Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Wiecie jak się nazywa miejsce gdzie kot łowi myszy?
Kotłownia.

[Reetou]

Krótki teścik dla Donżuanów:
- Wymień przynajmniej dwie waluty.
- Mogę wymienić z dziesięć... Chcesz tylko dwie? Proszę: euro, dolar...
- W porządku. Podaj dwa rodzaje piwa.
- Banał. Żywiec, Heineken, Pilsner... Wystarczy?
- Wystarczy. Wymień dwóch producentów prezerwatyw.
- Durex, Unimil... Co za prosty teścik...
- Poczekaj. Podaj przynajmniej dwie nazwy rzek na Islandii...
-
- No właśnie. Poza szmalem, chlaniem i seksem, żadnych k... zainteresowań.

[ed hunter]

A na Islandii są jakieś rzeki?

[Reetou]

http://pl.wikipedia.org/wiki/Rzeki_Islandii

[ed hunter]

No, zapamiętałeś?

[ed hunter]

- Jak nazywa się kobieta, która wie, gdzie codziennie znajduje się jej mąż w nocy?
- Wdowa.

[grzeniu]

Żona jest jak żywopłot - trzeba rżnąć regularnie, bo przejdzie do sąsiada.

[demek]

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? ***8211; pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza! ***8211; odpowiada kobieta.
Aptekarz na to stanowczo:
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! ***8211; mówi aptekarz ***8211; Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

[demek]

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca.
Pierwszy pyta:
- Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta
go:
- No, co jest? - Jaki ten świat mały!

[Zetoxa]

"kończ waść, wstydu oszczędź"
rzekła Oleńka do Kmicica przewracając się na drugi bok.

[ed hunter]

Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...

[ed hunter]

- Ilu użytkowników iPhone'a potrzeba do wymiany żarówki?
- Ani jednego. Gdy tylko żarówka się spali, kupują nowy dom.

[ed hunter]

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać, pasażer mówi:
- Poproszę kawę.
- A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do stewardessy. Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi. Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej:
- Daj mi, stara cioto, kawę!
Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą.
Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi: - No, ****a, jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet!

[demek]

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Takk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!

[ed hunter]

Wysłuchawszy bajeczkę, córeczka pyta się mamy:
- Mamusiu, czy wszystkie bajki zaczynają się od "Dawano, dawno temu"?
- Nie kochanie - odpowiada mama - niektóre z nich zaczynają się od "Skarbie, muszę dziś zostać dłużej w pracy".