Śmieszne teksty...

[malaczarna]

profesor na egzaminie pokazuje studentce szkielet i pyta:-czyj to szkielet mezczyzny czy kobiety i prosze uzasadnic swoja odpowiedz
studentka-jest to szkielet mezczyzny, a tu byl penis.
na to profesor: musze zgodzic sie z jednym, fakt tu byl penis, nawet kilka

[czero]

Listy do Mikołaja:

Podczas ostatnich świąt Bożego Narodzenia Św. Mikołaj jak zwykle został zasypany korespondencją. Niektórym szczęśliwcom odpisał...
Oto kilka listów do Św. Mikołaja i odpowiedzi na nie. Zostały znalezione na jednym z wysypisk śmieci w Laponii, Św. Mikołaj chyba dopiero zrobił porządki po ostatnich świętach...
* * *
Kohany mikołaju!
Hciałbym super zabawke spejs rendżera na Gwizdke. Byłem gżeczny całyrok.
Twuj pszyjaciel Billy

Drogi Billy
Ładna pisownia. Jesteś na najlepszej drodze do zrobienia kariery w strzyżeniu trawników. A może tak bym Ci k**** wysłał elementarz, żebyś się nauczył pisać i czytać? Twój starszy brat dostanie Space Ranger'a. On przynajmniej umie pisać.
Twój Święty
* * *
Kochany Mikołaju!
Byłam grzeczną dziewczynką przez cały rok i wszystko czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radość dla wszystkich ludzi na świecie.
Twoja Sara

Droga Saro!
Twoi rodzice chyba palili trawkę jak cię poczynali!
Święty
* * *
Kochany Mikołaju!
Nie wiem czy możesz to sprawić na gwiazdkę, ale chciałbym, żeby moi rodzice zeszli się z powrotem. Proszę zrób co możesz!
Twój Teddy

Drogi Teddy!
Twój ojciec ******y babysitterkę jak huragan niedomkniętym oknem. A może bym Ci tak przyniósł Lego?
Święty
* * *
Kochany Mikołaju!
Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinką, a dla Twoich reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami.
Kochająca Susan

Droga Susan!
Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdzą prosto na mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? - zostaw mi butelkę szkockiej.
Święty
* * *
Kochany Mikołaju!
Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki?
Twój przyjaciel Tom

Drogi Tom!
Wszystkie zabawki są "made in China". Mam przytulną garsonierę w Vegas gdzie spędzam większość czasu kręcąc nisko-budżetowe filmy porno. Relaksuję się też puszczając kasę przy stołach ruletki. No cóż, chciałeś wiedzieć.
Święty
* * *
Kochany Mikołaju!
Ja naprawdę bardzo bardzo bardzo pragnę dostać misia przytulankę w tym roku. Proszę proszę proszę proszę.
Timmy

Drogi Timmy!
To gówniane poniżające błagalne jęczenie może działać na Twoich starych, ale nie na mnie. Znowu dostajesz sweter.
Święty
* * *
Najukochańszy Mikołajuniu!
Nie mamy komina w naszym domu więc jak się do nas dostaniesz?
Kochający Mareczek

Marku,
Po pierwsze przestań nazywać siebie Mareczek, bo właśnie za to zbierasz w dupę w szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w cholernym kwaterunkowym M2. Po trzecie wchodzę do Twojej nory tak jak wszyscy włamywacze - przez okno w sypialni.
Słodkich snów,
Św. Mikołaj

[malaczarna]

W małym francuskim miasteczku pewien młodzian od dawna marzył o tym aby
wykąpać się w krystalicznie czystym jeziorku położonym na terenie
miejscowego klasztoru żeńskiego.
W końcu pewnego letniego poranka wziął się na odwagę, przeskoczył wysoki
mur, rozebrał się w krzaczkach i uzbrojony jedynie w ręcznik pognał w
stronę wody. Parę metrów od celu usłyszał nadchodzące z porannej mszy
zakonnice.
Jako, że wkoło nie było żadnego schowka, chłopak wybrał inną taktykę.
Nabrał kilka garści wapna ze ścieżki i obsypał nim swoje ciało.
Następnie zastygł obok ścieżki w bezruchu.
Zakonnice nadeszły i oczywiście natychmiast zainteresowały się nowym
elementem ozdobnym.
Pierwsza zakonnica: "Patrzcie, nowy posąg! Jaki słodki!"
Druga: "Jakiś taki nowoczesny... O, z tyłu ma otwór!!!"
Trzecia: "Może to automat!? Wrzucimy pieniążka"
Nie zastanawiając się długo włożyła w otwór tylny monetę 1 frankową...
Jako, że nic się nie działo pociągnęła dodatkowo za "uchwyt" z przodu.
W tym momencie chłopak z wrażenia wypuścił mydło...
"Super! To działa!" - stwierdziła siostrzyczka.
Druga zaryzykowała 2 franki i po dwukrotnym pociągnięciu "uchwytu" stała
się właścicielką ręcznika.
Trzecia zakonnica poszła na całość i "zainwestowała" biednemu chłopakowi
w d*pę 5 franków pociągając po tym ze 20 razy za "uchwyt". Już po chwili
nie mogła ukryć rozczarowania:
"Wiedziałam, że to oszustwo!!! 5 franków za troszkę szamponu...!!!"


...........................
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi
- mówi mąż do żony
- wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
********************************************
W barze toczy się rozmowa o brzydkich połowicach. Pewien mężczyzna
podnosi głowę znad kufla i mówi:
- Moja żona jest tak brzydka, że jak ostatnio postawiłem ją w sadzie
zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
- A moja ma wymiary 90/60/80... - mówi inny.
- Super - klaszczą panowie. - To prawie idealne!
- Taaa... - wzdycha facet. - Ale druga noga jest taka sama...
******************************************
Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?
- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.
******************************************
Chłopak z dziewczyną w samochodzie:
- Kurczę Adela, całe życie chciałem, żeby mi ktoś zrobił loda w jadącym
aucie.
Zrób...
- Nie.
- No, proszę...
- NIE!
- A czemu nie chcesz?
- Czemu?! Zdaj prawko! Póki ja prowadzę, żadnych lodzików!
******************************************
Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się śpieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie śpieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została
zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10
razy.
- 10 razy!!!
- Kolega się śpieszy?
******************************************
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- ****a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

[DreamCrusher]

I stało się... nadszedł wielce oczekiwany przez niektórych rok szatana. Już za kilka miesięcy wszystko się wyjaśni, bowiem oto cała prawda:
W ukrytych zapiskach Nostradamusa doczytano się iz wszytkie poprzednie przepowiednie co do końca świata miały tylko przygotować ludzi, uswiadomić im że prawdziwy koniec sie zbliza i należy sie odpowiednio przygotować. Natomiast prawdziwą datę końca świata skrupulatnie ukrył. Mianowicie data końca swiata, to ilosć słów zawartych w niedawno odnalezionych notatkach: "666"... jest to też numer bestii z apokalipsy św. Jana, która miała przyniesć zagładę ludzkości... wielu ludzi poznalo tę rawde znacznie wczesniej i już starają sie przygotować na ów sądny dzień. Lecz cóż możemy począć wobec boskiej siły... kilka miesięcy dzieli nas od poznania ostatecznej prawdy. Data końca świata to 06.06.06 . Tak jest proszę państwa dla wielu ludzi (zwłaszcza dzieci i młodzieży ) zbawienny czerwiec ( bowiem wówczas zblizają się wakacje ) przyniesie kompletną zagładę. Nieopisane męki jakie mają spaść na ludzkość, są naprawdę blisko. Pytanie brzmi: "czy jesteśmy wstanie temu zapobiec?"... to zalży tylko od nas samych, czy wierzymy w to i czy naprawdę obchodzi nas własne życie...Pamiętajcie, Szatan czeka na duszę każdego z was i kiedy wreszcei powstanie bedzie już za późno...
Pamietajcie: 06.06.06 -> 666 -> Bestia -> Koniec świata...

chyba rzuce studia - trza sie bawic poki jest czas

[malaczarna]

Napisany przez zuk4u

chyba rzuce studia - trza sie bawic poki jest czas

hmmm to po co ja umowe podpisywalam do 2008 roku
ale to znaczy tez ze nie skoncze 26 lat

[pops]

Napisany przez zuk4u

chyba rzuce studia - trza sie bawic poki jest czas

hehe, moja znajoma ma wtedy urodziny

[n-i-x]

Przypomniala mi sie sytaucja z 1998r:

Wtedy to byl rok szatana/koniec swiata - byl to rok potrojnej mocy bestii 666x3=1998. Jednak ja sie nie obawiam, jak wtedy nic sie nie wydazylo, to dlaczego mialoby teraz. Skoro potrojna moc nie dala rady to zerowanie tym bardziej

[andy]

<krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

[icemac]

" Podążając za prostą radą , którą przeczytałem w gazecie, znalazłem wewnętrzny spokój.
"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny - to dokoczyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś... "
Więc rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy, które zacząłem i nie dokonczyłem...
i zanim wyszedłem z domu dzisiaj rano skonczyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,- Baileys'a,
- Black&White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
- i pudełko czekoladek.
Nie macie pojęcia, jak za***iście się czułem "

[malaczarna]

Giełda samochodowa. Do siedzącego w samochodzie faceta podchodzi potencjalny kupiec :

- Ile za to badziewie ?

- Jakie badziewie ? - oburza się właściciel - Nowy lakier, nowy silnik, nowe hamulce, nowa skrzynia biegów, nowy układ wydechowy....

- To czemu go sprzedajesz ?

- Bo chcę kupić nowy.

* * * * *

Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:

- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"



* * * * *

Uprasza się pasażerów o szybkie regulowanie należności za przejazd! W pociągu pracuje jeden konduktor i dwóch kieszonkowców.



* * * * *

Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku

- Pod jakim znakiem było poczęte dziecko?

- ? Poo...d "Zakaz palenia"



* * * * *

Portiernia akademika :

- A ty młody człowieku do kogo?

- Mi tam obojętne mam dwie flaszki



* * * * *

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.



* * * * *

Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. "Maluch wymusił pierwszeństwo i został wprost rozgnieciony przez wielkiego TIR'a.

Na szczęście nikomu nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy TIR'a :

- Moja wina, zapaliło się żółte ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę.

Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie :

- A ja jak zapaliło się żółte pomyślałem sobie, że za ch**a nie przeskoczysz.



* * * * *

Nabzdryngolony facet dzwoni do drzwi. Otwiera mu żona.

- Czemu nie zapytałaś "Kto tam?" - zainteresował się mąż.

- Poczułam cię przez drzwi.



* * * * *

Rok 2006. Dziennikarz zadaje pytanie Prezydentowi Lepperowi:

- Proszę powiedzieć naszym telewidzom, czy nie sądzi pan, że nasilająca się ostatnimi czasy "ucieczka mózgów" z Polski na zachód Europy osłabia intelektualny potencjał lokalnego rynku pracy?

- Co ?



* * * * *

- Kochanie - wysapał w skotłowanej pościeli - tak STRASZNIE cię kocham.

- Fakt - stwierdziła chłodno - ale mam nadzieję, że z czasem się nauczysz.



* * * * *

Na zebraniu koła pszczelarzy jeden z hodowców głośno się przechwala :

- Moje pszczoły są wielkie jak świnie.

- Jak świnie ? - pyta z niedowierzaniem przewodniczący - To jak one włażą do ula ?

- Kwiczą ale ku**a włażą.



* * * * *

Sklep z zabawkami.

- Więc tak - wezmę dwa rowery dla bliźniaków dwunastoletnich, dwie wywrotki dla bliźniaków dziesięcioletnich, dwoje cymbałków dla ośmiolatków, dwie lalki dla sześciolatek, dwie piłki dla czterolatków i dwa pudełka klocków dla dwulatków.

- Zdumiewające! - mówi sprzedawca - za każdym razem miał pan bliźnięta?

- No nie, czasami zdarzało się i tak, że nic nie było!



* * * * *

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:

- Popatrz spodobałem się tej lasce!

- ? Jak na to wpadłeś?

- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się

- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny



* * * * *

- Kumie, a kto wam tak oko podbił?

- Krowa.

- Krowa? Jakim sposobem?!

- No chlastała mnie przy dojeniu po gębie ogonem, to jej cegłę przywiązałem...



* * * * *



Do komisariatu wbiega roztrzęsiona kobieta.

- Ratunku! - krzyczy. - Zgwałciło mnie 12 mężczyzn!

- Proszę się nie denerwować - uspokaja kobietę dyżurny. - Złapiemy wszystkich!

- Ale ja nie chce wszystkich - mówi kobieta. - Ja chcę tylko trzeciego, ósmego i dziesiątego!



* * * * *



Klient zamówił obiad w restauracji. Kelner przynosi talerz.

- Co mi pan przyniósł?!? To mięso śmierdzi!

Kelner cofnął się i pyta:

- A teraz?



* * * * *

[malaczarna]

on (20:00)

ona (20:02)
hej
on (20:02)
co tam slychac
ona (20:02)
nic
on (20:08)
a ja mam chec na jakis maly sexi
on (20:08)
sexik
on (20:08)

ona (20:08)
zamow kolezanke
on (20:09)
to po co jak ci sie tez chce
ona (20:10)
ja jestem z kims i do tego prcuje
on (20:12)
oj to sie moze jakos my umowimy
ona (20:12)
po za tym ja naprawde kocham kogos i nie moge go zdradzic
on (20:13)
ale jak mi sperma do mozg dobija
ona (20:13)
zadzwon po kolezanke
ona (20:13)
a nie do mnie
on (20:14)
oj a ty czego nie chcesz
ona (20:14)
bo kocham kogos
on (20:14)
oj to sie nie dowei
ona (20:15)
ale moje sumienie mi na to nie pozwala
on (20:17)
oj przestan
ona (20:18)
moze ty bys mogl zdradzac kogos kogo kochasz ja nie potrafie
on (20:19)
a jak nie jak tak
on (20:19)
tylko ci sie tak wydaje
ona (20:19)
nie
on (20:19)
oj nie chce mi sie ci mowic ze wydaje ci sie
on (20:19)
za dozo pisania
ona (20:20)
ja wiem swoje
on (20:20)

[Dżii]

Oda do prezydenta

tekst w postaci obrazka, tylko taki miałem

[andy]

<biedron> a co to jest: 1/3 mezczyzny, 1/3 kobiety i 1/3 diabla?
<buff> O_o?
<biedron> Jan Maria Rokita.

<M0rt4l-K0mb4t> stfu wszyscy
* swat sets mode: +b M0rt4l-K0mb4t!*@*
<swat> FINISH HIM PP
<mat|t> ROTFL
<M0rt4l-K0mb4t> omg wtf....
* M0rt4l-K0mb4t was kicked by swat (forward, forward, back, back, forward, punch)
<swat> FATALITY!

[Pagerus]

Napisany przez @ndy

<M0rt4l-K0mb4t> stfu wszyscy
* swat sets mode: +b M0rt4l-K0mb4t!*@*
<swat> FINISH HIM PP
<mat|t> ROTFL
<M0rt4l-K0mb4t> omg wtf....
* M0rt4l-K0mb4t was kicked by swat (forward, forward, back, back, forward, punch)
<swat> FATALITY!

Hehe - super

[zene_k]

Kowalski miał dość swojej teściowej i postanowił, że się jej pozbędzie. Poszedł do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy ma pan może jakieś groźne zwierzę, które dałoby radę zabić moją teściową? Jakiegoś węża, albo tarantulę?
- Niestety takich zwierząt nie mamy, ale mogę panu sprzedać tukana.
- A co ten tukan potrafi?- pyta zdziwiony klient.
- Rozdziobuje wszystko w drobny maczek.
Po tej informacji Kowalski bez zastanowienia kupił tukana. Wraca do domu i postanawia sprawdzić umiejętności ptaka. Mówi:
- Tukan, rozdziob krzesło!
A tuka nic
- Tukan , rozdziob stół.
A tukan jak stał tak stoi.
Zdenerwowany Kowalski wraca do sklepu, aby złożyc reklamacje.
Okazało się, że sprzedawca zapomniał mu powiedzieć, że trzeba wypowiedzieć odpowiednią komendę, aby ptak zareagował. A by rozdziobał dany przemiot trzeba było powiedzieć: Tukan na...
Kowalski wrócił do domu i mówi:
- Tukan na krzesło!
Ptak oczywiście wskoczył i rozdziobał krzesło w drobmy mak.
Kowalski z zadowoleniem potórzył komendę kilka razy i czeka na teściową.
W drzwiach ukazuje się postać mamusi, która zdziwiona na widok ptaka pyta:
- Franek, na ch** ci ten tukan??

Dwóch kumpli spotyka się w knajpie, że zrobiło się już późno i zamykali lokal, jeden z nich zaprosił drugiego do siebie na jeszcze jednego. Drugi się mityguje:
- Jakoś tak nie wypada... Mieszkasz razem z żoną i teściową. Będą się złościć...
- Nie martw się, wszystko będzie dobrze.
Ledwo weszli na klatkę z mieszkania wybiegły żona i teściowa, pomagają się rozebrać w przedpokoju, proszą do stołu, z uśmiechem podają alkohol i coś do jedzenia.
- Ty chyba jesteś czarodziejem. Jak ty je tak wychowałeś?
- To proste, pierwszy raz, gdy wróciłem do domu pijany i one wyskoczyły na mnie z gębą, to wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Za drugim razem, gdy na mnie krzyczały też ostrzygłem pudla. A za trzecim razem, gdy na mnie krzyczały, to wziąłem siekierę i go zarąbałem.
- Nadal nic nie rozumiem.
- One są już po drugim strzyżeniu.

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta! To moja teściowa!
- To walnij ją kantem! Kantem ją !!!

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach:
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy... Widzę wyraźnie te okropne, żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

- Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
- Jest!, jest!!! Jej matka!

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!