Śmieszne teksty...

[zene_k]

Spotykają sie dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny z zaciśniętymi
dłońmi.
- Dlaczego jesteś taki smutny? - pyta ten wesoły. - Stało się coś?
- Przegrałem w kasynie całą wypłatę...
- O kur*a! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała!
- A jak myślisz? Co trzymam w dłoniach?

Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do urzędu, by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność, by wybrała przedstawiciela. Zadecydowano zatem, by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt. Po osmiu godzinach wraca z urzędu. Lew się go pyta, co tam załatwił, a on mówi, że nic.
- Jak to nic? Ty taki wielki i nic?!
Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo. Wraca po osmiu godzinach i też nic. Lew mówi:
- To może wiewiórkę? Taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna...
Podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła.
- No to koniec naszych marzeń - orzekł Król Lew - a może ktoś na ochotnika?
Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu:
- Przeciez ty nic nie potrafisz załatwić!
Ale osioł się uparł i poszedł. Wraca po dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła. Pytaja się więc, jak to załatwił, a osioł na to:
- Gdzie otworzyłem drzwi, to ktoś z rodziny...

Żona mówi do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego.
- Nie teraz, zajęty jestem.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego.
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Kochanie... Chociaż jedno słówko...
- Miód do k*** nędzy i odp*** się!!!

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Hm... nie mam pojęcia.
- Rosół, Z KUR WIELU!
- Haha, dobre, muszę opowiedzieć mojemu szefowi.
Na drugi dzień w pracy:
- Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół, ty ch***!!!

Do Nowaków przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwraca się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem, do widzenia

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spadnie w przepaść twoim samochodem.

Pacjent pyta się lekarza:
- Doktorze, bardzo kiepsko ze mną?
Lekarz :
- Skąd, siedemdziesiątki pan dożyje.
Pacjent:
- Ale siedemdziesiąt lat kończę jutro!!!
Lekarz:
- A nie mówiłem...

Lekarz budzi pacjenta po operacji i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadamości: złą i dobrą. Którą woli pan najpierw usłyszeć?
- Złą.
- Musieliśmy amputować obie nogi.
- A ta dobra?
- Znależliśmy kupca na pańskie buty.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie wzajemnie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, bolą mnie nerki, żołądek, wątroba i trzustka.
- Pije pan?
- Tak panie doktorze, ale nie pomaga.

- Kto to jest rekonwalescent?
- Człowiek, który żyje mimo wysiłków lekarzy

W przychodni dzwoni telefon.
- Halo, mówi Kowalski. Panie doktorze, proszę natychmiast przyjechać,
ponieważ moja żona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie, panie Kowalski. Dwa lata temu osobiście wyciąłem pańskiej
żonie wyrostek robaczkowy. Czy słyszał pan kiedyś, aby człowiekowi
po raz drugi pojawił się wyrostek?
- A czy słyszał pan, doktorze, że u człowieka może pojawić się druga żona?!

Korytarzem uniwersyteckim biegnie na wykład spóźniony już doktorant obładowany książkami, kserami, foliami z wykresami itp. materiałami pomocniczymi. Zza rogu wychodzi profesor z rękoma założonymi za plecami. Zderzenie wszystkie papiery lądują na podłodze w okropnym nieładzie. Profesor "łaskawie" zwraca się do młodszego kolegi:
- Na wykład z ta całą wiedzą?.
- No tak, pan profesor ma to wszystko w głowie.... Na to profesor konfidencjonalnym szeptem:
- W d***,panie kolego, w d***

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Jedzie czarnoskóry student autobusem do akademika, siedzi i czyta skrypt. Wszystkie miejsca zajęte. Wchodzi paniusia, staje koło studenta i mówi:
- U nas tacy młodzieńcy to ustępują miejsca starszym.
Murzyn podnosi wzrok znad skryptu i odpowiada:
- A u nas taką babę to się zjada!

[andrzejj9]

http://sport.onet.pl/1,16,11,1619992...4,0,forum.html

[REi]

Dawno temu zasluyszalem taki oto kawal

Spacerujac przez las Lew zglodnial i postanowil zkonsumowac niektore z zwierzat zamieszkujacych jego kroletow. Wiec poczol robic w tym celu liste.
- Sniadanie... cos lekkiego. Zajac! ty bedziesz moim sniadaniem.
- Dobrze tylko daj mi godzine na pozegnanie z rodzina.
- Ok. - wpisal zajaca na liste.
Lew kontynuowal.
- Obiad... cos duzgo. jelen! ty bedziesz moim obiadem.
- Dobrze tylko daj mi godzine na pozegnanie z rodzina.
- dobrze. - powiedzial dopisujac jelenia
- Jeszcze kolacja - pomyslal
- Malpa! ty bedziesz moja kolacja.
- A ja cie pier***e!
- Aaaa to ja cie skreslam.

[malaczarna]

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.

- Znasz jakichś

- Pewnie

- To dzwonimy do 32-óch

- A po co nam tylu?

- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie

- Ale po co nam16-tu?

- Po drugie: połowa się napije.

- Ośmiu to też dużo.

- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.

- A czterech?

- A co, nie chcesz dwa razy?











W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:

- Jakie dźwięki wydaje krowa?

Małgosia podnosi rękę:

- Muuuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?

Grześ podnosi rękę:

- Miauuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?

Jasio podnosi rękę.

- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

- Na ziemie s****ysynu, ręce za głowę i szeroko nogi!!!







Bóg mówi do Adama:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości dobrą i złą. Zacznę od tej dobrej: daję Ci mózg, żebyś był inteligentny, mądry, żebyś się rozwijał i był rozumny. Ponadto daję Ci penisa, żebyś tworzył nowe życie, ludzi jak i zafundował sobie trochę przyjemności. Tą złą wiadomością natomiast...

- Boże! Cóż jeszcze mi potrzeba! Penis, mózg to wszystko czego może chcieć facet! Jaka może być ta zła wiadomość! Przecież nic lepszego mnie spotkać nie mogło!

- ta zła wiadomość to taka, że dam Ci tylko tyle krwi żeby działało albo jedno albo drugie...

[czero]

Rano mąż do żony:
> > > - Kochanie idę na zakupy, co mam kupić?
> > > - Kup co chcesz!
> > > -Powiedz co mam kupić bo nie pójdę!
> > > - OK.. Kup bułeczki.
> > > - Ile tych bułeczek mam kupić ?
> > > -Ile chcesz!
> > > - Powiedz ile bo nie pójdę.
> > > -OK. Tyle ile się razy kochaliśmy dzisiejszej nocy.
> > > W sklepie:
> > > - Poproszę 7 bułeczek ... albo nie - poproszę 4 bułeczki , 2
> > > lody i kakao!

==================

Żona do męża:
- wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...

Mąż:
- Zawsze sie ****a spóźniał.....

========================

Facet z babeczką poznali się w barze. Wypili po kilka drinków i wylądowali ze sobą w łóżku. Mieli na siebie taką ochotę, że praktycznie zdarli z siebie ubrania i uprawiali gorący seks przez całą noc. Po wszystkim położyli się cali zdyszani, ale zadowoleni. Po chwili kobieta włożyła rękę pod kołdrę i zaczęła głaskać faceta po jego męskości. Ten już nieco wyczerpany zapytał:
- Serio? Jesteś gotowa na więcej? "ON" jest już chyba zmęczony.
- Nie skarbie, ale ilekroć jest mi z kimś tak dobrze, rozklejam się i wracam do czasów, kiedy miałam swojego własnego.

* * * * *

W najbardziej interesującym momencie łóżkowych amorów mamy i taty wchodzi do pokoju mały Klemens.
- Co chcesz Klemensiku, siostrzyczkę czy braciszka? ***8211; nie traci rezonu tata i robi swoje.
- Boberka.
- Nie da się boberka.
- To złaź, może mi się uda.

* * * * *

Ameryka.
Festiwal polskich artystów w Nowym Jorku. Za kulisami Krzysztof Krawczyk przygotowuje się do występu. Do garderoby wchodzi "Nowy murzyn" i przedstawia propozycję nie do odrzucenia:
- Po cholerę będziesz się męczył na tym koncercie? Potrzymaj mojego penisa, a ja Ci zapłacę 10 tysięcy baksów! Krawczyk zastanowił się przez chwilę, ale w końcu zgodził się na propozycję murzyna. Wziął do ręki murzyńskiego penisa, zainkasował 10 tysięcy baksów i zadowolony wrócił jeszcze tego samego dnia do kraju.
Warszawa.
W przeciągu miesiąca od powrotu z Nowego Jorku, Krzysztofowi Krawczykowi zaczęła ręka czernieć. Udał się do lekarza, opowiedział całą prawdę jak to z tą ręką było i pyta się jak wyleczyć tą przypadłość. Lekarz zrobił badania, po tygodniu wezwał Krawczyka Krzysztofa do siebie i mówi:
- Jedyne lekarstwo, jakie może jeszcze pomóc, to wyjazd nad Morze Białe i dokładne wymycie ręki w morskiej wodzie Morza Białego.
Brzeg Morza Białego.
Bladym świtem Krzysztof Krawczyk stojąc po pas w wodzie myje rękę w wodach Morza Białego. Rybacy w pobliżu z kwaśną miną mówią jeden do drugiego:
- Patrz, kuuwa, Krawczyk samotnie w morzu ręce myje. A ostatnio jak Piasek płukał gardło w morzu to zaraz przyjechał Cugowski i dupę w wodzie przez trzy godziny moczył...

* * * * *

Facet spotykał się przez jakiś czas z dziewczyną. Po którejś randce wylądowali u niego w mieszkaniu. Rozochocona dziewczyna powiedziała mu:
- Włóż we mnie swoje 30 cm tak, żeby mnie zabolało!
Facet nie był trochę zakłopotany, bo miał tylko 10 cm, ale znalazł rozwiązanie:
Przelecjał ją 3 razy i uderzył jej głową o ścianę

* * * * *

Wczoraj w Poznaniu obrabowano bank spermy.
Zmarnowano wysiłek tysięcy rąk ludzkich!

* * * * *

Dzwoni chuligan do losowo wybranej abonentki:
- Gdybyś ty wiedziała, mała, co trzymam teraz w ręku, to byś po prostu pękła!
Spokojny żeński głos na to:
- Jeśli mieści ci się to w jednej ręce, to lepiej więcej nie dzwoń.

* * * * *

Leży na molo prostytutka bez rąk i nóg i płacze. Przechodzień podszedł do nie i pyta, co się stało. Ta odpowiada, że dzisiaj jej jeszcze nikt nie uściskał. Ten, że miał dobre serce to ją uściskał. Następnego dnia sytuacja się powtarza, ona płacze, on się pyta, co się stało. Ona mówi, że jeszcze dzisiaj jej nikt nie całował. To on, jako dobry obywatel ulitował się i wycałował ją caluśką.
Kolejny dzień ona dalej leży i ciągle płacze. Standardowe pytanie: Co się stało? No to ona z rumieńcem na twarzy mówi, że jeszcze nikt jej dzisiaj nie wy***ał. Zastanowiwszy się chwilkę stwierdził, że znów jej pomoże, po czym wziął beznogą i bezręczną dziewczynę na ręce, rozejrzał się i wy***ał ją... do morza.

* * * * *

Zdzichu podczas rozmowy z najlepszym przyjacielem:
- Wiesz, wiele Ci zawdzięczam. Zawsze byłeś bardzo wylewny, ale dzisiaj naprawdę stanąłeś na wysokości zadania. Dzięki Twojej postawie uratowałem mój związek z Elą..
***8211; Nie ma, za co ***8211; odpowiedział penis Zdzisława.

* * * * *

Przed lustrem w łazience stoi lekko już przechodzona cipka i płacze.
- Co z tobą ? - pyta stający przed nią ****.
- Jestem już stara i brzydka.
- Wiesz dobrze, że dla mnie liczy się twoje wewnętrzne ciepło.

* * * * *

Po koncercie zachwycona fanka dopada swojego idola i zaczyna zachwalać:
- Słuchaj, jesteś wspaniały, genialny i w ogóle i w szczególe, mogę prosić o autograf?
- Jasne. Siadaj tu, zamknij oczy i otwórz buzię.

[joujoujou]

@czero, leżę i kwiczę. ^_^

[Pagerus]

Napisany przez joujoujou

@czero, leżę i kwiczę. ^_^

O tej godzinie? Nic dziwnego ^_^

[Arepo]

O rzesz , ciekawe co chłop na taką kobitkę posypaną azotoksem .



Pozdrawiam

[malaczarna]

Dlaczego futbol jest lepszy od seksu?



...w wersji dla Pań:



. bo trwa 90 minut

. bo słupek ma 2,44 metra (sic)

. bo cieniasów można wymienić

. bo do wyboru jest 22 facetów

. bo po 15 minutach jest druga runda

. bo nie ma gry bez obmacywanek

. bo możesz zagrać z każdym zawodnikiem, nie pytając innych o zdanie

. bo zużycie kalorii jest znacznie wyższe

. bo po końcowym gwizdku nikt nie zaczyna chrapać

. bo nie przeszkadza, jak dzieci się patrzą

. bo skóra jest ważniejsza niż guma

. bo nie trzeba zmieniać prześcieradeł

. bo gwizdek końcowy jest kulminacją dla wszystkich zawodników w tej samej chwili

. bo nie można zajść w ciążę

. bo można wyłączyć, jak gra jest nudna

. bo pierwszy raz nie boli

. bo za faule wyrzuca się zawodnika

. bo faceci muszą po grze przepraszać za marny występ

. bo tylko bramkarz boi się strzału

. bo zawsze jest nadzieja na dogrywkę

. bo nikt się głupio nie patrzy, jak się głośno wydzierasz



...i w wersji dla Panów:



. bo możesz być pewny, że "piłki" są prawdziwe

. bo jak jest w środku, to wszyscy świętują

. bo "krycie pleców" to uznana i stosowana taktyka

. bo kryje się także wielu zawodników naraz

. bo nie trzeba ściągać spodni

. bo nie musisz po meczu dzwonić do zawodników z przeciwnej drużyny

. bo łatwiej jest strzelić gola niż namówić laskę na sex

. bo gol nie oznacza od razu alimentów

. bo po połowie zmienia się strony

. bo nikt nie domaga się niekończącej się rozgrzewki i jak koniec meczu to koniec meczu

. bo co tydzień gra się z kim innym

. bo piłka nożna jest codziennie

. bo można atakować także lewym i prawym skrzydłem, a nie tylko środkiem pola

. bo są strzały wolne

. bo możesz się przyglądać i się nie czerwienić

. bo po meczu nie trzeba wymieniać się numerami, co najwyżej koszulkami

. bo 20 facetów daje ostro do przodu a tylko dwóch przejmuje się zabezpieczeniem

. bo nikt nie ma pretensji, jak nie zdejmiesz skarpetek

[malaczarna]

Długi rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane Ania, na prawej Ewa.- No to dziewczyny, z którą dzisiaj?Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:- Ciągnęłam druta.Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?- Po Snickersie...

[Eliasz]

Ojciec z synem handlują kartoflami po osiedlach.
Zajeżdżają na podwórko i wołają: "kartofelki!"
Z drugiego piętra babeczka się wychyla, że chce...
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta:
- Dobra. Ile płacę?
- 200 złotych.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest całkiem, całkiem, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą....
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie
pytania?
- Jednak wolałbym zapytać....
- No ale dlaczego??
- W zeszłym roku prze*****iśmy 8 ton...

=====

Pewnego ranka radiowa 'Trójka' gościła przewodniczącego Leppera. Już po zakończeniu właściwego wywiadu jeden z redaktorów zadaje 'dla rozluźnienia' ostatnie pytanie: 'Prawdopodobnie już Pan słyszał, że mamy
szansę na Euro 2012, co Pan na to?'. Na co przewodniczący dumnie 'My jako Samoobrona jesteśmy przeciwni wprowadzenia euro w Polsce'.

=====

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł
kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

=====

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje się.
Z torby wysuwa sie glowa pingwina.
Pingwin rozgląda się i puszcza pawia.
W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:
Piep....na wymiana studentów!

=====

Facet kupił papugę, ale że wychodził do pracy nie chciał by samotnie siedziała w mieszkaniu, więc postawił klatkę na balkonie, pod którym codziennie przechodził policjant.
Ranek, policjant idzie jak zwykle, a papuga z balkonu:
- policjant, policjant!!!
Policjant na to:
- Co?
- policjant, policjant, ty h...!
No i tak kilka razy aż policjant się wkurzył i upomniał właściciela, żeby jakoś zareagował.
Ten sprał papugę i zabronił przeklinania.

Ranek, policjant idzie do pracy.
A papuga z balkonu:
- policjant, policjant!
Policjant:
- Co?
Papuga
- Ty wiesz co

=====

Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.

[Arepo]

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak. ALE TYLKO W SAMOOBRONIE.

pozdrawiam

[malaczarna]

<seth> a czemu masz 'bezrootny informatyk' pod avatarem
<Phaet> Bo jestem bezrobotnym informatykiem
<seth> firma mojego starego szuka kogos kto zna php
<Phaet> Nie znam php
<seth> simplus szukal kogos od c++ i javy
<Phaet> Nie znam c++ ani javy
<seth> a linuxa znasz??
<Phaet> Nie widziałem na oczy
<seth> CO Z CIEBIE ZA INFORMATYK?!?!
<Phaet> Inżynier
<seth> to co ty potrafisz?
<Phaet> Od pół roku sam sie nad tym zastanawiam
<Phaet> A chciałem do woja ale nieee! Starzy sie uparli aby na studia a teraz na mnie krzyczą że nie mam roboty
<Phaet> Ukartowali to od początku


..............................................

<chmielak> Ty, co znaczy "w czepku urodzony"?
<budzyk> To znaczy, że prezerwatywa się odnalazła.

[polakT]

Kto ty jesteś?
- Kto ty jesteś?
- Polak stary...
- Jaki znak twój?
- Moher szary...
- Kogo słuchasz?
- Tadeusza!
- Będzie twa zbawiona dusza!

źródło: http://www.bigcyc.pl/news.php

***********************************************

Pietia przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć. Nagle sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Pietia:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy. Pietia tak i zrobił i pije z uśmiechem, ale potem
myśli sobie co by z tą rybą zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Pietia:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim położy i już.
Gostek siedzi, piwo pije i rybę w******a, ale tak coś go pęcherz uwiera a wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do
niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Pietia:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter.
Pietia wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Pietia:
- No.
Łysy:
- No to nie lej Pan w jedno miejsce!!!

**************************************

Blondyna z gościem w łóżku. Tuż po seksie.
Ona: - A ty miły, AIDS to na pewno nie masz?
On: - Absolutnie nie, kochana!
Ona: - Chwała Bogu misiu, bo już bałam się, że drugi raz to złapię.

**************************************

Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany
napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet.
Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, k***, napier**alamy się! Roz***łeś nam furę, ty ch***!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy
się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam, a was cały tabun i jeszcze
tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans Sad. To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą.

**********************************

nowy pakiet rozrywkowy
Z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:
TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

[baca]

O pewnym radyju...

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego