Śmieszne teksty...

[ed hunter]

- Ile pielęgniarka wypija kaw dziennie?
- Strzykawki

[ed hunter]

Do baru wchodzi 9 pięknych długonogich blondynek. Zamawiają 10 butelek szampana, po czym siadają przy dużym stoliku, podnoszą kieliszki do toastu i krzyczą radośnie:
- 56!!!
Kolejny toast i znowu huczne :
-56!!!
Nagle do baru wchodzi dziesiąta blondynka z jakimś obrazkiem pod pachą. Kładzie go na środku stołu, natychmiast podnosi się krzyk radości i kolejny toast:
- 56!!!
Barman zupełnie skołowany podchodzi do nowo przybyłej blondynki i pyta wprost:
-Co właściwie świętujecie, co to jest to 56?
Blondynka tylko się uśmiecha, wskazując dumnie na obrazek leżący na stole.
-Widzi pan te puzzle? Na pudełku było napisane ''2 do 3 lat'', a my złożyłyśmy je w zaledwie 56 dni.

[Reetou]

Najszczęśliwszym dniem w życiu kobiety jest dzień jej ślubu.

Wstaje i wie w co się ubierze...

[ed hunter]

Jeżeli twoja żona kupiła sobie nowy płaszcz, zmieniła fryzurę, zrobiła manicure, pedicure, możesz śmiało jechać na ryby. Pozwoli.

[czary2mary]

Jestem bardzo zasmucony przypisywaniem polskim producentom mięsa niecnych pobudek. Czy to ich wina, że komputery angielskich kontrahentów nie obsługują polskich znaków diaktrycznych?

Przecież nasi wyraźnie zaznaczyli, że na sprzedaż jest "WoŁowina z koninĄ" a nie "Wolowina z Konina".

Moja żona wróciła do domu i zastała mnie w czasie gotowania. Na stole paliły się świece i stały dwa nakrycia. Powiedziała:
- Och! Kochanie! Co za niespodzianka!
- Żebyś kur... wiedziała! Odparłem. - Nie spodziewałem się, że wrócisz przed poniedziałkiem!

Ostatnie badania pokazują, że tradycyjne kary za złe zachowanie nie sprawiają żadnego wrażenia na współczesnych dzieciach... Dlatego ja w domu trzymam swój stary wierny dial-up modem 14.4 Kbps... Hehehe! Uwierzcie mi! to działa!

[Reetou]

What do you do when you miss your ex?


Re-load and shoot again...

[M@X]

"Lubie to!" :-)

[Zetoxa]

stary dowcip z czasów stalinowskich, za który można było zaliczyć 10 lat łagru

staruszka codziennie kupuje w kiosku gazetę, spogląda na pierwszą stronę
i zdenerwowana wyrzuca ją do kosza.
W końcu kioskarz nie wytrzymał i pyta:
- czemu pani wyrzuca gazetę po obejrzeniu tylko pierwszej strony?
- a szukam nekrologu,
- oj kobieto, przecież nekrologi są na ostatniej stronie!
- o nie, TEN nekrolog będzie na pierwszej !!!

[ed hunter]

Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

[Zetoxa]

Pewna nauczycielka z Polski, będąc w Paryżu,
trafiła do lokalu w którym pewien pan rozbijał *****em orzechy włoskie.
Obejrzała występ, pan rzeczywiście walnął własnym wackiem,
orzech rozleciał się w drobny mak. Pani zachwycona poprosiła o powtórkę,
ale wiadomo, nauczycielka, nie stać ją było na drugi występ.
Po trzydziestu latach, będąc już na emeryturze, wybrała się do Paryża,
do wiadomego lokalu, weszła i nie mogła uwierzyć,
pan, nieco już podstarzały, postanowił rozbić *****em orzecha kokosowego.
Jak obiecał tak zrobił, trzasnął wackiem w orzecha, a ten rozleciał sie w drobny mak.
Nauczycielka, emerytura więc niewielka, nie mogła zobaczyć powtórki, zachwycona postanowiła po występie odwiedzić mistrza w garderobie.
- Drogi panie, jak to możliwe, 30 lat temu rozwala pan orzecha włoskiego
a dziś kokosowego, niesamowite!
- Droga pani, minęło 30 lat, wzrok już nie ten.

[czary2mary]

Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi:
- Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków.
Przechodzień odpowiada:
- To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi:
- Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni!
- Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk!
Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada:
- Słuchaj, ja jestem z Pakistanu.
Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta:
- Pani jest może Niemką?
- Nie, jestem z Indii.
- Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy?
Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada:
- Przecież oni teraz pracują.

[joujoujou]

Normalnie to wi-fi to jakieś przekleństwo. Niby siedzi w kuchni a i tak nie zmywa i nie gotuje...

[ed hunter]

Kobieto, jeśli chcesz uchodzić za młodszą niż jesteś, udawaj, że nie wiesz co to takiego dyskietka.

[ed hunter]

Sprzedam: Garnitur Ślubny. Włożony tylko raz. Przez pomyłkę.

[ed hunter]

Jeśli w sobotę wieczorem wyjdziesz z wiejskiej dyskoteki i spojrzysz w rozgwieżdżone niebo - z nosa przestanie ci lecieć krew...