżku***8221;. To jest marketing bezpośredni.

2.Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych mówi:***8221; Tamta laska jest świetna w łóżku***8221;. To jest reklama.

3.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: ***8221;Jestem świetna w łóżku***8221;. To jest telemarketing.

4.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: ***8222;Pamiętasz jaka jestem dobra w łóżku?***8221;. To się nazywa Customer Relationship Management.

5.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz fryzurę i ubranie, podchodzisz i stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się krojem garnituru. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

6.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: ***8222;Jestem dobra w łóżku***8221;. Następnie pokazujesz mu sutek lub obnażasz całą pierś. To jest Merchendising.

7.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: ***8222;Słyszałem, że jesteś dobra w łóżku***8221;. To jest uznana marka ***8211;Branding.

Marketing męski

Podchodzisz do laski i mówisz: ***8222; Jestem dobry w łóżku, potrafię spędzić całą noc, kochając się bez przerwy***8221;. To się nazywa Nieuczciwa Reklama.

[zene_k]

Chuck Norris ostatnio tak szybko obchodził swoje urodziny, że urodziny nawet tego nie zauważyły.

[grzeniu]

Rozmawia dwóch Ukraińców:
- Wiesz jak w Polsce mają zaje_biście? Wstajesz rano, zaje_biste śniadanie, potem sex, sex, sex do południa. Potem zaje_bisty obiad, potem sex, sex, sex do wieczora. Potem zaje_bista kolacja, potem sex, sex, sex, a potem idziesz spać.
- A byłeś tam?
- Nie, moja siostra była.

[czary2mary]

Awantura domowa. W pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają Cię idiotką?
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!

Pewnego razu ktoś spytał wielkiego prawodawcę, Salona:
- Czym jest prawo?
- Prawo - odrzekł mędrzec, to sieć pajęcza, w której giną małe muchy, podczas gdy duże się jej wymykają.

[ed hunter]

Z zasad dobrego wychowania:
- Jeśli pukasz po pijaku w drzwi od kredensu i nikt ci nie otwiera, zastanów się dobrze, czy na pewno jesteś tam potrzebny...


Adwokat do klienta:
- Mam dla pana zła i dobrą wiadomość. Analiza DNA wykazała, że na miejscu zbrodni znaleziono pańską krew.
- Oj, to źle... a... ta dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.


- Co to jest bigamia?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A monogamia?
- Tak samo.


Mąż do żony:
- A z Brucem Willisem za milion dolców byś się przespała?
- Jakbym nazbierała.


Gdy jesteś w lesie i chcesz się dowiedzieć, gdzie jest południe - spójrz na drzewo.
Jeśli jest to palma - to jesteś na południu.


Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...

[polakT]

Napisany przez ed hunter

Centrala Straży Pożarnej w Warszawie. Telefon.
- Czy to straż pożarna? Melduję niekontrolowany, fizykochemiczny proces utleniania połączony z emitowaniem dużych ilości promieniowania widzialnego i podczerwonego. Towarzyszą temu emisje akustyczne oraz zapachowe...
Pracownik centrali przerywa i zwraca się do kolegi:
- Wysyłaj dwa wozy. Znowu pali się na Polibudzie...

U nas miała miejsce podobna sytuacja, tyle ze w akademiku. Jeden ze studentów polibudy będąc swiadomy zagrożenia jakie niesie za sobą niekontrolowana reakcja utleniania, rozpoczął aplikowanie di-wodorku tlenu, celem spowolnienia reakcji.

ze względu na nieciągłość dostarczania, reakcja zaczynała przebiegać z każdą chwilą bardziej gwałtownie. Całe szczęście zawiadomiona straż przyjechała i ...

http://www.youtube.com/watch?v=j_Z2a-qIJFI

[ed hunter]

Szacun Elżbieta.

[ed hunter]

Jeżeli:
- możesz rozpocząć dzień bez kofeiny,
- zawsze możesz być radosny i nie zwracać uwagi na niedogodności,
- nie zawracasz ludziom głowy swoimi problemami,
- możesz każdego dnia jeść to samo i być za to wdzięcznym,
- nie obwiniasz innych za coś, co nie idzie po twojej myśli,
- nie musisz kłamać,
- radzisz sobie ze stresem bez wspomagaczy,
- zasypiasz bez tabletek,
- nie zwracasz uwagi na kolor skóry, orientację seksualną, przekonania religijne czy polityczne,
- guzik cię obchodzi kryzys finansowy,
to właśnie osiągnąłeś poziom rozwoju swojego psa.


Rozmawiają dwie panienki.
- Wczoraj poszłam z moim chłopakiem nad rzekę żeby zrobić "to" pierwszy raz.
- No i jak było?
- Nie dało się nic zrobić, bolało jak cholera. Ale następnym razem wezmę parasol.
- Zwariowałaś? A w czym ci ma niby pomóc parasol?
- No przecież mówiłam: "bo lało jak cholera".


- Zieemiaaa - zakrzyknęli radośnie rozbitkowie.
- Jedzeeniee - zakrzyknęli radośnie tubylcy.

[icemac]

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle......od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła.
Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:
- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście? A jakby wybuchła?
- A po co się chować? Toż to jądrowa.

[ed hunter]

Poziom wzruszenia Wojewódzkiego

Szanowna Pani Kazimiero Szczuko i wszystkie polskie feministki, o których kiedyś tak było głośno, a dziś tylko przy okazji Manify na Dzień Kobiet.

Pisze do was zagorzały feminista, któremu leży na sercu los naszej braci, a w zasadzie ***8211; siostraci. Szlag mnie trafia po ostatnich wydarzeniach.

Najpierw namydlili nam oczy parytetem, że niby wszystko na pół, fifty-fifty, prezydent w dwóch osobach i te sprawy. A teraz kpiny sobie urządzają.

Sikorski nie potrafi powiedzieć zdania: ***8222;Jechaliśmy z żoną całą noc***8221;, żeby przy tym nie mrugnąć okiem porozumiewawczo. Komorowski zaprasza do gabinetu ***8222;panie, które go popierają***8221;, żeby im przeczytać własny wierszyk: ***8222;Gdy tyle kobiet dookoła, o czym innym myślę zgoła***8221;.

Dobra, to jeszcze bym zniósł, bo trudno dziś politykę brać na serio, ale żeby nawet TVN? Ten sam TVN, który jest na każdej manifie, a potem nas zaprasza na talk-show kozetki i reality krzesełka?

Obejrzałem pierwszy odcinek ich nowego serialu ***8222;Klub szalonych dziewic***8221;. Miał być polską wersją ***8222;Seksu w wielkim mieście***8221;, a przypomina ekranizację przyśpiewki o dwóch babach i grabiach. Miały być odważne tematy, są disco-odzywki: ***8222;Aśka uznaje swobodne bzykanie***8221;, ***8222;Bzykanko na jedną noc i dziecko? Co się stało, gumką pękła?***8221;. Dzieci ze sztucznego zapłodnienia bohaterka nazywa ***8222;dziećmi ze słoika***8221;.

Czy młoda wyluzowana Polka naprawdę jest tak ograniczona? Nie rozumiem scenarzystów, którzy każą mówić Annie Dereszowskiej do Jacka Poniedziałka: ***8222;Tak, umów nas, ginekolog się ucieszy. Może od razu cię zapłodni***8221;. Czy godzi się w ten sposób traktować aktora tylko dlatego, że odważył się zdeklarować jako gej? I czy po to się deklarował, żeby teraz tak trudno było uwierzyć w jego uczucia do kobiety? Dziewczyny, sorry, ja się gubię.

Ale mam przeczucie, że wkrótce rodzina TVN powiększy się o Hannę Lis. I dlatego jej mąż zaprosił do swojego programu w Dwójce Kubę Wojewódzkiego, by ten miał okazję po raz setny zademonstrować przerost prostoty w temacie: ***8222;Ludzie, gram w teatrze!***8221;. ***8222;Ja stoję na scenie między Michałem Żebrowskim i Danielem Olbrychskim, dwiema legendami polskiego kina***8221;, ***8222;Mnie zaprosił Żenia Korin, który reżyserował ***187;Króla Leara***171; z Tadeuszem Łomnickim***8221;, ***8222;Myślę, że ludzie nie przychodzą, żeby zobaczyć mnie na scenie. Przychodzą, żeby zobaczyć, czy większy jest poziom mojej kompromitacji czy poziom wzruszenia. Twierdzę, że poziom wzruszenia jest większy***8221;.

Lis podlizał się na koniec i stwierdził, że jemu się spektakl podobał, chociaż wcześniej mówił, że na scenie Wojewódzki sprawia wrażenie, jakby go korciło, by mówić własnymi słowami. Bał się tego chyba i dyrektor Żebrowski, skoro zdecydował się jeszcze przed premierą zrecenzować spektakl swojego teatru i ze swoim udziałem: ***8222;Zrobiliśmy przedstawienie perfekcyjne w każdym szczególe***8221;.

Całe szczęście, że krytycy teatralni nie dostali wejściówek na premierę. Poziom wzruszenia mógłby ich wbić w fotele na zawsze.

http://blog.rp.pl/feusette/2010/03/1...wojewodzkiego/

[ed hunter]

Przychodzi mężatka do konfesjonału i zaczyna spowiedź:
- Pomimo że mam męża, to miałam ostatnio siedmiu kochanków! Naraz!
A ksiądz na to gniewnym tonem:
- Oj, to będzie Piekło!
Na co kobieta:
- Nie, tylko trochę swędziało...


Mój sąsiad dużo pije... Wczoraj zapukał do mnie i zapytał, czy w całym bloku, czy tylko u niego skończyła się wódka...


Jaka jest różnica między zwykłym zającem a zającem latającym?
Latający ma na plecach orła.


CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.


Rozmowa dwóch studentów:
- Fizyk - próbowałem zrozumieć mechanikę kwantową - łeb mnie od tego bolał ze dwa dni.
- Politolog - a ja próbowałem zrozumieć Rosję - bolał mnie łeb, wątroba i jeszcze do tego prawo jazdy mi zabrali.

[romanesco]

Student dzwoni do profesora o trzeciej nad ranem:
- Witam pana. Czy dobrze się panu śpi?
- Tak. A o co chodzi?
- O to, że ja przez pana nie mogę spać.

[czary2mary]

Billa Gatesa okrada 80% ludzi na świecie a i tak jest prawie najbogatszym człowiekiem na świecie. Czyż to nie paradoks?

[Reetou]

Nie paradoks... Bo Bill przyjął taką politykę, że te 20% nie-złodziei płaci tyle za jego produkty, by pokryć zarówno szkody wyrządzone przez piratów, jak i drobne odszkodowanie z tego tytułu (standardowa stawka - 300%)

[grzeniu]

Mąż do żony:- Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet
suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz,
albo wypierdalaj!Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w
korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów
głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma
niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo
wypierdalaj!